¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Не далее как пару дней назад мне в icq написал Серега и пожаловался, что у него на телефоне висит тот самый человек в подтяжках, Костя, и никак не может понять, как же ему зарегистрировать аську. Почему-то им казалось, что только обладатель квипа может зарегистрировать номер для другого квипа, и выбор упал на меня. Или пал... Не, это кони, кажется, падают...



Ну так вот, выбор упал. Мне прислали секретный пароль и поручили задание... или выдали поручение... в общем, они хотели меня для зарегистрировать номер. Я инициировал процедуру получения нового номера, ввел секретный пароль и переслал полученный номер обратно.



Человек Костя через пару дней с аськой освоился, научился менять статусы и даже нашел кого-то, кому можно читать стихи (хотя, насколько я его помню, стихов никогда не писал). Я пару раз напомнил ему, что пароль неплохо бы и сменить, поскольку его знаю я, и соблазн передо мной стоит великий. Человек не внял голосу здравого расудка (моему?), и пароль не сменил.



И тогда я улучил момент, когда он был вне сети и зарегистрировался под его ником...



Ощущения - как будто в чужую квартиру залез... Все время хочется оглянуться - не видит ли кто, не смотрит ли. Еще немного стыдно и стремно, до холодка по спине и внизу живота. Все думал, что буду делать, если кто-то придет.



Никто не пришел.



Я немного подправил Костину инфу, установил пару галочек на верное место и сделал ацки клевую картинку на аватар. Послал Сереге "Превед!", от которого тот аж подпрыгнул - мало того, что Костя выполз в мировую паутину, так он еще и сленгом за два дня овладел - но потом признался, что это всего-лишь я, потому что нельзя же так людей пугать, вдруг сердце не выдержит...



А по контактам лазить не стал, хоть и интересно было.



И все-таки очень мне понравилось это ощущение, когда я нелегально на чужой территории... как шпион или тать какой... Надо бы повторить... Где тут мой учебник по взлому серверов валялся?

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Могие считают, что им очень тяжело живется. Более того, они считают, что мир страшно агрессивен по отношению к ним. Они думают, что они ВЫЖИВАЮТ каждый день, что они борются за свою жизнь каждую секунду.



Кто-то врывается в вагон метро, расталкивая тех, кто еще выходит, бросается на свободное сиденье и считает, что он продлил свое существование еще на некоторое время и спас себя от злобного окружения толпы. Кто-то вечером сидит дома, попивая тепленький чаек с сахаром, заедая его булочкой с маслом, и думает: "Вот еще один день прошел, и я снова ВЫЖИЛ. Буду бороться дальше." Кто-то несется в своей машине, свято веря в то, что каждый светофор и каждый пешеход - его личные враги, созданные только лишь для того, чтобы мешать ему жить.



Какая чушь... Эти люди борются за жизнь, но они не знают, что такое - жизнь. Вся их борьба "за выживание" состоит в том, что они стремятся получить лишнюю долю персонального комфорта для своей жопы, для "себя, любимых". Все их существование - погоня за личными удобствами, погоня, в которой можно бежать по телам, по головам, лишь бы урвать свое. Хоть там вовсе и не написано, что это "свое"...



Они научились брать, но не умеют ничего кроме этого. Им страшно - если они не возьмут чего-то сейчас, это будет значить, что они не делают вобще ничего, и что их как бы и нет. Они уже заложники.



Никто из них не знает, что это такое - по-настоящему бороться за свою жизнь, что такое - хотеть выжить. Никто из них не умеет ценить то, что у них есть. Никто даже не понимает, ЧТО на самом деле важно для него. Пока петух не клюнет. Пока не отнимут.



Тогда они учатся. Они исходят всем чем можно, доказывая потом другим таким же идиотам, что те живут не так и думают не о том, но никто их не понимает. И не поймет. Потому что это можно понять только самому, не с чужих слов. Потому что для того чтобы понять, нужно заплатить. Часто - своей кровью. Хоть есть и другие пути, у каждого свои.



Кто-то никогда не поймет...

Кто-то будет сидеть и скулить о том, как же он одинок, как ему тяжело и плохо, какая у него жизнь дерьмовая, как его не любят и не ценят...

Кто-то будет порываться покончить с собой...



Слабаки и тряпки. Себялюбивые недоноски, исходящие гонором и спесью. Дегенераты, считающие, что они чем-то лучше других. Надеюсь, вас всех когда-нибудь встряхнет - да так, что сразу глазки откроются.



Что лучше - 20 лишних килограмм на жирном пузе или вырезанный желудок?

Что лучше - кривые ноги или культи выше колена?

Что нужнее - комната в коммуналке или подвал и проссанные тряпки?



Всего-то и нужно - оглянуться и увидеть Мир. А не копаться в помойке своего мелочного эгоизма.



===



... Пойду, попробую оглянуться...

