Ханья Янагихара - не японка, как могло показаться, а американка гавайского происхождения - написала "Маленькую жизнь" и чуть было не получила Букер. И лично я бы, наверное, Букер ей тоже не дала, но в шот-лист всунула бы непременно. Правда, не знаю, как говорить об этой книге и рекомендовать ли ее. Она - одна из тех, о которых лично я говорю "никому бы не рекомендовала - и каждому". Знаете, на что больше всего похоже чтение этого романа? Представьте, что вы видите на своем теле ужасную гноящуюся рану, полную белых и толстых личинок. И вы с пинцентом и бинтами наперевес вытягиваете этих самых личинок. Рядом нет врача, нет анальгетиков, даже водки проклятой нет, а вытягивать надо. И вот как только вам кажется, что наконец вы рану вычистили, боль чуть спала, вы выдыхаете... как тут же на поверхности вновь появляется личинка. А за ней еще одна... И тут бы бросить это всё, убежать в закат, сказать, что это всего лишь омерзительные метафоры, но ты не можешь оторваться, как будто пинцет, твоя рука и эта рана - прекраснейшее, что ты когда-либо видел. Прекрасное - и интересное. И ты продолжаешь тащить личинок, рассматривать их, ковырять себя до обмороков и тошноты... Вот на что похоже чтение "Маленькой жизни". Лично для меня.
Я где-то слышала отзыв о ней как о книге невероятности: слишком много мерзости и ужаса для героев, так не бывает в жизни, так не должно быть в романе. Я точно не знаю, как должно быть в романе и бывает ли так в жизни, но я тоже считаю, что кошмаров слишком много на страницах этой книги. И это не мистические ужасы, а все самое отвратительное, что есть в нашей реальности: наркотики, насилие (сексуальное и психологическое), адовые болезни, смерти маленьких детей, равнодушие и черт еще знает что. Вот я ее читаю, закрываю - а перед глазами все плывет. Как от удушья. Но я не могу остановиться и сказать: блин, ну и треш, я не буду продолжать это читать. Я продолжаю и хочу закончить, потому что это даже не увлекательно или интересно, это захватывает, завораживает, выбивает из тебя весь дух и ты такой: нифигасе! а еще раз тебе слабо, товарищ Янагахара? И ей, черт возьми, не слабо.
Теперь точно никто в руки эту книгу не возьмет.
Нью-Йорк. Наши дни. Четверо друзей. Юрист, художник, актер и архитектор знают друг друга с колледжа и продолжают общение дальше. Они настолько разные, но так близки, что кажется, все они созависимы. У каждого из них свои тараканы, но у одного из - самые ужасные. И он живет с ними из года в год, скрывая от друзей и окружающих. Маленькие их жизни сплетаются в ужасающий клубок, который неторопливо разворачивается с каждой страницей. Янагихара, кажется, вообще никуда не спешит. Кто-то сказал бы, что она смакует детали, но нет: она погружает, погружает и погружает, пока не опустит на самое дно. Дно в том самом смысле, когда хуже уже не бывает. Иногда кажется, что ты уже знаешь, что там будет, на следующей странице, и в общих чертах ты оказываешься правой, но вот та жестокая откровенность, с которой события описываются, не оставляет шанса не поразиться. А иногда ты ожидаешь самого ужасного, но все хорошо... И вроде бы даже личинки закончились. Но нет. И впереди еще шесть сотен страниц.
И это в самом деле великолепное чтение. Образность, чистота до прозрачности, тугие узлы там, где нужно, ослабшая хватка там, где необходимо дать читателю продышаться, персонажи перестают быть просто персонажами, они становятся теми кусочками тебя, к которым ты все боишься присмотреться, интрига нагнетается и искрит...
Я не уверена, что смогу что-то написать об этой книге после того, как дочитаю ее. Я не уверена, что даже сейчас я смогла хоть что-то написать об этой книге. Слишком много эмоций и смыслов. Бывало у вас, что вы прямо орёте на персонажа: "что ты делаешь, остановись, спасайся!!!", а он лезет в пропасть - и ты вместе с ним? Вот это такая книга. Захлопнуть бы, но никак. Потому что несчастья и боль - не все, о чем она. Она - обо всех и каждом. В самые ужасные наши дни. И я до сих пор не знаю, будет ли просвет, возможен ли он вообще... Ведь впереди еще шесть сотен страниц.

