пятница, 21 июля 2017
16:58

Твёрдая печенюшка
Если "Гамлета" с Мэлом Божественные Глаза Гибсоном можно было смотреть хотя бы ради сцены у окна и этих проклятущих голубых глаз, если "Ромео и Джульетта" терпима ну просто потому, что хуже сделать нельзя и каждая экранизация оказывается только отвратнее предыдущей и ты точно ничего не потеряешь, если "Аноним" интригует великолепным снобизмом главного героя, то новый сериал "Уилл" про пресловутого Шекспира даже ради глаз актера, исполняющего заглавную роль, смотреть не стоит. Хосспидя, какой-то то ли постмодернизм, то ли непутевая эклектика, то ли просто пародия на все, что уже снимали околошекспировского. Дурацкие костюмы, бесноватые католики, бесноватые протестанты, пытки и убийства, люпо-о-о-офффь и идиотское, совершенно идиотское поведение главного героя. Знаете, такое... я нашел свой дар в навозной куче, из которой вылез, и он просто богический, для этого мне не нужно делать вообще ничего, только прятаться от злого ужасного жестокого безжалостного говнюка и наполнять глаза слезами в кадре. А-а-а!

@темы: И Дарт Вейдер плакал..., Киноман

URL
четверг, 20 июля 2017
08:22

Твёрдая печенюшка
На нашей груше поселилось семейство синичек. Я подозреваю, что их родня весьма многочисленна, вчера я насчитала восьмерых, но чувство такое, что их в разы больше (родственники, что ли, из Магадана прилетают?). Семейство просто заливается песнями целый день. Вот как можно сохранять мрачное или напряженное состояние духа, когда за окном такой хор. Не соловьи, конечно, но вселяют оптимизм. Что самое интересное, они совершенно не мешают. Ну насколько жизни огромного человека может мешать крошечная птичка. Помню, в предыдущей квартире меня просто бесили эти птичьи рулады. То ли я просыпалась слишком поздно, то ли в принципе была напряженнее, но птиц хотелось отстреливать. А сейчас... наслаждаюсь таким приятным соседством.

Раздражительность. С недавнего времени стала отслеживать эту мерзопакость. Знаете, я из тех товарищей, которые полыхают от любой мелочи. Причем полыхают долго, обстоятельно, с аргументацией и хранением в памяти зловредных эпизодов, которые случались годами ранее. Конечно, черта не самая прекрасная, а еще реально осложняющая жизнь. В общем, решила отслеживать. Закономерно, самыми бурными реакциями с моей стороны сопровождаются тормоза в очереди (о, заметили какое высокомерное и осуждающее определение, да?) и дети с хаотичным маршрутом. Вот правда, ты стоишь на кассе, тебе уже пробивают твои покупки и недурно было бы начать их уже упаковывать, но впереди стоящий кекс аккуратненько, купюрка за купюркой, складывает сдачу, рассматривает чек, оглядывает свои пакеты и нифига не спешит освободить пространство для твоего маневра. О-о-о, это отвратительное поведение нужно карать с особой жестокостью! Или вот детки. Я понимаю, правда понимаю, что они еще немножко туповаты, эгоистичны и вообще не понимают, что тротуар предназначен для движения по нему всех людей, а не только их игр, танков, броуновского движения и воплей. Можно понять восьмилетнего товарища, которому не хватило движняка на детской площадке, но, хосспидя, держать ребетенка при себе, чтобы он не сбивал с ног других людей - это так сложно?! Окей, детки вообще не при чем, все вопросы к мамочкам, но ёлки-палки! Всех в резервации! Снова полыхаю). В общем, сейчас я очень стараюсь сдерживаться и не выливать литры презрения на тех, чье поведение мне кажется не очень адекватным. Иногда получается. Я замечаю, что вот-вот "как ляпну!", так глубоко выдыхаю и улыбаюсь. Не могу сказать, что этой улыбкой нельзя разрезать пополам, но я хотя бы не нарываюсь на драку, что уже прогресс, конечно. Вот бы вообще проникнутся буддийским спокойствием на тему своих задержек, столкновений или перепуга от неизвестно откуда взявшегося веселопедиста на пешеходной дорожке (уничтожить как класс!!!), слишком много перца они добавляют в мое благодушие...

"Маленький, большой" превращается во что-то очень интересное. Уж не знаю, что за проклятие, но никуда не могу деться от книг с объемом в тысячу страниц. Они прямо валятся на меня всей толпой. А тысяча - это дней восемь-десять. А хочется же прочесть и что-нибудь еще.) Читаю параллельно по две книги. Так и в параллели такая же с девятьюстами страницами.)) Но интересно. Так вот, Краули. Юный герой влюбляется в барышню, барышня загадочна и прекрасна. Они женятся и остаются жить в обеспеченной семье барышни. У семьи очень любопытная история, но еще более любопытный дом, который внутри кажется большим, чем есть снаружи, он словно собран из всех домов, которые когда-либо строил отец семейства - архитектор. А еще вся говорит о фейри. И даже встречает их, гадает на картах и верит в Повесть (что за Повесть?)). А вот наш герой в магический народец не очень-то верит, но, конечно же, сразу после свадьбы вляпывается в волшебную встречу... И все это и правда напоминает "Сто лет одиночества" на английский манер: разветвленное семейство, атмосфера Дома, загадка предначертания... Но все немножко по-другому. И читать быстро не очень-то получается, очень хочется вариться во всем этом, неспешно подниматься по всем этим лестницам, представлять в голове карту местности, пытаться уловить краем глаза движение существа, которого обычно не встретишь на тропинке. Хорошо-о-о.

Еще хорошо было бы дописать сегодня пятую главу, которую я растянула вот уже на три дня. По идее там появляется один герой, который всех должен сразить наповал. Я его случайно откопала в черновиках тут и решила, что он отлично впишется в это повествование, вот только он что-то не очень спешит со мной делиться информацией, тихушничает, возможно, потому что изначально задумывался как сотрудник секретной миссии. И я пишу мучительно только то, что вокруг его появления разворачивается, а надо бы уже приступать к движняку, а все не выходит. Эх, долой отмазки, нужно бы как-то договориться и расслабиться. Вперед, на переговоры!