04:41 

Доступ к записи ограничен

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Н-да... Стирая пеленки в пол-третьего ночи в ледяной воде, начинаешь задумываться о смысле жизни...

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Я вот все думаю - не бывает ведь, чтоб сразу много людей с ума сошло? "Вместе только гриппом болеют", и все такое. Почему же все друзья вдруг какую-то хуйню творят? Вроде в здравом уме такого говна люди не делают... Мне так кажется. Или это я просто отстал от жизни, и теперь каждый должен насрать соседу в голову, а если не насрал, то год зря прожит? Точно, к Новому Году решили наверстать, не иначе.



Не, не пойдет. Мне эти ваши новомодные тенденции совсем не нравятся. Никто об меня ноги вытирать не будет, достало. Кто не согласен, всем на выход. Вещички потом занесу, как время свободное будет. Если кто по-людски не понимает и по-человечески сосуществовать не желает, то пусть ищет таких друзей, которым по нутру будет подобное обращение.



А я обойдусь. Не впервой.

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
На празднование Нового Года на работе из общих денег закупается куча вкусняшек. В среду происходит празднование, на котором часть вышеуказанных вкусностей съедается. Я по тем или иным причинам не принимаю участия во всеобщем веселье, отсиживаясь дома - кстати сказать, весьма умно поступая - потому что сегодня я смотрел краем глаза отснятое там видео, и меня тошнило тошнотой покруче Сартровской. Но не в том дело. В четверг я опаздываю на работу на час, и за этот час они там все успевают еще раз пожрать из общей кормушки. Повторюсь - из общей. То есть и из моей тоже. И тут прихожу я. Голодный и холодный. А на окне стоят подносы с бутербродами, ананасами и хрен поймет с чем, но много и вкусно - сразу видать. Я (хоть и не должен, но чисто из врожденной вежливости) спрашиваю, можно ли мне приложиться к всеобщему раздолью, на что получаю некий ответ, суть которого можно изложить следующей формулировкой: "Нихрена ты жрать не будешь, потому что мы сами уже поели и пока не собираемся, а без нас - не сметь трогать пищу! Кормежка по расписанию и единственно в административном порядке".



Мягко говоря, обалдев от такого обращения, решаю, что пусть сами давятся своими иудиными корками и идут в известных направлениях. Сижу, занимаюсь своими делами. Через какое-то время выясняется, что настала пора обедать. Накрывается стол, достается вся эта отрава, открываются шомпани и вина, всем раздаются стаканы. Сижу, не обращаю внимания. Начинают раздаваться довольные смешки: "Ой, гляньте, обиделся". Начинают звать за стол. Объясняю, что я не голоден и что есть мне совсем не хочется.

Не понимают: "Ну вот что за мане-е-ра - сразу лома-аться начинает..."

Блять. Ненавижу. Я прямо говорю "Нет", а какое-нибудь чмо начинает заявлять, что я "ломаюсь", да еще таким тоном.... Бесит.

Держусь изо всех сил, чтобы открыто не нагрубить. Садятся жрать. Периодически пристают. Сижу отмалчиваюсь.



Пожрали. Приносят на тарелочке остатки со стола - бутерброды с икрой, с колбасой, мандарины, какие-то куски торта, что-то еще, я не особо вглядывался. Объясняю, что есть не буду. Снова не понимают. Оставляют все это у меня на столе, под локтем, чтоб сильнее мешало. Отодвигаю одним пальцем тарелку от себя и больше ее не трогаю. Приходит один хороший человек и с некоторой завистью смотрит на мое "сокровище". Киваю головой: "Рубай". Рубает. Где-то с треть от общего объема. Зная, что он может съесть во много раз больше, предполагаю, что боится меня объесть, бедняга.



От тарелки идет запах... Глотаю слюни. Думаю о том, сколько суток мне нужно будет голодать, чтобы забить на все и съесть предложенное. Достаю свою принесенную из дома булку с маслом, запитываю внутрь с чаем. Ухожу на занятия.



Сегодня снова опаздываю. Тарелка стоит там, где я ее оставил. Вкусняшки немного обветрились и уже не выглядят так привлекательно, как вчера. Делаю вид, что не вижу ничего. Без десяти полдень прилетает шеф с вестью: "Всем валить домой, срочно. В 12 чтоб не было никого. Последний уходящий призывает шефа для проверки помещения". Последний - это я. С прошлой пятницы динамлю уборку, сегодня нужно хоть подмести. Беру волосатую швабру, начинаю мести. Грязь и пыль собирается в кучки, но пятна на полу все равно остаются на месте - нужно мыть, но на это нет времени. Год Свиньи начинается по-свински правильно.



Народ мечется, одевается и собирается, попутно поздравляя все пространство вокруг себя "с наступающим". Уличаю момент, пока никто не видит и спускаю тарелку со всем содержимым в пакет с мусором. Все уходят, я дометаю пол, вырубаю свет и ток, вызываю шефа и ухожу, по пути выкидывая мусор на помойку.



