Все новые электромобили, продающиеся в странах Евросоюза, должны быть оснащены генераторами шума мотора. Новые правила вступили в силу 1 июля.

На дорогах Европы все больше автомашин на электрической тяге, и их распространение вызвало множество жалоб на то, что электромобили ездят практически бесшумно.

В результате пешеходы не слышат их приближения, что чревато ростом ДТП.

Отныне все новые электромобили в ЕС должны продаваться с генераторами шума мотора Avas, который будет автоматически включаться, когда машина едет задним ходом или передвигается со скоростью менее 19 километров в час.

Власти Евросоюза пришли к выводу, что в обоих таких случаях недалеко от автомобиля могут находиться прохожие.

Первый толковый галлопирующий пулеметный станок разработал британский моряк лорд Чарльз Бересфорд, второй - британский офицер-кавалерист лорд Дуглас Кохрейн, 12й Граф Дандональд (Earl of Dundonald) - внук 10-го, того самого Адмирала Кохрейна, пистолеты которого я недавно выкладывал... Кстати станок на гравюре изначально предназначался для пулемета Норденфельда-Пальмкранца и достался Максиму "по наследству".... borianm.livejournal.com/1030366.html

Самое страшное место во Вселенной


Сложно поверить, что в начале XX века ученые считали, что наша галактика - уникальна. Сегодня же астрономам известно около 125 миллиардов галактик. Представляете сколько это звезд? Сколько планет? Сколько нам ещё предстоит открыть?

читать дальшеОпределить точную массу всех этих галактик невозможно и астрофизики лишь изредка прибегают к теоретическим расчетам, чтобы хотя бы примерно понимать, с чем им приходится иметь дело.

А теперь представьте себе «Нечто» .

«Нечто» настолько далекое, что этого даже не разглядеть в самый мощный телескоп. При этом, «нечто» должно быть невероятных размеров, просто колоссальных. Попробовали вообразить? Смелей, не бойтесь масштабов.

Это гигантское и очень далекое «нечто» существует, и вряд ли чьей-то фантазии хватит, чтобы осознать его размер . Кроме того, что эта структура существует, она еще и притягивает к себе все объекты, находящиеся в его области влияния. Это «нечто» астрофизики называют Великим аттрактором — самым ужасным местом во Вселенной!

Фиксация движения.



В окрестностях Млечного Пути, в радиусе 1,5 млрд. световых лет, находится около 130 сверхскоплений галактик. Вся эта масса находится в постоянном движении в неком направлении. Куда все это движется?

Млечный Путь в компании галактик из созвездия Девы, является частью сверхскопления галактик созвездия Волосы Вероники. Представьте себе на минутку эти масштабы, осознайте нашу ничтожность.



Вся эта космическая "махина" летит со скоростью 600 километров в секунду в одном направлении. То есть имеется источник гравитации таких размеров, что даже фантазии всего человечества не хватит, чтобы его описать. Это «Нечто» или же Великий аттрактор, крупнее сотен и тысяч галактик вместе взятых. Аномальный, загадочный монстр Вселенной.

Когда астрофизики поняли, что мы движемся к неизвестному источнику гравитации, они попытались рассчитать его массу. Очень грубые результаты исследования указывают на то, что масса Великого аттрактора больше, чем десятки тысяч самых крупных галактик.

Видимая часть Вселенной "засасывается" в какую-то невидимую воронку. Как много материи уже поглотил Великий аттрактор? Технологии не позволяют нам заглянуть настолько далеко и понять, что же там скрывается на самом деле. По этой причине, он является максимально таинственным объектом.

Что будет с нами, когда мы доберемся до места назначения? Никто не знает.



Великий аттрактор является самым крупным объектом во Вселенной, и у исследователей нет никакой возможности изучить его в деталях и описать его природу. Притяжение такой силы не укладывается в голове даже у тех, кто каждый день изучает удаленные уголки Вселенной через телескоп.