@темы: Ласточкино гнездо, Писательство, Записки диссидента, Книги

URL
среда, 19 июля 2017
16:31

Твёрдая печенюшка
Читаю я сейчас товарища Краули и "Маленький, большой", это такая сказка, наверное, мистика, черт знает что, попахивает Маркесом и фейри в одном флаконе, так вот встретилась мне там фраза... Я даже книжку отложила и просто пробовала слова на вкус и мое к ним отношение. Вообще, у меня такое бывает редко. Я, конечно, записываю цитаты, которые меня впечатлили или могут вдохновить, но вот чтобы простое сочетание слов вызвало во мне прямо отзыв-задумчивость, такого я давненько за собой не замечала. Собственно, о чем же речь?
"Весна - это не более чем перемена. Все времена года, связанные в цепочку быстротекущих дней, подобны переменам настроения".
Весна - не более чем перемена.
А как я жду весну каждый год. И, наверное, никогда не задумывалась о том, что мне всего лишь хочется изменить картину в окне, совершить, наконец, что-то великое или нелепое, для чего зима вообще не подходит, убрать подальше надоевшие шарфы... То есть я всегда и с каждым сезоном, конечно, хотела даже не новой одежды или свершений, а простых перемен, чего-то другого, чем, например, снег, горячий чай по вечерам и полосатые варежки (да, у меня есть). А еще, знаете, ведь даже весна - всего лишь перемена. И она сменится летом, лето - осенью, а потом снова зима и очередная перемена. Нет вообще ничего великого, сакрального и божественно значимого в приходе весны, осени, лета или зимы, они всегда приходят и всегда уходят. А мы все планируем и планируем перемены вместе с ними. Может быть, вообще ничего не нужно планировать? Прекрасное, сакральное и божественно значимое и так с нами случится, хотим мы того или нет вне зависимости от того сезона, в котором находимся. Почему бы не начать прямо сейчас просто/сложно/насыщенно/вдохновенно жить, чтобы так ожидаемое весной не поморщилось брезгливо и не сбежало от нас?..
Так много усложнений, комплексов, попыток контроля (чит. простого страха перед неопределенностью будущего), а ведь это всего лишь у нас в голове, все это либо уже случилось и ничего не изменишь, либо еще не случилось, а вот я, например, все думаю и думаю. А почему бы не принять такое спокойное и ровное "все - так"? Почему не принять то, что со мной все вообще-то нормально. Я - нормальная, ты - нормальный, мир - нормальный, всё, абсолютно всё, - так. Говорят, когда ты с чем-то борешься, это что-то только оседает и оседает в тебе, а когда что-то принимаешь (=осознаешь и не осуждаешь), то оно просто рассеивается и не мешает тебе жить. Зачем культивировать борьбу и войну, когда можно жить в мире "все - так".
Ведь даже весна - не более чем перемена.

И ведь уже несколько часов прошло, а меня до сих пор рвёт.

@темы: Ласточкино гнездо, Замеченное, Цитатник

URL
вторник, 18 июля 2017
13:57

Твёрдая печенюшка
"Я – пара щегольских черных лакированных кожаных сапожек до колена. Я – отличная книга и горячий латте в холодное и солнечное утро на Потомаке. Я – свежий, вишнево-алый маникюр и педикюр в новых сандалиях на ремешках весенним днем.
Я – та девчонка, которая всегда будет глазеть с удивлением и восторгом, приближаясь от Парковой дороги в ночь полнолуния, на купол и Монумент Вашингтона, залитые светом.
Я – день в Ренвике, за которым следуют скотч и стейки в ресторане Чарли Палмера.
Я – самоуверенная всезнайка, остроумная и забавная.
Я – вино, которое продается после дегустации лучше, чем по каталогу. Я – та мысль о чем-нибудь вкусненьком, которая у тебя на уме, когда ты начинаешь третье селекторное совещание в конце рабочего дня в пятницу.
Я – та, кто спорит лицом к лицу на равных о профсоюзах, внешней политике, образовании, здравоохранении и экзаменах в середине семестра.
Я счастлива, как рождественское утро, когда вишневые соцветия раскрываются навстречу первому лучу апрельского солнца вдоль Приливного бассейна под присмотром Томаса Джефферсона.
Я – приглашенная на свидание, которая просто в восторге от прогулки по водопадам мемориала Рузвельта и сырной пиццы в Paradiso.
Я – босоногая на пляжах в Порто-Мари в середине февраля, попивающая тамариндовый сок после плавания в маске вместе с рыбкой-клоуном.
Я – солнечный свет, который живет лишь в холмах к северу от Сиены, отскакивающий от холмов Кьянти и зеленых оливковых рощ.
Я – пламя, которого ты не боишься".

Круто, правда?

