мы уже начинаем ругаться,
раньше, чем я думала.

в день города Москвы, мы ели в персидском ресторане, в центре Рязани.
шесть часов на автобусе, но рядом с тобой мне было хорошо, спокойно.
и устала я,
скорее от того, что мало спала прошедшей ночью.
а еще мы шли вдоль шоссе и пели песни,
держались за руки,
я все время переживала, что ты слишком близко
идешь к проезжей части и
тащила тебя к себе, поближе.
когда мы возвращалисьв Москву,
твоя голова лежала на моем плече,
за окном мелькали деревья и, заходящее солнце
освещало все багрово-красным цветом,
я слушала sigur ros и мне казалось,
что мы едем в какой-то другой стране,
подальше ото всех, только ты и я.
ты взяла меня за руку, так нежно,
даже немного робко и с такой любовью
что я почувствовала это каждой клеточкой и у меня
закрылись глаза от накатившей волны тепла.
а потом мы поехли к тебе,
я мылась в душе, а ты стелила постельное белье.
потом мылась ты,
а я делала нам покушать и ждала, когда ты выйдешь,
как обычно сядешь ко мне в кресло, а я тебя поцелую.
разговаривали, смеялись,
курили твою сигарету на двоих, потому что моя улетела под стол.
ты улыбалась, а я вновь и вновь чувствовала себя счастливой,
видя твои ямочки на щеках.
мы смотрели "чикаго", укутавшись в одеяло,
занимались любовью,
обнимались и дурачились.
ты мне все дороже с каждым днем,
с каждым твоим взглядом.
и ко мне, наверное, никто так не относился как ты.
я больше, чем ценю.
спасибо, за все..

хочу сделать для тебя что-нибудь очень хорошее

завтра я буду на каблуках, впервые за..сколько лет?
чего только не сделаешь ради мамы.

я не должна ощущать себя виноватой за то, что не могу чувствовать сильнее,
но я это делаю каждый день, когда понимаю, как она меня любит.

за тобой..за тобой..за тобой.

я поругалась с папой и поехала к ней,
потому что я поняла, что если ее не будет рядом,
то сойду с ума.
а она не знала,
что пока она сидит за ноутбуком на кровати,
я еду к ней в метро.
от метро буквально бегом бежала,
не успевая нормально покурить.
зашла в магазин около ее дома,
позвонила на мобильный.
раздался ее удивленный голос, потому что я
сказала, что поехала с мамой в магазин и позвоню через часик.
-привет..
-привет!
-а ты где?
-да я вот в магазине, чай выбераю, ты какой любишь?
-да я как-то вообще чай редко пью..
-хм, но а все же, а то мне хочется с тобой чайку попить
(грустноватый смешок в трубке)
ну так что?
-ксюш, ты серьезно?
-конечно, вот уже выбираю нам что-нибудь к чаю, ты там чайник ставь..
блин, я бы на самом деле к ней так ездила каждый день,
без предупреждения.
она была так счастлива, это было не то что слышно,
это было очевидно.
потом бежала к ней с пакетом, открывала дверь своими ключами.
кстати, чувство непередаваемое,
когда действительно приходишь, как к себе домой.
у меня даже на секунду возникло ощущение, что мы вместе живем.
мы пили чай,
она смотрела на меня такими глазами,
как будто еще чуть чуть и заплачет,
а я была счастлива видеть ее глаза, полные радости.
и мне было безумно хорошо с ней,
даже еще лучше.
я даже не верила в собственные ощущения, чувства.
они вдруг ударили каким-то фонтаном из меня,
потому что я тонула в ней,
с ума сходила от ее нежности и
мне не хотелось больше ничего.
только вот так лежать, целуя ее шею, волосы,
плечи, губы и чувствовать ее руки на своей спине.
а главное..чувствовать, как бьется ее сердце и закрывать глаза,
чтобы она не видела, как они становятся влажными.

есть один дневник, который делает мне
больно. каждый раз, когда захожу на него.
такой вот мазохизм, т.к. даже если некоторое
время не читаю его, то вскоре
все равно срываюсь, снова и снова.
повторю себе в сотый раз, что
когда-нибудь стану гораздо сильнее,
лягу на правый бок и буду спать.
есть один дневник, который теперь
тычет меня иголкой в облась сердца и
говорит, что любовь - это просто слово,
все потому что я не верю в нее,
когда открывается этот дневник.

