как это делать
очень хороший день))) встала во сколько захотела... т.е. в 10.30 рано? ну и что. я во столько проснулась))) потом долго ничего не делала, сидела в нете. позвонила таки Таське))) я ее люблю))) чесно!

а потом я пошла в гости к Сестре. говорили про секс. а еще я долго болтала с Никитой, пытаясь убедить его простить Юльку. он на нее обиделся за то, что она с чужих телефонов кидала ему нежные смски не подписываясь. типо проверяла. глупо конечно, но чего еще ждать от таких маленьких? ))) в итоге пообещала перезвонить, когда приду домой. когда уходила, Егорка спросил когда я еще приду))) солнышко с шилом в жопе)))

домой шла под дождем. до сих пор сама себе не могу объяснить почему я не поехала на маршрутке))) так вот, промокла вся. пришла домой. пришла в себя. попереписывалась с Сестрой. потом скинула Никите. потом еще раз. ан нет, не отвечает. через какое-то время позвонила ему домой (Сеструха попросила) потом через какое-то время (довольно значительное время) позвонила на сотовый (Сеструха попросила) никто не брал трубку. вот так вот. ну и зачем было просить позвонить? не понимаю... ну да ладно))) так вот)))


10:15

плях...

как это делать
и почему я ничем не занимаюсь? почему у меня нет совершенно никаких увлечений? а? зачем такая фигня? вот, вроде фотками увлеклась... но это не то. надо записаться на какие-нибудь курсы... пусть даже оригами! и учиться. ходить и учиться. и не прогуливать. конечно, я люблю когда у меня много свободного времени и я могу быть свободна в любую минуту... но зачем мне свободное время, если я его ни на что не трачу? зачем я не загружаю свой день? все равно его не для кого освобождать...

еще меня достали всякие уязвленные, богом обиженные, умом обделенные, которые не хотят быть как все и потому обвиняют в тупости совершенно неподходящих для этого людей. да, я тоже считаю что не надо быть как все, но при этом не надо махать кулаками. каждый делает свой выбор сам. я просто считаю, что иногда надо шевелить мозгами. хоть немного. лично я хочу найти свой стиль. я его ищу. он менятеся со временем, но он всегда только мой. и это правильно. щас хочу из штанов пересесть в юбки. надеюсь что полочутися. я ж вчера колготки купила!!! я молодец))) очень себя за это люблю. для полного счастья мне осталось купить новую джинсувую юбку и mp3шный плеер. а это будет как минимум штук на 8... мама не согласиться... сказать что это на новый год? надеюсь нормально прокатит... Таське надо позвонить... сколько уже собираюсь... алилуя!!! песня докачалась!!! пошла звонить Таське)))

как это делать
моя мать меня убивает. она может просто не трогать меня? а? просто отстать от меня и не лезть. я многого прошу? что ей от меня надо? почему в порядке вещей не трогать ее, когда она занята и постоянно дергать меня, когда занята я? наверное потому, что это по определению я. я по определению не могу заниматься чем-то нормальным или важным. поэтому значит можно. как она не понимает, что если для нее что фигня, до для меня совсем наоборот. почему она просто не попытается меня понять? это так сложно? неужели трудно начать смотреть на вещи нормально. перестать переодически смотреть на свой нос и все переводить на свое я? я. я.яяяяя. вот она вся. она все делает для себя. даже любит меня только потому что ей так нравиться. потому что ей так удобно. я уже не могу дождаться когда мне будет 18. потому что тогда я уже юридически буду иметь право. и можете быть уверены, я им воспользуюсь. она, наверняка будет пытаться привязать меня ребенком. она же одна нихуя не справиться? кому она его рожала? вот именно - кому? мне он нах не сдался, я своих-то детей иметь не хочу. я вообще плохо переношу маленьких детей.

достало. я просто хочу быть собой. хочу что бы она была собой. и что бы мы друг другу этим не мешали. я знаю, это возможно но как этого добиться?

21:23

как это делать
сижу в нете, качаю песни. надеюсь что удачно))) хочу в туаелт и кушать. но терплю. сегодня ели с Юлькой К. в обжорном ряду. м-да... сбылась мечта идиота, поела я мяса))) курицу - ням-ням!!! вот.

завтра рыба. рррыба! ням!

все. писать нечего, качать еще долго...если не выкинет... так вот, может перепечатать сюда мой психоделический бред? не... лень...

как это делать
приехал мой брат))) да!

волосенки отрастил, симпатичней стал)))) маленький пухлик! я его лю))) вчера совершенно забыла что он приезжает (а приехал он именно вчера) так что получился приятный сюрприз)))

как это делать
это было весело...

на информатике писала обычный дневник в тетради по антропологии. хотела переписать сюда и назвать:

три страницы психоделического бреда из тетради по антропологии с лекции информатики.

но теперь мне совершенно лень все это переписывать. весь день провела с Юлькой К. я опять прогуливала. правда не только я. но мне кажется что столько, сколько уже прогуляла я, еще не прогулял никто. ну да ладно.

в конце дня с Юлькой К. сидели в каком-то садике, курили, она пила пиво, а я йогурт.

