как это делать
он говорит и все объясняет. и совсем не ругается. он доволен.

я все понимаю и знаю что делать. но мне лень шевелиться и я еле-еле заставила себя притащиться к компу. мне так здорово...и все так странно... и в тоже время понятно... странно...)))

о делах земных))) сегодня опять мерзла на лекциях, в перерыве ела мороженное Адель. после занятий повезла Натаху и Настьку к себе в гости. они долго разглядывали фотки и картинки, потомы мы готовили картошку-фри))) Гы) и ели ее после этого, нечленораздельно мыча о том, какая она вкусная))) все было здорово))) позже мы проводили Настьку на остановку. и пошли с Наташкой прогулятся, купили по мороженномы, на мои последние гроши между прочим, и хотели пойти в парк, но начался дождик и мы пошли обратно домой. сидели и болтали)) потом под дождем проводила Наташку и прогулялась чуток с плеером. под дождем. в белых штанах. ага))) после позвонила Ивану... дальше можете читать первый абзац)))

20:45

зачем?

как это делать
я вот так щас подумала... ну и сдалась мне эта трава? ну и зачем? ведь и без нее всегда бывает ржачно. нефиг сваливаться в эту муть. а ща так хочется еще косячок замутить. неее... если только завтра вечером, ибо в воскресенье на учебу не надо.... хотя нах оно надо, правильно? нах оно все? пусть валяется... заныкаю куда-нить... и пусть валяется, до лучших времен.... блин, вот доплела феньку и не знаю даже чем занятся... пойду, наверное, спать лягу... чего еще делать? живот барагозит, ничего кроме как покурить не хоцца... блин, вот я ушлепок, до чего себя довела.

сейчас я - не я. и я - это самая настоящая я. делаю то, чего наверное еще никогда не делала, по понятным детским кризисам. теперь видно отчего было столько проблем... теперь у меня есть одна проблема и я не знаю как от нее избавиться... поэтому просто забью. и буду счастлива. я - это я. сразу же как только курить перестану)))

как это делать
пиздец... живот опять выебываться начал... хоть убейся... ощущения такие, будто у меня там осиновые колья, сантиметров 20 длинной, острые с обоих сторон. и они втыкааааются в мои органы. втыкаааааааются. бля)))

как это делать
и лыбиться захотелось... я урод, ну ладно, переживете)))

так вот. с утра удивительно легко встала, поехала в универ. приехала и поняла что мне необходимы углеводы. в перерыве сбегала сначала купила себе сок томатный, потом в окно ели блины и баунти. сидели за круглыми столами и стегали. весело сидели. Настя орала от моих кривых пальцев. потом была устория, на которой я чуть не умерла. нам же пообещали сегодня стипендию выдать))) ага))) пошли мы значит после лекций Наташке шапку покупать. в итоге я себе тоже купила, прикольненькую, но она тоненькая, с котом. на реперскую похожа. всегда о такой мечтала. и вот купила, на последние 260 рублей. и жопой чуяла что зря. в последствии так и оказалось. потом еще как барин купила себе хот-дог и пошли мы к Наташке в общагу. сели там, едим. а я уже чего-то расстроилась. ну чувствую - ну не надо было шапку эту покупать. решила позвонить Косте. Наташка грит не надо, только больше париться начнешь. я ж валенок. ну я и позвонила. поболтали. ни о чем. когда его увижу не выяснила. выяснила что его побили вчера и спиздили мамкин сотовый. я почему-то и рада и жалко его одновременно. в итоге после разговора с ним расстроилась. выходим из комнаты с Наташкой. и встречаем Оксанку. она грит что стипендии нам не дали и дадут только после 15 числа... моя челюсть упала на пол и я давай материть шапку. у меня в кошельке осталось 48 рублей!!! я в шоке!!! в итоге пошли с Наташкой, сели в 19 и болтали. я ей про Костю се рассказала. так легко стало. короче поныла - полегчало. потом уже давай просто так, опытом делиться, у кого чего было, как с девченками общались-срались и т.д. а нах мне эта шапка до сих пор не знаю. растаманская стопудово лучше. а к этой зато шарф есть и выебываться вязать его не надо. еще, насколько нам было известно, в 5 должна была состояться встреча КВНа. мы поперлись, приходим - нет никого. Настюха позвонила, грит ей плохо совсем, она не приедет, попросила найти Пашу и передать ему информацию о том, что она болеет и что он ей должен перезвонить. а Паша... не знаю я ничего с Пашей... не знакомы мы... так вот. а там никого. ну мы подождали чуток и пошли меня на остановку провожать. проводили. я домой поехала. приехала и мне шевелиться лень. я все еще под действием. всю дорогу в универе гнала и сейчас хуйней страдаю. варю макароны, что бы съесть их с килькой в томатном соусе. ага, это нихера страшного, что уже 7 доходит. и нихера страшного, что сегодня весь день жрала одни шоколадки и булки. с завтрашнего дня, скорее всего начнется голодовка, ибо денег ооочень мало, и хорошо бы если бы этого хватило на проезд до возвращения мамы. а еще у меня канява заиграла, что маман начнет ругаться... на язык, на шмотки... и на все остальное... бля, гадом и валенком себя чувствую... и почему-то снова здорово... только как-то по странному... наверное, стоило бы списать это на травку, если бы не тот факт, что мне было точно так же вчера еще жо того как я обкурилась... не знаю я что со мной. не понимаю вообще ничего. но что-то чувствую... ну да и ладно. зачем париться? есть более интересные вещи))) например лапша))) а потом здоровый сон... или уборка в шкафу))) или еще чего круче)))



