Кстати, да.

Прилепина можно поздравить.
Правительство опубликовало список лауреатов собственной премии в области культуры за 2016 год. Ими стали 16 писателей, актеров, режиссеров, музыкантов и художников.

«Премии присуждаются деятелям и работникам культуры за наиболее талантливые произведения в области литературы, изобразительного, декоративно-прикладного, музыкального, театрального, циркового и аудиовизуального искусства, архитектуры и дизайна, за выдающуюся просветительскую деятельность в сфере культуры, а также за создание для детей и юношества наиболее талантливых творческих проектов и произведений», — говорится в сообщении кабинета правительства.

Сумма премии составляет 1 млн руб. Среди лауреатов 2016 года пианист Денис Мацуев, дирижер Юрий Башмет, писатели Алексей Иванов и Захар Прилепин, худрук «Хора Турецкого» Михаил Турецкий.

Подробнее на РБК:
www.rbc.ru/rbcfreenews/589c4b389a794762018737e9

Роскомнадзор уточнил причины запрета доступа к странице сообщества Voat, заблокированной за детскую порнографию. Эксперты обнаружили запрещенный контент в юзерпике, использованном в публикации, где в стиле хентай изображена несовершеннолетняя девочка.

В предыдущем разъяснении Роскомнадзор заявлял, что детскую порнографию обнаружили в другом изображении внутри поста. Там голая девочка была нарисована методом ASCII-арта, то есть обычными печатными символами, которые составляют единую картину.

meduza.io/news/2017/02/09/roskomnadzor-oproverg...

У природы нет плохой погоды
Если вы думаете, что самое плохое время года на Крайнем Севере - это зима, то нет, вы заблуждаетесь. Зима, конечно, это плохо: просыпаешься - темно, обедаешь - темно, ложишься спать- темно; снега столько, что по городу ходишь в снежных лабиринтах выше тебя ростом, а если в сопках сошёл с тропы, то провалился намного выше своей макушки. Хорошо, если руки поднять успел, а иначе, тебя за уши вытаскивать будут. Ну и холодно, конечно, как в аду. Мне вообще кажется, что ...читать дальше (еще 10018 символов) >>тот человек, который придумал, что в аду непременно жарко, просто никогда не знал настоящего холода, ну такого, знаете, когда сопли в ноздрях замерзают.

Но к этому всему довольно быстро привыкаешь - оно же долго длится и с завидным постоянством. Ты учишься выбирать себе шапку на пару размеров больше, клеить медицинский марлевый пластырь на подошвы и выбирать в магазине не прикольные кожаные перчатки, а страшные, огромные, но зато меховые рукавицы. А ещё обязательно заводишь дружбу с каким-нибудь трюмным офицером, чтоб он выдал тебе на зиму комплект водолазного белья из верблюжьей шерсти, потому что остальные утеплители абсолютно бесполезны. Ну и что, что горло водолазного свитера коричневого цвета торчит у тебя из-под шинели? Зато - как у бабушки на печке!

Вот аллегорию придумал: зима на Крайнем Севере, это как выбитый зуб-тройка. Сначала ты свистишь шипящими, вместо того, чтобы ими шипеть, улыбаешься другим уголком рта и грустишь, а потом показываешь всем, как прикольно вставлять в эту дырку сигарету и курить, не используя руки, а также залихватски сплёвывать и даже на бис. У нас начхим именно так и делал, пока зуб себе не вставил.

Ну и вот. Только ты привык ко всему этому снежному великолепию, будь оно неладно, как приходит это время года, которое, по какому-то лингвистическому недоразумению, и тут называется "весна", и которое во всём мире несёт людям радость и тепло, а вам почему-то сплошные мучения. Появляется солнце, и это, с одной стороны, хорошо и витамин Дэ, но, с другой стороны, снег такой белый и чистый, что постоянно приходится ходить со слезами в глазах и головной болью. А потом снег начинает таять. И вот она - самая ущербная пора года!

