воскресенье, 28 августа 2005
22:44

и васче)))

как это делать
после моего сегодняшняго постоянного попадания под дождь, волосы красяво завились...только вот у корней уже грязные...

а еще я маленький садист, ибо только что пообещала позвонить Ивану. как я буду разговаривать - мне не понятно. два раза поговорила с ним по сотовому, один раз еще поговорила с бабушкой. и еще Таська звонила. с ней говорить не стала. с ней мычала... но бля, чего ж мне теперь делать-то? факин...макаки)))

URL
18:29

наверное...

как это делать
я просто прочитала отрывок из фанфика... и предыдущий пост наверняка написн просто под впечатлением... хотя... сердце говорит что это было искренне. ну да искренне, но под впечатлением. заделя сережкой за зуб и теперь язык болит... черт...

я хочу что бы, что я вчера почувствовала, когда хотела прогнать это все от себя, оказалось правдой. может быть я просто медленно, но верно сваливаюсь в бездну?

черт, как все запутанно.... но ведь это правда... это все хренова правда!!!

дебильная, тупая и.... и такая настоящая...

я просто не могу остановиться. я пишу и пишу. и не могу остановиться. это вся смахивает на бред. на очередной гон... война... я теперь, должна сражаться с Шизофреником... и отвоевать Костю... как мне с ним сражаться, если я даже доступа к нему не имею??? прошло.... прошло 4 дня...

и это ничего не значит. я просто хочу услышать звонок. один несчастный звонок... который сейчас, в виду моего проколотого языка будет так не кстати...

бля, да что же это!!!

я хочу кушать... мне надо просто отвлечься... от боли... да что за...

Господи...

URL
18:29

... проклятый дождь...

как это делать
мне захотелось его увидеть. но не так как до этого ... все это время я где-то про себя, там, глубоко внутри, хотела его увидеть. потому что он симпатичный. потому что он может достать травки... и может быть даже на халяву...

но не теперь... теперь я ... ну не знаю... хочу его увидеть. но совершенно не хочу слышать его голос. я просто ненавижу егоголос. и его глаза... в них нет ничего особенного... и он к тому же настоящий казел... он сам себя таким делает, просто потому, что считает, будто бы быть сволочью - это запредельно круто... я не могу его винить. год назад, когда я все еще была слепа, я тоже так думала.

а теперь все изменилось. кругом война. и я живу войной. война с ними, маленькое противостояние с родителями, беспрестанная война с самой собой... и еще... я боюсь Ивана. только что это поняла... и это ужасно... раньше я его любила... как... как, ну брата что ли... или отца... а теперь боюсь... тупой животный страх... но еще слабый. видимо мы все же ошиблись насчет предательства... и не стоило мне говорить об этом ему... сегодня он посоветовал мне учится делать многоходвки... черт...

грудь будто сжимает тисками... я больше не хочу видеть Ивана. не в ближайшие дни... не в ближайшее время...

вдох... я хочу видеть его.... и даже слышать голос... этот чертов голос, который я так ненавижу!!! эти его чертовы лохматые волосы, которые я тоже ненавижу. вот так внезапно и неосознанно... я просто его ненавижу... ненавижу!!! вообще все ненавижу!!! все эти глупые установки навязанные Котом, которые теперь стеной стоят между нами, все эти правила и ограничения, которые делают стену толще... я ненавижу эту стену!!!! и в тоже время я знаю, что эта стена - смешное препятсвие. что я преодолею... только вот... что? ненавижу... его худобу, его густые брови, то, как он восхитительно поднимает одну бровь. я всегда мечтала этому научится. а он не учился. он просто всегда умел это делать. это видно по движениям...

... наша первая встреча... как я тогда стояла и смотрела на его приближение... и в какой-то момент я подумала: Маомчки, и это он?!?!

черт, в комнате пахнет сосисками... скажите мне на милость, что такого надро делать с сосисками, что бы ими пахло в соседней квартире???

я его ненавижу... всего его. и нихочу больше никогда видеть...

я люблю его... и хочу что бы он был рядом... я боюсь этого слова... но я хочу что бы он был рядом всегда...

что происходит??? я боюсь спрашивать у Ивана, но знаю, что это - единственный вариант...

