суббота, 30 сентября 2006
02:48

ой, я тут та-а-кую игру придумал!

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Тут все повально увлечены играми, тестами и анкетами. Один я как-то не успел ничего у себя разместить. Не могу жить в отрыве от современной реальности и модных веяний - чувствую себя недоделанным уродцем. Всвязи с этим предлагаю всем сыграть в удивительную игру. Итак, нам потребуется проигрыватель winamp, музыка в mp3, лист бумаги с ручкой и немного свободного времени. Вам нужно поместить всю вашу музыкальную коллекцию в плейлист, включить проигрывание в произвольном порядке и записывать на бумажку первые буквы из названий песен, которые будут выпадать в winamp'е.

Если буквы выпадут таким образом, что получится слово "asshole", то поздравляю вас, вы выиграли!

URL
вторник, 26 сентября 2006
01:19

жопы с номерами.

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Жопа номер раз. "I'm going slightly mad..."



Все началось вчерашней ночью. Снились сны. Очень неприятные, про моих друзей и знакомых. В каждом из снов кто-то из них представал в отвратительно гадком свете, мерзко и гнусно. От осознания всей этой картины я просыпался, переворачивался на другой бок, засыпал, и видел следующий сон, про кого-то другого, не менее гадкий.

В конце последнего сна я проснулся с отчетливым ощущением того, что кто-то копается в моем сознании, как вор в сумочке - только не ворует кошелек, а пытается что-то во мне изменить, сдвинуть и исказить.

Страшно испугался. Пытался уснуть обратно, но вместо сна перед глазами появилось мельтешение темных пятен, смутные кружащиеся образы и кляксы. Ну улице 3 раза провыла собака. Подумал, что ни в коем случае сейчас нельзя думать, что 3 раза - это что-то значит. Тут же именно об этом и подумал и еще больше напугался - не собаки, а того, что могу и поверить в то, что только что сам спровоцировал и придумал. В голову пришло, что ведь могу представить, что это сестра в соседней комнате меня мучает, и нужно, соответственно... Стал гнать мысли прочь, а они не уходят, зацикливаются. Вскочил, включил свет, и чуть не рухнул - слабость накатила. Но посидел, отдышался, сходил попить и лег спать. Уснул.



Весь день думал, что бы это могло быть. Надеюсь, это просто результат того, что я вчера съел что-то не то.



Жопа номер два. "Следи за собой, будь осторожен."



А сегодня шел домой поздно вечером, переходил дорогу - на желтый, и тут на меня вылетела машина - из-за другой, которая остановилась у перехода. Я обычно стараюсь очень осторожно переходить дорогу, потому что убежден, что почти всегда виноват пешеход, и он сам должен заботиться о своей безопасности. А тут задумался, и вот она, моя смерть - летит прямо на меня, немного повиливая из стороны в сторону, и даже тормозами не визжит пока что. Так неожиданно и быстро, что даже не страшно.

Если на меня едет машина, я обычно начинаю метаться вперед-назад, и в итоге остаюсь там, где и был - но и машина успевает остановиться. А тут я замер, дернулся чуть назад, и ТАК рванул из под колес - откуда только скорость взялась! И главное, успел оценить, что дальше дорога свободна, и никто не едет по следующей полосе. Помню этот надвигающийся справа свет, несущий в середине себя темную тяжелую массу металла, медленно усиливающийся, исходящий откуда-то издалека визг тормозов, и свое бездумное стремление уйти из под колес. Ни страха, ни мыслей, ни чувств. Внутри - полная пустота. И это все - очень быстро.

Очнулся посреди тротуара. Кажется, с середины дороги вылетел за два или три прыжка. Машина пролетела то место, где я был, на две своих длины. Если бы сбила, было бы плохо. В воздухе остро завоняло паленой резиной. Я повернулся, покрутил пальцем у виска шоферу, он сделал то же самое, и я пошел дальше, как если бы ничего и не случилось. Через секунду задрожали ноги, прихватило дыхание и взмокла спина.

Шоковое состояние прошло минуты за три. Дальше пришло осознание того, что я - живой, и мне чертовски повезло сегодня. И что, оказывается, сдохнуть можно в любой момент. И что жить нужно, пока есть для этого возможность. И что не стоит откладывать назавтра, потому что можно банально не успеть. И что я сделал все правильно, и что не думал и не замешкался. И что потеря начинающего уже становиться привычным ощущения контроля за происходящим чревата - для меня и для всяких других.

Все-таки, айкидо работает. Так или иначе, но работает. Если бы не оно, меня, наверное, уже бы не было.



Кстати, по времени это все заняло ровно столько, сколько мне потребовалось для того, чтобы громко заорать "Еб твою мать!"

URL
понедельник, 25 сентября 2006
02:39

однако...

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Вспомнил почему-то сейчас миф об аргонавтах. Молодость, сила, устремления, подвиги - все это было у них. Золотое Руно найдено, слава завоевана. А в конце-концов Язон - былой преводитель аргонавтов - одинок и стар, и никому, никому не нужен, приходит на берег, где, зарыт в песок, истрескавшийся и бесполезный, лежит такой же старый и забытый Арго. Язон касается шершавого бока корабля, гладит старинные доски обшивки и представляет, что снова, как ТОГДА, он стоит на палубе, шумят волны и попутный ветер дует в сильную широкую спину, наполняет тугие паруса, несет вперед, вперед, туда, где сбываютя мечты...