Current music: Sophie Ellis Bextor - One Way Or Another

как это делать
курнула травки в гордом одиночестве. потом, правда, позвонила Косте, но опять никто не взял трубку. и опять я не знаю чего ждать... перезвонит ли... я же собиралась больше ничего не ждать... и все равно жду. как дура.

мне оббидно и капают слезы...

мне хочется плакать

мне хочется смеятся

мне хочется прыгать, валятся и брыкаться (с) Найк Борзов.

лашадка... лажа. надоело так. почему я нифига не могу понять, а только до всего догадываюсь, а потом еще сижу и мучаюсь от своих догадок: правильно или нет???

надоело так! почему я не могу взять ситуацию в свои руки,а? фигня...

итс май лайф... прееттт.... ща вспомнила, что сегодгя в пицерио играла нирвана. а еще секунд 40 клипа психеи показали.

не туда мысль зашла. иногда я забываю о том кто я... я просто хочу жить всегда... чувствовать... и я не вижу больше такой большой разницы между хочу и желаю... потому что не важно что ты говоришь... и как ты это говоришь... важно что у тебя внутри. то, что ты чувствуешь, вот что важно. важно все вовремя понять... когда наступит мое вовремя? и может оно уже наступило? и я очень хочу понять... но почему никак? знак... хоть какой-нибудь бип! мысли в голове путаются и улетают. и все труднее их удерживать в голове. можете меня поздравить, насколько я помню, с 1 сентября я вообще вела трезвый образ жизни. а я и теперь трезвая... только накуренная. и еще я молоко пила. МО-ЛО-КО. будете здоровы. тело какое-то ватное стало. стою и ног почти не чувствую. руки сами собой по клаве бьют... и не всегда туда, куда надо... но ничего страшного... страшно не это... страшно то, что завтра вставать в 6 утра и ехать в универ... и чего-то меня потянуло на попсовые сентиментальные мелодии... странно все это... вся моя жизнь сплошная странность... как какое-то недоразумение. я сама ходячая странность... и все в кашу в голове. спать нет никакого желания. хочу целоваться. Желаю целоваться. а его нет. а так ли важно что бы это был он? не думаю... критерии... я знаю их... плющевые медведи... все так глупо... я тратила столько времени... хотя, если не он, чем бы я занималась все лето? не по кому бы не страдала? оно бы тогда прошло в конец скучно... хотя... фиг его знает. я устала от слов. потому что в моей странной жизни только слова. где дела? где то, во что должны превратиться слова? где оно? почему есть треп, но нет никакого действия? и какое действие будет правильным? я опять сбилась с мысли... тупая попса... инахера я ее только слушаю? хоть потише сделать... ну и кто я? вот кто? псих одиночка, вот кто! я - вообще ублюдок. я вот только что пришла к такому выводу. знаете почему? потому что кругом много трепа и нихера нет никаких результатов, а кто так живет? правильно, ублюдки. я делаю всякую хуйню, вместо того, что бы заниматься действительно нужными делами. и кто так делает? правильно, ублюдки. я нифига не могу быть счастливой. и знаете почему? нет, не потому что я ублюдок... в мире полно счастливых ублюдков... просто со мной что-то не так... что? я... так захотелось написать это извечное: толстаяжиранянекрасиваяпрыщавая ублюдок. вот. ну а раз захотелось, я взяла и написала))) дура. еб твою мать, да что с моими ногами? я, может опять все сглазила? у вас такое бывает, сглаживать самого себя? так, чего-то песня уж в конец медленная... скорость долбнаия клавишь падает... я вот думаю... может сесть на стул все же? а? дура. дура однозначно. ибо вообще дурдом. убится. убейте меня!!! нет, не надо...