С Новым Годом вас, дорогие товарищи!



===



Совсем недавно вспоминал, как сильно и больно щипало мыло мои глаза, когда я мелкий бывал помыт мамой или папой. Даже мыться не любил, вот как сильно мыло меня мучило. А тут подумал, что вроде бы сейчас оно и не щипет совсем, во всяком случае, я не помню, чтобы что-то подобное у меня случалось. Ну и списал все на то, что с годами общая чувствительность меня снижается, и что по сравнению с собой в три года я эдакий сухарь, который ничем не проймешь.



А сегодня мыл башню, и мыло-таки попало в глаза.

Нет, нифига не сухарь. Щиплет, и еще как!

Вай-вай, как щиплет!

Наверное, снова буду не любить мыться :)

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Ехал сегодня в метро рядом со мной молодой Samuel L.Jackson. Я смотрел на него и думал, что расисты - они, в сущности, почти поголовно все мужчины. Не помню я женщин-расисток. Хотя, конечно, есть и такие. Но я не видел. И хорошо.



И вот подумалось мне, что корни расизма лежат в том, что белым мужикам просто-напросто завидно. У негров член длиннее.





А вчера мне канадская знакомая написала, что купила себе "underwear with menstrushka on it".

Потом оказалось, что "matryoshka" :)

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Сегодня ходили с подругой покупать ей новый винчестер. А то с 4 гигабайтами электронного жизненного пространства сейчас жизни нет; страдает, бедняжка. Денег хватило на 250-гиговый Samsung, он же Гнусмас. Вся эта радость с 36-месячной гарантией обошлась всего в 2010,85.



А я все вспоминал, как несколько лет назад купил свой 120-гиговый винт, выложив за него кровные 5600, и как было круто иметь такие дикие объемы в своем личном распоряжении.

А сейчас это пшик. У меня одной музыки больше, чем на этот диск. И еще хочется.



Что-то грустно стало.


¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Сегодня узнал, что один из наших данов, очень и очень уважаемый мной человек, охарактеризовал меня как человека, "на котором можно гвозди гнуть".



Странно...

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Все, померла моя прабабка.

Сегодня ночью.

Вот такой подарочек к Новому Году.

Аминь.



============================================



Это очень тяжело, когда дома - лежачий больной. Особенно если это слепая и глухая старуха с дурным характером, которая настолько не может себя обслуживать, что ее нужно кормить с ложечки и поить через трубочку. Минимум три раза в день. Плюс выносить за ней, плюс мыть, плюс много чего еще. А она может в 2 ночи закатить истерику и орать до утра.



Когда ее сын толкнул ее, и она сломала шейку бедра, все говорили, что больше месяца она не протянет. Она протянула 4 года. 4 кошмарных года скандалов, нервов и грязи. Больше всех доставалось маме. Она с ней столько намучалась, что от одной мысли дурно становится...

93-летняя старуха все боялась, что внучка помрет раньше чем она, и оставит ее нам на растерзание.



Вообще, конечно, тяжелая была у нее судьба. Пережила революцию, отец-мельник помер чуть раньше, чем его бы раскулачили. Пережила войну, немецкую окуппацию. Муж вернулся из концлагеря, весил он тогда 40 килограмм. Два сына и две дочери. Оба сына - алкоголики. Про одну из дочерей знаю, что она давно умерла, но говорили, что только моя бабушка и была нормальной в семье. Старший сын помер, младший регулярно отбирал деньги на водку, колотил, не давал покою и жизни. Муж тоже давно уж на том свете. Почти слепая, почти глухая, больгая диабетом, никому особо не нужная... все это очень плохо.

Одно то, что она пережила всех своих детей - уже проклятье...





Зато как она говорила... это что-то. Я все собирался за ней записывать, но так и не собрался. Как что сказанет, хоть стой, хоть падай. И все по-русски, вроде по правилам, но не говорит так никто. Очень было странно это слышать. Даже не вспомнить - в голове не укладывается. А жаль.



Вообще жаль ее. Мало было у ней в жизни хорошего. Раньше - если сын неделю не пьет, это было хорошо. Или если подруга в гости зайдет. Или если картошки с маслом и селедкой сделает, то и вообще праздник. Последние годы радостей и вообще мало было - если мать ей ногти пострижет, или коньяку выпить нальют на праздник...



Помню, кстати, как сын ей налил раз то ли "Льдинки", то ли "Снежинки" - пойла дикого, там, наверное, один спирт не особо качественный. Она залпом опрокинула рюмку, закатила глаза и мечтательно и довольно так протянула: "М-м-м-м..."

Я чуть не упал.



Помнила, между прочим, все дни рождения любых, даже самых дальних, родственников. А также все более-менее знаменательные даты нашей истории и праздники всяческие.



Про Высоцкого говорила, что хулиган.

В бога раньше не верила, но в последние годы молилась по-эстонски.