Но умирает Язон, убит балкой своего же корабля. Почти как Вещий Олег, павший от коня своего.



К чему я это? Не знаю. Вспомнилось. Наверное, к тому, что призраки прошлого мешают нам жить счастливо, а иногда могут и пристукнуть.

Вот так: Бац!

URL
воскресенье, 24 сентября 2006
05:06

The Fly

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Настроение какое-то новогоднее ни с того ни с сего накатило. Я один, в темной комнате перед монитором, в голове шумит, гудит системный блок моего компьютера, мне хочется чего-то или кого-то, мне одиноко, но я не могу представить себе человека, с которым мне бы хотелось быть сейчас. Вероятно, это был бы не человек. Потому что то, что мне сейчас нужно, это не в человеских силах. Мне хочется полного взаимопроникновения, слияния - духовного и физического, в одно целое, неделимое, чтобы я не мог понять, где тут я, а где другой - или другая - или другое, мне сейчас все равно, мне плевать на пол и принадлежность к расе или виду. Я не хочу быть один. Но мне не хочется быть вдвоем. Я хочу именно сосуществовать в одной оболочке с кем-то очень близким...



===



Интересно, сколько лет человек может выкладывать камнями на песчаном берегу тропического острова, на который его занесла судьба, слово "HELP", прежде чем войти в теплую воду с камнем на шее, и идти, пока его не скроет набежавшей волной?

URL
пятница, 22 сентября 2006
02:19

1113

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Ночь. Прохладно. Голая спина отдает драгоценное тепло, заставляя меня поеживаться и вздрагивать. На меня вдруг свалился приступ беспричинного бесшабашного и немного истеричного веселья. В моей голове завелся Накуренный Индюк. Он бродит по просторам моей пустой и гулкой черепной коробки и клюет зерна мудрости (как только находит?), заменяя их на помет глупости и иногда кладет яйца безобразия. Подозреваю, что Индюк пришел ко мне неспроста и уйдет тоже нескоро. Видимо, он пытается наставить меня на путь истинный. Правда, пока у него получается только заставлять меня писать вместо того, чтобы ложиться спать.



Мой Накуренный Индюк томится в неге моего приобщенного к красочному миру восприятия, он танцует гоголем и поет, заливаясь трелями тройной обстоятельности, он вертит хвостом как павлин, набедокуривший в полдень у святого забора невозвратной преданности, он квохчет и притворяется белым слоном с толстым хоботом, больше похожим на мягкое свиное рыльце в пуху и перьях, нахрюкивающим небесные мелодии Брамса с невозмутимой фальшью на каждом пятом такте, ничуть не смущаясь своей лопоухой гениальности в вопросах безвозмездного, почти пролетарского иммунитета к массовому просвящению и вентиляции всей страны при условиях, близких к идеальным с точки зрения глобалистской тенденции к воспроизводству себе подобных безо всякого риска для своей шероховатой шкуры синего с отливом бархата.



А еще он хочет летать. Причем трехметровых потолков ему явно мало. Зато балкон и девятиэтажный провал под ним Индюка вполне устраивают. Он так и бьет крыльями и топочет от предвкушения полета.



Неспроста я порывался написать завещание и сунуть его в конверт с надписью "Вскрыть после моей безвременной кончины"...






URL
среда, 20 сентября 2006
15:35

about hate

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Я ненавижу себя сейчас. Я пьян, хоть и не сильно, но вполне достаточно для того, чтобы ненависть к себе вышла из латентного состояния и перешла в активное. Всю жизнь пытаешься примириться с собой, понять себя, принять себя и перестать чураться себя, и иногда даже кажется, что тебе это удалось, но чуть что-то идет не так, и вот ты сидишь и твердишь себе заученную с детства фразу "I hate myself and I want to die", потому что даже не способен придумать что-то, чего не было до тебя, и остается лишь пользоваться тем, что кто-то уже создал, придумал и воплотил в жизнь.

Я НЕНАВИЖУ себя, если я понимаю, что пьян. Я ненавижу пьяных людей. Я ненавижу своих друзей, если они пьяны. Я понимаю, что сейчас мне все проще, что я могу сейчас сделать что-то, или сказать что-то, чего я никогда не сделаю и не скажу, будь я трезв, но я, скорее всего, не скажу этого и будучи пьяным, потому что вижу в этом слабость, зависимость от состояния, вызываемого внешними факторами, алкоголем. Я не могу себе этого позволить. Я не должен поддаваться соблазну, я не должен идти легким путем.

Вот я смотрю и вижу, что у меня столько-то просмотров, что есть люди, которые читают мой дневник регулярно... Интересно, зачем? Неужели кто-то находит здесь то, что ему интересно?

Да, это льстит моему не слишком избалованному самолюбию. Да, я всегда думал, что это хорошо, если кто-то читает, если что-то из прочитанного изменит хоть что-то хоть в ком-то, сделает его лучше. НО: как я могу знать, что кому-то станет лучше или что это изменение будет к лучшему, а не к худшему? Я ничего не знаю в этой жизни. Как я могу кого-то хоть чему-то научить? Не навреди, говорили древние. Могу ли я знать, что не наврежу? Нет, не могу...

