пятница, 30 сентября 2005
18:32

обжираловка...

как это делать
пля... плять! да! я ем... я опять ем... я охуенно много ем... хотя с утра я и спустилась по лестнице пешком, потом не поела в столовой, потом хорошо прогулялась с Адель... домой приехала такая голодная, что напрочь забыла о том, что на 10 этаж надо подниматься пешком... и потому поднималась на лифте... а потом ела, ела, ела... простите меня... особенно те, кому я обещала есть только суп... но еп! я не могу себя победить... я слабак... *размазывает слезы по лицу*

я размазня... мне надо взять себя в руки... взять себя в руки!!! срочно!!! прямо сейчас... и уже что-то решить... плять... пля...


URL
12:28

пергедрольный день...

как это делать
по крайней мере его первая половина полна событий и меня очень порадовала. для начала я встала в очень веселом расположении духа, хотя легла поздно, ибо пыталась довязать до конца свой шарф... не вышло... ну так, рано встала, рано вышла, поехала в маршрутке как и хотела, одна, без Полтосок и прочих. приехала, Антропология довольно весело. про возрасты говорили. потом еще, если не забуду напишу выдержки из лекций. мне было бы полезно о них помнить. так вот. дальше в бибилиотеке занятие. я получила свой первый зачет!!! надо только теперь в зачетку его поставить))) можете меня поздравлять с этим. после мы понеслись в главный, ибо там у нас лекция по истории, плюс к этому я должна была встретиться с Юлькой К., которая должна была привезти каталог авон для Натахера. подходим мы к дороге, я из далека вижу Юльку. переходим мы дорогу, юлька куда-то диется. ладно, думаю, внутрь зашла. идем ко входу и прямо мне под нос из дверей вылазиет кто? Костя! ага. он меня не увидел (ну куда там, такая казявка!) но я все же обратила на себя внимание. смешной разговор получился. сказала что сокучилась и поэтому я его даже щас обниму. ну и обняла соответсвено. потом напомнила что было бы хорошо вернуть диски. вспомнили по быстрому какие именно. потом про сотню... он грит ниче не помню. я грю, что я помню, и что он может мне поверить.

-Зато я помню. здесь ведь дело не в деньгах, сам знаешь, у меня деньги есть и мне чужих... дело в отношении...

слова не те, но смысл тот. он попытался отшутиться в тему

-Ты же знаешь какое отношение, я же сволочь)))

-Да, но здесь дело в другом, ты же понимаешь.

врятли конечно он мне что-то собереться вернуть, но тем не менее, эмоции положительные. на прощание его обняла. он тоже принял в этом участие. дальше побежала искать Юльку. она его видела, он ее нет. поржали с ней над ним. потом она еще со мной одну лекцию истории отсидела. на второй лекции она ушла, я села на место. и давай думать, что все не с проста... скинула Ивану. подтвердил что не случайно. давай тормошить Адель. ничего. ни о чем. вот. давай думать и смотрать сама. вижу что не случайно, что в какой-то мере спроицировала я. что заморачиваться не стоит и дальше будет видно. после занятий отказалась ехать к Настьке домой. в другой раз. пошли с Адель прогуляться. я ей мозги промыла и стало мне совсем хорошо. дошли до дома книги и поехали домой. но в целом меня прет просто офигенно))) хорошо мне.. все просто отлично))))

так, пришла недовольная мама... пойду ка я есть)))


URL
четверг, 29 сентября 2005
17:16

и так...

как это делать
за сегодняшний вечер я выяснила что:

- каштак все же жопный район в некоторых отношениях (эт я про бассейн, пришли после 7, а нам говорят приходите к 8, там видете ли народа много. а у нас один бассейн на весь район. отсюда и жопа.)

- надо срочно переставать срываться с диеты, иначе я быды реально метр на метр.