когда вчера мы смотрели "босиком по мостовой", я лежала на твоем животе,
а ты невероятно нежно гладила меня по волосам, то мне захотелось остановить время
и так вот остаться с тобой, с этими ощущениями, чувствами,
у тебя дома, в темноте, с сигаретами, без всяких людей и идиотских моих мыслей.
как бы мне не хотелось, я не буду писать об этом здесь,
до последнего.
главное, что это знаешь ты и теперь это уже точно знаю я,
о чем я тебе вчера и сказала.
я смотрела на тебя и думала, что ради тебя
можно сделать большее, ради тебя можно
стать куда сильнее.
хочу, чтобы ты не прекращала быть такой счастливой,
со мной.
ты мне как-то сказала, что для тебя важно бояться потерять человека,
а я тогда сказала, что мне это не важно.
соврала.
но вчера тихим голос, с влажными от волнения ладонями,
прошептала тебе:
-я тоже..
-что тоже?
-я тоже боюсь тебя потерять..
и прижалась к тебе всем телом,
с мокрыми, от навернувшихся слез, глазами.

сегодня ночью я лежала в кровати и думала о тех людях, которые были рядом на разных этапах моей самой большой (на данный момент) жизненой драмы, которая длится до сих пор (приняв немного другую форму) и не знаю даже, когда же она закончится. в общем, наверное, мне бы не хватило сил подняться, если бы не вы.

юля.
ты приезжала ко мне на машине зимними вечерами, просто сидела рядом, обнимала.
я даже подумать не могла, что в подобный момент ты вдруг появишься и будешь рядом со мной,
помогать и сочувствовать, сопереживать и беспокоиться. ты единственный человек в моей жизни,
который никуда не уходит, не исчезает, не пропадает, не предает. тебя мало, но ты всегда есть, когда мне плохо.
спасибо тебе за все, я бы могла повторить это тысячу раз и все равно не передам то чувство благодарности,
которое испытываю..

вика.
никогда не забуду ту ночь (с 6 на 7 января), когда я проплакала неизмеримое количество часов в дикой истерике,
хватаясь за каждый предмет, который мог нанести мне вред. ты говорила со мной по телефону и тогда
тебе по-настоящему было не все равно, я это слышала, я это знала и могла тебе выговориться. утром,
когда уже был совсем рассвет, ты все еще слушала мои всхлипы. да и вообще столько дней,
когда ты была рядом со мной, поддерживала, давала мне понять, что я не одна, что я кому-то нужна. спасибо тебе большое,
что ты не оставила меня тогда..

генри.
ночь с 31 декабря на 1 января. новый год. а у меня интернет, одно сплошное одиночество, нежелание жить,
полное отчаяние и несколько бутылок шампанского. а потом ты со мной в интернете, всю эту сранную ночь и до утра,
когда я уже ничего не соображала от алкоголя. это, видимо, был мне новогодний подарок от жизни, потому что
я все же была не одна, несмотря что мы нажимали на клавиши в разных городах. ты один из тех людей,
которые по-настоящему выслушивали, даже, наверное, слишком пропуская через себя мои слова. ты порой был мне ближе всех тех,
кто был на расстоянии вытянутой руки. спасибо тебе за небезразличие и все то тепло и заботу,
я их чувствовала даже через тясычи км..

соня.
твои юмейлы сразу цепляли меня из десятков других, потому что я чувствовала, что для тебя я не просто интересная книга,
а ты писала мне, как человеку, чью боль ты правда можешь понять. помню нашу первую встречу и
сразу то спокойствие, которое и далее окутывало, когда ты была рядом. я тебя мало знала, но тебе было так просто говорить,
потому что ты знала, знаешь..но очень хочу, чтоб перестала знать.
ты очень меня подбадривала, не давая мне совсем окунуться в свой этот мир самоистязания. я даже верила тебе, когда ты говорила,
что все будет в порядке. хочу сказать тебе спасибо за то, что ты проявила внимание и желание помочь по отношению к совсем
чужому тебе человек..спасибо, что ты была рядом, когда совсем опускались руки.