Днём - тепло, везде вода и лужи по колено, под которыми по колено лёд, а ночью мороз, и всё это великолепие замерзает такими причудливыми рельефами, что пройтись по ним, не сломав ни одной ноги, становится крайне замысловатой задачей. Особенно жалко женщин, конечно. Им приходится ходить чёрт знает в чём на ногах и носить с собой в пакетиках на работу сапоги с каблуками, чтоб на работе выглядеть сексапильно и длинноного, а ходить же в этом по улице ну не то чтобы невозможно, а невозможно совсем!

Военным-то проще, конечно. Прыгают стайками горных козлов вокруг этих ледяных луж, такие умильные, миленькие, беззащитные, хоть и в шинелях, а потом один какой-нибудь поскользнётся и шух в эту лужу по скользкому, оттого что мокрый, льду, и все ржут над ним, как пидорасы, вместо того, чтобы бросаться его немедленно спасать. Не, ну вы тоже ржали бы, я вас уверяю, когда суровый военный, такой весь, знаете, в чёрном с ног до головы, с дипломатом и, может быть, даже усами, вжик так в лужу, и брызги вокруг, и ножки так смешно вверх, и волна ленивая раз и накрыла его по самые усы - знаете, как смешно. И вообще везде очень скользко! На пирсе, например. Он же железный, и аппарели на нём, когда отлив под довольно значительным углом, склоняются.

Помню, прискакал как-то комдив на УАЗике за нашим штурманом, какие-то карты во флотилию везти, ну стоит подпрыгивает от нетерпения на суше, а штурман меееедленно ползёт с секретными картами под мышкой, комдив не выдерживает, конечно: - Штурамн! Что ты ползёшь, как мандавошка по мокрому хую!!!! Не видишь, я сгораю весь от нетерпения отдаться командующему флотилией!!! Поддай пару-то!!!
- Так скользко же!!!
- А ты ботинки сними и ногтями в лёд впивайся!
- У меня ногти подстриженные!
- Наберут интеллигентщину на флот!!! А если война!!!
- А если война, то я в тапочках в штурманской рубке воевать буду! Это первая и самая травмоопасная стадия весны, а вторая, когда уже и ночью не замерзает, и вот эта вот смесь снега, льда, воды и разбившихся надежд под ногами постоянно. Ну как под ногами - по колено, в общем-то. И в чём бы ты ни ходил на ногах - постоянно ноги мокрые, холодные, и, когда снимаешь носки, пальцы такие, знаете, бледные, морщинистые и мягкие. Третья стадия, если, конечно, ты пережил эти первые две - когда начинает появляться Земля. И нет, я не ошибся, написав это слово с большой буквы, потому что, понимаете, не совсем начинаешь понимать, на какой планете ты находишься к концу полярной зимы. Ну ты же помнишь, что учил в школе вот всякие эти времена года, розы ветров и субтропические пояса, а тут всё вокруг белое всегда, темно и дует в рожу постоянно. Не, ну это Юпитер, значит, или Плутон, но никак не Земля же!!!!

А потом она появляется. Она чёрная, жирная и мокрая, но она не тает, если взять её в руки, и не скользит, если, конечно, по ней не скользить. Она выступает полосками вдоль троп, дорог и пешеходных переходов, и все начинают по ней немедленно ходить. Не думаю, что намеренно, а, наверное, на каком-то подсознательном уровне; все выстраиваются цепочками и начинают прыгать с проталины на проталину: и военные, и дети, и женщины с сапогами в пакетах, и даже бродячие собаки.

Вот как раз в этот третий период этого времени года я и познакомился с нашим новым начальником роты охраны. А вы, может быть, и не знаете, но подводников в восемнадцатой дивизии охраняли специально обученные люди, морские пехотинцы, потому как подводник, он же только в море грозный витязь, а на берегу способен только нюхать ромашки, пялиться на баб и через эти обстоятельства, абсолютно беззащитен.

