Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
четверг, 20 июня 2013
среда, 19 июня 2013
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
В понедельник мы ездили в Серену - аквапарк. Тот, что в двадцати километрах от Хельсинки.
Загрузились на паром в восемь утра, жутко невыспанные. А вокруг: на полу, на подоконниках, на креслах, запрокинув голову и ноги спали строители. Сашка с Настей тоже попытались было им подражать, но через минут через пятнадцать сдулись: заболела шея, отлежали спину. Так что остаток поездки мы все играли в карты. Я оказалась самой счастливой в любви, так как проиграла десять партий подряд.
Приехав в Хельсинки, мы стали искать, как отправиться в Серену. Побегали по вокзалу, нашли будку с билетами, взяли номерок и стали спокойно ждать. И вдруг... Сашке позвонила Сандра. Видимо, она сказала ему, что мы не там стоим и не того ждём. Сашка побежал наверх, зачем-то сделал круг вокруг вокзала, побегал немного внутри, и мы вернулись на исходную позицию. Взяли номерок, купили билет и, поскольку ждать надо было целый час, пошли бродить по торговому центру и есть мороженое.
Дорога в аквапарк тоже не обошлась без проишествий. В автобусе я задремала - ехать нужно было около сорока минут. Меня разбудил Сашка: "Выходим, наша остановка!" Остальные тоже подхватились, плохо соображая спросонья. Мы вывалились из автобуса. Кругом был лес и ни души. На табличке крупными буквами было написано название остановки и какие автобусы идут дальше - до Серены. А вышли мы потому, что Сашка увидел на табличке слово "Серена". Одним словом, водитель автобуса остановился и пустил нас обратно.
Сам аквапарк был старый, видавший виды и чем-то напоминающий советский санаторий "Ромашку". Разве что в скале. Под крышей аттракционы были в основном детские. Даже чёрная горка оказалась одноразовой и не такой уж и страшной. А горная речка не шла ни в какое сравнение в пярнуской. Исключением оказался так называемый "тайфун", где ты несёшься с большой скоростью по трубе, потом вылетаешь в огромную чашу, кружишься по ней и в конце падаешь в дырку.
А вот на улице аттракционы оказались интереснее. С тарзанки мне, правда, прыгать не понравилось, но я тарзанки вообще не люблю. Горная речка, по которой нужно было сплавляться вдвоём на надувных кругах, была несколько вялой, кроме того мы с Эдом на ней застряли. А вот горка, похожая на беговую дорожку была крутой. С ней можно было скатываться втроём, скорость развивалась приличная, а в конце мы падали в холодный бассейн.
Но самой классной оказалась рампа: огромная горка, с которой мы почти отвесно падали на надувных кругах по двое, и мотались туда-сюда до полной остановки.
Иногда шёл дождь, но нам было пофиг.
Мы напарились в банях и через пять часов выползли из аквапарка чуть живые.
На обратном пути к порту, уже в Хельсинки, мы купили по жидкому мороженому. Продавщица, давая каждому из нас стаканчик, предупреждала: "Берегитесь птиц." И как только мы отошли от киоска, на Сашку напали чайки. Мы с Настей благоразумно прикрыли мороженое ладонями и спокойно шли, глядя, как Сашка бегает по парку, спасаясь от чаек, летящих за ним чуть ли не клином, на ходу жуя мороженое. Закончилось это тем, что Сашка бросил мороженое на асфальт и благополучно смылся. А я осознала, что для меня мороженое слишком большое и пожертвовала остатки мальчишкам: Сашке и Эду.
На корабле Настя с Эдом убежали выбирать Сашке подарок к выпускному: духи. В итоге, мужскими духами надушилась Настя, и когда она стала спрашивать нас с Сашкой, как они нам, мы оба решили, что она выбирала себе и хором сказали, что духи - говно.
Сашке, как потом выяснилось, они хорошо подошли.
Загрузились на паром в восемь утра, жутко невыспанные. А вокруг: на полу, на подоконниках, на креслах, запрокинув голову и ноги спали строители. Сашка с Настей тоже попытались было им подражать, но через минут через пятнадцать сдулись: заболела шея, отлежали спину. Так что остаток поездки мы все играли в карты. Я оказалась самой счастливой в любви, так как проиграла десять партий подряд.
Приехав в Хельсинки, мы стали искать, как отправиться в Серену. Побегали по вокзалу, нашли будку с билетами, взяли номерок и стали спокойно ждать. И вдруг... Сашке позвонила Сандра. Видимо, она сказала ему, что мы не там стоим и не того ждём. Сашка побежал наверх, зачем-то сделал круг вокруг вокзала, побегал немного внутри, и мы вернулись на исходную позицию. Взяли номерок, купили билет и, поскольку ждать надо было целый час, пошли бродить по торговому центру и есть мороженое.
Дорога в аквапарк тоже не обошлась без проишествий. В автобусе я задремала - ехать нужно было около сорока минут. Меня разбудил Сашка: "Выходим, наша остановка!" Остальные тоже подхватились, плохо соображая спросонья. Мы вывалились из автобуса. Кругом был лес и ни души. На табличке крупными буквами было написано название остановки и какие автобусы идут дальше - до Серены. А вышли мы потому, что Сашка увидел на табличке слово "Серена". Одним словом, водитель автобуса остановился и пустил нас обратно.