я люблю его, но не того Шизофреника, за маской которого он прячется. я люблю другого. того, настоящего Костю. который иногда добровольно показывается из под маски. но очень редко. я чувствую его настоящего... что, черт возьми происходит??? это же не правильно... где-то в мозгу червем шевелиться мысль, что это все не правильно... даже реветь захотелось...

черт! каждый раз, произнося это слово, я чувствую себя предательницей...

я ... что? не могу больше? могу. ни хочу больше? не знаю... по моему хочу... отвоевать себе кусочек счастья... я. наверное гоню... об этом шепчет червячок. но, бля, никогда еще в своей жизни я не гнала так искренне. никогда еще все мои слова не находили такого отклика в сердце...

и тем не менее... он сегодня не придет... даже если случится чудо и он вдруг позвонит... даже если бы я могла позвонить... он сегодня не придет, потому что на улице дождь...

URL
18:29

дошло...

как это делать
до меня щас такая вещь дошла, что аж вообще... не знаю что...

короче. мы ведь с Костей договаривались на 24, что он найдет травки и все такое. он позвонил ведь. как и договаривались... хотя нет, не договаривались... я ведь достаточно так... вскользь сказала... ну или договаривались, тем не менее, он ведь сделал это для меня. позвонил в 11, когда еще не поздно. и если бы у меня не было Ивана, что бы я сделала? правильно, позвола бы его к себе. если бы не Иван... убить его готова и вдвойне горда тем, что проколола язык... (мне теперь неделю курить нельзя...) так вот. и он, наверняка обиделся. и вот почему он спрашивал: ты меня только из-за травки увидеть хочешь? бля... я наверное дура... по двум причинам:

первая - потому что не поняла всего этого сразу

вторая - потому что взяла вдруг и додумалась до такой чуши...

бля... ну надо ж так. он мне наверняка не поверил что дело не в травке...

или я просто ищу ему оправдания...

бля, если бы я могла нормально говрить, я бы ему сегодня позвонила...

это ж надо какой фак!!!

бля, если он мне сегодня позвонит...

с чего бы ему вдруг звонить тебе?

эх...

URL
16:41

я есть хочу...

как это делать
болит не сильно, но говорить в лом. онемело все в жопу!!!! поэтому буду мычать, молчать, и печатать на Клаве)))



короче, странные ощущения… пиздец просто…



это я к тому, что язык проколола))) ага))) то, что выше, это я Юльке К. в ворде писала. а вообще клево. только стрем берет, что маман в отъезде. при ней колоть было бы круче))) теперь, короче, неделю, пока не заживет, ничерта нельзя. а так же диета на месяц. бульончик и кашки... если после этого я не похудею... тогда я просто не знаю что я себе проколю...

язык побаливает. шевелить им хириново. а так, в общем и целом прикольно)))

но как я его прокалывала, это тоже целая история... встала с утра, залезла в интеренет, нашла адреса салонов, которые это делают, начала звонить. потом позвонила Юльке и мы поехали. на улицу выходим - дождь начался. нам пох, мы на остановку пошли. приехали в один салон, там нет сережек для языка нужных размеров. поехали в другой. при том, я не знала где находится ни первый, ни второй. Юлька была моим сусаниным))) приехали значит, спросили. оказалось что в первом салоне нам еще и сережки предлагали для губы, а не для языка. ууу, суки!!!короче прокололи))) стою в кабинете, смотрю в окно и вижу остановку трамвая, на которой мы сидели с Костей, когда я на него надулась, а он гамбургер ел. дошли потом, до дома книги, вызвали такси, ибо мне совсем не улыбалось ехать на маршрутке. во всех прохожих мне мерещился Костя. у меня шиза. тупая шиза. приехали на такси, а у подъезда стоит кучка гопов. еще там Соня была. выходим такие блатные из такси))) бла-бла-бла))) теперь вот сижу, хочу есть. точнее, чувства голода нет, язык шевелиться с напрягом, а в животе урчит))) такая вот я))) только мне, в мою пробитую голову могло такое прийти... пипец полный... неделя без пива... НЕДЕЛЯ!!!

з.ы. надеюсь погода завтра будет лучше...


URL
10:30

с утра...

как это делать
сыгодня, наверное в честь воскресенья, меня никто не разбудил с утра... красота!!!

смотрю на улицу и понимаю - осень. и хотя листва еще зеленая, а сегодня дополнительно еще небо чистое... просто... просто в воздухе уже осень. и дело вовсе не в том что холодно. просто чувствуется... осень)))

URL
03:54

так, бля...