Может быть там, за границей пространства-времени существует некая грандиозная структура, которая является частью Великого аттрактора? Может быть там огромное скопление темной материи, которая оказывает влияние на все вокруг?

Мультивселенная.



Пожалуй, только теория Мультивселенной позволяет наиболее логично объяснить присутствие Великого аттрактора. Мультивселенная подразумевает существование бесконечного числа Вселенных, где наша является лишь малой частью. Вселенные расположены настолько плотно друг к другу, что периодически начинают "соприкасаться".

Вдруг наша Вселенная "дала течь" и нас начинает затягивать в другую Вселенную из-за перепада «давления»? Конечно, это лишь гипотеза, но заставляет включить воображение и рассуждать.

Все это безумно странно и существование Великого аттрактора не поддается осмыслению. А пока вы читали этот материал, мы стали ближе к Великом аттрактору более, чем на 100.000 километров. Приятного полета, друзья.

- - -

В этом году не только Порошенко делал ставку на религию в своей предвыборной программе. Более удачно разыграл религиозную карту премьер-министр Индии Морендра Моди.

В 2014 году он первый раз стал премьером (в Индии премьер обладает намного большим числом полномочий, чем президент), выдвигался от националистической партии «Бхаратия джаната парти» (Индийская народная партия) с лозунгом «Национализм — наше вдохновение. Развитие и хорошее управление — наша цель». В итоге партия получила подавляющее большинство мест в парламенте, а Моди стал премьером. И тут понеслось.

Идеологической основой БДП и правления Моди является «хиндутва» - радикальный индуистский национализм. В отличие от европейских форм национализма, в хиндутве религиозная принадлежность к индуизму является одним из определяющих факторов. Это как известная формула Достоевского «русский – значит православный», но на максималках и про индуизм.
Сторонники хиндутвы выступают за Единую Индию (Akhand Hindustan), которая включает в себя Пакистан и Бангладеш (отсюда – нарастание нынешнего конфликта в Кашмире), осуждают колониализм, противятся расширению не-индийских религий (в первую очередь, ислама и христианства).

Как только Моди стал премьером в 2014 году толпы индуистов стали нападать на мусульман, которых заставали за убийством коров или поеданием говядины. Иногда дело доходило до убийства индийских мусульман. И хотя полиция впоследствии задерживала некоторых активистов, и суды выносили обвинительные приговоры, Моди вплоть до августа 2018 года ни разу публично не осудил происходящие по всей Индии суды Линча над мусульманами. По информации Human Rights Watch с 2015 по 2018 год произошло более 100 нападений индуистов на мусульман, в которых более 280 человек были ранены, а 36 мусульман убиты.

Также хиндутва – это поддержка индуистов за рубежом. Помните в 2017 году в Дели были демонстрации, на которых индуисты сжигали чучело нашего дорогого и высококвалифицированного (нет) эксперта-религиоведа А.Л. Дворкина? Тогда сотрудник Центра индийской культуры в Москве Прасун Пракаш подал иск против Дворкина за оскорбления индуизма (в частности, Александр Леонидович ратовал за запрещение «Бхагават-гиты как она есть» ИСККОН). Это все последствия распространения идеологии хиндутвы, расцветшей при Моди. К счастью, дипломатического скандала тогда удалось избежать.

На выборы 2019 года Моди решил пойти с чисто религиозной программой. Моди не стал опираться на какой-то один класс или социальную прослойку, поскольку до сих пор население Индии весьма значительно разделено и остатками кастовой системы, и экономическим неравенством и прочим. Несмотря на приверженность индуистов различным течениям и сектам, существует общее ощущение себя как единого религиозно-культурно-национального целого. Поэтому Моди делал особый акцент на общую принадлежность к индуизму, часто появляясь перед камерами во время совершения религиозных обрядов (см. фото). Во время небольшой апрельской речи к избирателям Моди употребил слово «индуизм» 13 раз, а также заявил, что индуисты никогда не участвовали в религиозном терроризме. Практически сразу же после этого партия Моди выдвинула в парламент кандидатуру Прагьи Сингх Тхакур - ревностную индуистку, обвиненную в 2008 году в участии в Мелагонском теракте, направленном против мусульманского населения этого города.