Сначала я подумала, что мне показалось. Ан-нет!
Ну как тут устоять-то? Пойду смотреть.)



UPD: Милашики вместо каноничных роз получают галстуки. Вселенная, спасибо за такую прелесть!
UPD2: И вот теперь я переслушиваю любимые OSTы из анимешек, к которым лет пять не прикасалась, вот что геи животворящие делают с женской психикой.
Связь? Логика? Не. Не слышал.

Грешным делом подумала, а что если моя лошадь сдохла?.. Ну, помните это прекрасное "если твоя лошадь сдохла, слезь". Ведь странно, согласитесь, с радостью думать мысль о том, чтобы не писать больше художественные тексты. Вот совсем не писать больше художественные тексты. Ни коротких сказок, ни стихов, ни больших историй. Я просто представила, что не занимаюсь этим ни ежедневно, ни через неделю денек, ни раз в месяц, вот вообще не выдумываю ничего - и так мне стало хорошо и спокойно, хосспидя. Моя лошадь таки сдохла? То есть я не могу представить себе день, чтобы не написать хоть слово, но слово в дневнике или в комментарии тут, в фейсбучике пресловутом, чтобы прочесть книгу и ничего не написать о ней, а вот время без выдуманных сказок представляю себе легко и просто. Не знаю... Прислушиваюсь к себе и чувствую, какой груз бы скинулся, прими я решение не писать. С другой стороны меня давит жабка: ведь мне так нравится сам результат моей писанины, вот это "а я закончила роман, а еще у меня есть несколько повестей и другой роман"... Но кому оно надо-то, кроме особо верных читателей и моего ЧСВ? Опасные мысли, опасные. Или, наоборот, правильные? Ну не доставляет мне радости процесс, если вдуматься. Мне нравится говорить о книгах, читать их, а вот писать... тут я вовсе не так уверена. Идея, персонажи, сюжет как загадка для самой себя - это все есть и в изобилии, но само письмо... Андрей Белый в свое время говорил, что нужно разделять в творчестве тупое (ну он не говорил прямо "тупое", но что-то такое подразумевал) записывание и создание произведения в его таком... выдумывательном виде. Мне откровенно не нравится сейчас записывание. А выдумывание... тоже не нравится, блин. Выдумывание ради записывания - вот чем я занимаюсь. И чувствую только раздражение. Моя лошадь сдохла?

Вчера таки выбралась в город. Мы частенько гуляем, но тщательно при этом избегаем центра. Шумно, народ, сама атмосфера там лично мне не очень нравится. Однако вот вчера по случаю встречи с несколько смущенной, как мне показалось,  Daremif aka Angua, я совершила почти подвиг. Во-первых, я обожаю развиртуализации. Это приятно, это весело, это полезно. Знаете, забавное чувство, когда ты с одной стороны встречаешься с человеком впервые, а с другой - знаешь о нем почти все.) Как будто вы сто лет как друзяшки. Во-вторых, мы прошли столько, прям сто-о-олько! Маршрут вдохновляющий:



Похож на упавшую на попу барышню с гулькой на голове. Ох уж эти визуалы!
В итоге к вечеру я вышла из метро слегка похожей на зомби. Исхитрилась дойти до дома. Спала, как младенчик. В следующий раз нужно постараться составлять маршрут не стихийно по месту, а так, чтобы можно было хоть ненадолго присесть, созерцая какую-нибудь красотищу. Но мы хотя бы додумались по Андреевскому спуску таки спускаться, а не подниматься. Это для меня прогресс.
А какие в городе лица! Уставшие аниматоры, изнывающие в своих костюмах и огрызающиеся на безобидные комментарии, барышня с татуажем бровей настолько нелепым, насколько вообще может быть нелеп татуаж бровей, розовые кроссовки и сумка в совушку, подростки на подпитии, распевающие "Розовые розы" (это вообще за гранью моего понимания), суровые и красивые девушки, настолько суровые, что взглядом могут колоть кирпичи, казаки в национальных костюмах и праздношатающиеся туристы, малыш лет трех, говорящий по-английски лучше, чем я (что немудрено, конечно)...

