Заговор идиотов второй степени У Хельгина в дневнике ссылочка на статью об особенностях написания научной фантастики. В приницпе, штампы, которые там описываются, и не только к фантастике подходят, да и вообще вещь занятная =) Познавательное и на цитаты напрашивающееся, в общем. Кое-что из особо понравившегося:
Диалог из "Бренды Старр" Вот! Вот этим я страдаю Т_ТДлинные разговорные вставки без малейшего описания места действия, физических условий или персонажей. Подобный диалог, оторванный от места действия, обычно отдается в ушах читателя эхом, словно подвешенный в воздухе. Назван в честь одноименного американского комикса, в котором нарисованные кружочки со словами персонажей часто, точно воздушные шарики, парили в небе над Манхэттеном.
Синдром "дюжего сыщика" А в ГП-фэндоме это наверняка окрестили бы "синдромом блондина". Или "синдромом гриффиндорца".Этот нужный термин заимствован у близкого родственника НФ, бульварного детектива. Халтурщики-авторы серии о Майке Шейне почему-то с большой неохотой употребляли собственное имя Шейна и подменяли его эвфемизмами вроде "дюжий сыщик" или "рыжеголовый соглядатай". Причина данного синдрома кроется в ошибочном убеждении, что якобы нужно избегать частых повторений одного и того же слова. Это правило действует только в отношении особенно сильных и заметных слов, таких, как, например, "головокружительный". Лучше повторять раз за разом неброское словцо или определение, чем изобретать неуклюжие способы их обойти.
Сказализм читать дальшеНеестественный глагол, употребляемый с целью избежать слова "сказал(-а)". "Сказал" -- это одно из самых незаметных слов в английском языке, и им практически невозможно злоупотребить. Оно гораздо меньше отвлекает от чтения, чем "он парировал", "она вопросила", "он изрыгнул" и прочие дикости. Термин родился под влиянием брошюрок, которые перед второй мировой войной продавались начинающим авторам через разделы частных объявлений американских журналов. Брошюрки эти содержали словарики с сотнями цветистых синонимов глагола "сказать".
Бафос читать дальшеНеожиданная, настораживающая смена стилистики. "Пацаны, ща они всех порежут, а обстановка во вверенном нам регионе уже и так достигла критического уровня напряженности."
Ремарки для тупых читать дальшеРазновидность тавтологии, при которой действие, ясно обозначенное в диалоге, повторяется в ремарке автора. "Нам нужно скрыться отсюда," -- молил он ее уйти поскорее.
Дишизм Вот поэтому мои персонажи так любят теребить волосыНеобдуманное вторжение душевного состояния автора или окружающего его мира в текст произведения. Авторы, которые курят или пьют во время занятий литературой, часто душат или топят своих героев в неограниченных количествах курева или выпивки. В более тонких случаях дишизм проявляется как жалобы персонажей на непонимание ситуации или на неспособность принять решение -- когда в действительности это состояние автора в процессе сочинения, а вовсе не самих персонажей. "Дишизм" получил свое название в честь критика, диагностировавшего этот синдром. (Приписывается Томасу М. Дишу)
Туман в голове читать дальшеНедостающий элемент мотивировки действий персонажа, который автор поленился придумать. Словечко "почему-то" должно насторожить: данный фрагмент произведения наверняка плавает в тумане. "Она почему-то забыла захватить пистолет."
Синдром белой комнаты читать дальшеЯвный, широко распространенный признак того, что у автора отказало воображение. Как правило, встречается в самом начале произведения -- до того, как оформилось место действия, предыстория и персонажи. "Она проснулась в белой комнате." "Белая комната" -- это безликое место действия, подробности которого еще предстоит придумать -- и которые не смог придумать автор. Персонаж "просыпается" для того, чтобы осмыслить нечто новое -- опять-таки, как и автор. За подобным "началом в белой комнате" обычно следует глубокомысленное размышление над сложившейся ситуацией и бесполезная экспозиция, и все это можно вымарать без всякого вреда для произведения. Любопытно посмотреть, что станется со штампом "белой комнаты" теперь, когда большинство авторов таращатся не на чистый лист белой бумаги, а на светящийся экран компьютера.
Рассказ про облезлую каморку читать дальшеБлизкий по типу к рассказам "бедный я, несчастный", этот автобиографический опус повествует о полуопустившемся псевдобогемном сочинителе, живущем в облезлой каморке посреди бетонных джунглей большого города. Как правило, в основных ролях заняты слегка видоизмененные друзья автора -- в том числе его собратья по литклубу, к их законному беспокойству.