как это делать
я, бля. где-то в районе половины первого собиралась завалиться спать. щас половина 4 и я по прежнему нихуя не сплю... слушаю Цоя. хочу себе какую-нибудь животину домой, что бы скучно не было, и еще хочу просрать свои деньги на прокол языка и татуху. первое можно сделать самостоятельно. а вот с татухой...

если честно, то вообще не понимаю, нах мне язык колоть и куда я потом, когда маман приедет дену эту самую животину...

так вот. татуха, это полный пипец. ибо здесь дело не в том, скока стоит и чего-то там еще, дело исключительно в том, кто набивал. у нас в городе есть ряд лиц, которые считаются афигенски классными в этом деле и даже я уже начала верить, что если сделаю тату не у одного из них, то бля, я лузер и лох, и нах мне такая тату не нужна. в чем проблема? в том, что я лично с этими людьми не знакома. их знает Шизофреник. обращаться к нему хоть с чем-либо мне уже совершенно не хочется, потому что, как учит опыт, это ничем не заканчивается... (и почему сегодня меня весь день преследует мысль, что было бы здорово, если бы он читал мой дневник???) надо поспрашивать знакомых, мож кто еще знает... мож кто меня к этим ребятам отведет. была бы супер благодарна, и наверное, даже поставила бы... немного пива))) да бля, я бы от счастья ополоумила бы и поставила бы хорошо и надолго)))

ладно, с тату разобрались. нах мне язык колоть? мож тату я еще и спрячу от Ивана, проколотый язык - это врятли... хотя щас, мне вообще плевать, хочется орать "да кто он такой?!" и проч. ладно, дело не в Иване. поорет и успокоиться. ...я надеюсь... так вот. нах лично МНЕ оно надо? ну не знаю... хочется мне так... нет бля, подождем с этим немного. лучше подождать и все пронюхать. пороть горячку - не хорошо... пороть горячку - это так в моем стиле. захотелось. ударило в бошку. пошла и сделала. и пиздец. и нифига я не боюсь колоть язык. моя полость рта в свое время такой напряг от железа пережила когда я брекеты носила... у меня одно время от пластин, в языке была дырка. не насквозь, только на половину. в виде полукруга. щас где-то до сих пор есть небольшая ямка. ее правда не видно даже когда язык показываю. но все же. страха нет. но откуда взялось это желание? мне вот совсем не понятно. (я тупой валенко. сижу теперь, а на заднем фоне мелькают мысли как бы подсунуть Косте ссылку на свой дневник... шизоидная...) бля, завтра же прозвоню салоны, узнаю сколько стоит у нас прокол языка. если не больше 1500, то проколю. вот, бля, мама обрадуется. надо же! подумала про маму и сразу передумала колоть... м-дя... но тем не менее, позвоню узнаю сколько стоит чисто из интереса. так, ладно. с языком более ли менее разобрались. что там у нас дальше по списку?

ага, животина... я идеале, конечно, это кошка... черно-белая, которую я назову Домино. но бля, за кошку мне мама точно шею свернет. а еще проденет один пирс через дурку в пупке и языке, если я его проколю... хотя, начет языка опять же... про пуп она тоже орала."Я тебе не разрешала. Ты еще маленькая сама такие решения принимать(мне 14 было) Он у тебя загниет весь!!!" и нихера. теперь гордится что у ее дочери пирсинг в пупке. и раньше особенно часто перед всеми хвасталась.

так, уплыли от темы. значит животина. хомяк? спит весь день. ночное животное. хотя, с моим теперешним образом жизни, это бля, вообще идеальный вариант. ну, или крысу можно. можно даже не покупать, можно попробовать на руках найти у кого-нибудь. а потом, перед маминым приездом спихнуть кому-нибудь... я, бля, сама себе только что ужаснулась. получается что мне это нужно только так... как игрушка... я, бля, террибл пипл. и ноги у меня замерзли. но носки лень одевать. ладно, то что я какашка, это уже давно известно. и мне давно на это плевать. так что, если пробью на халяву, то возьму поиграть. а может завести себе попугайчика? пусть он засрет весь мой новый ремонт)) нет, маман мне этого не простит. так, чего еще? со всем разобрались что ли? что-то быстро.... в общем, время-то уже без пяти четыре... 03.55))) спать надо свалиться. поспать чуток. потом встать. прозвонить Юльку и позвать ее в гости. потом позвонить в салон. а да, и узнать еще, где она себе колола во второй раз бровь. так... гон пошел короче уже... я щас так на неделю вперед все распишу а в итоге все как всегда обломиться... а потому что ничерта меня обычно не получается, когда планирую. особенно, когда об этом расскажу кому-нибудь...