Хочется заорать, хочется послать всех, поссориться со всеми напрочь, остаться совсем одному и быть одному до конца.

Ага, это уже злоба выползает наружу - сменщица ненависти к себе. Что они стоят одна без другой? А вместе они уже способны на многое - ненависть задает направление, координирует движение, а злоба - воплощает идеи, действует. При этом ни ненависть, ни злоба не являются мной, и это значит, что основные проявления моей активности сейчас идут не от меня, и что бы я ни сделал, все будет сделано не мной. Как после этого можно себя любить? Я позволяю чему-то диктовать мне условия, подчиняюсь непонятному, иду на поводу у чуждых мне эмоций и качеств.

Нет сил...

URL
суббота, 16 сентября 2006
15:40

не грусти, Шагрин.

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Мы сами строим стены вокруг себя, а потом ждем, чтобы кто-то перелез через них и сказал нам, что мы ему нужны. Наверное, так бывает. Но только у тех, кому очень сильно повезет. Удел остальных - биться в агонии, терпеть и ждать.

Кто-то не находит в себе сил терпеть и уходит по самым простым путям - нет нужды их перечислять, они и так всем прекрасно известны. Но это почти всегда билет в один конец.

Кто-то ждет... Это сложно. Это больно. И никто не знает, сколько нужно ждать. Но если все-таки ждать, то стены рано или поздно начнут ломаться - хотя бы даже от времени. Или ты сам начнешь их рушить.

Со временем многое меняется, и многое меняется к лучшему. Наша проблема в том, что мы хотим все и сразу. Так тоже бывает, но, по какому-то странному закону, это "все" не приносит нам ничего кроме пустоты и неудовлетворения. Прав был Костя, когда говорил о том, что быстрый кайф не приносит ничего кроме желания тупо повторить и ведет к упадку. Чтобы кайф действительно был кайфом, его нужно создать самому - практически из ничего. Если хочешь жить в теплом, красивом и уютном доме, нужно его построить. Если хочешь, чтобы вокруг тебя были хорошие, нужные и понимающие тебя люди, нужно самому в них вложить часть себя, приложить массу усилий и отдать им кусок своей жизни.

Только что заметил в себе одну вешь... В фильме "Arizona Dream" говорилось, что со временем мы становимся своими отцами. "Ты думаешь, что это - мои руки? Нет, это руки моего отца..."

Так вот, мы становимся не своими отцами. Не только ими. Мы становимся всеми, в кого мы что-то вкладываем. Вбираем в себя других людей. Расширяем себя. Становимся выше и сильнее.

Почему нам так нравятся наши сенсеи, хорошие учителя, мудрые священники? Они отдают себя своим ученикам. И чем больше отдают, тем больше вбирают в себя. Сильные, духовные люди. Вот он - путь. Ждать и отдавать.

Я ждал.

Я жду.

Нужно научиться отдавать.

URL
четверг, 14 сентября 2006
02:41

прокиноклик

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Сегодня посмотрел фильм "Клик - с пультом по жизни". Весь город увешан постерами этого фильма, кроме того, я читал и слышал много чужих отзывов на него. До просмотра мне казалось, что он не стоит всех этих хороших слов (а отзывы были поголовно положительными), но теперь, посмотрев ленту, я могу с уверенностью сказать, что я был неправ. Кино - потрясающее. Из тех, которые могут раз и навсегда поменять твою жизнь. Которые открывают глаза. Которые помогают увидеть себя в себе, переоценить свои жизненные идеалы и позиции, сбросить старую шкуру и - почти родиться заново.

Фильм, хоть и рассчитан на молодое поколение, имеет вполне серьезную философскую подоплеку; в нем заложены весьма глубокие мысли. После просмотра хочется посидеть и подумать над увиденным, попробовать понять, попробовать разобраться в себе, в окружающем мире.

Это очень важное кино. Но первый план в нем выводятся самые главные в жизни человека вещи - семейные ценности, любовь к близким, стремление жить полной и насыщенной жизнью, не откладывая ее - жизнь - на потом, ведь потом может быть уже поздно. Человек здесь выступает творцом собственного счастья и судьбы, он неподвластен никому кроме самого себя, и в этом он равен богу, и, может быть, даже сам является богом.

Расказанная фильмом история очень драматична, с первых кадров появляется сильное чувство сопереживания главному герою. В конце фильма, когда его жизнь окончательно ломается... я плакал... Так грустно... Так больно...



Я думаю, что каждый должен посмотреть этот фильм, и что каждый найдет в нем что-то для себя, откроет в себе что-то важное и доброе, станет хоть чуточку лучше. "Клик" - очень умный, тонкий, чуткий и пронзительно-дерьмовый фильм. Такого говна я давно уже не смотрел. Ненавижу такое кино. Я не понимаю, кому интересно смотреть фильм, в котором любой поворот сюжета можно предсказать минимум за 10 минут, и в котором основная мысль, мораль и чем все кончится - все ясно ровно через 10 минут просмотра. Идиотские шуточки, смешные потуги на глобальность и философствование, отвратительная игра тупых комедийных актеров, пошлость, надуманность, плоские, абсолютно непрописанные характеры, мышиная возня вокруг псевдо-ценностей, потоки соплей и черт-знает-какой слизи, целование задниц, тупорылые персонажи, кретинский пульт и собаки-гомосеки - вот неполный список того навоза, что лопату за лопатой несет с экрана данная картина. Никакой художественной ценности, никаких положительных эмоций, ровным счетом НИЧЕГО в этом фильме нет. Я не понимаю, как и кому этот фильм мог понравиться. Каким нужно быть тупоголовым слизняком, чтобы пускать пузыри из носа от всей этой помойки и слюняво выкрикивать заученные хвалебные лозунги.