вспомнилось... зато я теперь знаю какой Шизофреник на вкус. только не помню... а еще я хочу.... что бы он узнал про меня... что бы он сам хотел. что бы все в конце-то концов получилось!!! надоела мне уже эта истерика в моем хуевом исполнении. да и вообще мне много чего надоело... может проебать институт, пока маман не приехала? не, глупо как-то... было бы ради чего прогуливать. а просто так - это дерьмо, как показывает мой опыт. школа то еще ладно, но институт... а какая разница между институтом и универом? гета кууул, гета кууул шуш шайн :D хира ю гоу)))

дура тупая. ударь себя по голове и ложись спать!

Нихуя!

дура, пошла спать!

нихуя!

дура!

Нихуя!

все равно дура!

все равно Нихуя!

хуйня. ого! запахи вернулись))) коноплей запахло))) интересно, а косички мои тоже пропахли? боже ты мой, я сама себе таким лохом кажусь... что ты делать будешь, а?

Лох, пошел спать!!!

Нихуя!!!

Дура!

Сама дура!

Нихуя!

бля.дь. дь.дь.дь.дь.дь.дь.дь.дь.дь.дь.дь.дь.дь.дь.дь.дь.дь ю.

схуяли?

а снихуя!

дура!...

короче по хорошему надо бы лечь спать, а на утро обратиться в соответсвующие заведения... бля, я слушаю кайли миноуг. меня точно в психушку сдавать пора!!!щож за дерьмо то? откуда оно? вечные филосовские вопросы... риторические прямо...и рядом вполне жизненые вопросы. что с этим дерьмом делать? куда его девать?

Дура!

да заткнись!

Нихуя!

Дура!

как думаете... а не важно. я все равно ближайшие три дня читать буду не в состоянии... буковки плывут... перед глазами... и уплывают куда-то в даль...

Даааааааааааааль!

Заткнись, дура!

Нихуя!

Дура!

рука чешется. денег нет нихуя...вспомнилось мне про это внезапно. любви тоже нихуя нет...

ха-ха!

Дура заткнись, у тебя ее тоже нет!

Ублюдок!

разумеется)))

так вот. нихера нет в моей жизни... не, ну есть конечно, но еще того, чего для счастья не хватает... короче там надо-то не много. стипендию рублей в 600 и Костю. что я, много прошу что ли? если что, с 1000 сдачу дать смогу)))

Дура!

и что?

и нихуя!

дура *тяжело вздыхает*

заебалась я стоять. сяду ка я... и продолжаю стоять. спать надо. выпить еще молочка и лечь баиньки-баю! и нихуя... так...я села. у меня заболела спина тут же. в горле ком встал. и вообще жопа какая то... я на ней сижу...

Дура!

да я знаю... и вот. гоню я короче. только вот, в любом гоне, есть доля гона, а все остальное - не высказанные или не осуществленные желания... и помимо этого гон это еще и куча всякой шняги... детские комплексы там, или накурка... ну в общем, не связывайтесь с этой дебилизной.

you and I

we used to be together

every day together...