В итоге в мае 2019 года партия Моди БДП заняла абсолютное большинство мест в парламенте, а сам Моди начал вторую каденцию своего премьерства [#].

Итак, прочитано мною сочинение "Невилл Чемберлен" из серии "ЖЗЛ" авторства некоей "консервативной публицисторикессы" Морганы Девлин (надеюсь всё-таки, что это псевдоним - тогда у человека останется микроскопический шанс поменять его, если наступит просветление). Впечатления - "разнообразные", но в целом см. заголовок.

Плюсы. Книга посвящена теме, которую ни советская, ни российская историография серьезно не рассматривала (а если и пыталась, то получалась несерьезная идеологическая пурга - и до сих пор получается) - внутренняя и внешняя политика Великобритании между мировыми войнами. Вот что лично вам говорят имена и фамилии Остина Чемберлена (ну да, "наш ответ ему" - а на что, кстати?), Эндрю Бонара Лоу, Стенли Болдуина, Рэмзи МакДоналда и, собственно, Невилла Чемберлена? То-то и оно - а ведь все они были (за исключением Остина) премьер-министрами самой влиятельной сверхдержавы мира. А оная книжка хоть какие-то "общие начертания" межвоенной политической жизни Великобритании дает. Второй плюс - авторикесса сабжа, в отличие от всех абсолютно до нее "русско-советских" писателей, любит и уважает, что неплохо хотя бы "для контраста".

( Читать дальше... )

Внезапно выяснил, что не все еще на пространстве дайров читали эпические кулинарные истории от  DDD. Исправим это упущение.

21.02.2009 в 14:16

Пишет  DDD:

Яичница.

Выспавшись вдоволь, я озадачился чем-нибудь приготовить на завтрак. Экскурсия в холодильник принесла неутешительные результаты: литр молока, дюжина яиц, скользкие останки невнятной колбасы, кусок сыра неизвестной породы и происхождения, и две сморщенные морковки странно-бурого цвета. читать дальшеЗевнув и почесав яйца подумав, я решил, что из этого набора можно соорудить классический холостяцкий завтрак - яичницу натуральную, 1 порция. Достал сковородку, поставил ее на плиту и озадачился. Что нужно смазать ее маслом, я знал, а вот каким - это еще тот вопрос, потому что масло у меня была аж трех сортов - немного сливочного, пол-литра подсолнечного, и пятилитровая канистра отличного масла "Лукойл 10w40", полусинтетика, причем, оно было дороже и явно лучше по качеству, чем первые два. Поскольку распечатывать канистру стало жалко, а растительное масло, я знаю, горит; путем логического исключения сделал вывод, что моя судьба на сегодня - это обыкновенное сливочное масло. Не мудрствуя лукаво, я ебанул в уже порядком горячую сковороду солидный шмат масла, граммов эдак на 50-100. Сковородка обиженно зашкворчала и стала плеваться раскаленными каплями; "ебанаврот" - сказал я, и накрыл сковородку крышкой. В воздухе аппетитно запахло жратвой. Жизнь начинала налаживаться.