От такого кина плодятся идиоты. Если бы это было в моей власти, я бы свалил все копии этой ленты на дом ее режиссера, облил напалмом, поджег, дал бы разгореться и потом вылил бы сверху на этот дом тонн этак триста бетона. А сверху бы нассал.

Приятного просмотра.




URL
вторник, 05 сентября 2006
14:29

сюр.

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Такого сильного ощущения сюрреалистичности всего происходящего и чувства выпадения из реальности у меня еще никогда не случалось.



Вчера ходили гулять. Под вечер вышли на Дворцовую площадь. Народ тусуется, велосипедисты, роллеры, просто прохожие. В общем, как всегда, людно, шумно. Решили дворами пробираться к Большой Конюшенной. Прошли через арку... как будто в другой мир попали. Тишина, покой, забвение, вообще никого вокруг... все как вымерло. Такое ощущение, что провалились во времени и попали в старинный заброшенный замок, причем, непонятно в какой стране и в каком точно времени. Казалось, что если мы кого-то и встретим в этом пустынном месте, то это будет обязательно классический и жутко аристократичный вампир - такой, который если и выпьет нашу кровь, то не потому, что голоден, а просто в силу традиций, которые ну никак нельзя нарушить.



Вдали, в одной из подворотен, темнеет человеческая фигура. Тишина. Подходим ближе. Тишина. Уже у самой подворотни понимаем, что это женщина с гитарой, и что она поет. Только тогда становится слышна песня. Очень странная там акустика.



Остановились. Моя спутница выгребла из кошелька горсть мелочи и высыпала в шляпу у ее ног. Женщина кивнула нам, мы тоже кивнули ей и прошли мимо. Отошли метров на пятнадцать, и тут меня накрыло. Вдруг представил, что вокруг - такой вот пустынный город, в котором на километры вокруг вообще НИКОГО НЕТ. Только пустые улицы, дома, дворы, подворотни с арками, каналы, парки, и нет ни людей, ни птиц, ни животных. И гулкая тишина кругом. И в центре этого мертвого города, в темной подворотне, стоит женщина с гитарой, играет и поет тонким, немного срывающимся голосом... ни для кого. А у ног ее лежит шляпа, и в шляпе - немного мелких монет, и пара купюр...



Так и начинается осень. Теперь я это чувствую.

URL
11:40

цып-цып...

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Сегодня утром сестра вышла из дому, и тут же с воплем влетела обратно в квартиру. Оказалось, прямо под дверью, в углу, сидит голубь. Сказал, чтобы не заморачивалась, и выпроводил ее на работу.



Минут через пять и сам вышел. Голубь все там же. Видно, что маленький, непонятно даже, умеет ли летать. Стоит в углу, смотрит на меня своими круглыми маленькими глазками и не шевелится. Видно, что ему страшно и жутко одиноко. Я посмотрел на него, подумал немного, запер аккуратно дверь, чтобы не напугать его - вдруг взлетит, прям на меня кинется, и сожрет! - и ушел.



А теперь вот думаю о нем. Сначала, пока шел до метро, мне казалось, что все голуби, что летают вокруг, знают, что я не спас их собрата, и глядят мне вслед с немой укоризной, или даже строят коварные планы мести.



Потом представлял, как я беру его в руки, а он смотрит на меня с таким бесконечным доверием, надеждой и благодарностью, я подхожу к окну, и, как в кино, красивым жестом, немного подбрасывая вверх, выпускаю его. Он, красиво вращаясь вокруг себя, и набирая скорость, летит, летит... и разбивается в лепешку у меня под окнами.



Потом представил, как он выпадает из гнезда, или его сдувает ветром с крыши, и он из последних сил долетает до открытого окна и врывается в подъезд, а потом не может найти выхода, мечется, жалобно курлычет, но никто не хочет помочь ему...



Только лишь потом я подумал, что у него может быть птичий грипп и тот, кто возьмется помочь, сам себя обречет на смерть...



Канадская знакомая написала, что "you can get gloves, and feed him, and put him in a box outside your door, with a mini blanket". Так мило, и так по-девчачьи...



Если к вечеру он все еще будет там и все еще будет жив, попробую о нем позаботиться. Хотя все еще не знаю как.

URL
понедельник, 04 сентября 2006
04:46

Ай'м он файя!

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Жгу нипадецки. Дневник улетный. Хахачу ва все варонье горло.

URL
04:29

дай пирожка.

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Каждый раз, после того, как я брею свою башню, на черепе остаются ошметья срезанной кожи. Голова вся в царапинах, шрамах и порезах. Осталось утыкаться гвоздями, буду похож на Pinhead'а. Плащик черный только не забыть. И кубик Рубика в корявые руки.