Сам аквапарк был старый, видавший виды и чем-то напоминающий советский санаторий "Ромашку". Разве что в скале. Под крышей аттракционы были в основном детские. Даже чёрная горка оказалась одноразовой и не такой уж и страшной. А горная речка не шла ни в какое сравнение в пярнуской. Исключением оказался так называемый "тайфун", где ты несёшься с большой скоростью по трубе, потом вылетаешь в огромную чашу, кружишься по ней и в конце падаешь в дырку.
А вот на улице аттракционы оказались интереснее. С тарзанки мне, правда, прыгать не понравилось, но я тарзанки вообще не люблю. Горная речка, по которой нужно было сплавляться вдвоём на надувных кругах, была несколько вялой, кроме того мы с Эдом на ней застряли. А вот горка, похожая на беговую дорожку была крутой. С ней можно было скатываться втроём, скорость развивалась приличная, а в конце мы падали в холодный бассейн.
Но самой классной оказалась рампа: огромная горка, с которой мы почти отвесно падали на надувных кругах по двое, и мотались туда-сюда до полной остановки.
Иногда шёл дождь, но нам было пофиг.
Мы напарились в банях и через пять часов выползли из аквапарка чуть живые.
На обратном пути к порту, уже в Хельсинки, мы купили по жидкому мороженому. Продавщица, давая каждому из нас стаканчик, предупреждала: "Берегитесь птиц." И как только мы отошли от киоска, на Сашку напали чайки. Мы с Настей благоразумно прикрыли мороженое ладонями и спокойно шли, глядя, как Сашка бегает по парку, спасаясь от чаек, летящих за ним чуть ли не клином, на ходу жуя мороженое. Закончилось это тем, что Сашка бросил мороженое на асфальт и благополучно смылся. А я осознала, что для меня мороженое слишком большое и пожертвовала остатки мальчишкам: Сашке и Эду.
На корабле Настя с Эдом убежали выбирать Сашке подарок к выпускному: духи. В итоге, мужскими духами надушилась Настя, и когда она стала спрашивать нас с Сашкой, как они нам, мы оба решили, что она выбирала себе и хором сказали, что духи - говно.
Сашке, как потом выяснилось, они хорошо подошли.
воскресенье, 09 июня 2013
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
суббота, 08 июня 2013
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
На самом деле я не люблю рыбок. Они холодные, мокрые, всё время хотят жрать и их нельзя потискать. Словом, я всегда знала, что аквариум я не заведу.
В итоге я имею два здоровенных аквариума со скаляриями, сомиками, неонами и какими-то мелкими улитками. Ну, что поделать, раз достались с квартирой, не выбрасывать же. Андреева мама довольно долго распиналась передо мной, что "это целый мир, который придумала" она сама. Мир из зарослей полупластиковых кустов, исскуственных камушков и тошнотворно-синего заднего фона. (Я пыталась найти в зоомагазинах что-то более приятное моему глазу, но там были либо скальные породы, либо тот самый неестественно-синий.) Каждый день рыбкам надо было включать свет, кормить два раза в неделю и чистить аквариумы. Имён у рыбок не было, какого они пола никто не знал.
Двух сомиков из большого аквариума я назвала Соней и Сомой, а огромную жёлтую скалярию - Зорькой. Зорька проявляла чудеса интеллекта: две недели дулась на Андрея, когда тот посмел передвинуть аквариум в прихожую, прячать от него в зарослях. Так же Зорька всегда пряталась от Сашки, после того, как он пытался её выловить и переместить в другой аквариум, "чтобы они размножались и было весело".
В маленьком аквариуме в спальне обитали два чёрные скалярии: маленькая Тень и большая Луна. А так же сомики, имена которым я почему-то долго не могла придумать, а когда придумала: Сима и Соба, и радостная побежала к аквариуму им об этом сообщить, то выяснилось, что один из сомиков пропал вместе с большой скалярией - Луной. Даже когда я посыпала им корм, они не появились. Андрей пошарил по дну, но останков не нашёл. Так и остались в маленьком аквариуме Тень с Собой, плюс Группа Освещения - неоны.
А недавно, заглядевшись на то, как Зорька гоняет по аквариуму Соню и Сому, я задалась вопросом, какого всё-таки эта рыбка полу. Гугл, как говорится, в помощь, и, сравнив некоторые признали, мы выяснили, что Зорька - мужиГ. Равно как и Тень. Но если Тенью можно звать и мужчину, то кличка "Зорька" как-то подрывала авторитет стальных яиц. Поэтому Зорька стал Зорро. Потому что мужиГ. И по-моему, ему пох, как его зовут.
Вот и весь сказ.
В итоге я имею два здоровенных аквариума со скаляриями, сомиками, неонами и какими-то мелкими улитками. Ну, что поделать, раз достались с квартирой, не выбрасывать же. Андреева мама довольно долго распиналась передо мной, что "это целый мир, который придумала" она сама. Мир из зарослей полупластиковых кустов, исскуственных камушков и тошнотворно-синего заднего фона. (Я пыталась найти в зоомагазинах что-то более приятное моему глазу, но там были либо скальные породы, либо тот самый неестественно-синий.) Каждый день рыбкам надо было включать свет, кормить два раза в неделю и чистить аквариумы. Имён у рыбок не было, какого они пола никто не знал.