я не знаю что такое, но меня тянет курить. у меня такого никогда еще не было. это началось после вчерашнего прочтения Дневника Алисы. прочитала половину, и теперь такое чувство что я напилась, накурилась и наглоталась таблеток одновременно. пропадает ощушение реальности совершенно.

странно это все... очень странно. но весело)))

как это делать
сижу ем яблоко. скучаю по лету... по прошлому... не перестаю удивлятся, откуда столько засранцев в моей жизни... каждый раз теперь, когда вспоминаю как мы тогда с Костей целовались, хочется биться головой об стену... тупость короче...

сегодня первый раз в жизни сдавала кровь из вены.... прикольно. потом опять гуляла пешочком. се есть гуд!

бля, какое же все-таки яблоко... даже не знаю ругать его или наоборот...

еще, по дороге домой: когда села в маршрутку, там оказалась Полтоска. она мне пожаловалась что ей мол скучно, все дела и я поняла... не у меня одной такая бяка! что меня несказанно порадовало и подняло мне настроение)))

17:19

как это делать


спасибо сети за всех, кто теперь у меня есть)))

как это делать
от наглости... или еще чего... стремно. сидела за компом, писала пост. потом решила сфотаться и выложить фотку. свернула все это дело (а принаписании постов пользуюсь спец.програмкой) и пошла фотаться. приходит Гриша, садиться за комп. я грю что я еще не все. начинает подключаться к интернету. громче и более детально сообщаю что я с компом еще не закончила. ноль реакции. я в ахуе. ему вообще пофиг. я обиделась. мама заметила, давай жалеть. а ему как было похуй, так и осталось. ходит как ни в чем не бывало. пиздец...и в тоже время обижаться по настоящему на него я не могу... мне его жалко...и это пиздец...

как это делать
только вот в мои насыщенные дни как-то не вписывается институт. ибо меня там сегодня не было... доехала утром до южки, потом гуляла по району, переписывалась с Dark Night. потом пошла к Оксане, мне подравняли челку, подстригли кончики и сделали прядки)))

в конце приперлась Ксбша... бе! потом еще и Юлька. я все никак к ней попасть не могу. потом пошла пешочком прогулялась... все никак не могу купить себе калготки. на 4 часа мама записала меня к эндокринологу. сидела полчаса в очереди, потом выяснилось что щетовидка у меня увеличина. будут лечить...

приехала домой вся растроенная... обратно опять ехала на 19... маршрутки - это ЗЛО!!!

как это делать
очень насыщенный. хотя как всегда ничего интересного... с утра встала, испекла своей семье блинчики и поехала в институт. там высидела только лекцию, и то только потому что опять читала журнал. поехала домой, второпях поела и поехала на медосмотр. забыла тетрадь, потому сбегала ее купила. медосмотр - зло. и зло в чистом виде. нибаца... выяснилось что за год я усохла на 5 мм. на последнем медосмотре я была 157 см. теперь опять 156,5 см))) корошо быть маленькой))) а так же их весы страшно врут. посмотреть на меня - никакие весы нафиг не нужны... страшно и все. нибаца... после медосмотра, достаточно уставшая, я решила дойти пешком до дамского счастья и купить себе колготки. дошла. там не оказалось таких, которые я хотела... решила найти ленина 141. но потом, свернула на 905 и поперлась домой. пешочком. когда наконец таки дошла, упала на кровать и полчаса не вставала. после вспомнила что надо бы домой картошечки... встала еле-еле, доползла до мамы, выяснила что Гриша нифига не привезет картошки. позвонила дедушке. он обрадовался, грит приходи. сегодня же день учителя... а бабуля у меня педагог (смешное все таки слово) дождались ее, поели тортик. хорошо посидели. весело))) потом с картошкой доперлась до дома. все, сижу... прихожу в себя... сегодня надо бы лечь пораньше)))

как это делать
предупреждаю сразу: незапаренным своим весом читать не стоит. только зря время потеряете.



физ. активность - это способ изменения кол-ва жиров.



при ожирении биологический возраст опережает календарный на два года. (теперь понятно почему я таки стала выглядеть на свои 17)



стабильный вес способствует динамическому равновесию в организме и является показателем здоровья (а если все избыточный, но стабильный, тогда как?)



а еще я выяснила что я этого до определенной степени стесняюсь. говорить о своем весе. некорошо.

завтрак - всему голова. если плотно позватракать, то потом чувство голода появляется около 2-3 часов дня. а значит, я как правило уже дома. т.е. отпадает необходимость питаться чем попало в университетской столовой. ИТОГ: завтрак - всему голова.

далее... обед. как там говорилось? раздели с другом? надо меньше жрать. и больше двигаться. например шопинг... мой маман не простит мне, если я каждый день буду тратить по три штуки на шопинг. даже ради такого благого дела, как похудение. так вот. кроме? что еще можно делать в такую дерьмовую погоду? а когда начнется зима? надо для начала, перестать прогуливать аэробику. прогулы это вообще зло...которое мной медленно, но верно овладевает. ладно, это уже другая тема. значит на обед надо есть супы или мясо. их можно вкусно готовить, и при этом достаточно низкокалорийными. я себя поняла. так, дальше...