а теперь играет супер заебаная група кетчуп с этой тупой песней, от которой меня всегда воротило... с того самого момента, как я увидела, как Серый под нее танцует... бля... время час доходит, надо ложится спать, но я, чего-то нихуя так не делаю. вопрос: кха...

ВНИМАНИЕ ВОПРОС!! почему?

ну почему все так??? ААА??? ну почему все так? ну почему??? ну что за такое, а? ну почему так? почему не получается нифига,а? почему чувствую, но них нет в реале? где-то по моему уже такое было... но я щас так не вспомню где, а искать слишком долго... вариантов-то не много: либо с Валеркой, либо с Серым... и них не помню с кем... ладно, завтра, если я переживу завтра... я поищу... если вспомню...ой! я у себя в насу шнягу нашла!

дура!

нихуя!

не читайте меня люди. это все бред. я сама бред. не... я передумала. я не бред. я хорошая. стану ей минут через 5, если таки наконец свалюсь спать. бла-бла-бла...

Блять, дура!

заткнись, дура!

нихуя!

ну и дура!

всем удачи и спокойной ночи. желаю вам найти свою любовь. единственную и не повторимую... или очередную. кому какая больше нужна... а еще лучше, пусть она сама вас найдет. и сделает вас счастливыми. и себе того же желаю.а то чето как-то лажово все...

че ж за не пруха-то такая?

не прет в тему любви... я вас всех люблю короче. и еще кое-кого. Гриша смс прислал. вот их я с мамой люблю.

she said: No I'm not broken...

she was a truble shild...

короче клевая песня, найду в сети текст - выложу обязательно)))



Current music: Bon Jovi - Itґs my life

23:20

...

как это делать
я не обманываюсь в ожиданиях. я просто больше ничего не жду.



Current music: Sophie Ellis Bextor - One Way Or Another

19:15

блин...

как это делать
даже не знаю... странное какое-то чувство... кое-что придумала. как всегда лажа, ибо придумала. вот если бы увидела. а нет, я просто захотела и не факт что грамотно. устала и в тоже время нет... устала париться о нем.

чушь. я - чушь. и я не знаю что делать. мой маленький Клопик чихает... и так часто, как будто у него икота. и меня уже начинает бесить. щас сидит у меня на коленях, сжался в комочек и глубоко дышит. обычно он дышит часто, а сейчас... мне его очень жаль. ну? как вы думаете мой глюк сбудется? а может это не глюк? все в нафиг... все... не знаю я чему верить... не могу саму себя услышать. и почему мне так здорово? что такого случилось?... или случится? что ж мне так здорово?

как это делать
тока что выяснила что мой Клоп заболел((( ит ис бед. мне его очень жалко. весь день такой клевый. ничего особенного не происходит... не происходило, но все равно день почему-то кажется клевым. сегодня я наконец-таки подстригла челку, записалась на физру. отмечали во время перерыва день рожденья одной из Лен и заодно прошедший Наташкин. хорошая группа. пусть и массовый отстой, но зато атмосфера что надо. очень здоровская))) и еще у меня классаня шапка))) а так же я доплела феньку))) мну клевый чел)))

как это делать
поскольку сегодня меня еле держали ноги, я везде опаздывала, пару раз чуть не завалилась на лестнице. уронила телефон и на нем погнулась понелька, в бьюти не оказалось сережек для языка нужного размера. все в нафиг. весь день переодически ныла девченкам о Косте. который, кстати, сегодня мне позвонил. предложил купить травки. была сонной, ибо я спала. отказалась. он сказал что может ее даже привезти мне домой. но я все равно отказалась, ибо с деньгами напряг. ...

раньше, он обижался, думая что нужен мне только из-за травки, непонимая, что травка - это лишь предлог. может быть теперь все наоборот? может быть сегодня травка тоже только предлог? хотелось бы верить. очень хотелось бы верить...

несколько минут назад скинула ему смс. он врятли ответит. ну да ладно...

скоро дебильный день закончится. осталась пара часов. я лягу спать, и надеюсь, завтра мне будет легче...жить в этом мире

)

как это делать
здесь конец здравому смыслу, ибо меня снова атаковала Шиза. и я снова ничего не понимаю. и гттова себя убить, лишь бы не терзаться. сейчас прошло 27 минут и я вроде бы немного пришла в себя... хотя внутри у меня сплошное гонево. мне не нравиться, что один только его звонок может полностью вывести меня из строя... не нравиться... фигня какая!