@темы: Цитатник

URL
08:56

Твёрдая печенюшка
В рамках вчерашнего обсуждения встал любопытный вопрос. А как я понимаю, что же такое сила? И слабость до кучи. И тут, как сказала бы Керри Бредшоу, я задумалась). Мне кажется, что мы слишком много тянем на себе. Современный мир, разумеется, предъявляет нам определенные требования. Мы должны работать (ну, конечно, должны, потому что нужно же что-то кушать, где-то спать, во что-то одеваться, и желательно в красивенькое, и иногда выпивать вкусный коньяк), мы должны быть социальными (дружить, общаться, коммуницировать с коллегами, которые иногда совершенно невыносимы, давать отворот-поворот консультантам или свидетелям Иеговы, морщится на алкоголиков и взаимодействовать с соседом сверху, который присвоил себе по праву звание Человека-Дрель), мы должны быть успешными (строить карьеру, добиваться результатов, быть здоровыми и красивыми, нас должны любить, а если не любить, то хотя бы ставить в пример), мы должны быть самореализованными (с хобби, с прочитанной литературой, с гитарой или ноутбуком, с идеальным резюме, с миром в душе и желательно без опыта употребления запрещенных препаратов).
И вот в этом вот всем долженствующем мы чот так на себя насели, что даже немного пугающе, насколько отдалились от мира вообще. Мы не просим помощи, не делегируем полномочия, не готовы подождать и минуты, потому что можем все сами. Ну конечно можем. Я сама поступила в оба мои университета и сама, без единой копейки, закончила один из них с очень живописным дипломом, я сама строила свои отношения и вот сейчас, наконец, прокачалась, как мне кажется, до того уровня, на котором не похерю их при первой неудаче, я сама переехала в другую страну и сделала ее родной для меня, а сама работала и обеспечивала худо-бедно свое одинокое существование, я сама написала два романа и две повести, я сама занялась своим здоровьем, мало ли чего я еще сама сделала. В конечном итоге сами мы делаем почти все-все-все, даже умираем (не все, конечно, но в идеальном варианте), так почему мы так старательно открещиваемся от помощи в мелочах?..
Я сама открою пресловутую банку и прибью полку, я сама помою посуду, я сама разберусь с этим хамлом, я сама заработаю на это кольцо или гаджет, я сама куплю себе цветы... Ну конечно же сама! Но зачем? Я не устала, я не безрукая, мой маникюр все мне позволяет, вот только я не позволю людям (или зачастую конкретному человеку, любимому и дорогому) помочь. Я не позволю ему проявить внимание и заботу, я не позволю ему запачкаться/возмутиться/попортить нервы (чит. включу мамочку), я не позволю ему быть другом/помощником/настоящим рыцарем, потому что я все могу сама. А потом возникает вот это вот: ой, он ничего для меня не делает! ой, у меня не друзья, а какие-то упыри эгоистичные! ой, как я, черт возьми, устала, а изба еще не тушена!
Да к черту ту избу, ты вообще мимо проходила, да и не горит она вовсе, там просто светомузыка и цыгане!
Я лично знакома с людьми, которые до ночи сидят в офисе над каким-то проектом, но не потому что так уж вовлечены, а потому что не попросили им помочь или эту самую помощь отвергли (я все сама! и плевать, что мои собственные дети и муж меня не видят неделями); я знакома с барышней, которая втихушку собирала (и не доедала) деньги себе на лечение, потому что она сама, а попросить у любимого - это слабость, а она ж сильная, подумаешь, сотни тысяч, она скорее попросту умрет, зарабатывая на лечение, чем позволит себе помочь; у меня есть приятель, которому лично я регулярно скидываю прикольные проекты и вакансии (он в поиске работы), но он регулярно отмахивается, потому что он все сам, ему не нужна помощь. Пожалуйста, будьте самостоятельными и сильными, но почему существует такой... внутренний запрет на помощь от других? Кто его придумал? Мы же общество, а оно предполагает взаимообмен, разве нет? И это не корысть или попрошайничество, это простая практика уважения к себе (когда уже нет сил, слезай, нахрен, с лошади) и к другим (если товарищ в чем-то силен, позволь ему проявить эту силу, когда твоя лошадь уже при последнем издыхании).
И, разумеется, в мире есть вещи, которые ты можешь сделать только самостоятельно. Ты побеждаешь рак, но друг держит тебя за руку, чтобы тебе было не скучно и как будто бы не так больно. Ты ищешь работу и работаешь ее потом, но кто-то обязательно поможет с резюме или контактами. Ты готовишь ужин, но открывать банку сардин - обязанность (святая и непреложная) мужа. Ты худеешь/качаешься/решаешь конфликты, но добрый совет никому не помешает... И да, ремонт веселее делать всемером, мужчина горит желанием следующего подвига, а коллеги, которые помогли тебе, чувствуют свои знания востребованными.
Давайте давать людям шанс. И себе тоже. В балансе.

@темы: Ласточкино гнездо

URL
понедельник, 17 июля 2017
08:27

Твёрдая печенюшка
Меня вчера немножко осенило. То есть, наверное, подобного рода открытия вряд ли именно осеняют, но пусть будет вот такой глагол. Так о чем это я. А о том, что вообще-то не чувствую себя женщиной. Вчера попробовала объяснить мужчине, он меня не понял (что не мудрено, конечно), не знаю, поняла ли я сама до конца.)) Вот как получается? Я дочь, я подруга, я домовёнок, я писатель, я советчик, я автор странички в FB, я кулинар, я худеющая, я любовница, но у меня нет вот такого ощущения или, если угодно, понимания, что я при все при этом именно женщина. С недавних пор меня начали раздражать установки и фразочки в стиле "ой, да я чувствую себя на пятнадцать", "да я ощущаю себя подростком" и вот это все от барышень за 25. Ну, блин, когда тебе ближе к 30, то ощущать себя подростком - это уже большая проблема, намекающая на некоторые внутренние кризисы по части половой и само- идентификации, но тут дело даже не в возрасте... Мужчина вчера тоже сначала спроецировал все на то, что, мол, круто, не чувствуешь себя теткой. Но тетка - это не женщина, она тупо тетка. И дело не в тетках. Тогда в чем же и как это объяснить?
Можно плясать от обратного, не от себя, а от общего понятия. Что ж такое женщина? Не знаю, правда ли, но кое-кто ссылался на определение женщины в словаре Даля: женщина - человек, не мужчина. При всех смехуечках этой формулировки, я определенно не мужчина. У меня довольно мало мужских повадок, ну разве что страсть к контролю, но и над этим я работаю. А, и любовь к практичной серенькой одежде. Впрочем, глядя на обилие гавайских рубашек в городе, я подозреваю, что мужчины ярких цветов не чураются. Все, чего они чураются, это нормальная одежда, м-да, но это уже совсем другая история. Кого, так же как меня, бесят мужики в шортах выше колена?
Ок, так что ж такое - чувствовать себя женщиной? Как мне кажется, это такое целостное понимание своего организма и поведения, отличающее тебя от кластера мужчин. И я сейчас не про то, чтобы мне начали возражать бучи, феминистки или кто-то там еще, я про "быть женщиной", коего вообще никак не чувствую. И меня это внезапно взволновало. Видите, как взволновало, я даже объясниться толком не могу. То есть у меня есть множество социальных и внутренних ролей, которые я играю довольно хорошо, и они меня не напрягают, но вот собрать их воедино с тем, чтобы, например, рассуждать о собственной женственности, я не могу. Все как-то разрозненно, без ощущения целостности, как сказала бы Элизабет Гилберт, без своего слова. Да и какие критерии соответствовали бы тому, что я понимаю под обязательными атрибутами женщины? Легкость, вдохновение, любовь к мужчине, забота, уют, уход за собой, эта почти мифическая женская мудрость? Наверное. И вроде как у меня все это хотя бы частично имеется, но не воспринимается как комплекс качеств, а как такие... никак не сочетающиеся друг с другом химические элементы. Тут еще любопытно, почему они у меня никак не складываются? Не воспитывали меня в категориях "ты девочка и поэтому..."? Может, может... Потому и потерпала столько раз в попытках транслировать бесполое поведение на некоторых товарищей, м-да. Впрочем, так ли важно "почему не стала", если сейчас хочется понять "как стать". А вдруг я уже, но просто не отдаю себе в этом отчета? Помедитировать на это, что ли? И с чего мне вдруг стало так важно все же женщиной себя ощущать? Одни вопросы, одни вопросы...
Неужели у меня какой-то кризис самоидентификации наблюдается? Откуда такое настойчивое стремление все же определиться с тем, кто я? Вот с тем, кто я для других, все прозрачно и понятно, а вот с тем, кто я у себя, все, оказывается, не так однозначно. Ох... Начинаю оперативно-розыскные действия.

