Заходит в аптеку дед. Ходит, долго смотрит на витрины, машет сам себе руками... Потом спрашивает: - У вас нету этого? - Чего "этого"? - спрашиваю я. - Ну такого... этого... - машет руками дед. Я стою в прострации. - Вот такого размера коробка! - оживился дед, найдя что-то знакомое. - И пятиугольник нарисован! С пятиугольником у нaс ничего не было, поэтому я поинтересовалась: - А для чего это? - Для человека! - гордо сказал дед и ткнул себя пальцем в грудь, чтобы показать мне, что человек - это он. - Мазь была или таблетки? - попыталась выяснить я. - Один раз в день. - ответил мне на это дед. Я отправилась на склад, искать нужный пятиугольник, - авось найдётся. Не нашёлся. С этой печальной новостью я вернулась обратно к деду. Тот для верности ткнул себя пальцем в грудь еще раз и сказал: - Один раз в день... И человеку хорошо... Я покачала головой. Нету, мол. - Давно это было... - грустно вздохнул дед и ушёл.
Название: Сага о призводительности труда. Автор: Terrain. Рейтинг: G. В ролях: Наруто, Саске, Сакура, Цунаде, Мадара, Шикамару. Рок Ли, Неджи, Сай, Суйгецу, Джуго, Киба и Чеджи. Жанр: стёб. Дисклеймер: нафиг, нафиг. Саммари: "Чтобы случилось, если бы Кишимото родился не в Японии, а в Советском Союзе? И вместо рисования манги, написал бы сценарий к фильму?" От автора: не пошла трава.
читать дальшеЧтобы случилось, если бы Кишимото родился не в Японии, а в Советском Союзе? И вместо рисования манги, написал бы сценарий к фильму?
Скорее всего, действие фильма разворачивалось бы в далёком таёжном городке Конохе, где ремонтируются корабли и строятся дома. Специально из Москвы директором корабельного завода – Цунаде (расшифровка имени: Центральный Универсальный НАродный ДЕпартамент) были вызваны две бригады. Одна – строить дома, другая – чинить корабли. Строительную бригаду возглавлял молодой специалист Наруто (НАРодное Унитарное ТОварищество), а корабельно-ремонтную – Саске (Союз Архитектурной Социалистической КЕрамики), который тоже был молодым специалистом. Поскольку поезд в тайгу ходил один, обе бригады познакомились ещё в вагоне, который тоже был один на весь поезд. Саске с Наруто сразу же поссорились из-за спального места, которого им, как командирам бригад, не хватило. В итоге, парням пришлось спать под одним одеялом, так как в Советском Союзе подушкой надо делится с товарищем, даже если он – последняя сволочь. Поезд прибыл в Коноху темной снежной ночью, и обе бригады, переругиваясь, отправились по своим домам. Дома отапливались печками, и света в них тоже не было, как и горячей воды. Впрочем, водопровод отсутствовал полностью. Наутро, под звуки граммофона, обе бригады приступили к работе. Работа шла споро, но вскоре у строителей закончились гвозди. Наруто хотел послать за ними своего старого работника – Шикамару (расшифровка имени отсутствует), но тот оказался прожжённым лентяем и не пошёл, заявив, что ему «и красить хорошо, а бегать по морозу - напряжно». В течение десяти минут другие члены команды Наруто – трудоголик Рок Ли (Ленинградский Институт рока и прочей музыки), электрик Неджи (Народное ЕДиное ЖИлтоварищество) и сантехник Киба (КИевская Балетная Академия) читали Шикамару лекцию о благе труда и работы, но так и не смогли повлиять на лентяя. К счастью для всех, положение спасла местная девушка – Сакура (названная в честь пятичасовой дружбы с Японией), которая, как истинная комсомолка, донесла сквозь сугробы гвозди нуждающейся бригаде. Наруто она сразу понравилась, за звонкий голос и румяные щёки. А ещё за то, что не боялась высоты. Они стояли вдвоём на недостроенном пятом этаже и смотрели вдаль заснеженной тайги, а холодный ветер играл их кудрявыми волосами. Но холод и непогода не помешали героям труда спеть песню об истинной дружбе и строительных материалах. Вся бригада аплодировала им снизу, один только Шикамару поленился. Тем временем, Саске со своей бригадой за два часа успел починить пять кораблей, этим установив новый рекорд. Вечером, в клубе строителей-ремонтников, портреты всех членов бригады Саске красовались на доске почёта. Наруто и его команда жутко завидовали, но, так как зависть к товарищу – чувство не советское, тщательно это скрывали. А Сакура, которая так понравилась Наруто, полюбила Саске за то, что тот оказался передовиком производства. Целый вечер она танцевала только с ним, и это злило Наруто ещё больше. В конце вечера Наруто, не выдержав свалившейся на