позвонил Костя. ага. с сотового, попросил перезвонить. ну перезвонила. он в маршрутке ехал. спросил чего звонила...

-Просто так, поболтать.

-О чем?

-Просто... что тебе уже просто так позвонить нельзя?

-Почему, можно (вот этот мне ответ понравился)

дальше бла-бла-бла которое я либо не помню, либо его просто не было и мне приглючилось. короче я сама себя поняла. вроде бы...

-Ты в тот раз вообще напугала сильно.

-Да?

-Я под действием препарата был. целых двух. один из них ты так давно хотела попробывать.

-Сироп что ли?

-Ага.

дальше шли мои визги, по поводу того, какая же он сволочь, что выпил его без меня, с чем он согласился, но не сказать что сильно довольным голосом как раньше. т.е. раньше ему нравилось, когда я называла его сволочью. а тут прям как-то не так он сказал "Ну вот такой я"

-И со мной мои начальники были а ты в долг просила.

-Так это твой начальник?

-Ну... начальница.

-Я так вообще подумала что это твоя девушка (ну да, ход конем... ща бы сматерилась трехэтажно, но не буду)

-Ну может быть (я точно фразу не помню. запомнилась интонация. такая... не знаю как описать. не знаю. такое ощущение, будто бы он произнес знаменитую фразу, знаменитым тоном "А че?"...не очень понятно, да? помните еще в рекламе было что-то похожее "Люсь, а Люсь, на танцы пойдем"... короче плный отстой)

-Мы просто спим по работе, да?

-Нет. (все это голосом таким, будто мы продолжаем обсуждать травку)

дальше по частям не помню. помню интонации, но их описывать трудно. короче он едет на иркутский, будь он весь неладен, на ночь, мать его, пить этот гребаный сироп. еще он пообещал своей маман, что будет дома ближайшие дни ночевать. и мы... мне разумеется показалось, но мы вроде как договорились, у меня выпить сиропа, ближе к 16... не знаю... ничего не знаю. начальник не начальник... лажа не лажа... блин... блин! БЛИН!!! ща пойду и скурю весь пакет травки. одна. и умру наверняка после этого... если бы завтра не на занятия... черт... Адель? может у нее спросить? ну, можно конечно попробовать... а потом проверить на истиность... ща попробуем... она же еще не спит?

а что чувствую я? смятение. вот что я чувствую. я ничего не понимаю. если вы понимаете, то пожелитесь. буду рада вашим соображениям, по поводу того, что обо мне думает этот... ну в общем этот. что я про него думаю и так понятно... по крайней мере мне... относительно... в такие моменты, я начинаю скучать по Коту... вот ведь бред пишу... мне просто надо уже лечь спать. такими темпами, я скоро возненавижу все растамнское... уже неприязнь... и это большая хуйня, потому что смахивает на ревность. ой бля, как смахивает. убиться готова. ща вот, полезу в интернет и... не знаю просто сделаю это и все. а может и нет. так... мне, по хорошему, надо бы сосредоточиться и успокоиться. да. и время уже первый час... так что бегом в интернет, потом быстренько, но качественно успокаиваемся и расслабляемся, далее по плану ложимся спать и засыпаем. видим парочку вещих снов про Костю, которые бы мне прояснили ситуацию, а потом на утро, когда я проснусь, я буду их помнить до мельчайших подробностей. а к обеду даже пойму что они значили. так-то!

щас так подумала, хорошо все же что теперь у него есть мой сотовый... хоть перезвонил холосый...

все. шизе отбой. внимание, внимание! говорит Кнопка. Шиза, отбой! как слышите меня? повторяю: Шиза отбой!