Сегодня обещают дождь и холод. Самая та погода, чтобы заниматься чем-нибудь ну очень домашним. Вроде приготовления еды. Тем более, что "седлать лошадь" мне совсем не хочется. Еще можно читать. Таки взялась за "Маленькую жизнь", вроде бы она очень даже. Во всяком случае на старте. О творческих товарищах в частности. Насколько я поняла на протяжении истории мы будем иметь дело с судьбами нескольких друзей, живущих в Нью-Йорке. Атмосфера прямо сразу погружающая, характеры тоже интригующие. 1270 страниц текста. Если оно того не будет стоить, я кого-нибудь покусаю.
А пока пойду-ка попробую объяснить заинтересованным, почему мне не так сильно понравился "Бесшабашный" Корнелии Функе, как можно было бы ожидать.)

Так как главный злодей моей истории основательно так заартачился и не желает признаваться, зачем же все-таки всех собрал в своих подземельях (о! видели, оказывается, это его подземелья, а я и не знала...), а без его милостивого участия я никак не могу двинуть сюжет хоть куда-нибудь, то я решила ответить на несколько книжных вопросов. Может быть, чтобы себе что-то такое систематизировать (страшно люблю системы), то ли чтобы время подвинуть куда-то, но вот захотелось мне. Пока вопросы не исчезли вместе с просроченным черновиком.

1. Лучшая книга, прочитанная на данный момент.
О, мое больное сердце. Тут, пожалуй, имеет смысл оговориться, что именно должно быть в книжке, чтобы она оказалась лучшей. Наверное, захватывающий сюжет (и без роялей в кустах), продуманные персонажи (а не те, которые мотивируются роялями в кустах), хороший слог... Очень размыто, да?) Сложно, когда нет пристрастия к определенному жанру; я, кажется, люблю все, а все подразумевает самые разные критерии. Но нужно же определиться. Буду вымерять по уровню моего восторга после прочтения. И тут вылезает пресловутое "больное сердце", потому что год удивительно богатый на отличные книги. И даже отличнейшие.
Пока готова признать, что лучшей книгой стала "Сонные глазки и пижама в лягушечку" Тома Роббинсона. Удивительное безумие и прекраснота, которую можно растаскивать на цитаты. Всем-всем-всем рекомендую. А тут отзыв.

2. Новая книга, которую ты еще не прочитал, но очень хочешь.
"Маленькая жизнь", Ханьи Янагихара. Ну вот прямо очень-очень хочу. И еще "Ночное кино" Мариши Пессл. И, наверное, "Рассечение Стоуна". Да. И еще вот ту и вот ту еще! И таблеток мне от жадности, да побольше, побольше! И все они у меня даже есть, читай-не хочу, а я никак не доберусь. Наверное, меня останавливают устрашающие объемы этих историй. Но когда это 900 страниц стали устрашающим объемом?) Наверное, дело в той же жадности: лучше прочитать две книжки поменьше, чем одну побольше. Или нет, ведь все отзывы прямо умоляют меня начать скорее читать эту "Маленькую жизнь". Как только справлюсь с "Бесшабашным" (сегодня), так сразу и начну читать (завтра... или сегодня). Маньячелло!

3. Самая ожидаемая книга второй половины года.
"Любовь гика" Кэтрин Данн. Очень сильно ее хвалят все, кто предвкушает вместе со мной. История о какой-то безумной парочке, которая всячески экспериментирует на себе, чтобы рождались у них детки, достойные кунсткамеры, и вместе с ними можно было бы разъезжать по стране, как с цирком уродов. Еще там обещают много паранормального, семейного и вообще. Люблю такие чокнутые истории. Притаилась и жду в своей пиратской бухте.

4. Самое большое разочарование.
"Архив" - хосспидя! - Виктории Шваб. Уж как все ждали "Темный оттенок магии", что начали хвалить "Архив". И я повелась. А в итоге получилась страшно скучная история со страдающей подростковыми загонами героиней. Мир-то вроде бы ничего, замес любопытный, все эти души, складируемые после смерти в Архив, хранители, охотники, но героиня - кто бы ей вломил! - испортила вообще все. Скучи-и-ища!

5. Самый большой сюрприз.
Мне не понравилась Диана Уинн Джонс и "Ходячий замок Хаула". И это, черт возьми, сюрприз. Уж не знаю, чего я ожидала после всех восторженных отзывов, шедевра Миядзаки и обложковой милоты, но эти ожидания разбились о суровую реальность: мне не понравился Хаул, меня раздражала всю дорогу Софи, сюжет показался притянутым за уши и вообще не настолько захватывающим, как о нем говорили. И без милоты, которую я способна воспринять как таковую. Может быть, стоило читать эту книжку подростком, но мне тогда никто не говорил, что можно читать сказки и не стыдиться этого, ай-ай-ай.)