конкурента славы, во всеуслышание объявил, что «ремонтировать корабли – не дома строить», и его бригада сможет это сделать не хуже Саскиной. На это Саске презрительно улыбнулся и ответил, что «строительство – ерунда, и его бригада с этим прекрасно справится». Мудрые члены обеих команд, особенно Шикамару и Джуго (ДЖамбульское УГольное Общество или, проще говоря, общество трубочистов города Джамбула) из бригады Саске, стали отговаривать командиров от глупого спора. И отговорили бы, если бы внезапно из темноты ночи в клуб не вошёл дворник – дед Мадарыч. Вообще-то, от пришёл сюда за водкой, но видя такое дело, главный «философ» Конохи предложил бригадам на неделю поменяться рабочими местами и не замутнять ситуацию. Послушавшись советов мудрого деда Мадарыча, соперники пожали друг другу руки и разошлись. На следующее утро, под звуки граммофона, обе бригады принялись за дело – Наруто стал чинить корабли, а Саске – достраивать дом. Поначалу всё шло хорошо. Наруто, Рок Ли, Неджи, Киба и даже Шикамару исправно шпаклевали, замазывали щёли и спаивали пласты металла. А Саске со своими товарищами – Джуго, Суйгецу (расшифровка имени отсутствует), Чеджи (ЧЕстное Демократичное ЖИлтоварищество) и Саем (в честь булки – сайки), без труда пилили, строгали и забивали гвозди. Однако уже на следующий день выяснилось, что бригада Наруто сварила не те пласты, а бригада Саске сделала кривой потолок на шестом этаже. Встретившись вечером в том же клубе, соперники мрачно смотрели друг на друга, но так и не поделились своими неудачами. Между притихшими столами бегала Сакура с бутербродами и словами утешения, и ходил, хромая, дед Мадарыч, выпрашивая стаканчик водки. Шло время, и дела у обеих бригад становились всё хуже. Они уже не ходили в клуб и не давали деду Мадарычу на водку. В воскресение вечером (в Советском Союзе настоящие труженики комсомола работают без выходных) бригада Наруто спустила на воду отремонтированный корабль, а бригада Саске достроила последний, шестнадцатый этаж. Корабли проплыл сто метров и затонул. Потом подул ветер, и все шестнадцать этажей дома обрушились в таёжный лес. На место происшествия прибежала злая Цунаде, таща за собой деда Мадарыча. Она долго ругала обе бригады, говоря, что через две недели приедет проверка из Москвы, а они заказывали три шестнадцатиэтажных дома и двадцать отремонтированных кораблей. А теперь, из-за некомпетентности трудового класса, кораблей будет только девятнадцать и километр поваленного леса. Деду Мадарычу тоже бы досталось, если бы он вовремя не заявил, что это не он, а просто лиса мимо пробегала. Дворнику дали на водку и отпустили мести улицу. А Саске и Наруто долго стояли под пронизывающим ветром и хмуро смотрели на дело рук своих. Потом прибежала Сакура, и они долго стояли все втроём в наступающей тьме таёжной ночи. Они не пели. Потому что у Саске не было слуха. С утра обе команды принялись за дело. Бригада Саске достала со дна затонувший корабль и за две недели отремонтировала не только его, но и ещё двадцать пять кораблей. Бригада Наруто с помощью деда Мадарыча убрала таёжный лес от обломков разрушенного дома, а на месте поваленных деревьев посадила новые. К концу второй недели Наруто и команда построили шесть небоскрёбов с водопроводом и электричеством. Приехавшая из Москвы комиссия удивилась грандиозной трудоспособности обеих команд, пожала всем руки, раздала грамоты и общим приказом вывесила портреты всех участников на доску почёта. В том числе и портреты Сакуры, деда Мадарыча и Цунаде.
В конце фильма Наруто с Саске жмут друг другу руки, обнимаются и целуются. А потом Наруто берёт за руку Сакуру, и они поют песню о дружбе и корабельных доках. На заднем плане слышится голос Шикамару, который говорит, что работать – это полезно для мозгов. Так была побеждена лень, соперничество и был перевыполнен план за месяц.
Что было вырезано цензурой: Сцена, где Шикамару говорит о том, что правительство не спонсирует ремонт дорог. Сцена, где Суйгецу бьёт Саю морду. (товарищи не должны драться!) Сцена, где пьяный дед Мадарыч ловит в тайге лису. Сцена, где Чёджи комментирует размер груди директора корабельного завода. Сцена, где Наруто целует Сакуру. (В Советском Союзе секса нет!)
Условие задачи: Для создания орка нужно 50 штук золота. Для создания гнома - 40 золота. Для создания привидения - 30 золота. Для создания скелета - 30 штук еды. Вопрос: на кой хрен скелету - еда?
