среда, 03 июня 2015
11:33

zdej se
Написал вспоминательный пост под замок - теперь вот сижу и думаю, что я вовсе не об этом хотел сказать.
Скорее о том, что я очень боюсь терять. О том, что у меня не все ужас-ужас. О том, что я не могу сейчас пойти и сказать, что там сочувствую, сопереживаю и все такое, потому что я не делаю этого на самом деле.
О том, что мне очень не хватает О. - многие мысли слишком долго грызут мою голову, не надо так.

URL
11:31 

Доступ к записи ограничен

zdej se
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 02 июня 2015
21:28

zdej se
Устаааль.

Пальцы болят и чешутся, моск просится наружу.
Я неплохо держу лицо - ну, правда, только скулы болят, я могу быть няшкой-няшкой три-четыре часа без вреда для себя. Милая девочка из меня тоже ничо так, красивенькая. Надо завтра ебнуть фотоньку.
Черное Žateckyý Gus вкуснее лицензионного черного Krušovice. Оригинальному проигрывает, но не ужас-ужас.

Если писать подробные мануалы и по пунктам планировать каждое следующее дело - ничо так, норм. Кое-что напоминает, но жить можно. Не ясно, что дальше делать, но можно, да.
Год назад была к-поп пати, эпичные поревешки, волшебная Дивон, вечный балаган дома, легкие поторчашки и регулярная терапия. Веселое было время.
С моей Праги прошло меньше года - мне отчетливо чувствуется, что целая жизнь. Кто же тогда знал, что все так получится.

Забавно, но в моей голове есть аудиослоты только для музыки, стихов и голосов моих близких. Неловко, когда это происходит одновременно. Если залипнуть во что-то, кроме ноутбука - почти наверняка будет хотя бы два из трех.

URL
13:53

zdej se
Хочется уткнуться головой в колени и реветь.
Обо мне в двух словах - на ручки и сдохнуть.
Вчера провели платеж на Чехию, а мне все равно никак не верится в успех этой затеи.
Я ем, всякий раз убеждая себя, что по голоду, но тошнота становится только сильнее.
Я не знаю, что делать.
Я запуталась.
Мне кажется, что это никогда не закончится.

URL
воскресенье, 31 мая 2015
23:17

zdej se
Уже пару дней никак не могу написать это.


я не знаю, что вообще любовь, кроме вечной жажды
пламенем объятым лицом лечь в снег этих рук однажды


Я скучаю. Вы мне снитесь. Я находила вас в каждом втором профиле первые несколько недель.
Пугающее одиночество. Страшно знать, что ты не можешь уткнуться лбом в надежное плечо и точно знать, что для тебя найдутся самые добрые руки, самые подходящие слова и, что куда более важно, кусочек понимания.

Пару дней кряду меня грызет ужасная ностальгия.

URL
четверг, 28 мая 2015
00:08

zdej se
Очень тяжело переживаются ситуации, в которых бей-не бей лапками, а изменить не можешь ничерта.
Не понимаю, как нам удалось найти вход в эту жопу. Надеюсь, что выход мы найдем тоже.
Мне хочется определенности, заземленности и уверенности, твердой почвы под ногами - Муладхара в чистом виде. Плохо, неуверенно и как-то не живется.

С остальным прокатывает разложение действий на операции. Жутковато, правда, и очень напоминает осень - выйти из дома тогда было отдельным и очень сложным действием, поесть - тем более.

URL
среда, 27 мая 2015
19:28

zdej se
Странное чувство.

Хочется написать человеку, что, мол, хэй, человек, ты очень крутая, живая и теплая, я тебя не знаю, но с тобой дружат мои друзья. И собаки у тебя очень клевые. И твой бложик. И ты вообще чудесная, удивительная и очень сильная, и я горжусь тобой и твоими успехами.
Все пройдет, и это тоже. Ты справишься. Ты потрясающая.

Только вот не получается. Потому что ну слишком неловко писать это реально незнакомому человеку.

У меня иногда бывает так - видишь человека, хочется его обнять и пригреть, а вы, по факту, даже не знакомы.
Мне повезло, у меня была (и, в некотором роде, даже есть) моя прекрасная О., у которой так уютно реветь в объятиях под ласковое бурчание и заботливые руки. К которой приходишь полумертвым от ужаса, обуревающего тебя со всех сторон, а уходишь чистым и светлым час спустя.

URL
вторник, 26 мая 2015
16:09

zdej se
Фоточко

Это Крис и он прекрасен, правда-правда. Сидел у меня на коленочках полдня, жаловался на жизнь-боль и поцарапанную лапку, лез целоваться и вообще был няшей. Его чувство справедливости достойно отдельного упоминания - у его хозяйки дите мелкое на руках, пошли всем кагалом на поле побегать, я кинул эту самую курицу. Принес хозяйке. Она кидает - принес мне))

URL
11:27 

Доступ к записи ограничен

zdej se
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 24 мая 2015
23:15

zdej se
Бооорзенькие.
Хей, ну, о каких мировых событиях можно говорить, когда полдня я провел с прекрасной собакой на коленочках?)