Двух сомиков из большого аквариума я назвала Соней и Сомой, а огромную жёлтую скалярию - Зорькой. Зорька проявляла чудеса интеллекта: две недели дулась на Андрея, когда тот посмел передвинуть аквариум в прихожую, прячать от него в зарослях. Так же Зорька всегда пряталась от Сашки, после того, как он пытался её выловить и переместить в другой аквариум, "чтобы они размножались и было весело".
В маленьком аквариуме в спальне обитали два чёрные скалярии: маленькая Тень и большая Луна. А так же сомики, имена которым я почему-то долго не могла придумать, а когда придумала: Сима и Соба, и радостная побежала к аквариуму им об этом сообщить, то выяснилось, что один из сомиков пропал вместе с большой скалярией - Луной. Даже когда я посыпала им корм, они не появились. Андрей пошарил по дну, но останков не нашёл. Так и остались в маленьком аквариуме Тень с Собой, плюс Группа Освещения - неоны.
А недавно, заглядевшись на то, как Зорька гоняет по аквариуму Соню и Сому, я задалась вопросом, какого всё-таки эта рыбка полу. Гугл, как говорится, в помощь, и, сравнив некоторые признали, мы выяснили, что Зорька - мужиГ. Равно как и Тень. Но если Тенью можно звать и мужчину, то кличка "Зорька" как-то подрывала авторитет стальных яиц. Поэтому Зорька стал Зорро. Потому что мужиГ. И по-моему, ему пох, как его зовут.
Вот и весь сказ.
четверг, 06 июня 2013
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
Заплывает к нам такая вся бабко: как шарик, в панамке, сиськи до колен.
Садится на стул - не вмещается, свисает по бокам.
Ну, мы бегаем вокруг - у нас других клиентов много, а бабко - может, просто посидеть хочет. Так она сидела минут пятнадцать. Потом ей, видимо, надоело и она поймала мимопробегавшую Илону.
- Принеси мне градусник! - сказала бабка. - Такой, чтобы стряхивался.
А надо сказать, что ртутные градусники у нас года четыре как не продаются. Запрещены по причине токсичности ртути. Есть другие, очень похожие, но стряхиваются не так легко.
Илона принесла бабке градусник и занялась дефектурой дальше. Бабка же повертела градусник, внимательно прочла на упаковке, что там "не содержится ртуть", открыла его и сунула себе подмышку.
- Нельзя! - тут же подскочила к ней Илона. - Вы теперь должны его купить!
- Ничего, я заплачу, - ответила бабка.
Посидела минут десять, повозила его подмышкой, сунула обратно в коробку как попало и соизволила наконец встать. Кинула мне градусник на прилавок:
- Я не возьму его! Он не работает!
- Вы им температуру измеряли, - говорю. - Кому я такой продам?
- Я не буду врать, что не меряла! - заявила бабка таким тоном, словно за честность я должна была выдать ей половину аптеки бесплатно. - Ну и что? Другие, небось, тоже меряли! Мне ртутный нужен.
Последовал непродолжительный эмоциональный диалог, из которого бабка узнала, что ртутных она нигде не найдёт. А положение спасла пробегавшая мимо заведующая, задавившая восставшую против системы бабку авторитетом.
Садится на стул - не вмещается, свисает по бокам.
Ну, мы бегаем вокруг - у нас других клиентов много, а бабко - может, просто посидеть хочет. Так она сидела минут пятнадцать. Потом ей, видимо, надоело и она поймала мимопробегавшую Илону.
- Принеси мне градусник! - сказала бабка. - Такой, чтобы стряхивался.
А надо сказать, что ртутные градусники у нас года четыре как не продаются. Запрещены по причине токсичности ртути. Есть другие, очень похожие, но стряхиваются не так легко.
Илона принесла бабке градусник и занялась дефектурой дальше. Бабка же повертела градусник, внимательно прочла на упаковке, что там "не содержится ртуть", открыла его и сунула себе подмышку.
- Нельзя! - тут же подскочила к ней Илона. - Вы теперь должны его купить!
- Ничего, я заплачу, - ответила бабка.
Посидела минут десять, повозила его подмышкой, сунула обратно в коробку как попало и соизволила наконец встать. Кинула мне градусник на прилавок:
- Я не возьму его! Он не работает!
- Вы им температуру измеряли, - говорю. - Кому я такой продам?
- Я не буду врать, что не меряла! - заявила бабка таким тоном, словно за честность я должна была выдать ей половину аптеки бесплатно. - Ну и что? Другие, небось, тоже меряли! Мне ртутный нужен.
Последовал непродолжительный эмоциональный диалог, из которого бабка узнала, что ртутных она нигде не найдёт. А положение спасла пробегавшая мимо заведующая, задавившая восставшую против системы бабку авторитетом.
воскресенье, 02 июня 2013
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
В аптеке:
- стрептоцид в таблетках есть?
- только порошок
- нет, нужны именно таблетки
- а почему именно таблетки?
- я их толку и посыпаю ранку
- стрептоцид в таблетках есть?
- только порошок
- нет, нужны именно таблетки
- а почему именно таблетки?
- я их толку и посыпаю ранку
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
На самом деле это был подарок маме на день рождения. Но не отпускать же её одну? Кроме того, к большому моему сожалению, Андрей не может ездить на автобусах. Так что, мы с мамой отправились вдвоём, плюс целый экскурсионный автобус бабушек.