1. Сегодня был день Х... читать дальшеСегодня измеряли давление всем желающим. Кстати, по пятницам у нас измеряют не только давление, но и содержание холестерола (долго вспоминала, как пишется это слово по-русски ^_^) и сахара в крови. Поэтому пятница - день XXL. В этот период в аптеку ходит очень много странных бабулек и дедулек. Они любят рассказывать всем желающим про своё здоровье, лезть без очереди и делится симптомами и методами их устранения с окружающими. Примерно четверть желающих узнать своё давление путают время, день и свой возраст хронически опаздывают к процедуре. То есть приходят, когда уже всё закончилось. Другая четверть очень удивляется, когда застаёт в аптеке бабушку в белом халате за меленьким столиком. Обычно они шёпотом спрашивают у меня: "А что происходит?", но сегодня появилась совершенно иная клиентка. Принеся в аптеку кусочек весеннего утра, зашла бабушка в сереньком пальто и лукаво улыбнулась. - А чавой-то? - спросила она, кивая на нашу уборщицу, по совместительству - учительницу младших классов и по совместительству заведующей аппаратом для давления по понедельникам. - Давление измерят. - с мягким акцентом объяснила наша уборщица. - Хотите? Бабушка лукаво пожала плечами и плюхнулась на стульчик прямо в пальто. Мы напомнили ей, что пальто лучше снять. - А чавой-то? - удивилась бабушка. - Ну, иначе мы измерим давление не вас, а вашего пальто. - пояснила я. Бабуля просияла. - А я-то думаю, чавой-то у меня такое оно низкое всегда! - воскликнула она, радостно стягивая верхнюю одежду...
2. После работы, я сдалась на руки одному сильному мужчине. Испытывая боль, смешанную с наслаждением от его горячих прикосновений, я думала о том, что массаж - это круто. Особенно, когда он дешёвый.
3. А десять минут назад раздался телефонный звонок. - Сегодня перигейное полнолуние. - такое было начало для романтичного разговора...
4. Спасите меня от кинков! Нутром чую, опять пойду кропать что-нибудь извращённое! И вот ведь странно - мне всего хватает!
Смотрю "Магазинчик Бо". "НеЩас". Хочу себе такой же пультик. Удобно на экзамене: нажал на паузу, побродил по кабинету, списал всё у отличников... Можно даже в библиотеку сходить, в интернете полазить, конспекты открыть... Эх, красота... Хорошо же быть инопланетянином...
читать дальшеКраткое саммари: крутой Пейн в амплуа сенатора Палпатина лёгким движением руки отмахивается от Наруто, от клонов Наруто и от жаб Наруто. Оставшиеся в живых ниндзя Конохи собрали консилиум и решают, помогать ли Наруто или нет. Особо никого не тянет, но все старательно изображают героев и картинно огорчаются, когда их не пускают нa помощь. Ма и Па мутят что-то офигенное против Пейна. Даже пожертвовали ему Наруто. Впрочем, они Наруто не спасут, имхо. Наруто к концу главы остался без чаркы, в лапах Пейна. Но Пейн обещает Наруто жизнь... Новая темка для Пейн/Наруто... Наверное, для того, чтобы его успели спасти. ))
Возник еще один вопрос. Шо это за рожа , и куда девали эту няшку
Зато Пейн просто лапулечка. Так и просится в сэмэ к Наруто.
Очень раздражают люди, которые приходят в аптеку и спрашивают: "А где у вас тут лекарства...", а потом с минуту молчат и выжидающе смотрят.
Еще больше бесят личности, которые приходят уже с заранее подготовленными претензиями в стиле: "Голимая аптека, нихрена тут нет!"
Или с порога сообщают, что им ничего не помогает, они вот прямо всё-всё перепробовали, и вообще нормальных лекарств не существует в природе. А когда дело доходит до расспросов, и я спрашиваю, что принималось, мне с идиотским выражением лица отвечают: "Дошира-ак..."
И разумеется те расфуфыреннуе тётки, счтающие себя умнее всех на свете. Например, сегодня мне заявили: "С каких это пор Парацетамол стал помогать от головной боли? Никогда о таком не слышала!" Бедная тётенька. Она много чего еще не слышала...
Всё это было бы грустно, если бы не было так весело... )))
Я давно заметила, что современные старички совершенно не дружат с техникой. Ну, это понятно - новое, неизведанное, а мозг уже состарился и не воспринимает информацию легко и быстро, восприятие консервативное, да и вообще, раньше копейки были, и жили без техники... И только, кто это придумал, странность такую, что ему в поле лошадью не пахалось?
Хотя, телевизор для бабушек - святое. Они на него даже иконки на него ставят, как на алтарь. Еще бы! Там же, в этом маленьком ящичке, умещаются все немыслимые страдания Хуаниты, расставшейся с Хуан-Карлосом, Якубович и прогноз погоды. Нет, без телевизора жить положительно нельзя.
Нельзя и без радио, которое будит в пять утра натужным хрипом и национальным гимном. А еще оно передаёт песни и пляски разных народов, духовныю мужыку и Моцарта. И чем старее радиоприёмник, тем круче. Тем больше он издаёт левых звуков и тем непонятнее голос диктора.
Но вот чего старое поколение никогда не сможет принять, так это виртуальные деньги. Деньги должны быть осязаемы, бумажные - вонять немытыми руками, а железные можно попробовать на зуб. А банковские карточки не пахнут и на зуб их пробовать глупо. И банкоматы эти! Они ведь обмануть могут. Соседка рассказывала, что один нехороший банкомат забрал у нее карточку и не вернул. Полчаса она с ним ругалась, а он так и не отдал, Иуда. А эти страшные автоматы для карточек, которыми расплачиваются в магазинах! Абсолютно непонятно, куда чего совать, зачем... Кнопочки какие-то. Когда их нажимать? Почему нельзя самому сумму набрать? И продавщицы все с хитрыми рожами сидят - себе в карман кладут. А то что деньги виртуальные - не важно. Такие хитрые евреи, как они, уже давно продумали виртуальный карман. Поэтому и боятся бабушки карточных автоматов, как чёрного кота с пустым ведром. Но карточками всё же пользуются, по привычке заворачивая их в пакетик, завязывая резинкой и запихивая в трусы...