URL
пятница, 22 мая 2015
22:28

zdej se
Я только что держала в руках самую памятную вещь из тех, что у меня есть.
К ней когда-то была фенька-закладочка голубая с темной бусиной, но годы не щадят.

Комок в горле, вроде и реветь хочется, и много чего сказать, но...
В моей жизни есть не так много людей, которые так повлияли на меня.
Спасибо, Кошка.

С любовью,
глупый твой Человек.


URL
четверг, 21 мая 2015
01:13

zdej se
у моего одиночества мой взгляд, мой наряд и голос — и это уже беда

 Джек-с-Фонарём


Интересно ловить ощущение, что тебя нет, тебя нет, тебянет, тебянеттебянеттебянет, тебянет-тебянет-тебянет-табурет. Пампарампарампампампам.
Сложно отделить экзистенциальное, абсолютное, разлитое - прерванное восемнадцать лет спустя неловко выведенным "аз есмь" - от навязчивого, задорного и провоцирующего здесь и сейчас, неустанно твердящим о том, что ты симулякр и не более того.
Мне одиноко, да. Весенними ночами.

В изоляции понимание того, что ты - коробка с памятными фантиками, интересы М.-фразы П.-жесты Л.-реакции Н. и много другого заботливо собранного хлама - усиливается невероятно.
На эту мысль два месяца назад навело самое трогательное из поздравлений с Днем Рождения - Вы сделали моё лето незабываемым и поучавствовали в моём взрослении). В моей жизни снова были люди, которых можно было с уверенностью называть друзьями.
Были, да. Горько осознавать, что дружба - ну та, что настоящая, остающаяся в подкорке, когда люди уже уходят - она про отношения, обреченные на взаимное разрушение участников.
Зато эмоции, да, воспоминания. Шрамики-зарубки, возможность разжиться новыми интересами, новыми людьми, новыми жестами и словами.

В том, как я ощущаю этот мир, есть частичка каждого, с кем я разделила этот путь.
Это очень важно для меня.

Я не умею, не люблю и боюсь, по правде сказать, жить своей жизнью. Куда привычнее и проще жить чужой.
Когда копировать некого, а не-жизнь утомляет до крайне точки, приходится искать себя. Свои интересы, звуки, ритмы, оттенки и способы непосредственного восприятия.
От этого неуютно между лопаток.

Тот слой реальности, что зовется речью, в моей голове представляется обрывками стихотворений и чьих-то фраз. Во всяком тексте, практически в каждом абзаце на краю сознания всплывает неожиданная строчка.

URL
среда, 20 мая 2015
22:59

zdej se
Завтра съемка, я впервые к этому реально готовлюсь. Необычные ощущения.)
Так здорово со свежей головой, вы себе не представляете.

URL
17:26 

Доступ к записи ограничен

zdej se
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:23 

Доступ к записи ограничен

zdej se
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 19 мая 2015
15:40

zdej se
Не то сила самовнушения, не то пирацетам чудеса творит.

Мимими.
Права была любимая рыжая женщина.

URL
00:06

zdej se
Знаешь, с утра я проснулась с очень четкой мыслью, что давно тебя не видела. Задумалась, почему - ну, не так далеко ведь.
Через несколько мгновений дошло, что четыре тыщи километров.

Никак не могу почувствовать себя здесь дома.

URL
суббота, 16 мая 2015
03:40

zdej se
Хэй, вдох-выдох, все дела.
Люди - мудаки, маленькая.

URL
пятница, 15 мая 2015
15:11

zdej se
Успешно саботирую что поиски работы, что учебу.
Котик же, лежать под одеялкой и смотреть в окно.

Грустно, на самом деле. Давно вроде смирился с тем, что ровно и глубоко не бывает - а потом снова удивляюсь эмоциональным качелькам. Хэй, милый, все хорошо, это просто твой личный сорт "хорошо".

Чехия под угрозой и если бы только Чехия. Но, ттт, все в течении нескольких недель решится.

Чехи, кстати, фантастически ненавячивы в своей профессиональной деятельности. Мне казалось, что всю бумажную волокиту можно будет решить за неделю - ага, щас. Фактуру жду две недели.


Ужасно скучаю по Петербургу, он снова регулярно отмечается в моих мыслях.

URL
вторник, 12 мая 2015
02:27

zdej se
Реветь, сдохнуть, забиться под одеялку и не отсвечивать.

Вдох-выдох, взяла себя в руки, натянула приличненький ебальник часов через десять и нашла работу. Быстро.

Плохо понимаю, это вся происходящая беда или только ее часть. Очень надеюсь на первое.
Еще больше на то, что разрулим.

URL