6. Новый любимый автор.
Набоков, разумеется. Даже объяснять ничего не стоит.) Вот тут отзыв.
Я пока прочла только "Другие берега", "Дар" и "Защиту Лужина", но это же богически божественно! И как бы ни ругался Стивен Кинг, от наречий тут никуда.)

7. Новый любимый книжный герой.
М-м-м... Задумчивое такое "м-м-м". Стоунер? Уве? Пожалуй, тут будет Натан из цикла "Половинный код" от Салли Грин. Мне вообще вся трилогия очень зашла, во много благодаря тому, что герой в ней очень настоящий. Это история взросления, конечно же. У Натана уникальные способности (сочетание черной и белой магии в одном человеке), конечно. Интрига вокруг, жестокость, война, а наш герой ведет себя совсем не так, как привыкли мы видеть в типичном YA. Он мужественный, растерянный, влюбленный, страшный, измученный, сильный... Было бы мне лет на пятнадцать меньше, я бы влюбилась в него.) Хотя мне всегда нравились мужчины постарше, о, Ретт!
Вот тут немножко впечатлений. Но со временем они стали еще более интересными. Крутой герой. И прекрасно то, что трилогия завершена, а нам обещают еще и экранизацию.

8. Книга, заставившая плакать.
"Другая жизнь Уве". Я начала плакать где-то с середины, а в финале так и вовсе рыдала. Более того, до сих пор, стоит мне начать о ней рассказывать хоть кому-то, я начинаю плакать. Слишком трогательная штучка, чтобы оставить меня равнодушной. Вот тут можно почитать отзыв.

9. Книга, сделавшая счастливым.
Ой, сложно-то как. Вот прямо счастливым-счастливым?) "Большое волшебство" Элизабет Гилберт. Я ее прочитала и закрыла с полным ощущением того, что я все делаю правильно. А еще - с вдохновением. Прямо все, что нужно для счастья. Во всяком случае мне. С удовольствием имела бы ее в бумажном варианте, чтобы иногда доставать с полки и улыбаться той доброте, с которой Гилберт размышляет о нас таких творческих.

10. Самая красивая книга, которую ты купил или получил в подарок.
А вот не покупаю я книжки, неудачница нищая, старый пират, не знающий слов лицензионного соглашения, гром и молния! Кстати, от своего пиратства не испытываю вообще никаких мук совести. Нагло качаю в неограниченных размерах и всем еще и раздаю. Это уже тянет на уголовку в той стране, которую нельзя называть?)
Но если вообще брать обложки бумажных книг, которые я прочитала в электронном формате, то, пожалуй, лучшей обложкой я назову вот эту:



Кэтрин Валенте вообще во многом для меня открытие, но эта обложка ну чудо как хороша в своем безумии. Впрочем, как и книга.)

11. Какие книги тебе надо прочитать до конца года.
Те, кто видел мой список на прочтение на 2017 год, наверное, искренне сейчас хихикают, потому что читала я вовсе не по списку, а сам список вообще не открывала уже месяцев... пять(?). Парадокс: я страшно люблю списки, но следовать этим спискам у меня зачастую не получается. So many books, so little time. Ведь могло случиться землетрясение или на землю мог упасть метеорит, а я не прочла бы "Некоторые вопросы теории катастроф", например)), зато осилила бы Голсуорси (кто забыл, последний том я так и не прочитала, м-да).
В общем, до конца этого года... отлично было бы все же дочитать клятых Форсайтов, один том, всего-то! "Маленькая жизнь", туда же. "Иерусалим", все тянется и тянется, что-то сломалось во мне, видимо, но я все откладываю. Что еще?.. "Звездочку" Линдквиста (потому что он всегда шикарен), "Сферу" Эггерса (раз уж нас ждет экранизация), "Оно" Кинга (по той же причине) и, пожалуй, еще десятка два книжек, которые свалятся мне на голову.)

