бедный зайчик


хочу такую конфетку


шо это?

Иэн Джозеф Зомерхальдер родился 8 декабря 1978 года в маленьком городке Ковингтон на юге штата Луизиана. Сын риэлтора и врача-массажиста, он с детства увлекался рыбалкой, тренировкой лошадей, походами на лодке; в школе был завсегдатаем драматического кружка, участвовал в постановках местной театральной труппы. В десять лет Иэн шокировал родителей своим желанием стать моделью, и мать каждое лето ездила с сыном в Нью-Йорк. В средней школе Зомерхальдер неожиданно увлекся командными спортивными играми. Через несколько лет, когда Иэн подвернулась возможность проехать по Европе, он в составе модельного агентства посетил Париж, Милан и Лондон. В семнадцать лет Иэн начал играть на нью-йоркской театральной сцене, а в девятнадцать записался на актерские курсы Уильяма Эспера. Во время съемок дебютного фильма "Черное и белое", Зомерхалдера заметил менеджер, который и выбрал его из более четырехсот претендентов. В свободное время актер катается на коньках, увлекается конными прогулками и йогой, играет в футбол и бейсбол.
В сериале "Затерянные" Иэн Зомерхальдер играет Буна Карлайла.









Красивый мальчеГ

www.4lost.ru/

Дима: "У меня была подруга, она зашла в ресторан "Пушкин" и сказала: кому бы мне здесь дать, чтобы у меня была такая же машина, как у входа" В итоге она ездит на BMW. Подход к жизни такой"

Дима: "Бей меня, накажи меня.......Не нада меня бить. Лучше свяжите и отшлёпайте меня ремешочком"

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

читать дальше"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

1) Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...

читать дальше2) Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?

3) Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

4) Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

5) Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

6) Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!

7) Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?

8) Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!
…я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде… а потом по новой
— Достали нааааа!

9)Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

10) Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

11) Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

Название: Ночь в отеле
Автор: nifertite
Бета: Живущая в сумраке
Фэндом: "БИС"
Пейринг: Влад/Дима
Рейтинг: NC-17
Жанр: AU, флафф
Саммари: жутко ревнивый Соколовский
От автора: это мой первый фик по этому фэндому.

читать здесьhttp://www.diary.ru/~BiS-Slash/p42980533.htm

19.02.08


21.04.08 1ч.


21.04.08 2ч.


21.04.8 3ч.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

ЗФ от 17.04.08
1 часть


2 часть


3 часть


4 часть

1. Билл - гей. Тсc...
2. Привлекательные женщины отвлекают.
3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
5. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
6. Обделался легким испугом.
7. Семь раз отпей - один раз отлей!
8. Место клизмы изменить нельзя.
9. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
10. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые
одаренные.
11. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
12. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
13. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
14. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер
рассылки !
15. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
16. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
17. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
18. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
19. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший
рейс №13...
20. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
21. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но
ничего сказать не может...
22. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с
человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и
непонятного.
23. Не пойман, не кайф!
24. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?
25. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
26. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо
ведет к ожирению
27. От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но
и родиться.
28. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
29. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
30. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но
от многих женщин.
31. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
32. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
33. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
34. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
35. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а
теперь они сырые и шевелятся.
36. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
37. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
38. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
39. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
40. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
41. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
42. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
43. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
44. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит
огонь,как течет вода и как работает другой человек
45. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
46. Не болтай ерундой !
47. День пропал не зря
48. Человек сам писец своего счастья.
49. Мы с тобой одной жопы ягодицы. (я почемуто, сразу про зайцев подумала )
50. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
51. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее
окупится!
52. Пьяный русский хакер практически непобедим!
53. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).
54. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет
еще одну.
55. Ненарочное зачатие
56. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
57. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
58. Если враг не сдается, его перезагружают!
59. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
60. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а
получает больше.
61. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
62. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
63. Любая жизнь начинается с конца.
64. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от
него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший
чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
65. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда
деньги деваются.
66. Каждый человек имеет право на лево.
67. Предупредительный выстрел в голову
68. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть",
"лежать" и "факс"
69. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай
на заднем сидении приводит к детям.
70. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
71. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не
случится.
72. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало,
что думать ими можно только по очереди
73. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с
удовольствием.
74. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
75. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
76. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
77. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...
78. Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...
79. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ
ПОВОРОТОМ.
80. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
81. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
82. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
83. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда
надо иметь запасной!
84. В семье и муж и жена равноправны, особенно жена
85. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
86. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
87. В человеке все должно быть. Паталогоанатом.