Я наконец-то дошла до салона! И сделала себя второго зверика на шее. Дракончиков, правда, достойных не нашла, а в домашнем принтере закончилась краска. Поэтому вместо дракончика вышла черепашка. Накалывать было больно только в конце, кода иголкой водили буквально по ранке. И антисептик щипет ужасно. Хуже было ожидание. Потому что долго. Сначала тату долго срисовывали, потом долго искали точное место, долго усаживали меня на стул, долго искали удлинитель... Зато вышло здорово!
И что-то я подсела на наруто-кинк. Исполнение заявок 7-33 и 7-42 на моей порочной совести, доо...
Решила выложить накопившиеся за последнее время фотки. Немного вразброс по темам. Итак: Тарту, ночь перед защитой. читать дальше Это центр города глубокой ночью. (23:00 примерно)
Мост через реку с корабликом. На нём все молодожёны вешают замки, для крепости брака, а ключи бросают в воду, чтобы никто не открыл.
Река. Она замёрзла. А те лужицы впереди - это там, где она не замёрзла.
Пешеходная дорожка вдоль той же самой реки.
Вид из-под моста на не замёрзший кусок реки.
Спуск к реке возле ночного клуба. Здание стоит на горке, а горка украшена такими вот деревянными брёвнышками. Украшение после Нового года ещё не сняли.
А это на самом деле капли на дереве, подсвеченные фонарём. Сфотать их чётко не получилось, поэтому вышло такое:
Бабушка-отравительница.* (хоррор с элементами пафоса, основанный на реальных событиях).
читать дальшеСреди высотных домов, шумящих машинами улиц, среди массы серого асфальта и тонированных стёкол, в маленькой однокомнатной квартирке, пропахшей кошками, живёт бабушка-отравительница. С виду она обычная старушка в коричневом пальто и голубом берете. Так же как и другие старушки, она ходит на рынок и жалуется на президента. И кормит своих, чужих и бездомных кошек. Но когда на город опускается ночь, и часы на Ратуше негромко бьют двенадцать, бабушка превращается в отравительницу. Глаза её наливаются красным цветом артериальной крови, зрачки сужаются до вертикальных, седые волосы встают дыбом и шевелятся на голове, а ещё не выпавшие клыки белеют и удлиняются. Тогда все кошки, почуяв опасность, прячутся под мебель, птицы улетают прочь с её балкона, а тараканы в срочном порядке сбегают к соседям. Бабушка-отравительница выходит на охоту. Иногда, если возвращаться после полуночи с дискотеки трезвым, то её можно увидеть на крыше жилого дома. Она стоит, оперевшись ногой на карниз, и её красные глаза ищут очередную жертву. Бабушке очень нравится полнолуние, когда круглая, как таблетка луна, освещает её морщинистые руки, шевелящиеся на голове волосы, обвислую грудь и обтянутый длинной юбкой толстый зад. В такие моменты, стоя на крыше, она посылает невербальные сигналы своим, ещё не осознавшим себя, братьям и сёстрам по разуму. Братьям и сёстрам так нравится ощущать на себе эту мистически-страшную силу, что днём они очень нервничают, злятся и мечтают о ночи и полной луне. Но и у бабушки-отравительницы бывают плохие ночи. Такие, когда заканчиваются её яды. И тогда, прикидываясь обыкновенной старушкой, надев коричневое пальто и голубой берет, она, злая на весь мир, идёт в аптеку. Сегодня она пришла ко мне. - У вас синильная кислота есть? – спросила она меня – ничтожного и жалкого человечишку. - Нет. – ответил ничтожный человечишка. - Надо же... А хлорциан? – начала раздражаться бабушка-отравительница. - Нет... – ответил ей бесполезный работник медицины в моём лице. - Ну хоть цианистый калий? - Нет... - Да что у вас за аптека такая! Ничего толкового нет! – разозлилась бабушка-отравительница, и в отчаянии воскликнула: - Дайте хотя бы крысиного яду! Крысиный яд у нас имелся в наличии, но глядя на раздражённую бабульку, нетерпеливо постукивающую по прилавку рукой в вязаной перчатке, я, так, на всякий случай, сказала: - Нету у нас крысиного яда. Закончился.
Берегитесь, глупые магглы людишки, и трепещите перед жутью чёрной магии! Бабушки-отравительницы среди нас! И только доблестные Воины Света в белых халатах могут остановить их беспредел. Ибо вооружены они воистину святыми словами: “Нет у нас такого.”, “Был, да закончился” и “Без рецепта не дам!”.