Каждый раз, когда расчехляю свою опасную бритву, вспоминаю "Степного Волка" и фразу о том, что "...когда даже вопрос, не пора ли последовать примеру Адальберта Штифтера и смертельно порезаться при бритье, разбирается деловито и спокойно, без волненья и страха". Разбираю вопрос. Пока еще не зарезался.



Каждый раз, когда бреюсь, провожу средь себя психологический тест. Процесс бритья обычно можно использовать для определения своего ментального состояния на данный момент. Я не говорю о бритье головы, потому что это совсем неудобно. Но если говорить о морде лица, то здесь все совершенно однозначно: если порезался, значит, ты в полном душевном раздрае. Это как пить дать. Стал, кстати, замечать, что в последнее время лицо не режу. Наверное, совсем зачерствел и огрубел. Раздраев не случается. Или я просто редко бреюсь.



Каждый раз, когда скребу лезвием по черепу, с завистью думаю о буддистских монахах. Как им удается иметь такие шикарные полированные бошки? Сколько раз на дню они их бреют, чтобы они были такими гладкими? Или это вопрос религиозности? Вот примешь веру, волосы сами вылезут, и голова станет круглой и блестящей...



Каждый раз, когда устраиваю стирку, хожу по дому голым. Потому что надеть нечего. Проходя мимо зеркала, не могу удержаться от того, чтобы не попозировать в различных ракурсах. Голый мужчина в низкой кибодачи-камаи смотрится по-идиотски. Хорошо, что в такие моменты я не могу видеть себя сзади. Думаю, что сзади это должно смотреться вдвойне по-идиотски.



Каждый раз, когда нечего надеть, приходится спать голым. Не люблю спать голым. Член в такие ночи чувствует себя вольготно и свободно, и оттого начинает проявлять непозволительную активность. Кроме того, снится в такие ночи исключительно редкостная порнография. А мне на работу с утра идти и вставать рано. Опять не высплюсь. И нафига я все это затеял?..

URL
00:34

Нашел тут... старые записи...

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Ровно в 6 утра я внезапно просыпаюсь от ощущения влаги. Не думая, подставляю руку, и ловлю первые капли крови в ладонь. Ногами отбрасываю одеяло и, не замечая холода, босиком бегу в ванную. Наклоняюсь над раковиной, стряхиваю кровь с руки и открываю воду. Долго стою на холодном кафеле, наблюдая за тем, как тяжелые красные капли падают на белый фарфор и размываются текущей водой, оставляя после себя красивые разводы. Хочется спать, в голове крутятся строчки из Кустурицы "I'm bleeding like James Kennedy in the street". Наклоняюсь, подставляю нос под ледяную струю и держу так, пока он не онемеет. Кровь все еще идет, но уже медленно и неохотно. Я споласкиваю лицо, запрокидываю голову и иду в кровать. Ложусь на спину по стойке 'смирно' и лежу, пытаясь не коснуться холодными руками живота или бедер. Какое-то время все спокойно, но через несколько минут я чувствую, как в носу что-то рвется. Сначала ничего не происходит, но потом в горло начинает стекать кровь. Я глотаю, но ее не становится меньше. Самураи в древней Японии, попав в плен, чтобы не выдать тайны под пыткой, откусывали себе язык и глотали кровь, пока не умирали от кровопотери. Сколько мне нужно так лежать, пока я не умру? Я не знаю и продолжаю глотать кровь. Спустя какое-то время желудок, поняв, что в него попадает что-то съедобное, начинает издавать странные звуки и шевелиться там, внутри...

Кровь все-таки останавливается. Я, на всякий случай, лежу еще несколько минут на спине, потом переворачиваюсь на бок, поджимаю ноги и засыпаю уже до утра.









(к вопросу о том, что такое гусь-бут)



Лежит себе яйцо. Белое. Ну, может, серое, или в пятнышко. Такое округлое, красивое. Лежит, греется себе. Или даже большая птица его высиживает. И - вдруг - раз! - трещина! Потом - еще одна. Яйцо слабо шевелится, по нему ползут трещинки, потом что-то пытается пробить скорлупу изнутри, выламывает осколки, старается, рвется наружу. И вот - перед нами маленький, невзрачный, голый птенец. Он попал из своего маленького круглого мирка в новый, огромный, страшный и страшно интересный Мир. Сначала он не может даже есть, и мать кормит его из клюва. Сначала он боится всего на свете и, даже тогда, когда подрастет и оперится, он все равно стремится удрать от всего страшного и неизвестного к мамке под крыло - она-то не даст его в обиду!



Но проходит время, и вот он подрос. Он уже не боится отойти от гнезда, он исследует этот мир, узнает много нового и интересного. Он знает, что вот эти птицы - куры, и они глупы. Вот петух - он серьезен и суров, может и поколотить. Вот свиньи - жадные грязнухи. Есть собака, есть кошка, есть много других - странных и не очень, добрых и злых, животных. Есть еще Человек, но тот уж совсем непонятен, и до человека ему дела нет.