Пока я с ней жил, все огорчалась, что я мало с ней разговариваю. А я и вообще мало говорю.

Гладила белье старинным чугунным утюгом, нагретым на газу.

Когда была у нас в гостях, все порывалась хозяйничать, посуду мыть. Ей не отказывали, но потом тайком посуду перемывали - сослепу много ли намоешь?



А все-же я так и не успел за все эти годы расспросить ее про жизнь, как было раньше, что она видела, какие истории и сказки рассказывала ей мать, что делали и говорили фашисты, когда квартировали у них, было ли в ее жизни что-нибудь удивительное и непонятное...

А теперь поздно.



Мне не жалко, что она умерла. Я рад. Но мне жалко, что она так закончила свою жизнь.

Мы все очень устали от нее. И она устала. То звала смерть, то плакала, боялась умирать. Теперь она уже знает, каково это - умереть. Встретит ли она меня там, когда я приду?



PS: а погода нынче одним только хороша - землю рыть легко...

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Я так долго ждал, пока мне выкачают из сети мой любимый Psilocybe Larvae. Неделю, наверное. Ждал, надеялся, предвкушал, как принесу домой, включу погромче колонки и...

Принесли. В архиве с паролем. Бля.

Поставил софтинку для подбора паролей. Обещала закончить работу через 58 дней. И без гарантии, что подберет.

Как же мне расколоть этого врага?

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
В сущности я ведь идиот. Вот зачем, спрашивается, я вчера с утра питался солеными огурцами и запивал их молоком? И дело даже не в том, что мне с того ничего не стало, но ведь можно было думать головой, что вдруг да и случится что. Ладно на работе, а если в метро?



Или вот почему нужно было есть эти огурцы из банки, а потом, еще не наевшись, вдруг подумать, что если я выну из банки еще хоть один огурец, то тем самым нарушу офигенную внутреннюю гармонию внутри этой самой банки, и, закрыв банку крышкой, убрать ее в холодильник? О том, что внутри желудка гармония еще не достигнута, я почему-то не подумал.



И кто кроме меня может час с лишним раз за разом настраивать DHCP-сервер, убеждаться в том, что он не работает и сносить и начинать заново, и ругаться уже громче чем дозволено в приличном заведении, а потом узнать, что, оказывается, просто корректно настроить его - мало. Нужно, блин, еще и тупо включить-выключить сетевое подключение, чтобы все это заработало? (машет дяде Билли ручкой)



Или вот нафига которую ночь подряд сидеть до самого утра, потом просыпать на работу и становиться зомби? Вот вчера принесли 40 гигов всякой музыки с условием на один вечер. А у меня места не хватает совсем. Очень мало мегабайтов у меня. Такая вот тяжелая жизнь. Пришлось сидеть и слушать все подряд, чтобы выборочно копировать. Зарекался позже полуночи не ложиться, а лег снова в пятом часу.



А с утра у меня все мысли начинаются со слов... не, даже не со слов, а с образов типа "пиздец" и "блять". И самое что интересное, тут же и заканчиваются. Выползаю на кухню, а там в тарелке холодные пельмени лежат и вилка рядом. А у меня даже рот не открывается, чтобы их пожрать и поглотить. Старый стал. Говно стал. Да и был...



Ладно бы просто недосып, это можно было бы пережить. Но мне снова сегодня снилась N... Полная внутренняя смута и сильнейшее душевное расстройство. Состояние типа "разнесите мне голову из .45 калибра, а я вам из последних сил выдавлю "Спасибо, товарищ".



Представил сейчас, как меня на старости лет мои дети спрашивают, читая мои дневники, что за N. такая, и отчего я так по ней убивался. А я им отвечаю - я хотел, чтобы она стала вашей матерью, детишки. Дети смотрят на меня широко раскрытыми глазами и медленно тают в воздухе. Откуда им взяться, если мне больше не нужен никто?



В последнее время постоянно живу с желанием заорать во всю силу легких "КАК ВЫ МЕНЯ ВСЕ ЗАЕБАЛИ!", так, чтоб голова заболела и голос сел на несколько дней. Но как только соберусь заорать, так оглянусь, а вокруг никого и нет. Куда-то все подевались. Такое ощущение, что я такое специальное чмо, умело и специально настроенное на то чтобы делать людям плохо. Кто после меня сможет жить, тому прямой путь на небеса и разговоры про море.



За сим кончаю.

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Поступили новости из дома.



Мама стала мыть бабку, глянула, а у той пол-пятки просто нету. Сгнила напрочь. Что-то белое внутри торчит. Вероятно, кость. Позвонила моей тетушке, та по пролежням спец, несколько раз умудрялась при помощи простых ножниц вырезать разным бабулям дыры размером с кулак на местах, где была гниль. Так тетушка сказала, что максимум, что можно сделать - промывать водичкой, потому что это уже конец. Бабка умирает.