так все. ушла спать. ))) спокойной ночи...эээ, ну утра...

так все!!! ушла!!!))))



Current music: Мы хотим танцевать

URL
02:45

for K... на прошанье....

как это делать
Давай вечером с тобой встретимся

Будем опиум курить

Давай вечером с тобой встретимся

По-китайски говорить

Не прячь музыку

Она-опиум

Для никого,только для нас..




URL
суббота, 27 августа 2005
21:59

пьяная запись...

как это делать
пьяная. выпила всего два... или три стакана пива. и опьянела. вот так. хочу спать. валяюсь на диване в полудреме, а в голову настырно лезет он... и я по прежнему ничего не понимаю... читала в каком-то дневнике фразу... и ведь правда:

если бы ты ему нравилась, он бы тебе давно уже позвонил.

да. кто сможет возразить? и так все ясно. дело-то не в этом. дело в том, что я все думаю и думаю о нем. хотя уже и не хочу... хочу проснуться и забыть. не думать... не чувствовать тупого одиночества. хочу чтобы вернулось чувство самодостаточности... так устала... хотя нет. здесь уже не усталость. просто надоело. возникла мысль, пойду-ка я свой днев почитаю...



Current music: Сид и Ненси

URL
19:29

нет бля...

как это делать
а на этом диске вообще только половина альбомов. а другой половины просто нет. убить готова... кого точно пока еще не решила, но убью обязательно!!! все, ща точно стрелять пойду... главное балкон не спалить)))

URL
19:02

сча...

как это делать
дотопала до магазина. теперь я счастливая обладательница бутылки пива))) полтора литра))) эх, напьюсь в одиночестве и буду всяким лохам звонить... нет, от звонков лучше воздержатся... с утра звонила Полтоска, просила съездить в политех узнать в какой она группе. сама она на картошку отчалила. я же вот, сижу и переживаю по поводу того, куда попаду я. ибо подавала документы я на социальную работу, но мне обещали место на связях с общественностью... все выясниться только в понедельник... в лучшем случае... а то они вечно как пообещают, так опаздывают потом дня на три. при всем при том, в тгу 1 сентября они все только знакомится друг с другом будут, а мы уже учимся во всю... плюс ко всему, я не отработала того, чего должна была... если соберусь с духом, и не напьюсь завтра вечером, то пойду в понедельник на отработки. в любом случае напизжу что уезжала в грецию. что мол, вернулась раньше родителей, они вон, все еще там. ага, маман сегодня звонила. ее нет 2 дня, а она уже соскучилась... тяжело нм будет... я вот нифига не соскучилась. хоть мне здесь и скучно))) сказала ей отдыхать от меня))) теперь вот сижу и не могу найти на диске песню, из-за которой его собстна купила... убьюсь если не найду... или пойду стрелять из духовушки при свечах, ибо стемнело уже час назад)))

URL
18:51

пипе...

как это делать
...ц. прогулялась я. ибо молодец. Юлька К. меня кинула... ну надо иногда. а то что это, все я ее, да я ее. скаталась до андеграунда. минут 20 ждала там сдачу. ну не было у них 10... зато купила mp3 PINK FLOYD. ААА))) круто)))

еще купила пули, из духовушки стрелять. а потом зашла еще в быстроном. терпеть не могу быстроном. лажа какая-то. лама стопудово лучше. в быстрономе ооочень грубые продавщицы, очень толстые и очень невкусно пахнут. гадость короче)))

теперь вот сидю дома, думаю немного попозжее сходить, прикупить пивка))) и наслаждаться жЫзнью)))

URL
14:42

мну хорошо...

как это делать
просто так. и это здорово. мну просто клево)))

URL
пятница, 26 августа 2005
22:42

очередной пост...

как это делать
я бля, печатная машинка, как выяснилось.