@темы: Ласточкино гнездо, И Дарт Вейдер плакал...

URL
воскресенье, 16 июля 2017
12:10

Твёрдая печенюшка
"Зависть возникает тогда, когда нам кажется, что людям упало это с неба. А когда ты понимаешь, что человек боролся за то, что имеет, у тебя возникает совсем не зависть. У тебя возникает уверенность, что ты тоже так можешь".

Тамрико Шоли, "Внутри женщины" (или самая уютная книга для воскресенья)

@темы: Книги, Цитатник

URL
суббота, 15 июля 2017
16:16

Твёрдая печенюшка
Я правда очень хотела, еще вчера, написать хорошую, развернутую, проникновенную рецензию на "Некоторые вопросы теории катастроф" от Мариши Пессл, но все, что я могу сказать сейчас, так это "ка-а-а-ак?!" Как можно было написать шестьсот (600, Карл!!!) страниц прекрасного, насыщенного, интригующего, ироничного текста, который в последующих трехстах слился в унылое говнище про тайную организацию? Вы уж простите за спойлер, но читайте эту книгу, пожалуйста, только до похода (вы поймете потом, о каком я походе), а дальше - не читайте, оно того не стоит: водица водичная, куда только делась остроумная и эрудированная девочка, куда уплыли все герои, такие сочные и цельные, зачем вообще все это было, к чему вся эта тупая (ну правда тупая) конспирация и теория заговора... Хосспидя, два дня я наслаждалась, а сегодня свалилась в пучины отчаяния. А я-то думала, что публикуемые книжки не могут иметь настолько отчаянно и откровенно слитого финала... Нет слов, никаких. Для настроения, вдохновения, изюмчика, почитайте первые сотни, но пото-о-о-ом... Провал. Я в расстройстве. Не знаю, чего ждать от "Ночного кино", но вкусовые рецепторы я пойду лечить "Лавкой древностей" Диккенса. Ай-яй-яй.

Я так зла, что у меня не хватает средств выражения. Одно дело - разочарование от тупо бездарной книжки, другое - когда книжка была великолепной, а потом просто растворилась в словах...
Р. Разочарование.

@темы: И Дарт Вейдер плакал..., Книги

URL
пятница, 14 июля 2017
10:50

Твёрдая печенюшка
"Вы здесь только для краткого визита. Не торопитесь, не волнуйтесь. И обязательно почувствуйте аромат цветов по пути".

Вальтер Хаген

@темы: Цитатник

URL
08:19

Твёрдая печенюшка
Вообще, я тащусь от нынешнего лета. Вспоминаю прошлогоднее как один огромный комок липкой жары, а тут у нас и дожди, и грозы, и ветер, и приятная прохлада. Все-таки северная девочка во мне очень сильна. Впрочем, может, она потому и сильна, что северная). Сегодня вот у нас пасмурно, в нашей пещерке настоящие потемки (идеальная атмосфера для практики слепого метода печатания), за окном почти сентябрь, во мне уже, наверное, литр кофе и чистое наслаждение пятничным утром. В такую погоду вспоминается пресловутый клетчатый плед, киношка вроде "Завтрака у Тиффани" или "Города ангелов", уютные книги про волшебство и хочется обнимашек больше обычного. Куда ж еще больше?
Еще, конечно, дождливая погода отлично подходит для всякого там творчества: на улицу не выйдешь, настроения на подвиги тоже особенно не наскребешь, а вот заткнуться в ворд, погрузиться в атмосферу новой мрачной истории - то, что доктор прописал. Вообще-то, у меня там жаркое лето, но ночи в кладбищенских подземельях с адовыми тварями как бы намекают, что я совсем не пушистик. Интересно, это у меня из-за какой-то травмы психологической такая страсть ко всяким ужастям? Или я так компенсирую и стабилизирую избыток милоты и уютности? Любопытно, что бы сказал обо мне товарищ Юнг. Вдруг я настоящий кровавый маньяк, тщательно подавляющий стремление изощренно убивать высоким уровнем няшности и творческой концентрации... Декстер в мире детских сказочек, ага-ага.
Как бы там ни было, но у меня снова вылезают в истории псоглавцы, упыри, колдовские заговоры, склепы и прочая прелесть. Что самое восхитительное во всем этом - я понятия не имею, к чему все приведет. То есть мысль просто тянется за напечатанными словами, а я ее никак не останавливаю. Я могу, конечно, в общих чертах представлять, куда заворачивает сюжет, но вот контролировать его мне вообще не хочется. И как тут не поверить все же в некоего гения (в классическом понимании слова), который держит весь процесс в своих руках, а меня просто использует наподобие рупора? Почему бы и нет, это снимает ответственность)). А кто любит ответственность? Точно не я.) Я за легкость и долю сумасшествия хотя бы в творчестве. Моя страсть к контролю и планированию обыденности может завести не в ту степь (случалось, ага), а тут такой способ сбросить с себя вожжи и пойти вразнос! Вперед, кладбищенские товарищи, вы меня вдохновляете!)