Поймал себя на мысли, что уже вторую минуту тупо жарю масло, спохватился и полез в холодильник за яйцами. Внезапно попавшееся на глаза молоко родило гениальную идею: а не приготовить ли мне, вместо жалкой яичницы, блюдо, достойное прынцев - омлет ("дорогой, хочешь, я сделаю тебе оммлет?"). То, что не знал рецепта, меня ни разу не смутило, я включил компьютер и стал гуглить рецепты омлетов. Бля, какое же там великолепие: "омлет императорский", "омлет-суфле", "омлет с осетриной и креветками", правда меня несколько смутил факт, что ни осетрины, ни креветок у меня сроду не водилось, но я подозревал, что их можно заменить крабовыми палочками, недоеденная упаковка которых с прошлой весны валялась где-то в вечной мерзлоте холодильника. В животе стало что-то голодно подвывать и побуркивать. От чтения подборки "143 рецепта омлетов" меня оторвал запах горелого, я сбегал на кухню, швырнул сковородку с остатками сгоревшего масла в раковину и вернулся за компьютер. В голове все перемешалось, а омлет, после чтения рецептов всего этого кулинарного великолепия и торжества поварской изобретательности, представлялся мне ниибацо сложным блюдом типа свадебного торта, или пирожков с печенкой.

Решив, что столь сложные кулинарные шедевры мне пока еще не по силам, вбил в поиск "рецепты блять омлетов простых для мужика" и через пару минут обнаружил действительно простой рецепт обычного тупо омлета. Выяснилось, что для его приготовления необходимо разделять яйца на белки и желтки, взбивать их отдельно друг от друга разными способами, после чего еще шаманить - засрать столько посуды, которую буду потом драить до вечера, ради трехминутного завтрака, себе позволить не мог. Плюс к этому, обнаружилось, точнее наоборот, не обнаружилось муки. Я честно перерыл весь дом, точно помня, что мука, блять, где-то есть, и не просто так, а целый ниибический мешок на 50 кг. Но в это утро звезды решили, что мне не стоит завтракать омлетом - возможно, они уберегли меня от пожара, неотвратимого поноса, или каких-нибудь других тяжких увечий. Так что моей судьбой к завтраку, который уже начинал плавно отдаляться за послеобеденное время, была яичница. Ну и хуй с вами, подумал я, и поставил на огонь запасную сковородку.

Начало было несложным: положить еще масла и аккуратно растереть его по сковородке изнутри, я отлично справился и даже почти не вспотел. Рядом лежали два яйца первого сорта, и я начал судорожно припоминать, как их разбивают, вроде бы ножом посередине. Взял яйцо и, нежно держа его над сковородкой, со всей дури ебанул по нему своим любимым тесаком, памятуя о том, что скорлупа у яиц очень прочная, можно даже поставить большой обеденный стол ножками на 4 яйца, и они спокойно это выдержат. "Блядь" - сказал я, вытирая с морды лица яичный белок и раскрошенную скорлупу. В сковородку с руки стекало нечто, похожее на сопли с битыми ракушками. Поскольку третьей сковородки у меня не было, я аккуратно вывалил неудавшийся эксперимент в помойное ведро, вымыл руки, лицо, стены и голову, и пообещал себе впредь быть аккуратнее.

В итоге, переведя полдюжины яиц, на меня со сковородки нежно смотрела задорными желтыми глазами зарождающаяся яичница. Какой-то чертик засвербил под ключицей: "ну ты же мужыг, кулинарное мастерство должно быть в крови, неужели ты будешь готовить тупо яичницу, прояви фантазию, импровизируй, в конце-концов!". Грешен, поддался, и, повинуясь внезапному порыву, ебанул в сковородку полпачки майонеза и от души так кетчупа - все, что нашлось в холодильнике. Еще можно было порезать туда морковку, но она извивалась в руках и плохо чистилась. В воздухе запахло еще вкуснее, и, на волне вдохновения, я нарезал сыра и густо покрошил туда же остатки позапозавчерашнего батона, предварительно счистив с него плесень. Кулинарный шедевр рождался прямо на глазах, в желудке голодно и натужно бурлело, я накрыл его (шедевр, а не желудок) крышкой, засек время и ушел готовить себе кофе со сливками, попутно решив выяснить в гугле, сколько, собственно, нужно жарить этот апофеоз поварского искусства. Интернеты однозначного ответа на этот вопрос не давали, различные кулинарные школы расходились во взглядах, давали разные советы, и рекомендовали различные эмпирические формулы, в зависимости от традиций выбранной кухни. Дочитав посвященную яичницам ветку на одном из форумов тайландской кухни, я решил, что полчаса будет вполне достаточно, тем более, что это время как раз уже и прошло.