Моя мама - не самый плохой попутчик. Она начитана, очень много знает из истории и хороший рассказчик. Когда несколько лет назад мы ездили в Прагу, то возле экскурсовода, рассказывающего нашей группе об этом городе, осталось человека четыре. Остальные слушали маму. Даже в этой поездке, когда большую часть времени она держала рот на замке и не поправляла экскурсовода, все наши соседи решили, что она по профессии - историк. К тому же она хороший ходок, никогда не жалуется и всегда позитивна. К сожалению, мама остаётся мамой: мне пришлось повоевать за право ходить без куртки и не заматываться в шарфик.
Путь в Венгрию лежал по уже пройдённому сценарию: обед в Литве возле страусов - ночёвка в Польше в гостинице "Збышек", где стоит танк - обед в польском лидо - проезд по горам Словении - и... всё. Будапешт. Расселили нашу группу в разные гостиницы. "Три звезды" оказалась громадной советской гостиницей, ощетинившейся ящиками вентиляции. Находилась она на пересечении всевозможных трамвайных и прочих путей. Наша, двухзвёздочная - на самой окраине города, в частном зелёном районе с видом на горы.
дофига всего
Моя мама - не самый плохой попутчик. Она начитана, очень много знает из истории и хороший рассказчик. Когда несколько лет назад мы ездили в Прагу, то возле экскурсовода, рассказывающего нашей группе об этом городе, осталось человека четыре. Остальные слушали маму. Даже в этой поездке, когда большую часть времени она держала рот на замке и не поправляла экскурсовода, все наши соседи решили, что она по профессии - историк. К тому же она хороший ходок, никогда не жалуется и всегда позитивна. К сожалению, мама остаётся мамой: мне пришлось повоевать за право ходить без куртки и не заматываться в шарфик.
Путь в Венгрию лежал по уже пройдённому сценарию: обед в Литве возле страусов - ночёвка в Польше в гостинице "Збышек", где стоит танк - обед в польском лидо - проезд по горам Словении - и... всё. Будапешт. Расселили нашу группу в разные гостиницы. "Три звезды" оказалась громадной советской гостиницей, ощетинившейся ящиками вентиляции. Находилась она на пересечении всевозможных трамвайных и прочих путей. Наша, двухзвёздочная - на самой окраине города, в частном зелёном районе с видом на горы.
дофига всего
суббота, 01 июня 2013
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
"- С чем связана ваша работа?
- С идиотами..."
- С идиотами..."
Я к тому, что сегодня день дурака. Странно, что не первое апреля.
Сразу после открытия вломился молодой папаша с рецептом на капли для глаз. На одной! бумажке было выписано два вида капель, причём с разными веществами. Я объяснила ему, что по лекарственным законам Эстонской республики на одном рецепте должно быть выписано только одно лекарство, иначе рецепт не считается действительным. Дальше, разумеется, был крик: "не мои проблемы! - что вам стоит!" Тогда я сказала, что это не мои проблемы тоже и отпуск любого из написанных лекарств по этому рецепту стоит мне моей зарплаты, если не работы. Папашу можно понять, неизвестно как бы я вела себя в такой ситуации. Удивляет то, что врачи не умеют выписывать рецепты.
Потом был древний-древний дедок, который хотел спиронолактон. На рецепте ему был выписан "Спиронолактон-ратиофарм", чего у нас не было, и я предложила ему взамен "Спирикс".
- Нет, - заупрямился дед. - Надо то, что на рецепте выписано.
- Ну ладно, - говорю. - Нету у нас именно того, что выписано.
Типа, иди отсюда с богом.
- Ну дайте что-нибудь! - тут же заныл дедок.
Я пожала плечами и принесла ему "Спирикс". Дедок обрадовался:
- О, его-то я и хотел!
Третий мужик был совсем странный. Поймал меня в зале и стал совать мне под нос бумажку, где было написано название нашей аптеки и наш адрес.
- У вас есть? - вопрошал мужик.
- Что есть? - спросила я. Интересно же.
- Это! - ответил мужик, ткнув в бумажку с адресом.
Я внимательно её изучила на предмет написанных на ней лекарств. Но ничего кроме адреса на ней написано не было.
- Это мы, - говорю. - А что вам надо?
- Лекарство! - и машет паспортом.
- По рецептам в ту кассу, - и машу рукой в нужном направлении.
- Мне не по рецепту. Мне дигитальный, - объяснил мужик.
Ну, закончилось всё хорошо, и он получил то, что хотел.
пятница, 31 мая 2013
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
четверг, 23 мая 2013
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
- Фуфло и к нему пипекон! (Тауфон и пипетка.) 
- Микробки в капсулах! (Лактобактерии.)
- Супездина аргумент! (Аугментина суспензия.)
- Дайте ингалипт какой-нибудь в рот пофукать!
- Чашка Энгельса! (Кружка Эсмарха.)
- Сколько стоит настойка ахинеи? (Эхинацея.)
- Мне нужен клей для челюсти...
- А можно деньги я Вам завтра заплачу?
- Дайте, пожалуйста, помаду диетическую!
- Какой у Вас размер пипетки?
- Мне нужны шприцы на два кубометра!
- Освободительные таблетки! (Слабительные.)
- У вас есть спиральный бинт?
- У вас есть простатит?
- Диклофенак крем есть?
- Есть.
- А сколько там таблеток?
- Микробки в капсулах! (Лактобактерии.)
- Супездина аргумент! (Аугментина суспензия.)
- Дайте ингалипт какой-нибудь в рот пофукать!