- при моем образе жизни (при том сколько я жру и сколько я двигаюсь) мне только толстеть и осталось. с завтрашнего дня я много пью, ем поменьше, по крайней мере стараюсь это делать. так же с завтрашнего дня для меня больше не существует лифтов, а так же после института, иду пешком до новособорки. и больше не пропускаю аэробику!!! а так же надо что-то срочно придумать с бассейном...

- еще у меня подавленное состояние из-за ссоры мамы и Гриши. и когда я успела полюбить своего отчима?

URL
09:39

ник)))

как это делать
усе, товарисчи, теперь я больше не Anarshi, ибо выросла из этого)))

теперь муя Бешенное Чудо, прошу любить и жаловать)))

думаю те, кто знаком со мной в реале, согласятся что ник подходит)))


URL
09:24

начало дня...

как это делать
я, бля, супер мега герой!!! я убралась на своем столе... бля, если поэтого мама не будет меня на руках носить, то... а зачем мне это собственно? я и сама похожу)))

вчерашний вечер вспоминать страшно. вернулось состояние, которое было до накурки. все болит. вырубила все, пошла легла на кровать, с одной единственной целью - уснуть поскорее... уснула промучавшись около часа... зато хорошо поспала, с утра в хорошем настроении... странно все это... такое ощущение что меня отчистили... странно... но мне хорошо))) *ушла есть суп*


URL
среда, 28 сентября 2005
17:03

как это делать
заебала уже голова болеть!!! сцуко... обычно после травки болит живот... а ща бля голова... почему нахуй у меня вообще что-то болит? заебало как-то меня это, товарисчи...

URL
16:09

бРРРРррррррррРРРРРР........... .... .... .......... ........

как это делать
покурила травки. хорошо покурила. шевелиться настолько лень, что охото лечь и лежать бревном. теперь я понимаю Костю.

5минут спустя...

встала на весы - 62 кг. это мой личный рекорд, столько я еще никогда не весила!!! (то-то мне в последнее время слишком тошно на себя в зеркало смотреть стало) с горя выпила таблетку ношпы. ибо у меня голова болит. а травку я тоже курила что бы голова не болела... потому что я писец, но меня это не ипет.

точка - тире - точка... азбука морзе... точка! восклицательный знак... точки...

хватит)))ша начнется философия о смыслах жизни, так что дальше в принципе можете не читать...

в нашем мире все очень просто и элементарно. но в моей жизни все настолько запуталось, что разбираться нет никаких сил. вот я покурила, сижу яблоко ем и думаю: вот, теперь понятно почему шиз так лежал. надо бы ему позвонить сегодня вечером. а зачем? ну просто взять и позвонить. посмотреть, вдруг он звонку обрадуется? а зачем? давай думать-(тире)-смотреть. звонок Косте, это правильно? и вижу что да. а курение травки? вижу что нет. херня. не знаю я... вчера все так заипато было... но потом сломала ноготь по дороге домой, фигня, обычно меня такие вещи не волнуют, но было в этом явно что-то нехорошее. сегодня так вообще, родители проспали, и мне чуть не прищлось переться на занятия... но обошлось... потом села сижу и не знаю что делать. ладно, в итоге скаталась в город, встретилась с Юлькой К. и вроде бы все хорошо... под конец у меня давай болеть голова. я давай думать (вместо того что б смотреть). ничерта умного. по дороге домой заболел еще и живот. (а голова болит от несогласия с собой самим) короче, пока я дошло от остановки до своей ванны, у меня заболело все. в буквальном смысле: у меня болела голова, болел живот, болела нога и соображать я не могла абсолютно. но при этом энергетический фон абсолютно нормальный. как будто так и должно быть. но физически состояние такое, что проще удушиться. кое-как от ванной доползла до кровати. легла. смотрю на свои колени и у меня всплывает мысль что травка мне поможет с головой. потом чувствую - холодно. оделась и пошла курить. покурила. м-да... вчера Иван сказал что я скоро разберусь со всем. все пойму. точнее даже не Иван сказал, он передал слова кого-то умного и сильного. но я ничего не понимаю...