Интернетный. читать дальше- Очень плохо, что ты забыла мой е-майл для "Одноклассников". - Мама, это был твой адрес, и ты должна была за ним следить! - Я не должна была. Я его вообще не знала.
Компьютерный. читать дальше- Куда ты пошла? А компьютер выключить? - Мам, попробуй сама. - Ой. - Бери мышку. - Вот так? - Нет, на коврик положи её обратно... А теперь поверни так, чтобы указательный палец на левой кнопке лежал. - Да, так удобнее. - Теперь тыкай на кнопочку "Пуск"... И не держи кнопку... Теперь сюда и ещё раз сюда... Всё. - Ух ты, как здорово! А я уже профессионал. Ты заметила, что у меня лучше получается мышкой водить, чем в прошлый раз?
Ремонтный. читать дальше- Почему напильник в ванной валяется? - А там у стиральной машинки крышку заело, она пальцами не открывается. Я её этой штучкой... Так она "напильник" называется?
читать дальшеНа огромной арене разрушенной Конохи спокойно сидит Гамабунта и курит трубку. Рядом валяется смертельно уставший Наруто. Пейн: Всё, бензин кончился? Теперь моя очередь бить! Ма: Ой, нашего малыша сейчас обижать будут. Давай вмешаемся? Па: Не, мне лень. Тем более у него Лис есть. Пусть он и вмешивается. Девятихвостый *за кадром*: Ну конечно, как кашу заварить - так Мадара, Учихи, лягушки, Хокаге. А как расхлёбывать - то Лис... Гамабунта тем временем отмахивается от Пейна катаной, а Наруто хватает свиток и храбро убегает. Пейн: Куда? А ну стоять! Наруто: Я пошутил, я больше не хочу быть героем! Фукасаку, держи обратно свиток. Я передумал. Свиток: Шмяк! Фукасаку *из-под свитка*: Убью нах! Наруто: Ой, прости. Не рассчитал. Зато теперь мне легче бегать. Давай, иди сюда, панк недоделанный! Ты меня теперь не догонишь! Тем временем Фукасаку вызывает клонов Наруто, оставшихся на Жабьей горе. Клоны: Всем привет! Ой, мне, оказывается, какая-то птичка, падла, плащ загадила... А Пейн неожиданно замечает возле своего уха чью-то ногу. Фукасаку: Наруто решил не брать с собой много чакры. Таскать тяжело. Наруто и клоны *опять в режиме саннина*: Ха-ха! Думал, только одного тебя много? Пейн *про себя*: Не даёт расслабиться совершенно... Противный ребёнок... Наруто кидает Разенган-сюрикен, но перед Пейном появляется второй-Пейн и всасывает его. Наруто: Ой, так я ж его убил уже! Эй, мужик, ты почему живой? Третий-Пейн: Я, кстати, тоже жив. Наруто: Э-э... Мы отойдём, покурим? Пейны: Да-да, конечно... Наруто напускает дыму и кидает оттуда Разенган-сюрикен. Пейн: Опять? Ну никакого воображения.. Наруто *выскакивает из дыма прямо на Пейна-второго*: Обнимемся! Оба падают и сюрикен летит в главного Пейна. Наруто: Тебе конец! Пейн *отмахивается от сюрикена*: Обломись, ко мне внезапно силы вернулись. Пейн-третий *смотрит на часы*: Ой, времени-то сколько! Пора заканчивать. Нас уже Конан с обедом... И тут на него сверху падает Наруто с разенганами. Пейн *поворачивается*: Что ты сказал? Я не услышал...
Смотрите в следующей серии: всё тоже самое, только в цвете!
Таллинн - город маленький, несмотря на статус столицы и звания "самого большого города в Эстонии". Здесь за каждым углом таится какой-нибудь знакомый или знакомый знакомого. Но когда ты стоишь на остановке и высматриваешь в потоке одну-единственную нужную тебе машину, то приходит мысль: "Сколько же в этом городе ненужного народу!"
Название: Двадцать первая тропа войны. Автор: Terrain. Рейтинг: G. В ролях: Наруто, Саске, Сакура, Джирайя, Орочимару, Какаши, Цунаде, Сарутоби, Гаара, Шикамару и Акацуки. Упоминаются Минато и Кушина. Жанр: стёб. Дисклеймер: нафиг, нафиг. Саммари: "Что бы было, если бы Кишимото родился не в Японии, а в Америке времён Дикого Запада? И написал бы не сёнен, а вестерн?"