Время идет. Птенец становится птицей. Большой, сильной, красивой птицей. Он уже не боится ни петуха, ни кошки и может сам их напугать и даже побить. Жизнь хороша. Еды вдоволь, опасностей нет, ему не холодно, он может делать, что хочет, и впереди - много лет такой беззаботной жизни...



Но однажды на двор приходит Человек и видит большого, откормленного гуся. Он берет в руки нож и отрезает гусю голову. Потом он сдирает с него все перья, вырезает ему внутренности, а тело варит в большой кастрюле с другими такими же гусями. Затем он кидает эти тела в большую мясорубку и делает из них паштет. Потом он достает батон, мажет его сливочным маслом и накладывает сверху толстым слоем этот паштет.



И получается бутерброд с гусиным паштетом - Гусь-Бут.

Вот такое слово.





PS: как впоследствии оказалось, Кустурица писал о совсем другом: "I bleed Like James Cagny on the screen"...

URL
воскресенье, 03 сентября 2006
03:03

no recess! you're at school again...

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Наступила осень. Почему-то я этого совсем не заметил. Единственным, что хоть-как-то напомнило о смене времени года, была школьная линейка у меня во дворе. Я как раз проспал на работу, и, пока ел омлет и пил утренний кофе, имел удовольствие слышать все те же самые, усиленные громкоговорителями и стенами домов, звуки, что уже на протяжении полутора десятилетий ассоциируются у меня с фальшью, пошлостью и лицемерием, с чувством потери свободы, с осознанием неизбежности и неотвратимости конца всего хорошего и светлого. И, хотя здесь, во дворе, стоит совсем не моя старая школа, и люди здесь совсем другие, и не было здесь всех тех, чьи голоса я выслушивал на протяжении своих 10 лет, но все - и атмосфера, и слова, и голоса, и музыка - все было тем же самым, набившим деревянную оскомину, противным до судорог, и все это в очередной раз оседало в моем бедном желудке комком сладковатой и жутковатой тошноты.



Не знаю, как у кого, но в нашей школе на линейках всегда выступали только лишь те учителя, кто был противен всей школе, кого больше всего ненавидели, кого презирали и кому давали самые гадкие прозвища. То есть бывало, конечно, что кто-то из нормальных, адекватных учителей принимал участие или произносил пару слов, но случалось это редко.

Чем больше меда лилось на детей с трибуны, тем больше мерзости и тупости опрокидывалось на них в классах и школьных коридорах.



После окончания школы стал при встрече здороваться только с теми учителями, кто смог заслужить мое уважение. Таких мало. Мимо всех остальных прохожу так, как будто их не существует. Вероятно, они считают, что я гад и плачу за добро злом. Может быть. Я не знаю. Просто отношусь к ним так, как, по моему мнению, к ним относиться дОлжно.



Меня всегда интересовало, как им было не стыдно говорить одни и те же слова из года в год, неумно шутить и клясться в любви и уважении к ученикам и их родителям, когда всем вокруг было ясно, что все это ложь и профанация, и что сами они ни на йоту не верят в то, что говорят. Как всегда, такая вот игра - одни врут в глаза, зная, что врут, и зная, что им не верят, а другие - слушают лжецов, зная, что те лгут... Зачем? Так надо. Это - традиция.



Образовательные учреждения являются чуть ли не образцом болезненного консерватизма - наряду с церковью и всяческими бюрократическими помойками. В ВУЗах ситуация получше, насчет всяких лицеев и ПТУ не знаю, а в школах - полнейший застой.

Ритуалы, традиции, передача власти угодным людям и упорное стремление не сворачивать с намеченной неизвестно кем и когда линии. Связи с прошлым давно уж нет, смысл утерян, но никому не нужные мероприятия проводятся с достойной идиота упорностью.

Всегда по одному сценарию. Всегда через силу. И всегда - вздох облегчения, когда все заканчивается. Этакое своего рода моральное изнасилование...



"Школьные годы чудесные, с дружбою, с книгою, с песнею..."

Ненавижу.

Ненавижу.

Ненавижу.

Аминь.

URL
среда, 30 августа 2006
16:41

проворон.

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Сестра недавно шла по улице и слышит вдруг, как что-то за спиной падает, а потом раздается громкое воронье карканье. Она оборачивается и видит такую картину:



Две вороны синхронно пикируют к подножью дерева. ВДВОЕМ хватают в клювы одну палку и взлетают на ветку, на высоту где-то второго этажа. Сидя на ветке, наклоняются и отпускают палку. Палка с грохотом падает вниз. Вороны с интересом следят за ее полетом. Затем слетают на землю, снова поднимают палку, снова взлетают на ветку, снова кидают палку и снова с интересом наблюдают результат своей деятельности... и так раз за разом, много раз подряд.



Было бы совсем здорово, если бы, проследив за полетом палки, они еще поворачивали друг к другу головы и, ухмыляясь, говорили бы "Гыыыыы....". Жаль, не умеют.



Всегда был уверен в том, что некоторые вороны гораздо умнее отдельных людей.

