вторник, 05 мая 2015
20:11

zdej se
Полегчало, правда.
Работается, живется, планируется, учится - в общем, бодро.
Еще немного и в моих руках будет пропуск в лучшее будущее для меня самого.

URL
понедельник, 04 мая 2015
11:59

zdej se
Хэй, ну.

Дорогая О., мне немного хуево, правда.
Окей, не немного.

Обычно срабатывает.
Не имея возможности говорить, впридачу к зажатой челюсти, я получаю сновидческую реальность куда более богатой, чем вот эту, а еще каменеющие внутри слезы (здравствуй, головная боль, давно не виделись) и помирающую шею, что в моем случае... Весело.
Никак не могу понять, правда, что первично - вот это всеобъемлющее напряжение в шее, тихий звук в ушах, болящие глаза, отсутствие сил и апатия, или же (не)навязчивое желание забиться в угол, трястись, реветь, орать и не вступать в контакты со всем окружающим, с собой в первую очередь.

URL
суббота, 02 мая 2015
00:19

zdej se
something to learn

Удивительно из извлекать из рушащегося вокруг мира не сколько тревогу и панику, хотя и их довольно много, но пользу - уроки ли, осознания. Делать это не сознательно, но привычно - навроде жеста, которым снимаешь блокировку с телефона.


Ты об этом мечтала, помнишь?
Чтобы дома не было, чтобы везде - и нигде.
Вот тебе твоя свобода - иди.

URL
суббота, 25 апреля 2015
16:36

zdej se
К кухням я испытываю любовь особенного рода.
Сейчас вот я лежу в кухонной зоне - она удачно спрятана от прямого солнечного света в аппендиксе гостинной - на старом спальнике (серьезно, он мой ровесник и бывал с нами почти во всех поездках), слушаю пение птиц и читаю жежешечку.
На кухне свой квартиры мы спали, смотрели фильмы, пили, играли в карты, танцевали и целовались (хотя нет, целовались мы тогда в основном на лоджии). Еще я довольно часто тусила там с ноутом или работала - кухонный стол был единственной удобной горизонтальной поверхностью.
На старой квартире кухня была местом полуночных разговоров. На полу там сидел, кажется, только один человек.

Это все от безмолвия - мне некому сейчас рассказать, как прошлым летом я сидела в Первомайском сквере после бессонной ночи, потому что на улице страшная жара и нормально существовать можно только в темное время суток, уворачивалась от комаров, встречала знакомых, держала ноут на коленях.

А про тебя мне вообще некому рассказать. И про Город.

Довольно трудно осознавать, сколько людей, отношений и моего отраженного отношения остается в прошлом. не могу сказать, что жалею, это совсем другое ощущение.


АПД: выяснилось, что спальник достался родителям в 1987 и уже тогда был б/у, французский)

URL
суббота, 18 апреля 2015
17:05

zdej se
Для того, чтобы проникнуть в сокровищницу человеческого разума, нужно прикладывать усилие.
Культивировать в себе понимание академического, философского и религиозного текста, вникать в дискурс, оттенки слов, языковую игру родного и отнюдь не родного, нужно, терпеть не могу это словосочетание, усердно трудиться - не в смысле пахать от обеда до забора, а вдумываться и анализировать.
Не сказать, что это просто.

URL
пятница, 17 апреля 2015
10:53

zdej se
Мой английский приятно меня удивляет в последнее время.
А вообще - меня не взяли на работу по результатам успешной стажировки, потому что, тададам, мне нет 35. Странно, что они смогли заметить это только через неделю.
Впрочем, жизнь прекрасна и удивительна, серьезно. Свежая зелень за окном, пронзительно-голубое небо, "Многообразие религиозного опыта" в оригинале со словарем.

URL
вторник, 14 апреля 2015
21:32 

Доступ к записи ограничен

zdej se
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 12 апреля 2015
15:02

zdej se
В моей голове сейчас слишком много слов, чтобы написать их, но я попробую.

Очень во многом это продолжение предыдущего поста. Спасибо тебе, Деля - я бы долго бродил по поверхности.
Я не верю в себя, не считаю достойным этой веры. Внутри меня есть два противоречивых голоса - один, потише и глубже - про безнадегу и разрывающее чувство бесполезности, второй, иногда надсадный, дрожащий и сиплый - о том, что все идет по плану, и ты обязательно справишься, солнышко мое. Иногда тени в моей голове берут верх, и первый я начинаю встречать всюду вокруг себя.
Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Давно зреет текст о привлекательности психоза и, в особенности, пограничных состояний. Пока еще не дозрел.
Мне непросто прикладывать усилия к тому, чтобы заботиться о себе. Демократичная забота вообще требует запредельных сил - в отличии от императивной, себя приходится еще и слушать, а не использовать первые попавшиеся рекомендации. Иногда это у меня получается.
Взращивать внутри Заботливого Родителя - совершенно нетривиальное занятие, но мне, в целом, нравится.