а еще выяснилось, что вчера, в 5 он был там...вру, в 6... наверное как обычно, залез посмотреть записки... или еще чего... нет, я не понимаю. совсем ничего не понимаю. чувствую? а что я чувствую? я что-то чувствовала, но теперь не могу даже понять, проканывает это на истинность или нет. ничего не могу понять. работаю и не понимаю, просто не могу узреть качество своей работы. Иван сказал что все это временно, что это вполне естественно, что меня так колбасит. но мне, бля, это нихуя не нравиться. не нравиться целый день торчать дома, пусть даже погода ебанутая, и выдавать посты один за другим. пропадает всякое желание к такому жалкому существованию... нет. я не живу. и даже не существую. я просто есть. и все. тупо и грустно. все достало. все. и ни на что нет сил. я отчаялась. на грани срыва. я ничего не соображаю и ни хочу соображать. совсем недавно у меня было желание накуриться, потом появилось желание накуриться с Костей. потом просто увидеть Костю. теперь нихуя этого не хочу. из разряда желаю, переползло в разряд пофиг. ну да, если случится такая милость, это было бы не плохо. а щас? спать? только и осталось. надо бы порабоать еще, но бля, сил нет.. только на автомате руки стучат по клавишам, выдавая информацию воспаленного мозга.

Боже...это просто невыносимо... с этим надо кончать...

URL
22:27

бля...

как это делать
идеальная ночь - сижу, под визги из дома2 разгадываю кроссворды...

URL
22:27

меня достало... я устала...

как это делать
сил нет никаких. устала зверски. и только одно желание - увидеть Шизофреника.

и то, неисполнимое в казюлю. они чего-то требуют. чего-то от меня хотят. я же последние полчаса только и думала о том, когда же уже все закончиться и когда же они наконец уйдут. я знаю что это не хорошо. но честно говоря, мне наплевать. мне просто надоело. я устала. устала делать то, что мне говорят, устала бредить Шизофреником, устала все чувствовать и ничего не понимать, устала быть одна, устала что меня окружают совсем не те, кого бы мне хотелось видеть рядом с собой. когда я устаю, сразу же обнаруживается столько проблем. и я чувствую что слажала. я просто не могла все время слушать. я переодически выключалась и думала о другом...человеке. еще одна одинокая ночь в этом фиговом одиночестве. я устала от одиночества. устала...

щас вот помыла голову - стало чуточку легче. может быть, если поем - полегчает еще чуть-чуть.

силы кончились... нет больше сил...

URL
17:51

я, бля, тупой тарчок...

как это делать
меньше часа до приезда Ивана, а я решила покурить кальян. села на пороге балкона. весь дым в квартиру затянуло. и ничерта не торкнуло как в предыдущие разы. видимо кол-во выпитого перед кальяном сыграло свою немаловажную роль. теперь бы все это убрать... но нет, мне лень шевелиться... надеюсь сегодня они не планируют прописаться у меня на ночь, ибо я этого уж точно не планирую... не знаю позвонит мне сегодня кто-нибудь или нет... но бля, еще одну трезвую ночь я не переживу. уж лучше нажрусь с вечера и буду всю ночь в одиночестве смотреть двд. заебали меня великие свершения, хочу свободы и крылатой воли... радости и еще удовольствий. да, радость это лучше чем удовольствие, но никто же не говорил что удовольствия - это в принципе плохо. заебала вся эта демагогия навязанная Котом. суп, кстати, несоленый вышел. надо бы исправить. и еще охото чего-то пожрать кроме супа. но готовить нехуя. ни яиц дома, ни риса, ни лапши... последнюю в суп высыпала. только гречка, но бля, не хочу я гречку. и вообще, терзает меня то, что до конца лета так мало осталось. хочу еще месяц лета... и не хочу в тоже самое время... так... руки печатать устали. щас бы спать свалилась. тупое существование - спать и жрать. заебал телевизор - стоит выключенный. заебал комп, но он пока все еще включен. заебал свет. мне больше нравиться когда темно...

Господи...

пока ночи не потеряли еще своего очарования - я хочу проводить их с тобой... пока у меня есть возможность хоть с кем-то проводить ночи, я хочу проводить их с тобой...

но бля, если этого не случится сегодня, буду прозванивать Наташку. впишу ее к себе на денек. может от этого станет легче... ничерта не станет. бля, я тупой торчок... надо убрать кальян... хотя бы с видного места... так бля, с видных мест все убрала. нет, бля, меня все же заглючило... пойду, совершу рейд на кухню, мож чего найду все же...