как это делать
совсем не похожа на все предыдущие. и дело вовсе не в том, что теперь у меня интститут вместо школы. дело в чем-то другом. просто я по другому стала чувствовать осень. наверное уже ничего и никогда не будет так как раньше. немного жаль, но все это в прошлом. в переди светлое будущее. ужасно соскучилась по мама. габирала ей смску и чуть не заревела. с чего бы вдруг... люблю я ее. хорошо мы друг от друга отдохнули))) еще у меня начинают заканчиваться деньги. это тоже плохо. а еще есть то, что совсем никак не хочет заканчиваться. это моя Шиза. с большой буквы. все по прежнему так же лезет в голову. устала и не могу никак от всего этого избавится. это жопа. самая что ни на есть настоящая жопа. хочу стать свободной...

но это все одно и тоже. и даже жаловаться на это уже скучно.

сегодня была математиа. по привычке ничерта на ней не делала. плохое начало... вместо лекции сочиняла стихотворение. ага. потом, после занятий прогулялись по кировскому рынку с Наташей и Настей. я весь день гнала. сама себя не узнавала. но в целом прикольно))) они класные и очень мне нравятся. единственное, что меня сегодня напрягло, так это Адель. может я ее и плохо переношу, но мне стало ее жалко. особенно на математике, когда она сидела там совем одна. я не знаю что с ней делать... не то что бы я была против, если бы она с нами ходила... но все же... блин, не знаю. короче не мои проблемы. всех не осчастливишь. себя то не совсем в сотоянии...))) а так все в принципе здорово))) ыщо присмотрела пару мальчиков для знакомства. один на нашем потоке и он Настюхин знакомый, другой неизвестно на какой факультете, но вроде бы на первом курсе))) так-то вот))) хочу с ними подружится, с симпатюльками)))

а, да. еще я позвонила Косте. не стала ждать пока кто-нить возьмет трубку. рано или поздно он окажется дома и посмотрит журнал звонков или как там эту херь на определителе называют... короче, однажды он окажется дома, 90% все же за то, что он узнает что я звонила и процентов 5 что он перезвонит...так-то вот)))

18:45

ага.

как это делать
Кликаете 5 раз на ссылку "Слуйчайный дневник",а потом по очереди записываете их названия=)

1.Про меня- дневник BACRHR. (эпиграф: Верь в себя и прибудет сила!)

2.Про жизнь- дневник пройдоха

3.Про любовь- Моя неправильная жизнь в пафосном изложении

4.Про дневник- Yasumi

5.Про будущее- дневник Angel Svetik (эпиграф: Если в нас любовь живет, мы вечные.)

такая вот бяка...

18:12

шиза...

как это делать
а еще у меня шиза. тупая и не объяснимая. вроде бы все хорошо... мне весело, в жизни все так замечательно. сегодня общалась с девченками, с которыми хочу подружится, учеба мне тоже нравиться, что крайне странно, и вообще признанно аномалией, купила себе классную шапку...

но стоит мне вспомнить Костю, и все настроение падает в жопу. на сердце тяжесть и ничего не охото. все перестает радовать. что со мной не так? почему это со мной? вчера я спросила про эту тему у Ивана. он ответил. весьма радужно... но мне не вериться. я просто в это не верю... не знаю зря или нет... ничего не понимаю... ничего не могу понять... я устала. мне нужно отвлечься от этого. но я не могу. как не пытаюсь, у меня не получается. мысли подлыми червяками ползут обратно к нему. мне надоело. так надоело.... я не знаю что делать... я просто стараюсь не думать об этом... устала от этой непонятности. от всего этого устала. и еще в голову постоянно лезут мысли про ту бабу. кто она, там девушка - его не девушка... ну а мне-то какая разница??? но нет, мне в голову лезет настырно... и я пытаюсь понять что между ними.... какая мне разница, что между ними??? да мне ж вообще фиолетово!!! я бы даже сказала что сиренево... дурная голова ничему покоя не дает... ладно. у меня есть дела и вещи поважнее. например я. Я маленькая и пухлая. и потому собираюсь худеть... уже где-то 2 год... так вот. я снова в бою. уже съела дофига всего и не знаю как жить дальше, потому что снова хочу есть...

как это делать
чего же так грустно-то? все в жопе. снова. потому что я ничего не понимаю. отказываюсь понимать саму себя. я же все знаю, все уже для себя решила, все вывела... так в чем дело???