URL
понедельник, 28 августа 2006
00:53

про расстройство

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Блин, ну как так можно - продавать в магазинах кислое молоко? Вот так идешь с тренировки, тебе хорошо и свободно, в теле - "приятная легкость образовалась", на улице вечер и тепло, и единственное, чего хочется - выпить литр холодного молока. Покупаешь в магазине "24 часа" этот литр и несешь его домой. Дома раздеваешься до трусов, босиком шлепаешь по полу, брызгаешься холодной водой в ванной, включаешь компьютер, заводишь какую-нибудь хорошую музыку, готовишь пожрать - быстро и сердито, усаживаешься за стол, раскрываешь пакет с молоком, наливаешь полную до краев кружку и отпиваешь сразу треть... А оно кислое... Все насмарку.



Хочется вскочить, быстро-быстро одеться, схватить недопитое молоко и кинуться в магазин. Там выбрать себе жертву из продавцов и заставить все выпить. А продавец будет плакать, дергаться, просить прощения, но тут нужно непреклонно вливать кислое молоко ему в глотку, грозно смотреть ему в глаза и изредка демонически похахатывать. Когда молоко закончится, спросить, понравилось ли ему. Если не понравилось, потребовать свои деньги назад. Если понравилось, взять с полки новый пакет и повторить процедуру. Потом, вдоволь натешившись, опрокинуть пару стоек с самым дорогим товаром и, посвистывая, удалитьсся в ночь.



Жалко, нельзя так. Потому что я, бля, интеллигент.

URL
суббота, 26 августа 2006
01:41

плюс-минус...

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Сегодня с утра слушал "Наше Радио". Вообще, я не слишком жалую данную станцию и с гораздо большим удовольствием слушал бы "Радио Рокс", но оно у меня не ловится. А если все же поймать волну, то она начинает "плыть" и через полчаса как-то так сама перестраивается на "Шансон". Так что пусть уж играет "Наше" - меньше нервотрепки.



Ведущая рассказывла, как ей довелось познакомиться с Анатолием Крупновым. Видимо, это было много лет назад, когда "Нашего Радио" еще не существовало, потому что она описывала Крупнова как "большого человека с татуировками и длинными волосами". Под конец жизни он уже без волос был. Но сказ совсем не про волосы, а про то, что прийти-то на радио он пришел, а на передачу не попал - потому что опоздал на два дня...



А я вот сижу и вспоминаю, как однажды договорился позвонить одной забавной девушке Кате в четверг, и позвонил - в четверг. Но в следующий. То есть с опозданием ровно на неделю. И при этом свято верил в то, что звоню именно в тот самый день, на который мы и условились... Почему-то она обиделась...



Странные мы все-же, люди...

URL
пятница, 25 августа 2006
16:42

Стальная крыса отдыхает.

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Вышел на работу. С непривычки после отпуска жутко хочется спать. Что, собственно, я и делаю уже второй рабочий день, потому что злой шеф тоже на отдыхе. Кстати, неплохо у меня получается. Иногда просыпаюсь - с отпечатком стола на лице - но лишь для того, чтобы написать что-нибудь вредное кому-нибудь в icq и снова уткнуться мордой в жесткую столешницу.



У нас жарко и душно и окрыты все окна и форточки. А за окном, во дворе - механизированные дятлы с отбойными молотками. Не иначе, роют себе прямой тоннель туда, где им и самое место.

Мне, в принципе, все равно: я могу без всяких проблем абстрагироваться и спать практически в любых условиях - очень полезный навык, приобретенный за годы проживания в одной квартире со стаей мерзопакостнейших алкашей. Но я, поддавшись настроению, все равно буду их ненавидеть лютой ненавистью - просто из принципа. Дятлы, блин, пластилиновые, чтоб вам всем пусто было!



О, замолчали...



Magic people, voodoo people!

URL
вторник, 22 августа 2006
01:35

избитые рифмы...

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Боюсь быть один. Мне страшно. Меня знобит. Все порываюсь вскочить и... и не знаю, зачем и - куда мне бежать. Внутри пусто и гулко. Чего-то хочется, но я не знаю, чего. Как мне худо...



Сегодня встретил N. Мы сидели в кафе, на втором этаже, и пили кофе-латте, который она заказала. Я смотрел на нее и не мог отвести взгляд. Как я ждал того момента, когда увижу ее снова... Как я вглядывался в ее лицо, пытаясь запомнить мельчайшие черты... Смутно помню, о чем мы говорили... лишь одна картина перед глазами: она курит и улыбается мне... Я безотрывно смотрю ей в глаза... Я думаю о том, что люблю ее...



Она выкурила 3 сигареты (как она затягивается, опустив ресницы, левое веко при этом немного подрагивает... это надо видеть) и не позволила мне заплатить за кофе.



Потом ей нужно было идти собираться. Я предложил проводить ее до автобуса. Домой она меня не пустила, и я ждал ее на улице - сидел в парке на скамеечке, читал книгу. Рядом со мной - какой-то мужчина. Курит папиросу. Вдруг, ни с того ни с сего: "Давай поменяемся местами, на тебя дым идет, а ты, я вижу, не куришь и не пьешь, тебе неприятно должно быть". Я ему честно отвечаю: "Вообще-то я и вправду не курю, но запах табачного дыма мне приятен... Так что все нормально, спасибо".