URL
14:10

кха...

как это делать
тока что позвонил Серый. посрались. он давай гундеть что вот, мол такая молодец, взяла все отменила.

а как не отменить, если погода тупая, грендпапики на дачу тащут, да еще и к половине седьмого Иван собрался приехать.

высказалась в тему того, что раз договаривались в 3 созвониться, то и надо было в три созваниваться, а не на полтора часа позже.

он, по моему обиделся.подожду пару дней и позову пиво пить к себе. или гулять куда. хотя швабра... да хуй на нее. захочетп рипрется, раньше она ему не сильно-то мешала... весело время проводить))) Гы)))



Current music: 01 - Англо-русский словарь

URL
14:10

и вообще...

как это делать
заебало одной дома сидеть, слушать Цоя и читать чужие дневники. на улице на столько жопная погода, что мне даже балкон противен.

Серый недоступен. да и хрен, с таким туманищем все по любому обломится.

не знаю чем себя занять. думаю, сегодня часов до 9 можно еще немного припить чего-нить не слишком крепкого. вопрос: с кем?

Юлька на меня обиделась и шас наверняка шастает по подъездам, занимается этой хуйней.

Таське звонить не хоцца почему-то совсем. наверное потому, что она пьянеет с первого стакана вина... (на себя бы посмотрела)

Сестра щас наверняка тоже страдает какой-нибудь внеочередной хуйней. искать ее и тащить к себе... а потом еще спаивать малолетнего попсового ребенка за свой прайс у меня нет никакого желания...

Кто еще? Dark Night неизвестно когда приедет, да и неизвестно что будет, когда она приедет. вон, в прошлый раз приехала, от нее ни слуху ни духу. чудом ее в кино вытащила. на этом все умерло.

Кто еще? бля... вот это моя пожизненная жопа: до хера знакомых и нифига друзей нет... ага. а еще время половина 4, если мы на завтра что-то думаем, то в клубе надо быть в 5. где бля, волки собачьи, Серый? ну все, приехала швабра, пиздец всему. ладно, хер с нмим и счастья им. с кем напиться???

нах... так соскучилась по Насте Ч. что готова ее спаить за свой прайс, лишь бы ее найти... сотовый отключен в жопу, другой связи с ней нет. обЫдно. по кому я еще соскучилась? да бля, не по кому, все меня достали и бесят.

мне хочется новых прилюдий

хочется новых симфоний

хочется выпить по 200 с любым случайным прохожим

НО все теже знакомые лица, те же знакомые рожи... (вольный пересказ))))

вспонились Наташка и Полтоска. последняя может отдыхать. позвонить Наташке? ага и что сказать? приезжай ко мне, я совершенно одна, совершенна твоя. отдамся без вопросов, только бухла привези. а лучше покурить. нет бля, она меня нахуй пошлет. хотя может и не пошлет... х.з. проверять нет никакого желания... я бы пошла гулять, пусть на едине с плеером, но бля, такая там хуйня на улице... в такие моменты, раньше, я как правило ехала к Вовке. теперь мне к кому ехать?

И перчатке в кармане шепчут: "Подожди до утра..."

Что мне делать со своей дерьмовой жизнью? если так как я хочу, нифига не получается, а так как есть, меня не устраивает...

если скатина не объявится до 4 часов, забью хуй и вечером звоню Танче все отменяю. и еще хорошо бы до политеха скататься. выяснить в какой я группе... может все же на отработки сходить... но политех это в понедельник. еще Ирине нужно позвонить. на мозги ей сесть. но это все понедельник... а щас, перед носом целые выходные, и совершенно никаких планов... может в натуре поехать на дачу и просрать все выходные там? вот и что мне с собой делать? с таким нытиком?

URL
14:10

все это странно...

как это делать
будто стала еще не одну голову выше. снова прибило слушать Цоя. сварила себе суп. на улице по прежнему густой туман. отмазываюсь от дачи и копания картошки. и еще... еще помимо всего этого я что-то чувствую... и мне кажется что по Костю... но пока ничего нет... и все по прежнему непонятно. и странно...

и еще у меня такое чувство, что я скоро, от нечего делать буду в хате прибираться каждый день...



Current music: Закрой за мной дверь, я ухожу

URL