Газетный бред читать дальшеРассказ, в котором перепутаны принципы НФ и фэнтези -- точнее, перепутаны представления об их картине мира. Газетный бред получается, когда сам автор неспособен отличить рациональную, ньютонианско-эйнштейновскую вселенную, которой правит закон причины и следствия, от вселенной иррациональной, сверхъестественной и фантастической. То есть пусть либо ФБР у вас охотится за мутантом, сбежавшим из генетической лаборатории, либо пусть нефтяники в вашем рассказе добурились до ада -- но нельзя их смешивать в одном произведении. Даже законы миров фэнтези требуют некоторой последовательности, поэтому рассказ про снежного человека, заключившего сделку с чертом, также попадает в категорию газетного бреда: даже в чисто юмористических целях смешивать суеверия христиан и криптозоологию в лице снежного человека довольно безвкусно.
Медведь на коньках читать дальшеРассказ, написанный в такой вычурной, заумной или вымученной манере, что впечатляет сам труд, вложенный в это сочинение, но который как рассказ ничего из себя не представляет. Он подобен медведю на коньках: удивительно, конечно, что зверюга может на них кататься, но катается-то, чего там говорить, плохо.
Заговор идиотов читать дальшеСюжет, который развивается только потому, что все имеющие к нему отношение персонажи -- идиоты. Вместо того, чтобы действовать согласно своим логическим потребностям, они ведут себя так, как удобнее для автора. (Приписывается Джеймсу Блишу)
Сюжетные купоны читать дальшеОснова любого сюжета в стиле фэнтези-квест. "Герой" должен собрать требуемое количество сюжетных купонов (волшебный меч, волшебная книга, волшебный кот), чтобы автор наконец смог закончить произведение. Стоит обратить внимание, что слово "автор" в подобном сочинении можно везде заменить на слово "боги": "велением богов он отправился в поход". Ну-ну. Велением автора он отправился в поход -- до тех пор, пока автор не наберется наглости просить аванс под количество исписанных листов. (Приписывается Дейву Лангфорду)
Заговор идиотов второй степени читать дальшеСюжет, в котором целое НФ-общество функционирует только потому, что каждый представитель этого выдуманного автором общества -- идиот. (Приписывается Деймону Найту)
Придурок в шляпе читать дальшеПерсонаж, обладающий одной-единственной бросающейся в глаза чертой -- или он носит странную шляпу, или он хромой, или шепелявый, с попугаем на плече, и проч.
Миссис Браун читать дальшеМаленькое, забитое, безнадежно банальное и ничем не выделяющееся из толпы существо, которое тем не менее воплощает в себе некую краеугольную истину о сути человека. "Миссис Браун", однако, как НФ-персонаж встречается редко -- ее вечно затмевают субмифические искатели приключений, выполненные автором из наилучшего позолоченного картона. В своем знаменитом эссе "Научная фантастика и миссис Браун" Урсула К. Ле Гуин горько сетовала на отсутствие в жанре НФ миссис Браун. (Приписывается Вирджинии Вулф)
Субмиф читать дальшеКлассические типы НФ-персонажей, которые как ни стараются, а до архетипа все-таки не дотягивают, например, сумасшедший ученый, сбрендивший суперкомпьютер, бесчувственный аналитик-инопланетянин или движимый жаждой мести ребенок-мутант. (Приписывается Урсуле Ле Гуин)
читать дальшеГлюк точки зрения Автор путается, от чьего собственно лица ведется повествование, без особой причины начинает описывать происходящее глазами другого персонажа или сообщает нам что-то, чего этот персонаж никак не может знать.
Сексуальность интеллектуальности читать дальшеОпьянение блистательностью новой научной идеи -- в отличие от ее истинной интеллектуальной ценности, которой еще только предстоит подтвердиться (или нет) когда-нибудь в будущем. (c)
Шесть белокожих британских офицеров полиции подали судебный иск против Скотленд-Ярда, обвинив руководство лондонской полиции в расизме, преследованиях по этническому признаку и притеснениях людей с белым цветом кожи.
В столице Финляндии произошла драка между цыганами за право "крышевать" Хельсинки. Участники драки задержаны. Инициаторы жестокой потасовки не скрывают, что считают город зоной влияния цыган из Румынии и не допустят на свою территорию никого из посторонних.
Накануне выборов ЕР запретила дамам-политикам носить маленькую грудь Правящая партия "Единая Россия" приняла решение запретить идти на парламентские выборы всем женщинам-политиками с размером груди меньше третьего, сообщает агентство "Вера и правда".