Он как-то скуксился, отсел от меня на самый край лавки и даже отвернулся. Я читаю дальше. Проходит пара минут. Мужик встает и спрашивает: "У тебя не будет 3-х рублей? Мне на метро ехать..." Я поискал в кошельке, протягиваю ему 2,5 рубля - "Больше нет. Этого хватит?" Забирает деньги и спрашивает: "Чем ты занимаешься?" Я не осознал, переспрашиваю: "В смысле?" А он мне: "Неземной ты какой-то. Пойду я..." И ушел.



Дождался N. Пока она курила, рассказала, как ей вырезали аппендицит и показала шрам. Маленький такой...



Долго ехали на метро. Всю дорогу смотрел только на нее. Ей в глаза. Почти в конце пути нам удалось сесть. Сказал ей, что теперь не могу ее видеть. Она ответила, что я могу ее потрогать, это то же, только немного иначе. Я взял ее за руку. Такая горячая... податливая... немного влажная... Тонкие нежные пальцы...



Гладил ее руку и держал в своей. N: "У меня такое ощущение, что я сейчас рожу". (Что бы это могло значить?..)

Зато у меня вставать начал от того, что я ее за руку держу. И тут наша остановка...



Дошли до эскалатора, держась за руки. Потом ступенька, на которой она стояла, поднялась выше, и мне стало неудобно держать ее руку, а обнять ее я не решился - после нашей ссоры непонятно, как вообще себя вести.



Вышли на землю... Она купила билеты (для себя на сегодня и для В. на пятницу)... Нашли туалет... Она, конечно, ошиблась и сунулась в мужской... Выкурила сигарету... О чем-то говорили... Подошел автобус... Она села... Я, не оглядываясь, ушел.



Написал ей sms про то, что хочу ее видеть и быть рядом.



Через 5 минут жаркое веселое солнце затянуло черными тучами и начался ливень.







Я отвез билет В. Выпил у нее чаю с арбузом. Дождь кончился, и мы ходили в кафе, гуляли по городу, меня подколбашивало, я срывался петь песни, говорил какие-то глупости... Когда шел домой, позвонил N и сказал, что хочу с ней поговорить. Она гуляла с Н. по кругу и сказала, что позже перезвонит.



Перезвонила. Н. ушел смотреть на могилу своего отца, и у нее было немного времени. И тут - как молотком по пальцам: "Ты ведь понял, что я говорила насчет наших с тобой отношений? Они могут быть только дружескими и никакими другими..."



ВСЁ. ПРИПЛЫЛИ.



...



Мне плохо. Страшно плохо.



Разбил руку о стену. Костяшки мерзко опухли и кровь уже свернулась и засохла на пальцах. Стало легче, но не намного.



Если болит плоть, от нее можно отрешиться и смотреть на тело как бы со стороны. Как отрешиться от той боли, которая к телесной не имеет никакого отношения?



Не знаю. Остается терпеть.



Сегодня я потерял самого дорогого мне человека...



--------------------------------------------------------



PS: Каждый день я думаю о Ней. Даже не каждый день, а чуть ли не каждый час. Иногда мне кажется, что я не способен думать ни о чем другом вообще. Сколько уже это длится? И сколько еще продлится? Я знаю, что Она ушла из моей жизни навсегда.

НИКОГДА больше я не смогу поговорить с Ней, посидеть рядом, коснуться Ее, посмотреть в глаза... НИКОГДА - это так долго.



Это писалось 2 года назад. Сегодня я получил ровно все то, о чем мечтал. Какая ирония...



А тут еще друзья пишут о том же: "... мне было 24... следующие воспоминания когда мне уже 26. между ними туман какой-то..."



Как жить дальше?...

Макс, держись...

Если больно, значит, еще жив...

Когда будет не больно, тогда будет во много крат хуже...

URL
четверг, 17 августа 2006
06:08

Все еще не верит...

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Ходили сегодня гулять с О. и Л.

О. подарила мне "The Martian Chronicles". Обалдеть. О., ты - супер!

Л. тоже преподнес сюрприз - впрочем, я с первого разу угадал, какой. Свадьба, что же еще.



Дали большой круг по центру города, 2 раза прошли весь Невский, побывали на местах былой славы, выпили немного пива и зашли в кофейню. Меня всегда мучил вопрос - ну как может так получаться, что 300-грамовая чашка кофе стоит 135 рублей? Откуда такая цена? И был бы еще кофе какой-нибудь суперский, так нет же, я дома такой же сварить могу. За кардинально меньшие деньги.

Не понимаю.



Пришел домой, залез в интернет. Канадская знакомая пишет, что села смотреть "Москву слезам...". Субтитров у нее нет, из слов она хорошо если один процент разбирает. Просила помочь ей. Чтобы было проще, сел смотреть сам, с того места, на котором она остановилась. Забавно вышло: она смотрит там, я, параллельно, смотрю здесь, и по ходу действия перевожу через icq.

Так странно - смотреть знакомое и родное кино с позиций иностранца... Столько нового замечаешь... Все думал, как можно тот или иной эпизод быстро и безболезненно перевести и объяснить. Так ничего и не придумал. Столько всего сразу нужно расказать, чтобы она поняла... хотя, многое она и без перевода схватывает. Интересно. Пойду последнюю сессию проводить. Она уже ждет.



PS: пришлось вторую серию полностью по сценам пересказывать... Черт, это было непросто. Зато ей кино понравилось, и я чувствую в этом и свою заслугу :)


URL