Сменился я с наряда и брёл на родной пароход по кривой дороге вдоль залива. Конечно, мне хотелось домой, но нужно было на корабль, поэтому настроение было не ахти, а в руках у меня была банка тушёнки, которой меня наградил начальник камбуза за образцовое несение вахты. Ступаю я себе осторожненько, по тонкой чёрной полоске, старательно обходя снежно-водо-ледяную смесь, как нагоняет меня бешено несущийся из дивизии УАЗик и на всех парах обдаёт меня брызгами этого говна.

- Ах ты сука! - кричу я вслед этому УАЗику и швыряю ему в спину банку тушёнки от избытка душевных чувств. И именно, видимо, от них попадаю ему аккурат в заднее стекло и выбиваю его нахуй совсем. УАЗик резко тормозит и оттуда выскакивает старый капитан с красными погонами. Ну лет тридцать ему, наверное, может тридцать три с виду, но, по меркам подводного флота, это оооочень старый капитан. - Капитан! Ты чё?! - орёт он мне.
- Это ты - капитан! - ору я ему в ответ, - а я капитан-лейтенант!
- На хуй ты мне стекло выбил?!
- А на хуй ты меня обрызгал?! Посмотри теперь на мою шинель! Что за пошлые серые капли пресного вкуса на ней, не подскажешь?!
- Бля, ну да, - успокоился капитан, - это я хуй знает, как получилось. Ты это, извини, капитан!
- Капитан-лейтенант, блядь! Откудова ты тут взялся, с Луны, что ли?
- Не, со Спутника я, ты в Зону идёшь? Садись - подвезу тебя, я как раз на осмотр туда еду!

И тут я решил проявить бдительность, от нечего делать, так как бдительность в мои должностные обязанности в общем-то и не входила. - А я, - говорю я, - знаешь ли не приучен ко всяким незнакомым капитанам в уазики ихние прыгать по первому зову! Я вообще тебя первый раз вижу в нашей до ужаса секретной дивизии, и ты, может, вовсе шпион и диверсант, напяливший форму российского офицера! Ржёт.

- Я, - говорит, - ваш новый начальник роты охраны! Вот только назначен и пока охуеваю от того, насколько у вас тут всё хуёво с безопасностью и охраной! Закурили. - А от чего же, - говорю, - ты так плохо о нас отзываешься?
- Не, ну а как? - начинает он махать руками. - Два КПП! Два! КПП! Ни на одном караульные не смотрят пропуска!!! Вот - тропа какая-то через сопки - вообще за ней никто не следит! Это как вообще? Бери бомбу и иди взрывай атомные подводные крейсеры!!!
- Крейсер.
- Чего?
- Крейсер, - говорю, - один он ходовой остался, остальные хоть взрывай, хоть не взрывай - никакой уже разницы. Смотри дальше: в дивизии служит примерно пятьсот-шестьсот человек, а из посёлка каждое утро в дивизию едут два кунга, скока в них человек влазит?
- Нууууу. Пятьдесят, наверное!
- А вот хуй тебе! Сто двадцать - считали один раз, а остальные как по - твоему на службу попадают? Добрые феи их переносят своими стрекозиными крылышками? Нет, брат - они пешком по сопкам пиздуют для того, чтобы отдать свой долг Родине! Вот пропуска, говоришь, не проверяют? А хули тут проверять, если твои бойцы полтора года через сутки стоят на этих КПП? Да они в лицо тут всех знают! Я ему вчера магнитофон "Весна" починил, чтоб он песню "Гранитный камушек" мог пятьсот раз подряд послушать, а он сегодня у меня пропуск спросит? Или у мичмана Василича, который ему завтра сигарет привезёт за деньги, которые у него сегодня взял? А кто ему потом сигареты будет возить и магнитофоны чинить? Тебе историю эту с пропусками рассказали уже?
- Нет ишшо.