Почти совсем перестала шевелиться, не ест - мать сунет ей в рот ложку каши, и та с кашей во рту часами лежит. Когда ее моют, зовет милицию - все боится, что ее изнасилуют. По эстонски ругается, когда силы есть. Мухи заползают ей на глаза, а она не чувствует. Дома каждый день ждут, что вот-вот уже...



Поскорей бы. Маме очень тяжело с ней, она курить даже начала, чтобы хоть как-то стресс снимать. Говорит, что курить противно, что горло болит, но зато помогает немного.



Наверное скоро придется брать отгул - ехать на похороны. И опять зимой.

Во, бля, судьба - ты еще жив, а люди вокруг уже подсчитывают, как им на твои похороны вырваться...



===



В гостиной идет ремонт, и шкаф типа "стенка" занавешен большой простыней, чтобы пыль и грязь не летела. А простыня сверху придавлена кирпичом, чтобы все держалось. Естественно, котам эта штука очень нравится. Когда кирпич был свален в первый раз, все обошлось. Но ведь с первого раза непонятно, нужно еще раз положить кирпич на место. В этот раз кирпич упал не просто так, а на телевизор. Телевизор вроде жив, показывает, но корпус сильно треснул.



С одной стороны, жалко родителей, потому что для них это важно, да я и сам до сих пор помню, как у нас вдруг в середине девяностых вдруг появились какие-то немалые деньги, и с каким понтом и радостью был куплен этот SONY.

Котов тоже жалко, потому что им-то влетело, наверное, жутко.

Но с другой стороны - вселенское зло в лице телевизора тоже понесло потери. Пусть не расслабляется.

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Это очень печально, но рано или поздно каждый сталкивается с похожей проблемой. Вот и меня посетило. Пару недель как. Не встает. И хоть ты тресни. Что ни делай, как не старайся, результат каждый раз один и тот же. Облом.



Честно говоря, это очень сильно напрягает. Потому как если это просто небольшой сбой, то с этим можно мириться, подождать, пока все пройдет, и дальше все будет как раньше. Но вдруг это уже что-то серьезное? Что тогда?



Спрашивал у людей, как у них с этим. У людей - как всегда - все нормально. Все что надо - работает. Спрашивал совета, лишь отводят глаза. Конечно, когда у самого все хорошо, об этом не думаешь. Максимум можно политкорректно пробормотать "Ну, тесты бы тебе какие-нибудь пройти..."



В общем, расстроен я был капитально. Решил напоследок почитать что-нибудь умное про это дело, а потом уже начинать паниковать по-крупному. Стал читать большую доку. И в этой большой доке вдруг нашел кое-что, написанное черным по белому, мелким шрифтом, в самом низу. Попробовал что советовали, и - о чудо! - все встало!



Всего-то нужно было в конфигурационном файле прописать строчку paevm = "true".

Думал, у меня память битая. Оказалось, это мои мозги битые.



===



Недавно выходил из метро, и на сходе с эскалатора видел человека с вороном на плече. Черная, огромная как кошка, потрясающая птица. Ликом черен и прекрасен. Хозяин что-то ему говорил, а ворон слушал и кивал ему в ответ головой. И даже веревочка, привязанная к лапе, не нарушала идиллии. Хотел расспросить мужика, что да как, но подумал, что к нему таких как я сотни каждый день пристают, да и не стал.



С самого детства испытываю непреодолимую тягу к вОронам. С тех пор, наверное, как впервые увидел диафильм про Маленькую Бабу Ягу. Был там такой персонаж - старый мудрый ворон Абрахас. Мой идеал.

Вот бы ко мне в форточку залетел молодой ворон. Я бы его приютил, отучил бы тырить блестящие штуки и научил бы говорить по-русски и по-английски. Покупал бы ему мышей и возил в лес на охоту...

А когда я умер, он бы склевал мои глаза. Но мне не жалко.



Помню, кстати, как прошлой зимой на Удельной, рядом с железными путями, лежал очень долгое время труп собаки. Я каждую пятницу наблюдал, как ворОны пытались выклевывать ей глаза. Но ничего у них не получалось, ведь морозы были жуткие, и глаза были тверже стали.



А еще я все прошлое лето ходил по понедельникам на работу с поезда и там в одном месте у обочины в травке лежала мертвая кошка. Я каждый раз проходил мимо и смотрел на нее. Может быть она тоже смотрела на меня, я не знаю. Но мне было очень интересно наблюдать за постепенным процесом разложения ее тела. Как расползалась шкура, как проседала грудь, как обнажались ребра и череп, как сгнили и иссохли кишки. Неделю за неделей. Я смотрел.



Кис-кис-мяу.



===



Купил себе в магазине молодых побегов бамбука то ли по-корейски, то ли по-японски. Принес на работу, достал свои фирменные бамбуковые же палочки и слопал все, распространяя во внешнее пространство удивительные запахи, громкое чавканье и эманации счастья. Теперь я отчасти панда. В минуты опасности превращаюсь в толстого черно-белого медведя. И, как в том анекдоте про панду, который "Eats shoots and leaves" - ем, стреляю и ухожу.