Аццкий шедевр был горяч, и пришлось подождать еще минут 15, пока он остынет до приемлемой к употреблению внутрь температуры. Я ковырнул яичницу вилкой. Она не поддавалась. Нажал сильнее, и монолитная масса, хлюпнув, дрогнула вместе со сковородкой. Ножу она тоже не уступала, пришлось его как следует наточить. В итоге, с трудом расчлененная яичница напоминала странную смесь застывшего сантехнического силикона, вперемежку с кровавыми соплями и кусочками строительной пены. Вспомнив, что кабачковая икра выглядит еще менее аппетитно, я слегка приоободрился, решил продегустировать результат своих без малого двухчасовых усилий. Яичница по консистенции и составу напоминала грязную подошву старого кроссовка "адидас", которым раздавили хомячка, и была примерно такой же вкусной - вдобавок ко всему я еще и забыл ее посолить, как-то совершенно вылетело из головы, а еще в ней что-то хрустело. Давясь и поливая ее слезами запивая эту дрянь давно остывшим кофе, я начал особенно ясно осознавать всю глубину необходимости этому миру женщин, которые способны за 3 минуты приготовить вкуснейший завтрак буквально из ничего.

Мою яичницу отказались доедать даже вечно голодные дворовые кошки. Сковородку теперь, очевидно, придется выбросить. Всерьез подумываю о скоропостижной женитьбе.

URL записи

22.02.2009 в 19:44

Пишет  DDD:

Сердца́ и печенки. Триллер.
Нередко у меня возникает мысль, что если куры подадут иск о геноциде в Страсбургский суд, то они блестяще выиграют процесс. Примерно в таком направлении текли мои раздумья, когда вчера я бесцельно копался в морозилке "Магнита". Куриные окорочка, куриные бедра, куриные крылышки и желудки, филе - разумеется, тоже куриное. Дело в том, что куриное мясо я возненавидел еще в начале 90х, когда вместо мягких и сочных тел этих пернатых, страну завалили промороженные до каменистости брикеты белковой массы, более известной под названием "ножки Буша". Перебирая упаковки с различными запчастями от куриц, я откопал среди прочего нечто, весом килодвести и озаглавленное как "сердца и печенки". Куриные, естественно. Вспомнив, что сердца и печенки отлично шли под картофельное пюре, я воодушевился и потащил заиндевевший брикет на кассу.

читать дальше«Из сердец надо повырезать сосуды» - инструктировала меня вечером по телефону любимая, а я мысленно содрогался тому, насколько все-таки эти женщины жестокие существа, в каждой из которых погиб хирург или, по меньшей мере, патологоанатом. "Дорогая, скажи мне только одно" - решился я вставить слово между описанием гарнира и перечислением ингредиентов - "Как мне отличить сердца от печенок, оно же там все вместе". Дорогая, будучи непревзойденным мастером кулинарии, в чем я не раз имел возможность убедиться, недоуменно замолчала, оскорбленная в лучших чувствах, и задумчиво засопела в трубку. "Сердца́ меньше" - наконец прощебетала она, "И они, как бы это, а! Круглые. Глупенький, ты сразу поймешь что к чему, ведь ты же у меня такой умница". Я слегка приободрился и дальше уже не столько слушал описание процесса готовки, сколько раздумывал над парадоксальной женской логикой, с которой они еще и умудряются как-то выживать в этом жестоком мире. "И не забудь положить их размораживаться на ночь. Целую, мой хороший." - поскольку запоминается последняя сказанная фраза, из всего рецепта я усвоил только два пункта - что этот непонятный брикет надо разморозить, и смутно припоминал, что надо там чего-то повырезать. Так и записал на бумажке: "Разрезать и разморозить". Потом немного подумал, приписал "После чего потушить" и, весьма довольный собой, отправился спать.