Все-таки запросы в мироздание нужно формулировать ну очень осторожно, товарищи. Пересмотрите свои прямо сейчас.) Мы очень хотели в отпуск. А никак. У Сережки работы невпроворот, халтурки всякие, тиффани, бушероны и трезубы, сезон и все такое. И вот несколько недель мы рассуждали, как круто было бы хотя бы не ходить на работу. Вуаля! Налоговая проверка, вынесенные двери, опечатанный офис, все работники по домам, тишина в эфире. Класс! Четыре дня в подвешенном состоянии и типа отдыхаем. Я как пережившая налоговый налет в одной из ювелирных контор несколько... озадачена, потому что по моему опыту налоговый треш может продолжаться несколько месяцев. И эта прелесть сопровождается арестом жестких дисков, сносом всех программ, проваленными сроками поставок и всем остальным. Стараемся не расстраиваться и концентрироваться на том, что неделька незапланированного отпуска - это главное, но очень хочется, чтобы волна спала как можно быстрее. Волнуюсь страшенно.

Дисциплина, дисциплина... Странное слово, если вслушаться в фонетику. Слово, может, и странное, но понятие во всех отношениях полезное. Особенно в отношении моих творческих заходов. Вот сейчас я пишу, вернее, хочу вновь привить себе объем написанного в день в две тысячи слов. По большому счету две тысячи слов - это очень-очень скромно. Около трех-четырех страниц и где-то в районе двух часов работы. Если прямо прёт, то и быстрее выходит. А когда не прет... Происходит примерно как сейчас: у меня до нормы осталось 400 слов, а я занимаюсь всякой фигней.
Кому-то удобнее измерять работу временем ("пишу два часа и пятнадцать минут"), у меня так не получается, потому что я эти два часа могу и не писать с тем же успехом или писать что-то, вообще никак не относящее к тому, что по идее нужно бы писать (впрочем, не так уж и плохо). Кто-то сверяется написанными главами, но главы могут быть разной длины и лично для меня, как для ленивого и зачастую недисциплинированного существа, возникает соблазн делать главы как можно короче или сидеть над одной и править ее, вместо того, чтобы двигать сюжет уже куда-нибудь. В общем, тысячи слов - очень удобненько. Написал 2000 и можешь быть свободен до завтрашнего дня. Хочешь - пойди погуляй, но вернись и допиши. Хочешь - пиши вечером, хочешь - утром, хочешь - по три слова в пятнадцать минут... Но такое тоже неудобно. Если я встану из-за стола, то вряд ли вернусь к нему. Если размажу текст на часы, то станет невообразимо скучно. Поэтому дисциплинированно с восьми до одиннадцати я пишу свои тыщи. Но вот бывают дни, когда до нормы осталось каких-то 400 слов, а ленька подбива-а-ает: мол, ну забей, иди белье развесь, выпей чаечку, не забудь таблеточку, а давай завтра допишем, но ты ж уже довела мысль до конца, смотри, как круто получилось, ну что там эти слова тебе дались... И я такая поддаюсь: ютубчик родненький, дневничок вот, чтобы поплакаться (где-то на те же 400 слов))), книжные обзоры... Удивительно, до чего бывает сложно прекращать прокрастинацию и не поддаваться лени даже в том деле, которое любишь. Тут, наверное, только привычкой и восторгом от написанного уже можно справляться. Во всяком случае в моем варианте. Вот говорят, что уже созданная вещь, пусть и несовершенная, но законченная, создает огромный толчок к тому, чтобы работать дальше. И таки да. Пролистываю исписанные страницы - и радуюсь, ведь история продолжается. По чуть-чуть - по чуть-чуть, но движется вперед. И ее подталкивает уже написанная первая часть. И с другого бока - ненаписанная еще третья. И давит редактурка, ага))). А я тут в днявочке прохлаждаюсь. Ушла дописывать.

Беспощадные выходные по случаю Дня Независимости заканчиваются страшенным приступом невралгии ночью, простудой, воспаленными лимфоузлами и общим чувством тоски по привычному течению будней. Любить перемены? Не, не слышал.

"Чтобы перестать разрушаться, нужно перестать воевать".