===



Начал читать Кинга, "Dark half". Испытываю практически животное наслаждение от самого процесса чтения. Насколько потрясающе пишет, ничего подобного я никогда ни у кого не читал. Это "мой" автор. Уже больше 10 лет.

Самое главное в том, что я наконец-то могу читать Кинга без словаря и без ощущения дискомфорта. Хотя еще год назад мне было действительно сложно.

Для меня это как прикосновение к святыне, как погружение в детство, как будто я вообще впервые в жизни читаю (Кэрри? Кладбище домашних животных? - с чего я начал?), погружаясь в этот волшебный - и такой реальный - мир. Для меня это счастье.



У меня был сборник Кинговских рассказов, назывался "Кошмары и фантазии". Там на обложке была репродукция Дали - Мальчик, пожирающий крысу. А мой папаша однажды в порыве вселенской злости наорал не меня и припечатал фразой: "И читаешь ты всякое уебище!"



Родители делают хуйню и забывают. А мы помним до конца жизни. И мне лично стыдно - за него.



А еще он однажды обещал подарить мне свою бритву, когда я вырасту. Она у него такая - нужно покрутить основание ручки, и тогда открываются створки и можно вынуть лезвие. Но не подарил. Забыл, конечно. А я тоже помню. И опять мне за него стыдно. Но это все фигня, конечно. Главное самому таким не быть.



А бритву мне потом подарил совсем другой человек, которого я отчасти мог бы назвать своим вторым отцом...



===



Недавно шел домой с курсов и решил зайти в магазин. Пришел, купил всякого пожрать и встал в очередь в кассу. Вдруг обернулся и уперся взглядом в кетчуп. "Шашлычный", было написано на нем. Я тут же вспомнил, что этим летом мы так и не собрались на шашлыки, и что дома иногда приходится лопать пустые макароны, и не устоял - купил кетчупа.



Домой шел с прекрасным настроением, что-то напевал и пританцовывал немного. Усталый но довольный, ввалился в дверь, стянул с себя боты и потащил рюкзак в кухню, распаковывать добычу. Развязал тесемки и извлек на свет крышку от бутылки... Потом упаковку масла... Потом хлеб... Потом тапки... Потом еще какие-то продукты, еще какие-то вещи, телефон, мои конспекты и методички...



Все. Абсолютно все - было в кетчупе! В этой желеобразной и подрагивающей от каждого движения красной массе, навевающей своим видом тошнотные позывы. Мой любимый рюкзак изнутри был похож на внутренности, которые только что покинул хорошо сформировавшийся Чужой - ровные края, внутри тепло и пусто и красная слизь покрывает стенки (живота) рюкзака.



Я даже не заругался матом, потому что сестра стояла рядом. При ней я не ругаюсь, даже если хочется. Хотелось очень. Не знаю, сколько лет жизни я потерял, задавив в себе этот порыв. Я просто тупо стоял и доставал из рюкзака все что там было, по одному предмету, швырял на пол и каждый раз злобно комментировал: "Гавно! Гавно! Гавно!"



Я - человек-кетчуп. Когда не бываю пандой.

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
У нас работает такая девушка Наташа. Когда мне становится скучно, я подсаживаюсь к ней - поболтать, позаигрывать, пошутить. Ну, как всегда. Мне очень нравится, как она смущается и как смеется. Иногда я думаю, что она могла бы мне нравиться еще больше, но у нее грудь - размера где-то четвертого или пятого, хоть я и не смыслю ничего в этих размерах. Но точно большая. Тут уж я могу различить. Слишком большая. Просто непреодолимо большая. Никогда не стал бы встречаться с обладательницей такого сокровища.



Но суть не в том. Недавно мне захотелось поболтать, я сел рядом с ней и мы стали о чем-то говорить. А я параллельно стал рисовать на листе бумаги, что лежал у нее на столе. Рисовал-рисовал, и нарисовал маленькую грустную рыбку с улыбкой "вниз", как дети рисуют. Она увидела и спрашивает:

- Это что у тебя такое?

- Это я себя нарисовал.



Отнимает у меня карандаш, пару секунд что-то мудрит с рисунком, возвращает:

- Вот теперь - действительно ты.



На рисунке антиулыбка исправлена на огромную широкую улыбку.

Я в шоке. Неужели кто-то может меня видеть вот так - улыбчивым и веселым?

Кошмаръ!