Очень многое хочется сказать не то про О., не то просто О.
Мне невероятно повезло встретить ее там_и_тогда. Мало кому везет в той же мере.
Самое глубокое понимание сейчас - об отношениях как способе терапии.
Сейчас мне отзывается начало января, несколько часов в темноте ванной, звонок в пять утра со двора, потому что дома человек, которому ни в коем случае нельзя это слышать, в сапогах на босые ноги. И как потом шла на консультацию в жилетке поверх рубашки, потому что перед этим нужно было по делам съездить, а у меня снова ПА. Или полугодом ранее, когда пальцы по клавиатуре попадают еле-еле, а в бит ты все еще двигаешься, и консультация неожиданно становится делом не дней, а часов.
Опыт принятия - совершенно фантастическая вещь. Ты приходишь неосмотрительным, резким, обиженным, ненавидящим себя отчаянно и самозабвенно - а самый важный человек в твоей жизни все так же принимает тебя, хотя вот тот голос отчетливо говорит, что ты не то, что любви и уважения, ты существования не заслуживаешь.
Очень необычно понимать, что их не надо заслуживать.

URL
13:54

zdej se
19.09.2010 в 15:39
Пишет  Джек-с-Фонарём:

Путевые письма #3
Что сказать в заключение, друг?

Было бы слишком громким заявление о том, что такие маленькие поездки чему-то учат. Но то, что они напоминают о важном - неоспоримо. По-моему, все наши беды, чувак, от замкнутых пространств. Причем не от тех, границы которых можно ощутить физически. Мы добровольно замыкаем себя в домах, университетах, работах, городах, людях, в конце концов - зависит от того, сколько пространства человеку нужно, чтобы оно стало его тюрьмой. Замкнувшись, мы слишком серьезно начинаем воспринимать то, где мы находимся. Замкнутый коллектив, систему. Начинаем играть по ее правилам и становимся частью ее. Всерьез воспринимаем людей, которые заперты с нами. Особенно, если они нам неприятны.

Осенние пенные волны, желтеющие леса и запахи старых дорог напоминают мне, что нужно быть чуть выше, чуть больше всего того, что тебя окружает. Не превращать это в снобизм, играть по правилам спокойно и без спешки - но в тоже время не замыкать это на себе, не пытаться стать значительней там, где все потеряет для тебя смысл через несколько лет. Быть открытым и ироничным, но в то же частью себя жить в своих мирах, в своей Аркадии. Я четко понял это, когда у меня появились интересы и люди вне моей личной темницы. Как легко удалять ненужные контакты из аськи, над которыми полгода нерешительно дрожжала рука, как легко выкидываются смешные недруги с их смешными интригами; наконец обьем затраченной на это энергии перестает превышать внутренние резервы, да что там - он почти сводится к нулю. Я видел - и вижу - людей, которые замыкали себя в университетах и работах, и были там королями. Но когда это всё заканчивалось, их становилось жалко. Они продали часть себя за эти иллюзии, а иллюзии, как им свойственно, не окупились.

Я это все к чему? Будь выше любых условностей, мой друг, ищи неизведанные пути, сбивай свои страхи с толку; не бойся одиночества, ибо оно лишь повод подумать, кто дорог тебе на самом деле, а кто был частью системы, способом заполнения внутреннего вакуума, пусть даже способом любимым и незаменимым. И если окажется, что настоящих нет - не расстраивайся тоже. Ведь только вырвавшись из болота самообмана и иллюзий, ты зарабатываешь настоящий шанс на собственный океан, на собственные бури, и на собственные дороги - а именно в Дороге, как известно, проявляются самые закадычные враги и самые близкие друзья.

URL записи

URL
суббота, 28 марта 2015
23:02

zdej se
Внутри отчаянная, горькая полозковщина.
Я обладаю великим даром превращать в пыль каждое из своих достижений, заливать темнотой и мраком то, что в ней происходит. Или все отлично здесь и сейчас, или горечь и пустота, сопровождаемые расползающимися в руках картинками прошлого.
Престранными картинками: людьми, историями, ситуациями, местами - слабо ранжированными, но отчетливо имеющими место внутри меня.

Знаете, тема верности и предательства где-то внутри сидит плотно.
Самая тронувшая меня фраза за очень долгий период жизни - "если он решит расстрелять весь мир, я буду стоять за его спиной и подавать патроны".
Мне важно, чтобы где-то на моей стороне всегда был человек, на которого можно положиться.
Такой, каким я был для некоторых своих.
Человеком, теряющим себя в Другом.

Не хватает искренности, интимности в том смысле, что вкладывает в нее Цезарь Петрович. Мне важно быть принятой Другим во всей своей полноте. Мне важно картографировать вместе все шрамы, порезы, нарывы и гнойники, обводить указательным глухие пробоины, знать о том, что тебя никогда туда не ударят - что бы не происходило.

Я хочу своего человека.