- Чашка Энгельса! (Кружка Эсмарха.)
- Сколько стоит настойка ахинеи? (Эхинацея.)
- Мне нужен клей для челюсти...
- А можно деньги я Вам завтра заплачу?
- Дайте, пожалуйста, помаду диетическую!
- Какой у Вас размер пипетки?
- Мне нужны шприцы на два кубометра!
- Освободительные таблетки! (Слабительные.)
- У вас есть спиральный бинт?
- У вас есть простатит?
- Диклофенак крем есть?
- Есть.
- А сколько там таблеток?
среда, 15 мая 2013
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
Настюха великолепна. Жалуется мне, что у неё совсем нет времени. Правильно, две работы, плюс подработка массажем, плюс учёба в тартуском, спортзал, норвежский и помощь маме. При этом показывает мне кусочек вязаной кофточки.
- Как-то не очень выглядит, - говорю я. - Этот узор из более жёстких ниток вязать надо.
- Да у меня всего два клубка. Давно купила, а сейчас искала точно такие же - нигде нету.
- Зачем же ты тогда это вяжешь? Всё равно бестолку.
Гениальный ответ от человека, который десять минут назад сетовал на отсутствие отдыха:
- А что ещё делать-то?
- Как-то не очень выглядит, - говорю я. - Этот узор из более жёстких ниток вязать надо.
- Да у меня всего два клубка. Давно купила, а сейчас искала точно такие же - нигде нету.
- Зачем же ты тогда это вяжешь? Всё равно бестолку.
Гениальный ответ от человека, который десять минут назад сетовал на отсутствие отдыха:
- А что ещё делать-то?
среда, 01 мая 2013
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
Андрей объясняет другу, как проехать к новому спортивному залу:
- Вот был бы ты местным, ты бы знал, где улица Эрика!
Тут вклиниваюсь я:
- Я тоже местная, но не знаю, где Эрика находится.
Андрей:
- Тебе простительно, ты же девушка!
Я:
- А мужикам не простительно?
Андрей:
- Ну, там же ментовская контора находилась...
Друг:
- А-а, так это там? Что ж ты раньше не сказал?
- Вот был бы ты местным, ты бы знал, где улица Эрика!
Тут вклиниваюсь я:
- Я тоже местная, но не знаю, где Эрика находится.
Андрей:
- Тебе простительно, ты же девушка!
Я:
- А мужикам не простительно?
Андрей:
- Ну, там же ментовская контора находилась...
Друг:
- А-а, так это там? Что ж ты раньше не сказал?
вторник, 30 апреля 2013
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
Бабушка ищет магний:
- Мне такой, зелёненький...
Я знаю, что это за фирма, но у нас её нет. О чем бабуле и сообщаю.
- Тогда покажите, что у вас есть, - просит она.
Подвожу к полке, показываю.
- Нет, нет, не то, - говорит бабуля.
- Я же сказала, что именно того, что вам нужно у нас нет.
- Зелёненькой такой, нету разве?
- Нет, к сожалению, я вам уже третий раз говорю!
- Да?...
***
Другая бабуля выкупает лекарство по рецепту:
- Мне только диклофенак.
Я смотрю, что рецепт на диклофенак у неё только один, и это мазь. Выкладываю тюбики перед бабушкой, она ещё спрашивет:
- Это пятипроцентный?
Выкупила, ушла.
Через пять минут прибегает:
- Мне нужны были таблетки!
- Извините, но уже ничего сделать нельзя.
- Меня сестра неправильно поняла! Я просила у неё таблетки! Пятипроцентные...
***
Тётенька жалуется на головные боли, которые у неё недавно были. Не хочет, чтобы это повторилось и просит меня какое-нибудь лекарство. И тут началось...
Аспирин и парацетамол она не желает, кетопрофен и диклофенак слишком слабые, нальгезин ей давали в больнице - он не помог, ибупрофен она, как бывший медик, не хочет, а кодеин с кофеином - вызывают зависимость.
А когда я спросила, что она принимала кроме нальгезина, мне был ответ:
- Я таблеток никогда в жизни не пила и не буду!
- Мне такой, зелёненький...
Я знаю, что это за фирма, но у нас её нет. О чем бабуле и сообщаю.
- Тогда покажите, что у вас есть, - просит она.
Подвожу к полке, показываю.
- Нет, нет, не то, - говорит бабуля.
- Я же сказала, что именно того, что вам нужно у нас нет.
- Зелёненькой такой, нету разве?
- Нет, к сожалению, я вам уже третий раз говорю!
- Да?...
***
Другая бабуля выкупает лекарство по рецепту:
- Мне только диклофенак.
Я смотрю, что рецепт на диклофенак у неё только один, и это мазь. Выкладываю тюбики перед бабушкой, она ещё спрашивет:
- Это пятипроцентный?
Выкупила, ушла.
Через пять минут прибегает:
- Мне нужны были таблетки!
- Извините, но уже ничего сделать нельзя.
- Меня сестра неправильно поняла! Я просила у неё таблетки! Пятипроцентные...
***
Тётенька жалуется на головные боли, которые у неё недавно были. Не хочет, чтобы это повторилось и просит меня какое-нибудь лекарство. И тут началось...
Аспирин и парацетамол она не желает, кетопрофен и диклофенак слишком слабые, нальгезин ей давали в больнице - он не помог, ибупрофен она, как бывший медик, не хочет, а кодеин с кофеином - вызывают зависимость.