Люблю пельмени за их четкие инструкции на упаковке: "Варить *дцать минут в * литров воды." Коротко и ясно, не допускаются никакие разночтения, все, что необходимо - это мерная посуда, электронные весы, ложка и секундомер. Для меня всегда было загадкой, как женщины ориентируются в этих пространных рецептах, где обычно нет ни одной четкой инструкции - "варить до готовности", "фарш посолить по вкусу" или, например, "пассировать до золотистой корочки". Это как если бы мне в книжке по ремонту Волги попалась инструкция навроде "при недовыключении сцепления, несильным ударом тяжелой кувалды, ебаните где-нибудь в районе выжимного подшипника". Во-первых, я совершенно не понимаю, что значит "тушить". Ну, то есть понимаю, но по-своему, по-мужски. Тушить, в моем представлении - это облить что-нибудь бензином, поджечь, подождать, пока оно разгорится, после чего взять огнетушитель и направить струю на очаг возгорания. Я догадываюсь, что "тушить" - это нечто среднее между "варить" и "жарить", но где те границы, после которых одно превращается в другое? Кроме того, я знаю, что жарят на сковородке, а варят в кастрюле - в чем тогда тушат? И еще, жарят на масле, варят в воде. А тушат?.. Про понятие "томить" я вообще молчу и боюсь даже спрашивать.

Пенопластовый контейнер с сердцами и печенками обильно истекал кровью. Я опасливо покосился на него и вытер натекшую на пол лужу. Вывалил в раковину бесформенную массу - где тут сердца, а где печенки, разобраться не представлялось возможным, ибо ни круглого, ни квадратного, ни вообще какого-либо, в этой куче не обнаруживалось, все было одинаково бесформенным, и я пошел в интернеты, выяснять, как оно выглядит и чем одно отличается от другого. Через час я знал о курицах почти все - как их выращивают, чем кормят и какими недугами они болеют. Фотографий ни сердец, ни печенок не нашлось, решил идти и выяснять на месте. Без особого энтузиазма порывшись в кровавой массе, я подцепил какую-то соплю и вытащил за нее нечто вытянутое. Мои подозрения на то, что это таки сердце, подтвердились торчащей из этого нечто белой трубочкой, которую, помнил, надо вырезать. Предположительно, сердце, мерзко подавалось под пальцами и ножом не резалось, надавил посильнее - из трубочки вылетел сгусток черной крови и плюхнулся в раковину. Я почувствовал, что мне становится как-то не очень хорошо, появился металлический привкус во рту, перед глазами замельтешили звездочки, а колени стали предательски подкашиваться - обычно не боюсь вида крови, но запах и вид разложенных по раковине внутренностей нанес непоправимый удар по моей из без того хилой нервной системе. Пришлось отправиться на поиски нашатырного спирта.

Через полчаса копания в куриных внутренностях, в позе, близкой к ракообразной, я изрядно укрепился силой духа и довольно сносно научился отличать сердца от печенок, если кто еще не в курсе, делюсь бесценным опытом: сердца - это такие вытянутые хуевинки, более твердые наощупь, и из них торчат белые трубки. Печенки - это не все остальное, как можно подумать, нет, там еще есть какие-то кишочки, которые сердца с печенками соединяют. Эти кишочки надо выбросить, и вот тогда то, что останется, уже и будет печенками. К завершению усвоения особенностей куриной анатомии, я, с руками по локоть в крови и трехдневной небритостью, здорово напоминал мясника или маньяка-расчленителя, кухня была неуловимо похожа на кровавое место для пыток и казней, а раковина смахивала на сатанинский алтарь сразу после ритуального принесения в жертву трех девственниц.