URL
пятница, 27 марта 2015
16:19

zdej se
Херова истеричка.
Начальство предложило подыскать пока другую работу - учить меня они не готовы. Блять.
Этот неловкий момент, когда ты после стресса закидываешься таблетками и умудряешься спиздеть лишнего коллеге.

URL
четверг, 26 марта 2015
13:44

zdej se
Так неловко, когда работать нечего(
Молодняк привитый стоит, манеж занят, Марина торчит на семинаре, двоих зашагали без нас. Теперь только вечером пошагаться.

У коллеги проблемы с парнем, мб она и свалит.) Приятная, дружелюбная, в смысле таскает мне чай и пытается накормить, но шумная, залипающая в ТВ и вообще не оч.

Хочу вернуться в седло, но понимаю, что пока не по возможностям. Либо делать это хорошо и серьезно, либо никак.

URL
08:52

zdej se
Что-то не спится.)
Ложусь в час, подрываюсь в восемь - бодрячком.
По деньгам оказывается сильно лучше, чем я рассчитывала - тут кормят, в Германии +350 евро на расходы.
Один выходной в неделю, в любой день, лишь бы не совпадали.
Пока у нас четыре лошади на двоих: одну шагать 20+20 в руках, двух шагать 20, можно в шагалке, собирать и шагать 20+10, третью, получается, шагать 10, собирать, тоже шагать 20+10. В одну морду вполне норм, лишь бы ноги привыкли к 2,5 часам активного шага в день)
Коллега норм, правда, с шилом в жопе слегка, но к этому можно привыкнуть.

Овсянка, зеленый чай, конское ржание и мерная поступь кованных копыт под окнами.
И вам с добрым утром =*

URL
вторник, 24 марта 2015
22:41

zdej se
Воу.
Это не просто круто, это... очень.
Я в Подмосковье, у меня работа, в которую не верится. Maxima Stables, коновод.
Я снова с лошадьми, только теперь это совсем другой уровень. Еврогрунт, шагалка, широченные начисто выметенные проходы, огромный шикарнейший комплекс. Лошади, от которых дух захватывает.
Надеюсь, что мы сработаемся. Начальство - премилая женщина.)

URL
22:40

zdej se
Воу.
Это не просто круто, это... очень.
Я в Подмосковье, у меня работа, в которую не верится. Maxima Stables, коновод.
Я снова с лошадьми, только теперь это совсем другой уровень. Еврогрунт, шагалка, широченные начисто выметенные проходы, огромный шикарнейший комплекс. Лошади, от которых дух захватывает.
Надеюсь, что мы сработаемся. Начальство - премилая женщина.)

URL
понедельник, 23 марта 2015
01:12

zdej se
собирать вещей не больше, чем входит к тебе в рюкзак,
не заводить собак и детей.



Мироздание каждый день дает мне новые и новые уроки.
Из рюкзака и трех коробок моих вещей останется два рюкзака - городской с техникой и походный с вещами. И тот, я полагаю, не битком.
Впереди целая жизнь, говорю я, вместо того, чтобы писать про полгода серьезной работы.
Я переезжаю в Москву, которая меня почему-то зовет, а октябре, если все по плану, начинается мой учебный год в Брно.

Мне девятнадцать, я, кажется, в гармонии с собой и миром, у меня теплые отношения с теми, кого я люблю, и мне все удается.
Аминь.

URL
пятница, 20 марта 2015
01:46

zdej se
Полозковщина



Осенью я уезжаю домой. Не Прага, правда - Брно.

Ищу работу, мы с ней пока не нашли друг друга. Хочу коноводом в приличное место.

Внутри странное ощущение - вроде бы все получается, вроде бы даже живу уже так, как хотелось бы - ну, почти - а внутри все так же глухо.
Энергия=внимание.

URL
пятница, 13 марта 2015
04:00

zdej se
Никакие вещества не делают тебя настолько счастлив, насколько делает жизнь, если наладить с ней отношение.
Дорогое Мрзд, спасибо.
Я люблю тебя.
Все получится.

URL
00:47

zdej se
Весь день сегодня хотел написать пост про боль, страх, ненависть и тотальную безнадегу. И про вернувшийся флуоксетин.
Теперь хочу писать о том, что мечты сбываются, мир не кончается и все получается. И что А., надеюсь, все-таки окажется прав.

Мне очень нужны ваши лучи добра.
Очень.
Это безумно важно для меня сейчас.

Вопрос: Все получится
1. . 
11  (100%)
Всего:   11
URL
понедельник, 09 марта 2015
01:20

zdej se
всякая мечта, мое счастье, едва ты проснешься в ней, -
на поверку гнилая чертова западня.


Самое страшное - это когда сознательности, воли и созидательных способностей на новый мир не хватает, а старый уже захоронен. Ворошишь могилку, включаешь зомби-режим, делаешь вид, что ничего не изменилось.
Предаешь себя в каждом шаге, движении и жесте.
Неловко, хули.

URL