А когда я спросила, что она принимала кроме нальгезина, мне был ответ:
- Я таблеток никогда в жизни не пила и не буду!
понедельник, 29 апреля 2013
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
Местные новости:
"Датский истребитель столкнулся в воздушном пространстве Эстонии с птичкой..."
"Датский истребитель столкнулся в воздушном пространстве Эстонии с птичкой..."
пятница, 26 апреля 2013
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
Не так давно приезжали к нам андреевы родственники из Питера. Из всей недели, которую они у нас были, мы смогли провести с ними только два дня.
В первый день мы поехали в Ригу.
Честно говоря, для таллинца съездить в Ригу - событие, не относящееся к разряду "новых приключений". Билеты на автобусы по Эстонии - и то стоят дороже. Зато важна компания.
читать дальше
В первый день мы поехали в Ригу.
Честно говоря, для таллинца съездить в Ригу - событие, не относящееся к разряду "новых приключений". Билеты на автобусы по Эстонии - и то стоят дороже. Зато важна компания.
читать дальше
четверг, 25 апреля 2013
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
У нас в аптеке два входа: один со стороны парковки, другой - прямо в торговый центр.
Заходит со стороны парковки тётка с мужем. Показывает мне пустую упаковку "Гепагеля":
- У вас такое есть?
Я говорю, что нету. Тётка в крик, мол, уже в которой аптеке нет. Уходит. Через пару минут вижу, как они заходят в аптеку со стороны центра. Она подходит ко мне же и, показывая мне пустую упаковку "Гепагеля", спрашивает, есть ли у нас такое...
(Андрей потом предположил, что она думала - это портал. Заходишь в одну дверь - лекарства нет, заходишь в другую - уже есть.)
Разведка перед боем:
с улицы еле-еле заползает бабушка. Некоторое время что-то высматривает поверх полок, потом спрашивает:
- А здесь насквозь пройти можно?
Мы хором отвечаем:
- Да!
- Хорошо, - говорит бабушка и уползает обратно на улицу.
***
Одна бабушка спросила у меня красненькие кругленькие таблеточки.
И я, сцуко, угадала, что она хотела!
Бабуля была счастлива запредельно!
Заходит со стороны парковки тётка с мужем. Показывает мне пустую упаковку "Гепагеля":
- У вас такое есть?
Я говорю, что нету. Тётка в крик, мол, уже в которой аптеке нет. Уходит. Через пару минут вижу, как они заходят в аптеку со стороны центра. Она подходит ко мне же и, показывая мне пустую упаковку "Гепагеля", спрашивает, есть ли у нас такое...
(Андрей потом предположил, что она думала - это портал. Заходишь в одну дверь - лекарства нет, заходишь в другую - уже есть.)
Разведка перед боем:
с улицы еле-еле заползает бабушка. Некоторое время что-то высматривает поверх полок, потом спрашивает:
- А здесь насквозь пройти можно?
Мы хором отвечаем:
- Да!
- Хорошо, - говорит бабушка и уползает обратно на улицу.
***
Одна бабушка спросила у меня красненькие кругленькие таблеточки.
И я, сцуко, угадала, что она хотела!
Бабуля была счастлива запредельно!
четверг, 28 марта 2013
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
Мужик-с-чесночком вернулся! С вырваным зубом и воспалённой десной. Несколько раз пытался сунуть нам снимок своего рта, чтобы мы посмотрели, не осталось ли там осколков зуба. Мы всячески сопротивлялись, мотовируя это тем, что мы всё-таки не стоматологи.
Потом мужик сказал, что антибиотики никогда в жизни больше принимать не будет, потому что за день они убили его печень. Выяснилось, что этот неумный человек откопал у себя дома какие-то антибактериальные таблетки, взял ещё выписанные врачом и закинулся ими разом. Естесственно ему поплохело.
Затем он заявил, что загорал три дня (ума не приложу только - где), и зуб перестал болеть. Отсюда мужик сделал вывод - нах ходить по врачам, поеду-ка я на Кипр.
Нам ничего не оставалось, как пожелать ему доброго пути.
***
Меня сегодня одна бабушка спросила:
- А пять процентов - это десять процентов?
Я чуть мозг не сломала.
***
Другая старушка остановилась возле моей кассы и попросила поливитамины для ребёнка.
- Хорошо, - сказала я, встала из-за кассы и позвала её за собой.
- Нет, вы мне принесите! - заупрямилась бабуля и возмущённо добавила, - я в другое место пойду, если вы не знаете, что посоветовать!
Разумеется, я знала, что посоветовать, но половину аптеки к прилавку мне тащить не хотелось, да и я была уверена, что увидя предложенный мной вариант бабушка скажет, что витаминки были с мишками, зайчиками или ещё какой-нибудь инопланетной фигнёй, и вообще, рыбий жир нужен.
Так что я всё-таки потащила упрямую бабку к витаминам и правильно сделала. Я даже не успела начать ничего предлагать, как бабуля заявила, что тут нет нужного, что витаминки - белые, круглые и в тропсиках. Оказалось, что это - глюкоза и лежала она прямо возле кассы.
Мораль - люди, не будьте идиотами! А то вам придётся зря бегать.
Потом мужик сказал, что антибиотики никогда в жизни больше принимать не будет, потому что за день они убили его печень. Выяснилось, что этот неумный человек откопал у себя дома какие-то антибактериальные таблетки, взял ещё выписанные врачом и закинулся ими разом. Естесственно ему поплохело.