@темы: Ласточкино гнездо, Писательство

URL
среда, 12 июля 2017
08:31

Твёрдая печенюшка
Совсем немножко о прочитанном. Меня, если честно, совершенно случайно унесло в Швецию. Иногда мне вообще невозможно удержаться в рамках плана на прочтение: вот такое настроение, вот такие мысли, вот такие рецензии... И - вуаля - я вся в Аннике Тор и ее удивительной истории о двух еврейских беженках на шведском острове. Но давайте по порядку.
Анника Тор - шведская писательница и ее "Остров в море" появился аж в 96 году (многие даже не родились еще в то время)). Это история о двух девочках, сестрах-еврейках из Вены. Родители отправляют обеих в Швецию после аншлюса Австрии. Девчонки застали первые гонения на евреев, но Вторую мировую проводят на небольшом шведском острове, где живут в приемных семьях. И, скажу я вам, это нечто. У Тор вышла тетралогия (тут еще три романа, «Пруд Белых Лилий», «Глубина моря» и «Открытое море») о взрослении, нацизме, взаимоотношениях, сестринской любви, религии и настоящая драма. Я читала рецензии, очень положительные, но многого от романа не ждала, даже не была уверена, буду ли читать остальные части. Не пугайтесь, если что, четырех романов, они совсем небольшие, страниц на 200-300. Но вот начала я читать о злоключениях Штеффи и Нелли и не смогла оторваться. Вот вроде бы ничего особенного нет в авторском стиле, все просто и прозрачно, но прозрачно настолько, что ты весь погружаешься в жизнь этого острова, ты сам - весь там. Тут и суровые приемные родители, и ссоры с подрастающей сестрой, и первая любовь, и унижения от одноклассников, и вести от родителей в гетто (но такие вести, которые и в самом деле могли писать родители своим дочерям), и становление личности, как бы пафосно это не звучало. И главная героиня, старшая девочка Штеффи, настолько живая, трогательная, редкий образ подростка, от которого не подташнивает, хотя она и тупит, и совершает ошибки, и размышляет, совсем как взрослая, оказавшись в очень не простых условиях, как для девочки, у которой мама была оперной певицей. В общем, прекрасная, прекрасная и трогательная книга. И какие ж там характеры, даже второстепенных героев Тор прописала с такой любовью, каждый из них очень-очень важен, каждый так или иначе повлиял на сестер. И это очень круто. Прямо вот очень. Проглотила книги и даже не поняла, как время прошло.

"Подумайте о том, что какое бы место в жизни вы ни заняли, у вас всегда есть предназначение. Неважно, что вы делаете, главное, делайте это хорошо".

"Нет человека, который был бы как Остров, сам по себе: каждый человек есть часть Материка, часть суши…"

Еще удачно удалось спиратить "Большое волшебство" Элизабет Гилберт. Все знают, что у меня с ней небольшой романчик.) Не знаю, пока не читала, удаются ли ей художественные тексты, но нон-фикшн у нее вышел волшебный). Она пишет о творчестве и том, как наконец расслабиться и начать получать от него удовольствие. Пишет с большой теплотой к читателю, без какого-либо пафоса или поучительных интонаций (у той же Ламотт этого не вышло), с огромным таким... пиететом к тем, кто решился все же связать свою жизнь с творчеством хотя бы на уровне хобби. Она так легко и поступательно раздвигает все эти наши "барьеры" и комплексы страдающего творца, что диву даешься, как не додумался до этого раньше сам. И, знаете, такой это все дает толчок, столько вдохновения, что поневоле ее советы хочется транслировать и на всю свою жизнь, не только на бумажные дела.

"Отчаяние – это не помеха творческому процессу, оно часть процесса. Есть и приятная часть (которая вообще не воспринимается как труд) – это когда вы действительно создали что-то прекрасное, и все идет просто великолепно, всем ваша работа нравится, и вы парите в поднебесье. Но такие мгновения крайне редки. Вы не можете перескакивать от одного яркого момента к другому".

"Любое действие лучше полной апатии, потому что к действию всегда зовёт вдохновение".

А еще я наконец взялась за Маришу Пессл. Ее "Ночное кино" прямо гремело по зиме, но я решила начать с ее первой книги "Некоторые вопросы теории катастроф". Тот еще талмуд, но что-то мне подсказывает после первых ста страниц, что оно того стоит. В центре сюжета юная студентка с удивительным именем Синь. Ее мать погибла, воспитывал Синь отец - университетский профессор политологии. Синь страшно (вот страшно) начитанная и оттого ну очень (вот очень) саркастичная. И в ее жизни происходит нечто, страшное событие, что заставляет ее начать писать книгу о себе и своем окружении. Пока больше ничего сказать по сюжету не могу, еще не добралась, но скажу о стиле. Читается ну очень легко, прямо влет, несмотря на огромнейшее количество отсылок автора к книгам существующим (помним, Синь супер-задрот) и несуществующим (это прекрасный прием, ей-богу!), иногда этих их количество даже кажется избыточным, но в том и соль, мне думается. Обоснование простое, Синь пишет биографию основываясь на научных методах отца (все должно быть заключено в строгие рамки и малейшие детали должны быть обоснованы). И Синь хочется симпатизировать, но... Попробую сформулировать... Синь - образ, который привлекает: она умняшка, едкая, саркастичная, тот внутренний голос, знаете, который придумывает остроумные ответы на дерзкие фразы мерзких коллег, но она такая... напыщенная, хосспидя! И отец ее точно такой же. Вот я представила, что мне нужно было бы общаться с Синью или ее папочкой - и мне аж тошно становится, как подумаю, что бы они думали (но никогда не говорили в лицо) обо мне. Есть такие люди. И тут я апплодирую Пессл, потому что вот так со ста страниц уже прописать образ девушки - это надо уметь. И я без малейшего понятия, что же такое приключилось с Синь, как оно может на нее повлиять и изменится ли в ней что-нибудь, но читать однозначно интересно, вообще не нудно и всячески захватывающе. Несмотря на неоднозначность главной героини. Или благодаря ей. Или благодаря дивному чувству юмора и наблюдательности автора... Или...)

"«К чертям Ромео и Джульетту, невозможно любить по-настоящему, пока не чистил зубы рядышком с кем-то по меньшей мере триста раз», - говорил папа".

"Всегда представляй себе, что о твоей жизни напишут книгу, — повторял папа. — Само собой, ее не напечатают, пока не обзаведешься Веской Причиной, зато жить будешь с размахом".

"Я не ожидал, что дойдет до такого. Поначалу все казалось вполне безобидным.
– Так и немцы говорили, когда проиграли Вторую мировую".

Немножко, как всегда, не получилось. А я вам еще про "Иерусалим" ничего не рассказала)).