Интересную штучку узнала про прокрастинацию. Кто еще не в курсе, что это моя вечная беда, боль и повод разочаровываться в себе день ото дня? Оказывается, мы прокрастинируем, потому что имеем нереалистичное представление о себе в будущем. Напридумывали себе, короче.)
Смысл в том, что мы (прокрастинаторы) вырисовываем в своей голове некий идеальный образ себя в будущем, там, завтра/через недельку/с понедельника, где мы активные, организованные, яркие начинаем серьезный проект/книгу/рисовать/заниматься спортом прямо с энтузиазмом и тут же добиваемся успеха, там мы почиваем на лаврах, то есть в нашей голове каким-то нейробиологическим чудом возник уже достигнутый крутой результат, которым мы и оправдываем то, что сегодня-то можно ничего не делать, еще чуточку посмотреть на котиков, почитать книжку, отключить будильник. Грубо говоря, вместо того, чтобы сегодня написать 500 слов или открыть запылившийся учебник французского, мы неосознанно оправдываем свое лежание на диване картинкой, в которой мы уже известный писатель, опубликовавший двадцать романов/худенькая принцесса, не пропускающая ни одного занятия в зале/свободно говорящий на иностранном языке с каким-нибудь Мольером в оригинале под мышкой.
Мозг придумал нам идеальную отмазку, чтобы не заниматься чем-то, что нам, допустим, не нравится (что займет много времени, что кажется сложным или скучным) - в будущем ты уже всего достиг, причем не просто посуду помыл или закончил, наконец, презентацию, ты в своей голове уже сорвал аплодисменты зала, закидан цветами, получил прибавку к зарплате и вот это вот все. Мозг умышленно скрывает от нас (прокрастинаторов), что перед этим нужно составить план треклятой презентации, разыскать картинки и нарисовать графики, сглотнуть и начать говорить перед публикой, отвечать на каверзные вопросы шефа, что компьютер может зависнуть и ни одной подсказки не останется, а продолжать говорить придется. То есть ни одного сложного момента в нашем гипотетическом будущем нет, есть только розовые пони, а если вокруг тебя бегают розовые пони, то можно и поваляться на лужайке лишний час, ведь... ну вы поняли.
Я попробовала поковыряться в своих "я подумаю об этом завтра" и таки да: у меня тьмища идеальных образов, но, если задуматься, они не имеют ничего общего с тем, что я сейчас из себя представляю и чем именно я сейчас занимаюсь, как решаю вопросы.) Несмотря на скобочку, это довольно паршивый вывод. То есть в будущем я и правда успешный писатель, например, но как можно стать таковым, неделями избегая ворда? В будущем я и правда спокойно владею английским (в идеале еще и французским), но в настоящем я всячески игнорирую новые видео-уроки на канале, на который подписалась именно для того, чтобы пополнять словарный запас. И еще много всяких таких примеров. Стоит только внимательнее присмотреться к своим мечтаниям.
И самым действенным способом в борьбе с прокрастинацией, таким образом, становится пересмотр своего представления о себе там, завтра/через недельку/с понедельника. Нет, не нужно тут же сводить все к тому, чтобы представить себя посредственностью без цели или размякшим кексиком (с изюмом, разумеется), великие мечты и правда можно и нужно сохранить, вот только думать нам нужно не столько о них, сколько о конкретных шагах, которые мы будем предпринимать, причем не те мы будущие, прекрасные, воздушные, супер-продуктивные, а мы настоящие, загруженные, с провалившимся планированием, иногда просто ленивые мы, которые все же хотят чего-то добиться.
Чтобы начать наконец правильно питаться, не нужно представлять стройняшку с листиком салата в зубах и довольным выражением лица, а продумать реальный рацион на неделю с учетом того, что калории и вкусняшки наш организм все же должен получать, нужно представлять, как проходишь мимо пироженки, но отвариваешь чечевицу, как отказываешься от восьмого кусочка пиццы и какую гордость по этому поводу испытываешь, в общем, реалистичненько чтоб. Чтобы начать, наконец, вечно откладываемый проект, опять же, нужно представить все-все подводные камни (и начать, наконец, их разбирать), а не восторг восхищенных зрителей. Идеальная картинка будущего, еще раз повторю, только для того и существует, чтобы мы сейчас успокоились, разрешили себе расслабиться и вновь отложить старт, потому что идеальные завтрашние мы всего уже достигли. Вот только сейчашные мы - ленивая груда представлений о себе, как бы грубо это не звучало. Сейчашные прокрастинаторы не выучат новый язык (потому что не учат), не устроятся на новую работу (потому что даже резюме нет), не прочтут сотую книгу (потому что даже первую не открыли), не заработают миллион (потому что даже плана нет)... Силу момента "сейчас" никто не отменял. И вот о нем-то и нужно задуматься. И прямо сейчас, а не в идеальном будущем)).
В общем, прекраснейший повод поразмышлять, я считаю.

Лорбрульгруд - столица Бробдингнега или скороговорки от Джонатана Свифта.