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Вчера пришел с тренировки и около одиннадцати вечера запустил Warcraft - на пару часов. Сегодня в пол-восьмого утра оторвал себя от монитора и пошел на работу. Приполз, выпил чаю и уткнулся мордой в стол, типа полежать. Проснулся от того, что приснилось что-то дикое, я дернул рукой и громко пихнул клавиатуру по столу. Очнулся с ощущением влаги. Слюна изо рта натекла на стол, морда мокрая, на столе лужа. Стыдливо вытер платочком все следы и сижу думаю, что сейчас только 11 утра. Что же будет в 8 вечера? Лучше бы не знать, потому что в восемь вечера у меня будет типа экзамен по первому курсу, который нам прочитали на курсах. Бутсы - буты, курсы - куры. При чем тут куры? Брысь, птицы-нептицы! Ишь, расселись тут, квохчете и ничего не знаете. Спали бы лучше.



Вчера на айкидо был уке у Гены. Гена не сенсей, особо не жалеет. Как пульнет, и летишь себе, пытаешься шаром стать, чтобы катиться, а не костьми греметь. Не всегда получается. Кости стучат по татами, как колеса бронепоезда. Уке кроме меня Гена не брал, так что за всю тренировку я ни разу не присел. Единственно когда можно было хоть немного отдохнуть, это когда тебя уж совсем сильно припечатают или когда болевой можно подольше потерпеть. Такой марафон - первый час с меня лилось ручьями - пот, сопли... второй час - ничего уже не лилось, нечему уже было. После тренировки врубил в душе ледяную воду, стоял и алкал, пока голова не заболела. Но так и не напился. Зашли в кабак, и только бокал холодного пива меня спас. Но так все это здорово, такой расслабон сразу - не от пива, от тренировки. Полный релакс, тело легкое-легкое, можно просто плыть по воздуху. И уплыть далеко, и уснуть глубоко... о, это уже из другой оперы.



Две недели уже хожу на тренировки один раз в неделю. Явно не хватает, скучаю и томлюсь. Плюс начинаю замечать за собой явные намеки на невымещенную агрессию. То думаю, кому бы в морду дать, то еду по эскалатору и присматриваю, какую бы лампу расшибить. Зверею, короче. Скоро шерсть вырастет на всяких местах. Пойду в лес жить. Вырою берлогу, навалю в ней мха, чтоб мягко и тепло, и смогу там спать - целую зиму. Сладко-сладко...



А недавно выяснилось, что я во сне разговариваю. К счастью, понять меня в эти моменты невозможно. А то хрен знает, чего я там понарассказать могу. Вдруг тайны какие? Сонные тайны. С плюшками. Сплюшками. Сплю...

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
А у нас - свет погас. А потом еще раз. И еще. Казалось, что он перестанет маячить только тогда, когда мой комп без упса сдохнет от скачков. Комп не сдох, но стало темно и скучно. Жизнь остановилась. В окнах дома напротив заплясали огни свечек и фонариков. Стало слышно, как шумит улица, как скрипят половицы, как не работает холодильник, оттаивая пельмени, скрытые в недрах.



Запалили газ на кухне и вонючую свечку в специальной стеклянной баночке, чтоб не стукаться лбами. Свечка оказалась шаманской: ветра нет, баночка закрывает пламя от случайных дуновений, а пламя пляшет так, как и на ветру не всегда бывает. Мечется, притухает, схлопывается, пляшет и мерцает. Обычно от свечи свет довольно ровный, а тут все стены были в сполохах, как будто на полу костер горит. В чем феномен, никто так и не понял.



Сидим с сестрой на кухне, пытаемся чаю пить. Я все пытаюсь насыпать наощупь сахару в стакан. Вдруг заявляю: "Слушай, а ведь круто же было бы, вот сейчас выскочить в подъезд, дико заорать и заверещать на всю округу, и обратно в квартиру смыться, чтоб никто не заметил".

"А зачем? - резонно спрашивает она - почему не сделать этого когда свет есть?"

А когда свет есть, у меня почему-то ума не хватает такое придумать.

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Сестра работает в копировальном центре - фотошопит, сканит, ксерит, рисует, ну и в таком духе. Как-то приходит домой и спрашивает, мол ей сказали придумать тему для календаря с рекламой их заведения, и что бы ей такого с этим сделать. Я, недолго думая, выдаю первое, что приходит в голову: "Фото Земли из космоса, а вокруг - три Луны. И подпись, что мы скопируем для вас даже это". Выдал идею и забыл.



А сейчас прихожу домой, и на стене висит новый календарь. Ну висит и висит. Мало ли. А сел за комп, бросил взгляд на картинку, а там - "Земля в иллюминаторе видна". И три Луны.

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Только что заметил, как истончилась стопка бумаги, что выдал мне шеф полтора года назад. Я, предположительно, должен был на ней что-то печатать, но я не печатаю. Я пишу на ней объяснительные. Бумаги все меньше.



В коридоре передо мной шла тетка. А я шел сзади и до меня доносился запах ее духов. Отчетливо понял, что не люблю духи. Стал думать, что же я люблю, и оказалось, что очень люблю, когда волосы пахнут шампунем. Аж холодок по коже.