@темы: Книги

URL
вторник, 11 июля 2017
17:10

Твёрдая печенюшка
Ну что ж, вот оно и случилось. Я с чистой совестью могу заявить, что я закончила свою книжку. Более того, мне хватило осознанности и у меня даже есть синопсис к ней. Пройдено чистое созидание, пройдена вычитка и финальная редактура. Если честно, я не могу сказать, что я по этому поводу чувствую. Ни радости, ни изнеможения, ни какой-то прямо особой гордости, наверное, до меня еще не дошел сам факт. Или я еще не настолько прокачалась, чтобы вот прям сразу хвалить себя. А ведь есть за что, конечно же.
Некоторые главы мне прямо очень нравятся, некоторые немного тяжеловаты, но мне уже не хочется в них ничего менять, идея уже настолько исчерпала себя в тексте, что дополнительные заморочки просто убьют ее на корню. Или меня. И еще я борюсь с перфекционизмом.) Мне пришлось побарахтаться в море прокрастинации, но вот с внутренним критиком мы, кажется, вполне себе уживаемся, тьфу-тьфу-тьфу. Или я слишком самоуверенная. Или я просто уверена в себе? Какая уже разница, правда?)
Мне кажется, что вместе с этой историей я очень много чего поставила на место в своем творчестве, в своем понимании творческого процесса. А еще мне попадались ровно те книжки, которые помогли мне дописать свою. Прямо все в этом мире мне намекало, что писать - это просто. Писать - это приятно. Писать - это про меня. И ни в коем случае нельзя забрасывать то, что про тебя. И я не забросила. Как минимум это уже должно стать поводом для гордости.
Сейчас у меня в работе вторая часть этой истории, мне хочется сделать ее мрачнее, может быть, даже страшнее, чем уже готовая, но как оно пойдет - ни малейшего понятия. И не хочется его иметь, мне всегда интереснее и веселее писать что-то, о чем я вообще без руля. Может быть, это добавляет немного сумасшествия в весь процесс, но оттого в нем становится еще больше магии. А я обожаю магию. Наверное, во время этой магии у меня снова будут те же загоны: бездарность, как продолжить, как много ошибок, я никогда это не закончу, а давай завтра... Но мы же прекрасно понимаем, что это всего лишь загоны, которые рано или поздно уходят, оставляя после себя чистый текст с новой сказкой. И это тоже здорово.
Наверное, сейчас самое время, чтобы бросить мяч на другую половину поля, раз уж я уже приняла подачу от творческого порыва, пришел момент подарить ее большому и загадочному миру книгопечатания. Не буду ни загадывать (хотя, конечно, немножко буду), ни ждать чего-то, просто отдам миру то, что у меня получилось для него сделать, а там видно будет.
Боги, как хорошо, что у меня есть синопсис, иначе еще недели четыре я бы пыталась сообразить, как его написать.
Пишите синопсис в минуты страстной боли, где-то в середине первой редактуры, когда вам кажется, что вся эта история - чистое говнище. Синопсис поднимает настроение, а еще здорово пригодится, когда в конце финальной редактуры вы поймете, что больше и слова об этой истории не хотите писать или слышать.)

@темы: Писательство

URL
суббота, 08 июля 2017
10:39

Твёрдая печенюшка
День рождения, как всегда, приносит с собой фотографии, полные самых невероятных выражений моего лица.
Например, вот такое, когда я будто замышляю устроить конец света:



Или вот я полна милоты настолько, что глаз моих вообще не видно:



Или еще, например, я - заинтересованный печенюшками енотик:



И их таких еще много.) Отличный получился праздник.))

@темы: Ласточкино гнездо

URL
четверг, 06 июля 2017
12:44

Твёрдая печенюшка
"Обожаю окружение! Это значит, что все смотрят на меня".

Доктор Кто, конечно же.

@темы: Цитатник, Киноман

URL
среда, 05 июля 2017
08:28

Твёрдая печенюшка
Вот каждый год мне становится грустно. Обычно где-то числа с третьего я замечаю неадекватное снижение настроения, но вот к пятому оно достигает прямо апогея. Апогей снижения, великолепно сказанула! Не могу сказать, почему. Я не подвожу итогов ни сознательно, ни подсознательно, не переоцениваю жизнь и не концентрируюсь на провтыках по жизни, но мне... снова и снова грустно. Аж вот до слез. Как-то неадекватно. Помню, в детстве я страшенно ждала дня рождения, аж с начала лета, бывало, даже дни в календаре вычеркивала, обожала этот праздник, ведь в условиях довольно сурового воспитания в середине года бывал все же один день, когда мне позволяли чуть больше. Правда бывало и обидно, потому что лето, все разъезжались, зачастую я оставалась и вовсе без друзей в этот день. Но не всегда, конечно. Но бывало. Может, оттуда привычка не собирать больших компаний...
Из забавного.
Однажды, мне было лет 7-8, на ДР мне разрешили спать на веранде на раскладном кресле. Это была прямо мечта. Как будто я большая и самостоятельная, из-за тонких стен проникали все эти летние деревенские звуки (то есть почти ничего)), воздух аж звенел - и я, вся такая в любимой сорочке с красной оторочкой по горловине. А рисунка на ней я не помню, кажется, клубнички, но не помню.
Как-то раз мне подарили книжку Памелы Трэверс, "Мэри Поппинс" и "Питер Пэн" в одном томе. И весь день я просто читала, с самого завтрака с подарками и до ночи. И была совершенно счастливой.
А однажды меня поставили перед ужасающим выбором: какой же из лаков для ногтей выбрать в подарок. Был нежный розовый с перламутром и ядреный неоновый желтый. Угадаете, что я выбрала? Конечно, желтый. Это было мучительно. Еще мучительнее было его отдирать от ногтей, но это уже совсем другая история.
Много лет подряд мама делала для меня шоколадный торт. Никому не делала, а мне - всегда. С клубникой и толстым-толстым слоем шоколадного крема.
У моего лучшего друга детства Юрасика день рождения тоже 6 июля. Когда подросли, отмечали вместе. Однажды доотмечались, разумеется (ну не дружат мальчики с девочками, не дружат). Потом попробовали даже встречаться, продержались ровно неделю, потом, как большие (если честно, я до сих пор в шоке от той детской осознанности), поняли и проговорили, что мы и так друг друга знаем, как облупленных, так какой смысл держаться друг за друга, когда нас так и тянет вступить в какое-нибудь непредсказуемое дерьмо. М-да.
Не так давно был день рождения, который я вообще провела в полном одиночестве. Условном, конечно. Собралась конференция в скайпе, мы болтали, я пила вино, разговор был веселым, но мне хотелось выть волком и это был худший день рождения из всех. Конечно, никому из той конфы я об этом не сказала. И это показатель.
На тридцатилетие мне подарили телефон, которым я до сих пор и пользуюсь. Кажется, я самый консервативный человек в вопросах смены телефона. До этого, например, я пользовалась телефонкой, купленной еще в университете.
В позапрошлом году мне подарили ужасную книгу Дорис Лессинг и огромные, просто огромные подсолнухи с меня ростом. На мое удивленное выражение лица мне ответили: мол, ты у нас ассоциируешься с этими цветами. Ассоциируюсь, блин! Видели бы вы, как я их тащила домой. >< Смотрю в зубы дареным коням.