- Рассказываю. Как -то стало у нас модно от безделья клеить в пропуска посторонние картинки вместо своих фотографий. Ну хуй его знает зачем - один вклеил себе Шакила О Нила, и понеслось! Через месяц в дивизии ни одного нормального пропуска не было: все игроки НБА, звёзды зарубежной эстрады, актёры театра и кино и даже пизда у химика с соседнего борта! И всё это продолжалось до тех пор, пока на очередном строевом смотре начальник штаба не приказал неожиданно предъявить пропуска, а потом ходил перед строем в полном недоумении : "Это чтобля за негр? А это что - тётка? Патрисия Каас, что ли? А это что, Ельцин, штоле? А это - пизда вместо фотографии??? Начхим, ты совсем охуел? Так, клоуны! Что это блядь за цирк такой на гастролях в военно-морском флоте? Устранить, немедленно! И только ещё раз я увижу!!!" - И что, устранили?

- Да нет, конечно, тыш морпех, должен знать, что снаряд в одну воронку дважды не падает!
- И кто у тебя, покажи? А у меня корнет Плетнёв был на пропуске.
- ОООО, Садальский!
- Не, это я в молодости, актёром был, пробовался на роль, но потом Садальского взяли, по блату, конечно.
- Пиздишь?
- Конечно! Ладно, поехали уже, охранник, а то меня старпом там очень уж дожидается, измаялся уже весь, небось!

Нормальный мужик оказался. Такой, свой, помогал нам всегда, чем мог. Даже выручил, помню, когда командир ТК-13 в меня из пистолета стрелял, но это уже другая история.

© i_legal_alien

О том, куда тыкают нас уже везде и повсюду, что хочется с психу поступить наперекор
Да, этот пост о рекламе сигарет. Сейчас агитка перешла в агрессивную удавку, она повсюду. А то, что в черте города пробы воздуха что из бычка что с улицы - одинаковый пиздец, мебель с формальдегидом, бытовая химия с АПАВ, еда с нитробензолом - не, это все по ГОСТу, можно рекламировать дальше, главное чтоб спирта не было. А потом хипстеры взрывают себя электронными палками.
Но а раньше, в эпоху тонизирующего радиационного облучения, глистов для похудения и опия, как средства от боли при режущихся зубках, все было куда веселей.
А натолкнул меня на раздумье этой темы один товарищ джентльмен... вернее цепочка была примерно такая: "Ну просто дышит через сигару - стереотипный национальный шарж - откуда он взялся - а на какое время приходится его молодость - а какое отношение к курению было в то время". Да, время рассвета денди, разнузданности, неслыханного оголения ног и декольте, коротких стрижек и бигуди, Darrin... Это время можно любить как нашу страну - восхищаться, уважать, но жить не особо бы хотелось. Ну разве что ты - 20-и летний белый юноша из не бедной семьи.

И вот еще: Этот пост содержит сцены курения и изображение сигарет, поэтому не рекомендуется к просмотру лицами, не достигшими 40 лет, людям с повышенной возбудимостью, слабонервным, имеющим заболевания сердечно-сосудистой и бронхо-легочных систем, сахарным диабетом обоих типов, хроническую почечную недостаточность, гастрит, панкреатит, цирроз печени, страдающих фенилкетонурией, помутнением хрусталика, людям с имплантированным кардиостимулятором и вообще перенесшим какое-либо операционное вмешательство, а так же беременным, кормящим, управляющим транспортным средством, имеющих непереносимость составляющих монитора и пикселей, жидо-массонам-рептилоидам и прочим.
КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ, ВНЕШНЕМУ ВИДУ, ИМИДЖУ. ОТНОШЕНИЯМ С КОЛЛЕГАМИ, ТВОЯ ЖЕНА НАЧНЕТ ИЗМЕНЯТЬ С ТВОЕЙ НАЧАЛЬНИЦЕЙ, ТВОЙ КОТ ПРОПАДЕТ, ИНТЕРНЕТ УПАДЕТ, ПЕНСИОННОЕ ПРОЕБЕТСЯ, ТЕБЯ КИНУТ НА ДЕНЬГИ, ПОСАДЯТ НА ШАМПАНСКОЕ И БЛА-БЛА-БЛА-БЛА.