Поскольку после приготовления яичницы сковородок в доме больше не осталось, я поставил на огонь большую кастрюлю и задумался - налить туда масла или воды? Решил добавить и одного, и другого, но выглядело это как-то странно: на огне стоит кастрюля, в которой в воде варится масло. Я подумал, что неважно, как это выглядит, лишь бы было вкусно, и сразу посолил воду с маслом, ибо вечно забываю об этом обязательном пункте, а также от души ебанул туда полпачки лаврового листа. Потом припомнил, что вроде бы надо добавить морковки и достал из холодильника два престарелых экземпляра этого овоща, уже больше похожего на фрукт. Морковка была грязной, вялой, извивалась и выскальзывала, но я проявил упорство, достойное настоящего мужчины и справился. Несчастные корнеплоды приобрели такой вид, будто их неравномерно изгрызли крысы-мутанты, но я здраво рассудил, что все равно их придется резать.

Морковка весело варилась, на кухне потеплело, запахи приятно томили и волновали оголодавший желудок, но содержимое кастрюли все равно было похоже на хуйню. Внутреннее чутье подсказало мне, что пришла пора сердец и печенок - я махом вывалил эти куриные органы в кастрюлю. Хуйня приобрела зловещий красно-коричневый цвет и стала покрываться серой пеной. Я озадачился, потому что про пену мне ничего не говорили, но решил не заморачиваться на этот счет, накрыл кастрюлю крышкой и пошел читать дневники. От написания очередного срачного камента меня отвлекло шипение и странный запах - побежал на кухню и обнаружил, что хуйне в кастрюле стало явно тесно, и она небольшими порциями неотвратимо выплескивается на плиту. У, блядина, подумал я, схватил кастрюлю и побежал к унитазу сливать излишки. Но сегодня явно был не мой день, потому что вместе с излишками в путешествие по канализации отправилась добрая четверть сердец и печенок - кстати, сейчас расскажу вам еще способ отличить одно от другого: печенка в унитазе сразу идет ко дну, а вот сердца плавают, что невольно наводит на некоторые размышления. С трудом поборов искушение выловить из унитаза свалившиеся туда сердца (как звучит-то, "сердца в унитазе", романтега), я вернул кастрюлю на плиту, и снова стал теряться в догадках: что же значит "тушить"? Ведь до этого хуйня у меня явно варилась, теперь она стала точно жариться, и где же, блять, эта золотая середина, которая называется тушением?

Не буду утомлять описанием последовавших за следующий час невзгод и опасностей, но в итоге хуйня, как мне показалось, была готова. Это была странная однородная масса коричневого цвета, одним словом - хуйня, пробовать которую было откровенно стремно. Решил для начала потренироваться на кошках, выловил из кастрюли кусочек, вышел на крыльцо и сказал "кис-кис". Прибежавшая кошка недоуменно понюхала предложенное лакомство, чихнула, после чего стала тереться о мои ноги и мурчать. У меня в глазах потемнело, ибо если даже кошка отказывается потреблять с такими воистину нечеловеческими усилиями приготовленное блюдо, то я и подавно не рискну. На счастье мимо пробегал соседский бобик, он шустро загнал зажравшуюся кошку на сарай, вмиг проглотил кусочек хуйни и сделал стойку. Я облегченно выдохнул и отправился ужинать.

В общем, что я имею вам сообщить. Если нечто выглядит как хуйня, то и по вкусу оно, скорее всего, будет примерно таким же. Повар во мне явно скончался, так и не родившись. Ну почему, почему, моя женщина умудряется за полтора часа, между маникюром и сексом, приготовить праздничный стол из одиннадцати блюд, от каждого из которых просто за уши не оттащишь, а я, 30-летний мужыгбля, вооруженный технической смекалкой, железной логикой, высшим образованием и интернетом, которому что капитальный ремонт сделать, что машину починить, что женщину выебать (в хорошем смысле этого слова) до бесчувствия - раз плюнуть, не в состоянии за целый день приготовить что-нибудь, не то что вкусное, уж хер с ним, не до жиру, но хотя бы просто пригодное к употреблению вовнутрь? Очевидно, кулинарные таланты половым путем не передаются. Я фшоке и отчаянии. Завтра масленица. Пойду покупать сковородку.