Такой предвыборный ход призван резко повысить уровень доверия населения России к ЕдРу, говорится в официальном заявлении партии. "Женщины с плоской фигурой не являются привычной для человека с российской ментальностью матерналистской фигурой, не дают ощущения тепла, комфорта и спокойствия. Поэтому наша цель - исключить эти образцы западного понимания красоты из предвыборных рядов и показать нашему избирателю, что за него готовы бороться настоящие русские женщины, былинные красавицы и героини," - отметил в интервью агентству Борис Грызлов. По данным агентства, в региональных подразделениях ЕдРа женщинам, работающим с населением, дано строгое наказание носить бюстгальтеры Wonderbra и Push-Up, которые приобретаются из партийного бюджета. Женщины с маленьким размером груди отстранены от непосредственного общения с избирателями и публичных выступлений. Политологи считают, что подобное решение ЕР имеет реальные шансы поднять рейтинг партии с нынешних рекордно низких 42% до 60-65% в течение предвыборного месяца. "Отечественные избиратели верят тому, что кажется им родным и близким. Красивая женщина, которую хочется обнять, на которую хочется положиться, - тоже повод проголосовать за ЕдРо. Ну и заседания парламента наконец-то можно будет разглядывать с интересом," - говорит политический аналитик Антон Сухарь. Против решения правящей партии выступили группы правозащитников и феминисток, которые потребовали равенства в политической жизни для всех женщин вне зависимости от внешных данных. ЕдРо на своём сайте опубликовало обращение к группам недовольных: "Возмущаются те, у кого смотреть не на что. Не завидуйте!"
Добавлено роботом Ранним осенним и зябким утром хозяин одного из дачных домов вышел «до ветру» и, позевывая, потопал по огороду к дощатому сортиру. И вдруг увидел через невысокий забор, что его сосед с угрюмым видом возится в отдаленном углу своего участка около старого, но крепкого дерева.
-Мыкола, шо я бачу! - приветливо окликнул соседа первый дачник. - Ты зачем ладишь веревку к суку цей груши? - Отвали, сосед, не до тебя мне сейчас! - истерично отозвался первый дачник, не прекращая возни с веревкой. – И ...читать дальше (еще 1861 символов) >>не Мыкола, я а Николай, сколько можно повторять! - Ну, нехай так, - согласился первый и звучно прихопнул комара на толстой шее. – Слухай, может, ты эту грушу хочешь свалить? Давай, я тебе допоможу. Тильки, чур, витдашь потом грушу мне, я з нее вешалку зроблю. - Уйди, говорю! – рявкнул Николай. - Та ухожу, ухожу… - замахал руками назойливый сосед. - Кажи тильки, за яким бисом ты веревку мылом мазюкаешь? Вона ж склизкой буде..
- Вот пристал, хохол! – буркнул Николай с досадой. И сделал неожиданное признание: – Ну, удавиться хочу! А ты мне, понимаешь, мешаешь. - Ото ж! – удивился хохол и прихлопнул второго комара. - А за яким бисом? - Д-достало все! – скрипнул зубами Николай. – С работы турнули. Кредит нечем выплачивать! Жена ушла! И ты тоже достал – все тебе нипочем! Пошло оно все!!!
И он стал просовывать голову в намыленную петлю. - Погодь хвилинку, Мыкола! – чуток подумав, попросил его сосед. -Это еще зачем? – с подозрением спросил Николай. Непрочный ящик под его ногами уже начал потрескивать. - Чого ты тут зазря болтаться будешь? – как можно более убедительно сказал сосед Николая. - Пийшлы до мэне. - Что я у тебя потерял? – недоуменно сказал Николай. - Да ось, учора якась сволочь спэрла противовес с журавля моей криницы, - пожаловался хохол. - Ну и что? – нетерпеливо переступил на скрипучем ящике с ноги на ноги Николай-Мыкола. - Та воду ж теперь нияк не достать, - пояснил его сосед. - Давай ты на моем журавеле повысишь, пока я новый балансир пошукаю. А? - Тьфу ты, гад! – аж затрясся Николай. – Издеваешься, сволочь? Хер тебе, а не противовес. Ишь, чего удумал, бисова рожа!
И вывернувшись из петли и спрыгнув с ящика, несостоявшийся висельник вприпрыжку ушел в свой домик, жутко матерясь на ходу. - Ото ж! – удовлетворенно крякнул хохол, и нетерпеливо потрусил к ожидавшему его сортиру…
Реклама под слоганом "From Moscow With Love" с 1-ого сентября транслируется на международном телеканале BBC World News. О запуске рекламной кампании, рассчитанной на привлечение в город иностранных туристов, рассказал глава столичного комитета по туризму Сергей Шпилько. В скором времени ещё два рекламных клипа о Москве начнёт транслировать телеканал Russia Today. Напомним: в июне столичные власти заявили, что реклама города появится в международных СМИ, включая телевидение. Всего на рекламно-информационную кампанию за рубежом в этом году должно быть потрачено 35 миллионов рублей.
Процент пидорасов среди геев и среди натуралов примерно одинаков, но поскольку натуралов примерно в 20 раз больше, чем геев, шанс встретить натурального пидораса значительно выше.