читать дальшеЧто бы было, если бы Кишимото родился не в Японии, а в Америке времён Дикого Запада? И написал бы не сёнен, а вестерн? Скорее всего, действие бы происходило в пыльной прерии, где гуляет вольный ветер, скачут дикие мустанги, а на одном из них скачет главный герой - Лис, Падающий в Водоворот. Этот молодой человек, сын индейского вождя, - Молнии, Закрученной Ветром, и бледнолицей женщины, прозванной индейцами Огненной Спиралью. Вскоре после рождения Лиса всё племя Молнии было вырезано их врагами, и только одному трёхмесячному мальчику удалось выжить непонятно как. Он уполз в прерию, где воспитывался дикими мустангами, а когда вырос, присоединился к племени Дымящихся в Огне Листьев. Теперь он скакал на вороном мустанге по прериям, наперегонки с ветром, и солнце золотило его светлые волосы. Однажды утром он наткнулся на заблудившийся в прерии караван. Это были переселенцы в новый город - Золотая Жила, построенный на берегах полноводной реки. Лис бесстрашно подъехал к каравану и заговорил с хозяином. Оказалось, что хозяина зовут Джир Лайя, и они уже третью неделю блуждают по бескрайней прерии. Вода кончается, а ведь с ними женщины и дети! В качестве примера он указал на одну слабую и беззащитную девушку, ломавшую коленом брёвна для костра. Как только взгляд Лиса упал на неё, и он увидел её искрящиеся зелёные, как у лягушки глаза и её розовые, выгоревшие на солнце волосы, то он понял, что полюбил эту милую девушку, и про себя прозвал её Полем, Наполненным Вишней. Потерявший голову Лис не задумываясь предложил быть проводником у бедных караванщиков, везущих в Золотую Жилу пятьсот бочек вина и три тысячи колоды карт. Все с радостью согласились на предложение Лиса, и только один человек был против. Его звали Ощипанный Веер, и он тоже был метисом. Только мать его была индианкой, а отец - бледнолицым. Их убили бандиты, когда они возвращались из племени в родной город. После этого Ощипанный Веер остался совсем один. Он жил с переселенцами, скитаясь вместе с караванами по прериям. Но эта прерия была ему незнакома. Поэтому он насторожился, когда его законное место проводника занял Лис. Дни шли за днями, и караван продвигался всё ближе и ближе к цели. Напряжение между Лисом и Веером росло с каждым днём. Однажды они бы обязательно убили друг друга, если бы в одну чёрную ночь на их караван не напало продвинутое племя Сверхзвуковых Змей. Продвинутое оно было тем, что все индейцы этого племени знали слово "сверхзвуковой". Больше ничем эти индейцы от других индейцев не отличались. Зато кричали они громко, стреляли метко и на мустангах скакали бешено. Так получилось, что Лис, Веер, Джир Лайя и Вишня спрятались за одной повозкой, чтобы смело убежать от атаки. Именно в этой повозке находилось драгоценное вино, за которым охотился вождь племени - Белый Змей, Плюющийся Мечами. И именно туда, потрясая томагавками, кинулось всё племя. Героям пришлось отбиваться. Лис метко стрелял, Веер метко кидал ножи в противника, а Вишня метко била всех по голове бревном. Джир Лайя сидел под повозкой и раздавал ценные указания. Вскоре племя осознало тщетность своих попыток и полное своё бессилие перед мудрыми замечаниями Джира Лайи, и убралось обратно в необъятную прерию, затаив злобу и желание взять в жёны слабую и беззащитную Вишню. После этого происшествия Лис с Веером подружились, но до конца пути выясняли, кто из них в чём лучше. В Золотой Жиле караван давно ждали с нетерпением. Вино подходило к концу, а карты уже все были помечены шулерами. Поэтому встречать караван вышли все двадцать пять жителей. В тот же вечер вино полилось рекой, вылилось на улицу и потекло в реку, где с кружками сидело племя Сверхзвуковых Змей. Джир Лайя за вечер успел пять раз проиграть свой караван, но в конце концов выиграл его обратно. Лис с Веером напились и долго целовались с девушками, плясавшими на сцене канкан, с суровой барменшей по имени Деан Цу, друг с другом и с Вишней по очереди. Под утро третьего дня в бар пришёл местный шериф, которого, за его нелепую одежду и лохматую причёску, индейцы прозвали Неустрашимым Пугалом, и разогнал всех, говоря, что ему самому не хватит. Жители города прониклись, выкинули шерифа из окна и пошли на речку искать и отмывать золото. И тут на них напали долго сидевшие в засаде и не успевшие спиться Сверхзвуковые Змеи. Завязалась кровавая битва, в которой приняли участие и Лис с Веером. Индейцев было гораздо больше, но тут на поле боя появился шериф, - Неустрашимое Пугало, и злобное племя устрашилось