Затем он заявил, что загорал три дня (ума не приложу только - где), и зуб перестал болеть. Отсюда мужик сделал вывод - нах ходить по врачам, поеду-ка я на Кипр.
Нам ничего не оставалось, как пожелать ему доброго пути.
***
Меня сегодня одна бабушка спросила:
- А пять процентов - это десять процентов?
Я чуть мозг не сломала.
***
Другая старушка остановилась возле моей кассы и попросила поливитамины для ребёнка.
- Хорошо, - сказала я, встала из-за кассы и позвала её за собой.
- Нет, вы мне принесите! - заупрямилась бабуля и возмущённо добавила, - я в другое место пойду, если вы не знаете, что посоветовать!
Разумеется, я знала, что посоветовать, но половину аптеки к прилавку мне тащить не хотелось, да и я была уверена, что увидя предложенный мной вариант бабушка скажет, что витаминки были с мишками, зайчиками или ещё какой-нибудь инопланетной фигнёй, и вообще, рыбий жир нужен.
Так что я всё-таки потащила упрямую бабку к витаминам и правильно сделала. Я даже не успела начать ничего предлагать, как бабуля заявила, что тут нет нужного, что витаминки - белые, круглые и в тропсиках. Оказалось, что это - глюкоза и лежала она прямо возле кассы.
Мораль - люди, не будьте идиотами! А то вам придётся зря бегать.
воскресенье, 24 марта 2013
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
- Валерий Дикс! (Валерадикс)
***
- А у вас Евроаптека?
- Нет.
- А почему?
***
Заходила работница зоомагазина за лекарствами. У нее на фартуке надпись по-эстонски: "Мы понимаем язык животных".
Я у нее спросила, не обижаются ли некоторые клиенты, а потом, после нескольких "больных" подумала, что нам такие фартуки тоже не помешают.
***
Одна бабушко дала мнe сегодня взятку.
Тихо подошла вплотную, сунула мне в карман халата шоколадку и заговорщицким шёпотом попросила:
- А дайте что-нибудь от поноса...
***
Девушка спрашивает про витамин Ц. Объясняю:
- Здесь в одной таблетке 100 мг, максимальная суточная доза десять таблеток; а здесь - 500 мг, следовательно, суточная доза максимум две таблетки...
Девушка:
- Ага, ага... А какой сильнее?
***
- А у вас Евроаптека?
- Нет.
- А почему?
***
Заходила работница зоомагазина за лекарствами. У нее на фартуке надпись по-эстонски: "Мы понимаем язык животных".
Я у нее спросила, не обижаются ли некоторые клиенты, а потом, после нескольких "больных" подумала, что нам такие фартуки тоже не помешают.
***
Одна бабушко дала мнe сегодня взятку.
Тихо подошла вплотную, сунула мне в карман халата шоколадку и заговорщицким шёпотом попросила:
- А дайте что-нибудь от поноса...
***
Девушка спрашивает про витамин Ц. Объясняю:
- Здесь в одной таблетке 100 мг, максимальная суточная доза десять таблеток; а здесь - 500 мг, следовательно, суточная доза максимум две таблетки...
Девушка:
- Ага, ага... А какой сильнее?
среда, 13 марта 2013
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
Раздражает порой помешанность людей на всём "природном". Иногда даже до абсурда доходит. Сегодня, например, тётка одна отказалась брать капсулы рыбьего жира, потому что оболочка капсул, видите ли, "химическая", её люди в лаборатории делали. А то что в чистый рыбий жир понапихано всяких консервантов, чтобы хранился лучше, и вкусовых добавок, в голову не приходит.
По мнению таких людей, всё что "непонятно и страшно" называется - то "химия" и обязательно говно. А то, что из земли растёт - панацея вообще от всех болезней и неважно, что у многих трав побочные явления могут быть гораздо серьёзнее, чем у химических препаратов.
"У меня дочь беременна, я ей зверобой даю, можно?... Почему нельзя? Это же природное!" - ппц.
Была тут история.
Где-то с мая месяца ходил к нам мужик. Болел у мужика зуб. Ибупрофен брать отказался - "Это же химия!!! Я чесночка скушаю, никаких проблем!" Ну и фиг с тобой, снабдили его ромашкой, шалфеем и отправили восвояси. Через месяц возвращается: не прошёл зуб. Ни ромашка с шалфеем, ни чесночок не помогли. Ибупрофен снова брать отказался, к врачу идти тоже - страшно же, млин. Покомпостировал нам мозги с полчаса, заявил, что и дальше будет жрать чеснок и "никакой химии!!!" и ушёл. Так ходил он каждый месяц, правда, зачем - непонятно. Зуб болел всё сильнее, воспаление рoсло, перешло в горло - оно заболело, потом в лёгкие - стал кашлять и было трудно дышать. И на все наши предложения был один ответ: "А я чесночком!... Почему нельзя? К врачу схожу... Да... Но пока всё-таки чесночком полечусь."