сегодня так здорово прошлись с Таськой по магазинам, купила себе две клфты. все. настроение в супере. с Юлькой К. встретились возле депо и пошли ко дворцу. скучно торчали там около получаса. потомы мы с Таськой давай ныть что хотим домой. Юлька же хотела посмотреть на БИ-2. а мне оно в жопу не усралось. да и состояние давай меня косить. одна мысль: сваливать надо. медленно, но верно, потащили мы Юльку из толпы.

я сегодня когда собиралась... собиралась будто на свиданку. и волосы замутила и глаза накрасила. обычно я так не делаю. обычно это не к чему. а сегодня шло от сердца. просто делаю, потому что это правильно. и еще я точно знала, что сегодня встречу того самого. даже принцом его назвала. знаете кого встретила?

Костю. в жопу все. не знаю что со мной... не понимаю... увидела, подплыла. он с какой-то бабой. не поняла, но по моему под ручку. не важно. в животе запоржали бабочки. рядом с ним. такое забытое чувство... я его года 2 уже не испытывала точно... но это ... бля. так... не знаю... зачем? почему оно так? неужели я люблю его? или он мне нравится? я этого всего не хочу. я не понимаю в чем дело. ведь все было ясно. я была уверена что это конец. что мы просто знакомые. собственно, а кем мы были раньше? все ведь было просто и понятно. и главное правильно! по крайней мере мне так казалось. а теперь? я не понимаю. я не хочу что бы было так. я хочу забыть о нем, мы бы все равно не смогли быть вместе. мы слишком разные. слишком разного хотим от жизни. и от окружающих. мне нужен мальчик мажорного вида, стильнинький и все прочее... но самое главное любящий меня! а здесь все совсем не так... здесь все совсем не то... я бы не смогла войти в его мир. я просто не захотела бы. не хочу и не захочу. а он в мой? он захотел бы войти в мой мир? это тоже врятли... тогда в чем дело? почему один его только вид вызвал такую бурю эмоций? в чем дело? в чем эта факин проблема? я не понимаю... все это грустно... и кое о чем я догадываюсь... но я всего этого не понимаю... я понимаю что устала париться. и я решила не париться. у меня есть, в моей жизни, вещи и поважнее... я хочу быть собой. я хочу быть такой, какой я смогу себя любить всю. не находя недостатков. нет, я не хочу быть идеальной. я хочу быть . . . просто собой. настоящей. и я сделаю все, что бы ей стать. у меня получится. если не я, то кто же?)))



Current music: Metallica - Nothing Else Matters

00:29

хы...

как это делать
чувствую что-то... звонил Иван. вся на эмоциях. он позвонил и внутри будто открылся новый поток. меня прет. и внутри что-то...

но я совсем не об этом... что-то еще.. теплое... я боюсь его озвучивать, боюсь о нем думать, боюсь его спугнуть... боюсь перестать его чувствовать... это ЧТО-ТО... я по прежнему не понимаю... только хочу что бы оно побыстрее пришло)))

как это делать
я все время мерзла. хоть и посмотрела с утра что там только 11 градусов, забила на куртку. мерзла в аудитории просто аццки. Адель мне на последней лекции кофту свою дала. за что ей спасибо, по другому бы просто умерла. после занятий потащила Адель по магазинам. обошли до фига мест, и не нашли ничего нормального. видела пару кофточек, но бля, я согласна что джинсы можно купить за штуку с лишним. но всем кофтам красная цена 800 была... а вообще проблема в том, что у меня с собой было мало денег. надеюсь завтра выташить эННого человека таскаться по магазинам))) возьму оставшиеся три штуки и пойду делать себе праздник))) потом мы поехали в гипер. там тоже ничего нормального. в итоге купила себе умывашки для лица и кильку в томатном соусе. поехала домой и срубилась спать)))

а еще днем у меня кончились деньги на телевоне... я перематерила телеыон и мегафон... с этой тупой карточки нифига не скидывались деньги))) но я ее победила)))

а еще я все же решила что хочу подружится с Наташкой и Настей. они все же прикольные)))

@настроение: холосое)))

как это делать
вспомнила... смеялась минут 15... или 14... окло того)))

вспомнила, что оказывается я делала косте массаж, аьон просил еще и говорил что это было круто... бля, давно я так не смеялась... с того самого вечера)))