Некурильщик о курильщиках 30-х


Lucky Strike cigarettes
В 20-м веке курение стало модным и престижным, этому способствовала реклама и первые фильмы.
В конце 19- начале 20-го века в связи с эмансипацией массово закурили женщины.
Модный образ свободной гламурной красотки в коротком платье без корсета, ведущей богемный образ жизни- очень хорошо сочетался с сигаретой.

В первой половине 20-го века курение было признаком определенного социального уровня. Если мужчина хотел выглядеть действительно мужественно, а женщина соблазнительно, сигарета было необходимой частью образа.
Сигареты рекламировались, как спутник во всех областях жизни, в каждый ее миг- от успешной карьеры до романтических моментов.

Реклама показывала счастливых и успешных людей, в ней часто часто появлялись известные лица.
Производители табака убеждали - поджаренный табак не раздражает горло и дыхательные пути:

Сигареты вместо диеты!
Рекламные рисунки наглядно показывали разницу между молодыми, стройными курящими и силуэтами толстых, обрюзгших и неспортивных:

Another in the series of American Tobacco Company's bizarre ads promoting Lucky Strike cigarettes as a diet aid. This ad appeared in the January 1930 issue of Sunset magazine.

Lucky Strike takes a flying leap with their helpful hints for keeping your girlish figure. After all, pretty curves win!

In yet another in the bizarre series of Lucky Strike diet recommendations, this ad from 1930 warns you not to indulge in overeating. But smoke all the cigarettes you want.
I think the big guy in the back has had enough, and is about to whack that guy good.

Run! He's gaining on you!
This disturbing Lucky Strike ad is from 1931. After being reprimanded by the FTC for making claims that their cigarettes caused weight loss, Lucky Strike changed their ads to specify that you were supposed to smoke *instead* of eating, to keep from gaining weight.
In this ad from 1930, the helpful folks at Lucky Strike warn you of your certain fate if you don't put down that donut and pick up a Lucky instead.

Bull Durham tobacco advertisement, published in the July 1924 issue of Popular Science magazine.

"They Satisfy"



В 20-е годы резко изменился образ женщины- в моду вошли худые девушки без форм.
Курение действительно помогает сбросить вес, что правда- то правда.
Сокращаешь количество на пол пачки в день - прибавляешь один размер, как минимум.

Красавица с сигаретой притягивает взгляды мужчин:












Сигарета - надежный спутник и поможет вам везде: на работе и на отдыхе






Плавный переход до 50-х


















Курящий Голливуд, парочки, невесты, дети, медицинские работники и даже собаки в рекламе сигарет- в следующей части.

Прочитал новость про Гиви и перед глазами встал яркий солнечный летний день из 1995 года. Я, тогда еще подросток, обсуждал с отцом захват Буденновска Басаевым. "Это так они и через всю Россию проедут и Кремль захватят!" - говорил я, видимо, повторяя услышанную ранее от взрослых фразу. "Скорей бы уж", - серьезно и задумчиво, без тени юмора, ответил отец.

Вот такие вот воспоминания и ассоциации.

Дворовый кот, Is fecit cui prodest - сделал тот, кому выгодно.

В отличие от Мозгового или Беднова, все вышеперечисленные или не лезли в политику вообще или, как Плотницкий, верны делу Ленина-Сталина. Украина же набрала большое число плюсов с их смертями.

Группа Панова - украинские разведчики, которые заходили в Крым совершать теракты.

Если же все вышеперечисленные покушения на совести своих, то в Датском королевстве не просто не все в порядке, а творится ад.

Декабрьские события
Декабрь прошлого года выдался непростой.
Сначала был турнир по СМБ. Я решил заявится. Турнир "дома" хорош тем, что не надо никуда ехать. Но из минусов - регистрация и ожидание. Но я превозмог и противников и себя. На видео я с щитом 10 )





В итоге первое место по области ) Горд я собой.фотка