В декабре он дошёл до врача. Но зуб врач вырвать не смог, потому что вокруг было сильное воспаление. Он предложил мужику вылечить воспаление и выписал антибиотики. Мужик тут же побежал к нам, но не выкупать лекарство, а совокупляться с нашими мозгами. Первый раз мы перевели ему весь инфолист и после перечисления возможных побочных эффектов, мужик испугался и убежал. Второй раз мы откопали на просторах интернета инфолист на русском, распечатали и торжественно вручили. Мужик ушёл читать, попутно заедая болезнь чесночком. Затем он пришёл требовать от нас популярного обьяснения, насколько антибиотики вредны для печени, аргументируя свою позицию: "чеснок для печени нисколько не вреден!" А когда я не выдержала и сказала, что если он не будет жрать антибиотики, то подохнет, он заявил, что к врачу пойдёт послезавтра и выкупать лекарство уже поздно, зyб вырвут и так.
Конечно же, врач его послал, и мужик выкупил-таки антибиотики. Но есть их не стал. Вместо этого он снова пришёл к нам узнать, можно ли обойтись без них, чем-нибудь "природным" типа чеснока. И на наши уже агрессивные заверения, что если он не будет лечиться, то умрёт зато со здоровой печенью, мужик упрямо твердил, что "природное" - это хорошо, а "химия" - плохо.
И больше мы его не видели... Пока не приходил.
***
Сегодня одна бабушка попросила у нас росомаху.
Сначала я удивилась, на кой ей сдался Логан и что она будет с ним делать.
Потом я еле удержалась от того, чтобы отправить её в зоомагазин.
И только тратья моя мысль была о том, что она хочет расторопшу.
Неправильный я какой-то провизор...
По мнению таких людей, всё что "непонятно и страшно" называется - то "химия" и обязательно говно. А то, что из земли растёт - панацея вообще от всех болезней и неважно, что у многих трав побочные явления могут быть гораздо серьёзнее, чем у химических препаратов.
"У меня дочь беременна, я ей зверобой даю, можно?... Почему нельзя? Это же природное!" - ппц.
Была тут история.
Где-то с мая месяца ходил к нам мужик. Болел у мужика зуб. Ибупрофен брать отказался - "Это же химия!!! Я чесночка скушаю, никаких проблем!" Ну и фиг с тобой, снабдили его ромашкой, шалфеем и отправили восвояси. Через месяц возвращается: не прошёл зуб. Ни ромашка с шалфеем, ни чесночок не помогли. Ибупрофен снова брать отказался, к врачу идти тоже - страшно же, млин. Покомпостировал нам мозги с полчаса, заявил, что и дальше будет жрать чеснок и "никакой химии!!!" и ушёл. Так ходил он каждый месяц, правда, зачем - непонятно. Зуб болел всё сильнее, воспаление рoсло, перешло в горло - оно заболело, потом в лёгкие - стал кашлять и было трудно дышать. И на все наши предложения был один ответ: "А я чесночком!... Почему нельзя? К врачу схожу... Да... Но пока всё-таки чесночком полечусь."
В декабре он дошёл до врача. Но зуб врач вырвать не смог, потому что вокруг было сильное воспаление. Он предложил мужику вылечить воспаление и выписал антибиотики. Мужик тут же побежал к нам, но не выкупать лекарство, а совокупляться с нашими мозгами. Первый раз мы перевели ему весь инфолист и после перечисления возможных побочных эффектов, мужик испугался и убежал. Второй раз мы откопали на просторах интернета инфолист на русском, распечатали и торжественно вручили. Мужик ушёл читать, попутно заедая болезнь чесночком. Затем он пришёл требовать от нас популярного обьяснения, насколько антибиотики вредны для печени, аргументируя свою позицию: "чеснок для печени нисколько не вреден!" А когда я не выдержала и сказала, что если он не будет жрать антибиотики, то подохнет, он заявил, что к врачу пойдёт послезавтра и выкупать лекарство уже поздно, зyб вырвут и так.
Конечно же, врач его послал, и мужик выкупил-таки антибиотики. Но есть их не стал. Вместо этого он снова пришёл к нам узнать, можно ли обойтись без них, чем-нибудь "природным" типа чеснока. И на наши уже агрессивные заверения, что если он не будет лечиться, то умрёт зато со здоровой печенью, мужик упрямо твердил, что "природное" - это хорошо, а "химия" - плохо.
И больше мы его не видели... Пока не приходил.
***
Сегодня одна бабушка попросила у нас росомаху.
Сначала я удивилась, на кой ей сдался Логан и что она будет с ним делать.
Потом я еле удержалась от того, чтобы отправить её в зоомагазин.
И только тратья моя мысль была о том, что она хочет расторопшу.
Неправильный я какой-то провизор...
пятница, 08 марта 2013
Счастье не приходит. Приходит умение его видеть.
Эти цветы я обнаружила возле кровати, когда проснулась в восемь утра.
А эти - рабочие, контора прислала.
Потом сам центр подарил розочку, еще одну притащил Андрюхин друг, и по три завядших-поломанных тюльпанчика каждой из нашего коллектива принёс некий весёлый мужичок.
А вообще, самым сложным сегодня оказалось на фразы мужчин: "С праздником вас!" не отвечать: "Вас так же!"
Пару раз таки сорвалась.
А эти - рабочие, контора прислала.
Потом сам центр подарил розочку, еще одну притащил Андрюхин друг, и по три завядших-поломанных тюльпанчика каждой из нашего коллектива принёс некий весёлый мужичок.
А вообще, самым сложным сегодня оказалось на фразы мужчин: "С праздником вас!" не отвечать: "Вас так же!"
Пару раз таки сорвалась.