ужин отдай врагу. это очень расточительно, я считаю. лучше уж тогда его вообще не готовить. можно выпить много-много чая... мате например. замучаешься в туалет бегать, ну и что? зато вкусно и полезно))) что еще? йогурт я думаю можно. в баночках маленьких. да)) ну и фрукты - овощи. сырые. кстати, апельсины с чаем очень вкусно. так вот.

я тут конечно, говорю... но вот завтра приеду с учебы, и опять буду есть бутерброды... гонизм короче...ну да ладно... и так не плохо)))


как это делать
зачем - непонятно.

неприятно от того, что я не могу признаться в своих промахах. сама себе - могу. но другим... это в стадии доработки. да и зачем вообще кому-то о них знать, правильно? я ничего не понимаю... в себе. мне нужно разобраться. с самой собой.

опять что-то чувствую... что-то чувствую касательно завтра. может и не завтра, но ближайшие три дня точно... будем ждать. завтра... что-то явно... не знаю я что...

короче завтра, если таки что-нибудь случится, я вам сообщу...

как это делать
потому что встала в 6 утра, собралась, пожарила себе яишницу с сосисками и отправилась в институт. я нифига не опоздала, хотя сегодня у нас математика. и ничего старшного, что первый час практики я училась рисовать коноплю, а второй час практики и последующие два часа лекций я читала космополитан. а с английского вообще ушла))) тем не менее, я молодец! на математике же я была)))

14:55 

Доступ к записи ограничен

как это делать
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

как это делать
скаталась и купила себе сережку в пуп с коноплей. мне нра, маме как всегда нет. хотела купить Yes!, купила космополитан. не было свежего еса. еще я просто возненавидела маршрутки. ехала в такой жуткой жопе... а главное, я стою, передо мной сидит мужик и рядом парень. сидят и похуй им на все. кроме меня перед ними стоят еще две девушки... или одна. осомотреться как следует не было возможности. но еще одна точно. и что? они сидят. гниды кривоногие. про себя перематерила все. в основном их. как следует. удобнее ехать не стало, но все же... расслабляет в какой-то мере. а мужик еще едет и засыпает. я вообще охуевала. перед ним в жуткой давке погибают две маленькие девушки, а он, параша дурцмозная, сидит и засыпает. в какие-то моменты хотела наступить ему на ногу, типо случайно...что б сильно не расслаблялся. за две остановки до моей, девушка сидящая рядом с ним встала. рядом со мной стоял парень. ему было в 10 раз проще сесть, чем мне. но он стоял, ждал пока я сяду. я не садилась. что-то спросил, я не расслышала через наушники. сказала что мне скоро выходить. он сел. а я поплелась к выходу...

все же не все они уроды...


как это делать
и конечно мало кого волновало что вчера мне там было необходимо, потому как никто и не появился. ну да и ладно. спать легла в два часа. давно я так поздно не ложилась. думаю ладно, понедельник все равно выходной... по крайней мере у меня)))

разбудил звонок домработницы. убить мало. потом, когда я уже мало-мальски очухалась, обнаружилась смска от Zl. а ответ не отправляется! грит ошибка и все! так что знай солнце, я очень хотела тебе написать, просто так вышло... толи телефон у меня глюкает, толи мегафон такой тормознутый...


22:34

я же...

как это делать
я же типа самая умная... и поэтому страдаю хуйней... правда, уже не так как раньше... сейчас почему-то сижу в чате и жду... ебанутого романтического пришествия... да. мне это необходимо. хотя бы сегодня...

16:48

чудо...

как это делать
вчера клево погуляли с Юлькой К. фотались везде. ща если лень не будет, то выложу сюда. хотя гуляли часа три, устали зверски. доперлись до новособорки, сфотали какого-то скейтера. ноги сфотала для аватарки, а самого сфотала... ну он грит можно меня и всего сфотать. ну сфотала. потом сидели в токио баре. пошла в туалет - встретила Ксюшу. бе! :-)

еще мне купили новый монитор, новую плоскую клаву, на которой я сейчас выебываюсь печатаю, и новую мышку. но в целом покатит))) зато они беспроводные и можно ложить клаву на колени))) только что сие открыла и на ближайшие пять минут я безмерно счастлива)))

сегодня виделась с Иваном. начальный отрезок пути закончен. дальше все будет интересней, ибо дальше я иду самостоятельно)))

на фотке муа, в моей растаманской шапке и шарфе, который я, Кнопка-Героиня, сама себе связала))) нра?

еще куча фоток в коментах)))


09:58

как это делать
меня достал Эрик... он толлко что наврал что умеет читать... достал короче)))

день какой-то косячный... что меня как-то не радует. сама самовольно сваливалась... впускала ненужные эмоции по дороге домой в маршрутке... необоснованные вспышки агрессии и обиды... сегодня на лекции по ниформатике... девченки дсотали убеждать меня, что я хуй переведусь. а я переведусь. мне пох бля, переведусь и точка. нах мне не сдалась соц. работа.

ща надо ехать к Оксане и стричь челку. неохото... хреновасто как-то... нехорошо...