как это делать
это обо мне. вот я тупой недоумок, чессно слово. я, бля, видете ли собралась травку продавать. ну. совершенно незнакомуму мужику, которого никогда в жизни не видела. ну, созвонились, он подъехал. пришла к нему, при том, под дождем, под сломанным зонтиком, села в машину и знаете что? страшно стало. ага. ему на вид лет 30, он страшный и почему-то в какой-то момент мне показалось что он неприменно маньяк. еще этот мужик не додумался сразу сказать что бы я сдачу с 500 взяла. шарахался минут 15 по округе, искал где разменять. я в машине ждала. пока ждала, мне позвонила бабушка. они с дедулей на даче. пиздец короче. перед тем как уйти он мне сказал что у меня приятная внешность. а то я не знаю. я когда худая так вообще просто красавица. а пока такая вот жираня бочка - у меня внешность приятная. когда уже расплатился и получил товар, давай чего-то тереть о том что я близнец и чего-то там еще... я решила быстрее смыться. меня мама дома ждет. вылезла из машины, он еще что-то давай говорить. из-за дождя ничего не слышала. что-то про то, можно ли найти меня на этом номере, про друга чего-то сказал. я на все отвечала кивком головы и "угу" лишь бы быстрее уйти. а, он еще подвезти предлагал. была бы хоть иномарка... года пусть даже 95... а то такое средневековое русскае авто... даже не знаю названия... я вообще в машинах не очень-то разбираюсь. короче вот. дура я такая, решила что когда он будет еще звонить, первые два месяца трубку не буду брать. вот. и надо было так выебываться, что бы поиметь лишнии 100 р? не, ну он-то мне 400 отдал, но в итоге...короче пиздец. шло бы оно все лесом к синему морю. решила перепродовать травку только своим знакомым)))



з.ы. от нервов есть захотелось. блин, кроме печенья и доширака, ничего быстроприготовляемого в доме нету. пиздец. мне, наверное, надо пару минут мантры попеть... хоть и никогда этого не делала, но говорят, успокаивает... посижу просто повою. может поможет. может даже есть расхочу)))

как это делать
за второй день выяснила что вся моя группа сплошь гопота и никуда от этого не дется. даже клаберов не оказалось. даже ни одного убитого на голову ниформала. так, сборище общего отстоя и парачка крутых овЭц. две страходурины. полная бяка. буду переводится или сама себе спокойно жить не дам)) чуть не умерла когда они сегодня обсуждали как же хорошо устроились некоторые выпускники социальной работы. они туда сюда, теперь сидят, работают за 7 тыс. и бля, вся группа согласна что это круто. как после этого с ними вообще общаться? я понимаю 7 штук в день получать - нормальная зарплата. ну хорошо, после выпуска, на первое время и 15 штук вполне терпимо, с дальнейшим продвижением и еще дополнительно собственным делом. вот так надо. а не притулив жопу работать за 7 тысяч... полный ПЭ. зато в маршрутке ехала с Валеркой. правда узнала об этом, уже подъезжая к нужной остановке. он вперед вышел, подождал меня. лапуля. еще со мной в маршрутке ехал... как же его... кажется Ваня... тогда сидел с нами в жили-были. так вообще красавец. а значит и живет еще в моем районе, так значит и учится еще со мной в одном универе. и по виду он, не младше 4 курса... решила короче срочно налетать в коридорах на симпатичных мальчиков и после столкновения строить им глазки... бля... как по дурацки звучит! все наши 4 мальчика в группе такой отстой, что мой предыдущий, любимый 9 Д просто сказка. а все наши парни красавцы из мечты 5-классницы. уж лучше бы так, чем то, что есть... но, как говориться, имеем то, что имеем)))

еще понравился сам процесс учебы. лекции и эта атмофера вузовская... встретила Настю К. поболтали чуток. один ее только вид сподвиг меня на подвиги. и если сейчас не случится ничего, что обычно случается что бы отвлечь меня от праведного и правильного пути, то может быть я совершу хоть один из намеченных подвигов)))

как это делать
я глюк и дурь. не читайте меня!!!)))



Current music: THE RASMUS - IN THE SHADOWS