URL записи

Полярная лиса прошла 3 500 км и за 76 дней и преодолела путь от Норвегии до Канады, пишет во вторник газета The Guardian.

Норвежский полярный институт обнародовал исследование, в основу которого легло слежение за передвижениями лисы по треккеру с июля 2017 года.

26 марта 2018 года лиса покинула Шпицберген, за 21 день преодолела 1 512 км и 16 апреля уже была в Гренландии. К 1 июля животное добралось до канадского острова Элсмир.

В среднем лиса в день проходила 46,3 км. Дневным рекордом стал переход протяженностью 155 км по льдам на севере Гренландии.

Сообщается, что это один из самых быстрых переходов для полярных лис. Специалисты первоначально засомневались в реалистичности полученных данных и предположили, что датчик передвижений могли забрать люди, путешествующие на корабле, однако суда не заходят так далеко во льды.

Судьба лисы неизвестна: GPS-датчик перестал работать в феврале 2019 года.

читать дальше

РБК, [02.07.19 16:23]

«Яндекс» разъяснил механизм работы «колдунщиков»

«Яндекс» не понижает позиций других компаний в выдаче, а блоки с информацией от связанных с компанией сервисами («колдунщики») появляются тогда, когда они могут повысить качество ответа на пользовательский запрос.

Это стало ответом на записку пяти сайтов рунета, которые обвинили поисковик в нарушении закона о конкуренции и ограничении доступа к сервисам. Записку составили сервис объявлений Avito, поисковик недвижимости ЦИАН, картографический сервис 2ГИС, онлайн-кинотеатр ivi и портал для поиска специалистов Profi.ru

Что ответил «Яндекс»:

• «Яндекс» никогда не понижал естественные позиции других компаний в поиске и никогда не мешал другим компаниям рекламироваться в «Яндекс.Директе».

•«Колдунщики» «Яндекса» не зафиксированы в верхней позиции, они появляются в результатах выдачи только когда они повышают качество ответа на запрос пользователя.

• Мы всегда были открыты к партнерствам. В частности, мы уже однажды делали попытку предоставить более сложный и структурированный формат сниппета в поиске компаниям-партнерам (программа «Острова» 2014 года), но тогда компании не были готовы к интеграции с Поиском.

• Яндекс сейчас работает над следующей версией — новым специальным интерактивным форматом в «Директе», который предоставит расширенную функциональность компаниям-партнерам. Однако по-прежнему, превыше всего остаются пользовательское метрики.

• В ответ мы ожидаем встречных действий компаний (в том числе от всех авторов письма). Мы надеемся, что ссылки на сервисы «Яндекса» смогут появиться, например, на выдаче «Авито» («Авто.ру» и «Яндекс.Недвижимость»), на 2ГИС («Навигатор» и «Справочник»), на ivi («Кинопоиск»), на «Кассире.ру» и т.д.

• Мы бы хотели присоединиться к авторам письма и расширить список его адресатов до других компаний. Например, все мы должны получить равный доступ к выдаче поиска Google, Mail и Rambler.

• Мы бы хотели поддержать авторов письма и запретить запрещать доступ к ресурсам крупных рекламных сетей. В отличие от «Яндекс.Директа» (который допускает любых конкурентов к площадке), некоторые крупнейшие рекламные площадки (включая часть авторов письма) просто запрещают размещение конкурентов у себя.

• Письмо затрагивает важные проблемы, но их нужно обсуждать в контексте общих принципов взаимоотношений в отрасли. Мы всегда открыты для такой дискуссии.

trts.io/i8Ao

Riley Rasmussen


читать дальше