мне сейчас хочется написать нечто душераздирающее, чтобы выплеснуть это из себя, но нет слов и нет сил.
просто хочется лежать в темноте и смотреть в стенку.
а лучше уснуть и проснуться уже завтра утром.
наверное, нормальное явление, что бывают дни, когда все чего хочется - это плакать и курить.

все же разбирать комнату занятие интересное и тяжелое, сегодня столько кусочков воспоминаний улетели в пакеты с мусором.
и выкидывая каждый билетик в кино, какие-то бумажки, половинки кольца (которое сломалось еще летом) и т.п. было
так грустно и как-то морально ужасно, что теперь я сижу с плохим настроением и хочу плакать.
а мне еще половину комнаты разбирать от хлама и прошлого.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

ты написала песню, думая обо мне, для меня..<3
может быть, однажды я больше не буду оставлять тебя одну по ночам в постели.

почему-то перспектива жить вместе с тобой кажется мне невероятно реальной,
как и многие другие перспективы нашего с тобой будущего, которое обязано быть прекрасным,
потому что мы, каждая по-своему, дарим друг другу счастье, любовь, надежды и желание мечтать.

хочется, чтобы поцелуи с тобой не переставали быть такими нежными, волнующими, страстными и сводящими с ума.
и чтобы их всегда было мало.

сегодня будет замечательный день, как и завтра, послезавтра и еще много-много дней впереди, потому что у меня есть ты.

"пользователь sky knows about you самостоятельно удалил дневник /~allaboutme ,который будет храниться на сервере в закрытом состоянии 15 дней, в течение которых вы еще можете принять решение о его восстановлении и написать об этом администратору. По истечении этого срока дневник будет автоматически удален, и вы сможете завести новый дневник или сообщество от этого логина."

всего 15 дней. всего-то.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

когда я была в возрастном периоде от 15 до 19, то не могла жить без проблем. мне просто, наверное, казалось это скучным и неинтересным. ведь проблемы - это так по-взрослому. поэтому они у меня всегда были, точнее я их так называла, но на самом деле 90% - была сущая ерунда, которой даже не стоит уделять внимание. но мне, видимо, было в кайф лежать и думать, перекатывать эту мысль в голове по всему мозгу и порой плакать, хотя эти слезы были лишние. может быть. отчасти поэтому, когда появлялись настоящие проблемы, требующие моего внимания и их решения, то я относилась к ним почти что так же, как к тому, что мой класный руководитель позвонил маме и мне влетит за то, что я уже несолько дней прогуливаю школу. из-за такого отношения, я вылетела из академии еще на первом курсе. не скажу, что сейчас я отношусь к учебу как-то особенно, мне так же не нравится, но теперь я посещаю практически все занятия и стараюсь сдавать сессии так, чтобы у меня не оставалось ни одного хвоста. пусть я дотяну до последнего дня, когда можно выучить предмет. но я выучу его так, чтобы была возможность сдать. не скажу, что это правильно, но у меня получается. со временем, видимо, в процессе некоего взросления начинаешь ценить те моменты, когда голова действительно отдыхает и не забита разноообразными решениями и выходами. вот если взять настоящее время, то что я могу сказать. я учусь в своей академии, не скажу что плохо; у меня наконец есть работа, которая мне вполне интересна, хоть и выматывает, занимая кучу времени, которое мне бы хотелось провести иначе, ну в общем суть в том, что там сейчас все спокойно, тьфу-тьфу-тьфу; у меня все нормализовалась дома, как раз таки с момента, как я пошла на работу, мне теперь не предъявляют претензий и появилось больше свободы и права на эту свободу; мне хватает денег, чтобы делать то что я хочу и не ограничивать себя в чем-то, нет, такое, конечно тоже бывает, но не так часто, как могло было бы быть; у меня есть девушка, с которой у меня действительно крепкие отношения, я вэтом уверенна, я бесконечно уверенна в ней и ее чувствах; я хожу на концерты, в кино, погулять, посидеть где-нибудь, ищу какие-то новые места, занятия, с кем-то общаюсь, знакомлюсь. и мне не хочется себе ничего придумывать, я четко знаю, что на данный момент в моей жизни только одна проблема, если это можно так назвать. один человек, мысли о котором нарушают мою гармонию, мое спокойствие и мой шанс на счастье, не то которое слепит глаза, но то которого хочет, наверное, почти каждый человек на земле. к сожалению, с чувствами, а особенно с таким чувством бороться куда сложнее, чем с какой-то проблемой, которую можно решить путем неких действий. но я буду стараться, потому что я хочу комфорта, хочу душевного спокойствия, хочу больше не плакать из-за этого человека и не грустить. пусть на это потребуется много времени, но у меня получится. должно получится. никто и ничто не смеет лишать меня права на счастье, даже мои такие чувства к человеку. в общем, к чему я начала это писать. мне кажется, что многие люди любят понагрузить себя всякими глупостями, выдавая их за проблемы. нужно, наверное, проще относится к некоторым вещам и больше наслаждаться моментами жизни, особенно сейчас, в нашем возрасте, когда все самое интересное только начинается и лучше максимально получать кайф от жизни, чем в сотый раз выносить какому-нибудь другу мозг всякой фигней.