и отступило. После того, как все отдохнули и выспались, Лис заметил, что Ощипанного Веера увели в плен. Тогда благородный воин понял, что не сможет оставить друга в беде, оседлал мустанга и поскакал в своё племя. Племя Дымящихся в Огне Листьев скучало, собирая грибы в лесу, граничащим с бесконечной прерией. Вождь племени, - Мудрая, но Бешеная Обезьяна, долго соображал, на кого можно бы было напасть, чтобы развеяться. Тут как раз прискакал на мустанге Лис и поведал удивительную историю о дружбе, любви и выпивке. Недослушав до конца, Бешеная Обезьяна собрал всё племя, и они отправились в поход на Сверхзвуковых Змей. По пути к ним присоединилось ещё одно племя Идущих против Ветра Енотов. Их вождь, - молодой и мудрый воин по имени Песочная Моль, тоже маялся от скуки. Поэтому они с удовольствием отправились вместе с Листьями бить злобных Змей. Такой толпой Змей победить было легко. Едва почуяв на горизонте призрачную угрозу, Белый Змей, Плюющийся Мечами собрал всё своё племя и ушёл навсегда из прерии в горы. На заброшенной стоянке индейцы нашли запасы вина и пьяного Веера, которого долго и мучительно пытали, не давая опохмелиться. Отдав вино своему племени, и забрав Веера себе, Лис поехал туда, куда звало его сердце - к любимой Вишне, в Золотую Жилу. Но, вернувшись в поселение, юный воин не застал там свою возлюбленную. Безутешный Джир Лайя, только что в тридцать второй раз проигравший свой караван в карты, сообщил, что на поселение, купившись на название, напали бандиты, прозвавшие себя Краснорожими Лунатиками. Эти Лунатики уже несколько лет наводили ужас на все поселения по берегам реки. И теперь они пришли в Золотую Жилу, разграбили город и увели всех женщин, включая Вишню и Деан Цу. Услышав это, Лис во что бы то ни стало решил спасти свою любовь. Веер, благодарный за своё спасение, захотел ему помочь. Больше никто из жителей с ними не пошёл. Джир Лайя остался отыгрывать свой караван, а Неустрашимое Пугало сказал, что у него аллергия на астрологов и лунный свет. Лис и Веер сели на мустангов и поскакали искать Краснорожих Лунатиков. Одни разграбленные города сменялись другими, а друзья всё никак не могли догнать бандитов. В последнем на их пути городе местный шериф, - метис по прозвищу Безрогий Олень, рассказал, что бандиты ушли в горы искать золото. Такое, чтобы его было много и сразу. Олень припомнил, что его прадед рассказывал его деду о скале в форме надкусанного бублика, от которой раз в год ровно в пять пятнадцать по Гринвичу падает тень. И там, куда упадёт пятно от дырки в бублике, следует искать проход в Эльдорадо. Друзья внимательно всё выслушали, записали на диктофон и поскакали дальше. Безрогий Олень оказался прав: бандиты сидели у скалы в форме надкусанного бублика и ждали тени. С ними были женщины из Золотой Жилы, которые варили им ужин. Лис с Веером притаились за другой скалой, в форме гамбургера с капустой, и тоже стали ждать. Ровно в пять пятнадцать по Гринвичу бублик стал отбрасывать тень. До этого он её не отбрасывал. Всё чётче и чётче проявлялся чёрный круг на красных неприступных скалах. И внезапно в свете дырки от бублика стала заметна тёмная дыра в скале! Бандиты с громкими криками кинулись туда, потащив за собой Вишню и Деан Цу. Лис с Веером последовали за ними. В узком туннеле, куда они попали, было сыро, пахло плесенью, и повсюду лежали человеческие черепа. Но черепа были делом привычным, поэтому никто не обратил на них внимания. Вскоре туннель кончился, и взгляду открылась широкая впадина, чьи стены были из чистого золота. Воздух был наполнен золотым сиянием, а под ногами лежала золотая пыль. Бандиты очень обрадовались и, забыв про пленников, полезли на стены и стали грызть их зубами, откусывая куски золота. В этот момент из туннеля вылезли Лис с Веером и освободили Вишню и Деан Цу. Понаблюдав некоторое время за бандитами, друзья решили последовать их примеру, потому что золото на дороге не валяется, а в реке его плавает мало. Они успели набить себе карманы золотым песком, как свет дырки от бублика стал уходить от входа в пещеру, и вход этот стал закрываться. Услышав, как дрожат золотые стены, бандиты бросились к выходу. Однако Лис с Веером и обе девушки оказались там быстрее. Пули свистели над их головой, но они успели выскочить из пещеры в самый последний момент, перед тем, как она закрылась на следующий долгий год. Окинув взором красные скалы и парящих в небе орлов, друзья взялись за руки, сели на мустангов и поскакали в бесконечную даль пыльной прерии.