лена.
ты поднимала мне настроение по-настоящему, ты была рядом и я могла правда очень искренне улыбаться, смеяться. европейский,
мороженное, фрайдис, кино, разговоры. знаешь, с тобой у меня почему-то не получалось особенно глубоких разговоров,
но я помню сколько раз ты меня успокаивала, когда у меня начиналась настоящая истерика.
ты писала мне вещи, от которых становилось теплее. ты писала именно то, что нужно было прочитать моим глазам в эти моменты.
ты вытаскивала меня на концерт, посидеть с твоими друзьями, ты правда заботилась обо мне.
спасибо тебе за каждый раз, когда вместо того, чтобы плакать, я начинала улыбаться..спасибо, что не оставила.

настя.
ты приехала ко мне в один из самых тяжелых дней. в мой день рождения, когда я была одна дома,
лежала на кровати в полной темноте и хотела, чтобы на меня обвалился потолок. по сути, я тебе была никем,
но ты прилетела с цветами и подарком, хоть я тебе и отговаривала. все же надеялась, что потолок даст трещину.
ты проявила внимание и небезразличие, таскала меня посидеть куда-нибудь и смотрела своим немного жестким взглядом,
что меня всегда как-то приводило в тонус. собственно, думаю что тебе я и должна сказать спасибо за то, что приволокла меня тогда в 69,
потому что тот этап мне особо помог. не забуду ту ночь с текиллой и как ты буквально тащила меня на себе, о ужас.
спасибо, что ты вдруг такая появилась и не пропала, а помогала мне заново учиться жить.

даша.
ты единственный человек, которого теперь совсем нет рядом, что как оказывается, до сих пор меня волнует. помнишь, ты мне говорила,
что нужно просыпаться утром и думать что "сегодня новый день" ? жаль, что тогда у меня это не особо получалось, ведь это было так верно.
твой питер пен, искренность, улыбка и гитара. ты была одной из тех..первой, кто со временем мне показал, что я могу чувствовать, переживать,
что мне может быть больно не только из-за нее..я ночью подумала, что, наверное, ты появилась слишком рано, чтобы мы смогли сохранить хоть какие-то отношения, потому что я была сгустком эмоций и чувств, одним большим нервом. но с другой стороны, ты появилась именно тогда, когда была нужна мне.
знаешь, спасибо тебе огромное, просто гигантское. знаю, что успела стать причиной твоих слез. прости меня, ладно?
правда, спасибо тебе за все, что ты делала для меня. спасибо, что держала за руку..и спасибо за концерт земфиры.

оля.
познакомились мы с тобой именно в ту ночь, когда я сидела на стуле пьяная непонятно во что. после нескольких стопок текиллы практически подряд.
ты стала первой девушкой (с 6 декабря), которую я увидела и подумала, что хотела бы с тобой познакомиться. это был, кажется, конец марта,
когда я ощутила как внутри меня что-то зашевелилось. между нами не получилось того, чего мне хотелось на тот момент,
но сколько же положительных эмоций, переживаний и дней ты принесла в мою жизнь. благодаря тебе, я смогла перейти на следующий этап,
где уже крепче стояла на ногах. ты была нежной со мной, очень внимательной. спасибо тебе, ты, кажется, до сих пор не знаешь,
что просто своим появлением дала мне новые силы.

катя.
сколько ночей и дней я провела с тобой в 69. мы играли во всякие глупости, пили, дурачились, курили, разговаривали. ты все время, можно сказать,
оттаскивала от меня всяких непонятных девушек. и смотрела мне в глаза, так по-особенному
(что сохранилось до этих дней), переживала за меня, но больше в себе.
зато так крепко обнимала и с тобой я могла помолчать, тихо и спокойно помолчать, сидя напротив друг друга. ты стала вторым человеком,
который заметно раашевелил мою душу. ты была первой, чей поцелуй, откликнулся во мне не пустотой, а чем-то очень волнующим.
ты была рядом в очень тяжелые дни, но твое присутсвие делало их легче для меня. и ты слушала.
сколько раз ты говорила, чтобы я удалила фотографии, смс и перестала себя мучать, а я сквозь слезы и всхлипы
говорила, что они мне нужны (кстати, этого я до сих пор так и не сделала). спасибо, что была рядом и давала мне помолчать с тобой..

спасибо вам всем.
мне бы хотелось сказать большее, наверное,
но не могу подобрать слова.
вас, оказывается, так много.
и каждый из вас мне дорог,
не важно, что теперь между нами.