М-да. Грустно чот. Вот уже завтра все будет отлично, а пока... "Мэри Поппинс", что ли, перечитать. Она бы себе так раскисать уж точно не позволила.



@темы: Ласточкино гнездо

URL
вторник, 04 июля 2017
16:23

Твёрдая печенюшка
Почему люди выставляют в качестве личной фотографии в FB фото, на котором целуют голого ребенка? Гумберт Гумберт покоя не дает?

@темы: И Дарт Вейдер плакал..., Замеченное

URL
08:53

Твёрдая печенюшка
А вы никогда не замечали за собой снижение мотивации все большее, чем ближе становится достижение цели? Я вот вовсю сейчас наблюдаю за собой такую черту. Причем прямо по всем фронтам. Понятное дело, за долгое время высоких усилий мы устаем, хочется уже расслабиться, тем более, думается, срабатывает что-то вроде "но вот смотри, мы уже так много сделали, так многого добились, давай сейчас передохнем, а потом..." В итоге лично я с переменным успехом отдыхаю уже месяц. Потому что ну вот что такое эти несчастные 4 килограмма? Мы ведь вовсю старались целых полгода, оставили позади аж 16 кило, давай пока успокоимся по поводу тренировок, давай позволим себе целый день просидеть дома и не выходить на улицу, мы ведь так работали, так работали! Или вот, мы написали книжку, мы дважды ее отредактировали, мы даже начали финальную правку, ну что случится, если ты закончишь ее в следующем месяце, а не в этом, ты же несколько месяцев только и делала, что писала и правила, писала и правила... Да и надоело это все хуже пареной репы!
И если в первом варианте у меня срабатывает, скорее всего, именно лень-усталость, то во втором, вероятно, лень-"не нравится процесс", ведь писать всегда весело, а вот вычищать текст уже (чуть не написала "нет никаких сил", но силы есть) не так интересно: я его знаю, знаю, какие штуки увижу в следующей главе, вовсю беснуется критик, который начинает еще до открытия ворда напоминать, как все плохо... Не так уж все и плохо, но если на стадии письма критика заткнуть легко, то при редактуре с ним что-то такое акселерационное происходит. И мне не нравится день за днем слушать внутри себя всякие штуки о том, что с первого раза у меня не получилось конгениально. Глупости, конечно. Во-первых, стоило бы заметить, что мало у кого (если вообще ни у кого) с первого раза все выходит прямо отлично, во-вторых, изо дня в день - это ситуация, которую я сама создала слишком ленивым скольжением по тексту и, если поднажать, то со всем можно справиться ну где-то за неделю, которую я растягиваю на месяцы... >< В-третьих, ну ёлки-палки, закончи уже и отправь, только я могу тут закончить, добрый волшебник взмахом волшебной палочки может, разве что, по голове меня треснуть, а в остальном... прокачка последовательности и целеустремленности. А, и усидчивости, пожалуй.
А мотивации не-е-ет... Самодисциплина, которая меня обороняла последние полгода тоже куда-то пропала, очень много усилий воли нужно прилагать. По мелочевке вроде ранних подъемов, рационального питания, чтения или домашних дел она просто уже вошла в привычку, а при глобальных проектах чот провисает.Склонность к прокрастинации не способствует достижению результатов.
Что бы с собой сделать, чтобы не изнасиловать психику и организм, а принять важность и необходимость завершить дело? Порция леденящего кровь вдохновения? Похвала? "Просто заткнись и сделай"? Кажется, со мной работает только последний вариант, но он про изнасилование...

@темы: Ласточкино гнездо, Писательство, И Дарт Вейдер плакал...

URL
понедельник, 03 июля 2017
13:53

Твёрдая печенюшка
Меня сегодня не остановить, но уж как-то очень эмоционально у меня на все сегодня реагируется.) То ли дело в недосыпе, то ли больное горло располагает, то ли еще солцне повернулось правильным бочком к луне. Или неправильным. И раз уж у меня прямо с самого утра киношная тема пошла, видимо, это судьба.)) В кои веки не про книги, да?)
Хотя и про книги тоже. Случайно сегодня попался обзор на книжку про школу, я такое читать не особенно люблю, но барышня упомянула, что есть кино. Кино я посмотреть люблю. Особенно про школу. Чот перекосило в восприятии, видимо. Книга называется "Прежде, чем я упаду" Лорен Оливер, а кино - "Матрица времени". И я его посмотрела. И прямо настолько приятно удивлена, что начала писать этот пост еще до того момента, как фильм закончился.
Саманта - не из тех, про которых снимают подобные фильмы, она с другой стороны баррикад: она не из тех девочек, которых гнобят в школе, а они преодолевают и прокачиваются, она из тех, кто гнобит. У нее три подружки, она популярна, у нее лучший парень на районе, подружки не упускают случая поиздеваться над каждым, кто кажется им странным, запущенным, задротом. Просто потому что "кого-то же нужно дразнить". У Саманты есть младшая сестра, но какое тебе дело до сестры, когда ты готовишься заняться первым сексом? Благополучные родители тоже кажутся Саманте слишком прессующими, она даже рисует черту на полу, за которую им нельзя заходить. И вот накануне дня Святого Валентина после шумной вечеринки Саманта с подругами попадает в аварию - и просыпается утром того же дня. И оказывается в таком себе дне сурка, где все-все повторяется раз за разом. И в этих бесконечным повторениях Саманта понимает кое-что новое о своей семье, о своих друзьях и о самой себе, конечно же. И при всей относительной тривиальности событий сюжет меня так захватил, что я аж подумываю прочесть и книгу.
Может быть, все дело в том, что вся эта история не про Саманту, а про нас с вами. Про тех, кого дразнили, и тех, кто дразнил. И по сути она берет и выравнивает нас, потому что никто не лучше и не хуже, просто чуток другой. Иногда настолько чуток, что разницы по сути и нет никакой, но мы сами все роем и роем окоп. А этот фильм при всей своей девочковости (вот не той дурашливой, а которую любят девочки ближе к тридцати) мне кажется способным, во-первых, растолкать внутренних демонов школьных времен, а во-вторых, отпустить их к чертям собачьим. А еще показать, как все мы достойны большего просто потому, что вот такие мы есть в этом мире. Вот как-то так он сделан, пронзительно и аккуратно, трогательно и при этом довольно жестко. Я бы такое всем подросткам показывала, ей-богу. В кои веки хороший янг-эдалт в кино. И катарсис.