Недавно сестра искала у меня в рюкзаке нож, но не нашла. Нож у меня в кармане. Но дело не в том. Она все, что вынимала из кармашков рукзака, положила на место, как оно и было, и все обратно застегнула. А я, как только руку сунул, так сразу же понял, что кто-то лазил и трогал мои вещи. Визуально - не определил, вроде все как всегда и на месте. Но стоило наощупь залезть, как сразу понял: "Шпионы".



Дядька на курсах, сидящий на шее, узнав, что мы в параллельных группах, и занимаемся вместе лишь временно, протянул "А как же я без тебя?..." Я злорадствую.



Оказывается, тут идут жаркие баталии "за ленточки". Ну и пусть идут. Мне не надо. У меня и так есть "ленточка" - шарф ниже колен. Кому надо, тот поймет.



У меня продрались все трусы. И все - на заднице. Что за патологическое невезение? А в тех, что я сейчас ношу, еще и резинка настолько ослабла, что они сами, если без поддержки, сваливаются. И штаны снять так, чтобы трусы остались на месте, невозможно. Караул?



В айкидо возникает много ситуаций, когда оппоненту становится "удобнее" из-за крутящего воздействия на руку развернуться спиной к противнику, что является грубейшей ошибкой. Потому что, оставив его сзади, можно тут же распрощаться с жизнью. Сенсей постоянно повторяет, что "нельзя разворачиваться к противнику спиной".

Но если немного подумать, то становится вполне очевидно, что это не вся мудрость, и что вторая часть должна гласить "не разворачивайся к прАтивному спиной".



Вот на этой оптимистичной нотке...

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Читаю Честертона, рассказы про отца Брауна. Вроде неплохо. Хорошо написано, хороший язык, стиль, все на месте. Но блин, какая же тупая штука - детективы! Как можно любить этот жанр? Я не понимаю. Рассказ за рассказом - одно и то же. Описание персонажей, ситуации и места, затем убийство, которое все видят в одном свете, и лишь отец Браун все видит по-своему, потом отец Браун выводит зло на чистую воду и... да, в общем-то, это и все. Скучно.



Читал Агату Кристи - там та же ситуация, разница лишь в том, что у нее гораздо больше персонажей и все время приходится возвращаться по тексту назад, чтобы вспомнить, что же это за мистер такой-то, когда он успел появиться в рассказе и что он вообще тут делает.



Лишь Шерлок Холмс всегда был и будет моим героем - живым, интересным, не перестающим удивлять, и нисколько не скучным. Хотя, по сути, и здесь действует та же схема, что и в остальных детективах. Но разница, она огромна. Я не знаю, как так получается. Наверное, это харизма автора и самого Холмса так на меня действуют. Где бы достать на английском, вот в чем вопрос. А Честертона я дочитаю, из принципа. Может вдруг пойму, как он круто остросоциален и могуч...



Наверное, тем, кто любит Честертона или Агату Кристи, не нравится Холмс. Так же, как фанатам "Трех мушкетеров" обычно не нравятся "Гардемарины", и наоборот.







Наблюдаю за людьми, плохо или совсем не понимающими в компьютерах. Вижу, как они циклятся на мелочах вроде создания папок, копирования, запуска прикладных утилит, работы с программами и прочей мишуры, которую человек опытный делает не задумываясь, и как в попытке уследить за тем, что им кажется важным, они теряют самую суть происходящего, не видят глубины и не понимают объяснений. Получается, что человек, знакомый с базой и основами, способен из любого объяснения почерпнуть на порядок больше информации, нежели человек, не обладающий этими знаниями. Кроме того, человек без базы почти ничего не может сделать сам, во всяком случае, достаточно оперативно и качественно.



Также замечаю, что, зная систему и методы работы с ней, а также имея представление о возможных реакциях системы на те или иные воздействия, я гораздо быстрее могу реагировать на происходящее и зачастую - даже предугадывать действия и их последствия - как для системы, так и для того, кто с ней взаимодействует.



Рассматривая в этом контексте боевые искуства, прихожу к выводу, что сложности новичков здесь - абсолютно те же самые: отсутствие базовых знаний и умений, представлений о работе системы в целом и назначения отдельных ее элементов. То есть, по аналогии с компьютером, доведя до кондиции все вышеперечисленное, я могу рассчитывать на совсем другие ощущения, способности и возможности в плане айкидо. Аж на душе полегчало. Я-то думал, это я дурной, а оказывается, это стандартная для человека схема обучения, не более.



Я с компьютером знаком 7, кажется, лет. Что ж, если я еще через 6 лет в айкидо смогу действовать и понимать так же, как у меня это происходит с компьютером, то... (смотрит вдаль, на губах легкая улыбка).





PS: все теперь знают, что рис бывает не только белый, но еще бывает бурый, черный и даже дикий. Все встало на свои места. Я понял. Рис делают из медведей - из белых, из бурых и из черных. А дикий рис - это тот, который пытались сделать шлифованным, но не успели до конца - он вырвался, озверел и одичал.