Сегодня мы вместе с заведующей играли в "Контроль и проверку". Проще говоря, ходили по отделениям и проверяли лекарства: не просрочились ли? а правильно ли хранятся? а не спёр ли кто-нибудь себе морфинчику без отчёта? Посетили мы два отделения: кардиологию и нефрологию. Кардиология располагалась на восьмом этаже, с прекрасным видом на море. Отделение ещё не было отремонтировано, так что кроме вида на море, ничего хорошего там не было. Даже лифт не работал, и мы пёрлись на восьмой этаж пешком, гордо мотивируя это тем, что "физкультура - штука полезная". (хорошо хоть рояль не тащили) В кардиологии хранились помещались в основном старые дряхлые пациенты, под стать обстановке. Когда мы открыли шкаф с лекарствами, у шкафа моментально отвалилась дверца. На что медсестра заметила: "Это нормально. Она всегда так делает.", затем достала из-под шкафа молоток и стала прибивать дверь обратно. Амбарные книги для наркотиков были такими же старыми и жёлтыми, с мятыми залитыми каким-то препаратом страницами. Отчётность в кардиологии была не строгой. Они зачем-то хранили парацетомол в холодильнике и куда-то заныкали пол таблетки Имоване. Нефрология находилась на втором этаже, и оттуда уже моря не было видно. Зато этот отдел недавно отремонтировали, покрасили стены, поселили новый пахучий линолеум, поставили не скрипучие двери с удобными ручками, понатыкали везде туалетов (ну так нефрология же), снабдили микроволновкой и телевизором. Но больница всё равно остаётся больницей - сколько её не ремонтируй. Даже если в каждую палату поставить по телевизору, это всё равно будет самым неуютным местом на земле. (Вот если бы к каждой кровати по компу, тогда другое дело... ^_^) Отчётность в нефрологии была на высоте. Видимо потому, что лекарств мало, и присматривать за шестью коробками труда не представляет. Построив немного из себя крутых проверяющих, мы обсудили с медсестрой тяжкие муки больных и врачей (Рассказали историю про одного деда, у которого были такие боли, что пришлось колоть ему морфин, а он пытался сбежать через окно, сломал ножку у стола и цапнул медсестру за руку. Вот теперь думают, стоит ли прививку от бешенства делать?), и отправились обратно. Обратно мы шли ещё дольше, чем туда. Дело в том, что если Минотавр набрёл бы на эту больницу, он бы жутко обрадовался, плюнул бы на Крит и переехал бы сюда жить. Даже глядя на план больницы можно понять, что ничего не понять. В многочисленных ходах, переходах, дверях и лестницах сам чёрт ногу сломит. В одно отделение можно попасть только через другое, а в другое через четвёртое, куда можно пройти через третье. Двери открываются либо только снаружи, либо только изнутри, либо вообще не открываются. В итоге даже старожилы плутают на лестницах, и нет ничего удивительного в том, что человек в белом халате спрашивает: "А куда здесь пройти?". По пути обратно, мне объяснялось, что находится за каждой дверью. "Тут у нас рентген, тут пациенты приёма ждут, тут заведующая кофе пьёт, тут чулан для мётел швабр, а тут у нас томограф..." При слове "томограф" на меня напала какая-то тягучая романтическо-грустная тоска и захотелось вечной любви. Странно на меня действует это слово...
Вчера днём, после обеда, я загрузилась в автобус и поехала в Тарту. Проблемы начались уже тогда, в пути. Проехав меж городами 60 километров, наш автобус наткнулся на грандиозную пробку посреди чистого поля. И остался там стоять на полтора часа в ночи.Народ ходил в туалет, покурить, побродить по сугробам, я повторяла по памяти свою дипломную презентацию, а заодно нам показывали куски каких-то фильмов почему-то на украинской мове. Мимо туда-сюда сновала скорая, мигая синими огнями, менты, пожарные и журналисты. Когда автобус снова тронулся, и мы проехали место аварии, то в темноте я разглядела только скелет сгоревшей машины. Потом оказалось, что там была лобовая, с 4 трупами, 10 пострадавшими и одной сгоревшей машиной. Сразу вспомнилась другое столкновение лоб в лоб, на этом же самом шоссе, недалеко от этого же самого места. Тогда одну машину перевернуло, и весь её верх смялся; второй же машине расплющило перед в гармошку до задних сидений. После этого грядущая защита диплома показалась мне делом житейским. Но до Тарту я всё-таки доехала с двухчасовым опозданием. И вместо того, чтобы учиться и учиться, я пошла в гости к молодой маме с двумя малышами. Там я имела удовольствие попить кофе с булкой, посюсюкать малышам, послушать их ультразвуковые вопли, от которых дрожали стены и выкинуть старые подгузники. Потом я вернулась домой, в свою старую добрую общагу, только уже этажом выше - к своей бывшей соседке. Там, вместо того, чтобы заниматься, я сидела с ней до двух ночи, болтая о всяком-разном и пугая соседскую провизора-третьекурсницу грядущим для неё экзаменом по патофизиологии. А за одно ещё парочкой не менее грядущих экзаменов. Девочка волновалась и говорила, что сдать нереально. Я, сидя на столе в одной футболке, с авторитетным видом заявляла, что я сама сдала патфиз на "В" (это что-то вроде 5-), хотя не знала нихрена. И это - чистая правда. Всю ночь мне снилось, что я опаздываю на два часа. Я бежала по коридору и думала, что "это сон, такого быть не может, и надо бы проснуться..." Во сне было очень страшно. А потом я проснулась и увидела за окном падающий снег. Мне стало ещё страшнее, и я отправилась на защиту. На защиту я не опоздала. Зато опоздала моя рецензент. После этого я, дрожа и заикаясь, путая слова и окончания, начала рассказывать пяти строгим дяденькам и тётенькам о своей халтурной работе. Затем меня недолго пытала рецензент по уже оговорённым заранее вопросам. Потом пошли уже совершенно неожиданные для меня вопросы, но я справилась. Спрашивали много, а наш старейший препод, по прозвищу "дедушка Гендальф", как всегда вспомнил какую-то историю из времён своей бурной молодости. Впрочем, я бы удивилась, если бы он не вспомнил. Конечно же, я защитилась. И радостная поехала домой.