Психану и начну смотреть "13 причин почему", да?)

@темы: Киноман

URL
11:11

Твёрдая печенюшка
Наверняка, когда мои соседи сверху смотрят ТВ или читают новости в FB, они сокрушенно качают головами, печалятся или даже возмущаются. Все мы, думается, сокрушенно качаем головами, печалимся или даже возмущаемся, когда смотрим новости. Наверняка они размышляют о жизни и смерти, несправедливости войны, ориентирах во внутренней политике или социальном взаимодействии. Я просто уверена, что так или иначе они как умные люди хоть раз задумывались об окружающей среде или банальной культуре поведения, например, когда их толкали в метро или нечем становилось дышать в загазованном центре. Но почему, как, какой апокалипсис должен происходить в голове, чтобы выбрасывать окурки прямо в окно?! Я сейчас пригляделась: у меня под окнами просто ковер, ковер из окурков как мужских, так и женских сигарет. Они прямо повсюду плотненько так усыпают чахлую траву. И в этих окурках копошатся голуби, терзающие корку хлеба (отжатую у голодающего украинского населения, ага). Может, у них нет баночек из-под Nescafe, не хватает денег на пепельницу или наглости ее стащить, нет даже обычных пол-литровых банок, баночек из-под меда или жестянок, в которых продается консервированный горошек, нет возможности сложить в несколько слоев фольгу, а все блюдца в квартире побились? Я не знаю, из чего еще можно сотворить пепельницу, но я верю, что этот хитрый прибор возможно создать из подручных материалов любого толка даже если у тебя нет технического образования, но не товарищам сверху, нет. Они будут курить на балконе и швырять и швырять вниз окурки, пока те не начнут покачиваться мерными волнами под лапками разжиревших голубей!
Мы хотим, чтобы страна нас уважала, мир нас уважал, друзья нас уважали, коллеги там всякие, но начать уважать хотя бы кусочек земли под своими окнами и самих себя? не, не слышал.

@темы: И Дарт Вейдер плакал..., Записки диссидента

URL
08:59

Твёрдая печенюшка
Снимают у нас тут сериал "Пес". Два сезона относительно милого детектива уже существуют в медиа-природе, сейчас вот снимают третий. Сериал про брутального лысого (секси-шмекси) следователя и его собаку, овчарку, которую следователь так и зовет, Пес. "Пес" мне нравится, разумеется, наличием архиразумной собачки в кадре, едким сарказмом Максимова и незамысловатым тупизмом антагониста по следственной работе Гнездилова, ну и убийства всякие - то, что нужно, чтобы расслабиться перед сном. Да, я вот так расслабляюсь. Вчерашний "Пандорум", кстати, не поспособствовал и спала я отвратительно, а во сне был какой-то зловещий космолет, кто бы сомневался. В общем, такой себе "Комиссар Рекс" по-украински, этот "Пес".
И вот в выходные внезапно случилось оказаться на съемочной площадке "Пса". Ну как оказаться, пройти мимо. Наш убогий ДК "Росток", что за углом моего дома, был декорацией очередной сцены. Надеюсь, там кого-нибудь убили, очень уж располагающий антураж.) Огромная машина Максимова в кадре, серьезные такие ассистенты, косящие на нашу компанию и меня, визжащую "О-о-о, это же Пес!", собственно, пес, здоровый, но с усталым выражением на морде (по принципу, "боги, я огромная овчарка, отпустите меня на волю, тупые киношники"), камеры, полиция... Я прям радовалась, ну такое себе guilty pleasure.
Когда я работала в СПбГУ, в корпусе психфака тоже снимали какую-то киношку, девчонки бегали с воплями "Домогаров! Домогаров!" и всяческие лифчики бросали в воздух. Ну я под сигаретку тоже сходила посмотреть. Хочу сказать, пропитая физиономия Домогарова доставила мне гораздо меньше, чем пухнастый пес, ей-богу. Признаться, я никогда не понимала бесноватых фанатов, таскающихся с листочками для автографов вокруг звезд, но Пса я бы погладила. Конечно, никто мне этого не позволил, но желания посмотреть третий сезон добавилось.

Раз уж пошла сериальная тема, я тут досмотрела "Гения" и хочу заявить со всей ответственностью, что таких сериалов нужно снимать больше, прям бо-о-ольше! Сериал про товарища Эйнштейна с его студенческих годов и до маринования мозга в банке. Разумеется, сериал о человеке в первую очередь, но и о науке (кстати, весьма прозрачно даже для тех, кто далек от физики, как Земля от Бетельгейзе), об истории, о нацизме и о любви. О, какие там женские образы, просто сумасшедшие! Милева богическая совершенно в своей инвалидности, а Эльзой (хотя бы на 20%) нужно быть каждой девушке, про Складовскую-Кюри я вообще промолчу. И особенно классно сделали маленькие такие зарисовки основных нобелевских открытий начала XX века. Великолепие науки во всей ее красе. Впервые, кстати, со времен волшебных "Игр разума" я немножко скуксилась на тему того, что я вообще не математик, хотя бы и посредственный.) И ведь удалось снять жизнеописание таким насыщенным, напряженным, волнующим, как будто это триллер какой-то, ей-богу. Прекрасный сериал.
Ну и "Восьмое чувство" еще ж есть. В первый сезон я прямо влюбилась, до второго только-только добралась. Изящно. Вачовски, чо.)

@темы: Записки диссидента, Киноман

URL