и пологаться приходится только на себя... днем еще вспоминались мои косяки из лагерей. такое ощущение, что с целью показать мне, что в каких-то ситуациях я такая же как все, а в каких-то нет. ну допустим поняла я это, и что? не рыба, не мясо... ни тепло, ни холодно... херня)))) и Костя мне сегодня как-то так вспоминался... может из-за Юльки К. не знаю... может...



Current music: Roxette - A thing about you


URL
07:13

как это делать
только что немного убралась в своих рисунках. хотя по моему это просто бесполезно. вчера сварила себе суп, превзашла саму себя и сварила куриный суп с капустой и лапшой. довольно вкусно получилось))) еще пожарила котлетки. которых благодоря маме и Грише уже нет. опять не пошла в институт. у меня болезнь. и это надо лечить. а то грозит все это обернутся большой жопой))) щас посмотрела картинки и почему-то счастлива))) это наверняка временно, но пока мне здорово... что не может не радовать)))

URL
вторник, 27 сентября 2005
13:42

заполнить всем))) взято у snat4

как это делать
01. Имя реальное

02. Как вы любите, чтобы вас называли

03. Возраст и дата рождения

04. Место проживания (страна, город)

05. Увлечения (хобби)

06. Ваши любимые исполнители (певцы, певицы, группы)

07. Ваше (честное) мнение обо мне

08. Такое же (честное) мнение о моем дайри

09. Будете ли вы читать тот бред, который я тут пишу?

10. Кто ты мне – знакомый? Друг? Враг? Так, мимо проходил?

11. Как мы познакомились?

12. Если я позову на помощь, придешь?

13. Если помощь понадобится, позовешь?

14. Ты бы назвал (а) меня умным?

15. Ты бы смог (ла) меня убить, если бы я очень попросил?

16. Если нужно будет, напьешься со мной?

17. В разведку пошел (ла) бы со мной?

18. При необходимости ложе со мной бы разделил (а)?

19. А приставать стану – убежишь или поддашься?

20. Во мне больше радости или грусти?

21. Я что-то значу в этом мире?

22. Запостишь это у себя?

23. UPD. Фото… Если есть.


URL
13:34

весело...

как это делать
все просто невозможно как весело))) только что стояла перед зеркалом и намазывала себя йогуртом)))

с утра встала, не успела ничерта собраться. решила пропустить практику. потом решила пропустить и лекцию. а так же английский. у меня горе в конце-концов. дедушка троюродный умер. вот!

короче где-то в 9 я вышла из дома и пошла гулять по району с фотопаратом. через полчаса надоело. позвонила Ивану. тот грит что освободиться только через два часа. я позвонила Dark Night и поехала к ней в гости. она меня поила чаем с печеньем и бутербродами))) было очень вкусно, огромное ей спасибо))) дальше мне позвонил Иван, грит освободился, ехай. поехала на жилмассив. туопе название и абсолютно жопное месторасположение. нашла таки я Алисин дом. вокруг красота, лес))) посидели еще у Алисы чай попили. потом еще с Иваном в лесу прогулялись. так вообще красота. поговорили. так хорошо стало. от всего. просто легко и... и хорошо))) поехала домой. вот, приехала час назад, слушала музыку и дурью маялась. хотела сварить себе суп, а сил нет. ща посижу немного, потом все же сварю))) а еще меня таки вовлекли во все это и я пробую не есть мясо. не долго. недели две. яйца и молоко ем. а еще суп. основнойпункт моего меню. и хотя по некоторым соображениям мясной бульон - это трупная вытяжка, он за мясо не считается :tongue:



Current music: Bad Religion - Destined for nothing

URL
понедельник, 26 сентября 2005
22:49

вечер...

как это делать
диета подохла... ибо вечером мы решили попить шеридан. необычная... и вкусная штука))) пили с родителями. попутно ела гречку, обильно посоленную и заправленную соусом, а так же бутерброды, после чего таки попила многострадальный чай с печеньем))) все, конец диете. в разгаре ужина позвонила бабушка... у нас утонул родственник. сын, родной сестры моей пробабушки. т.е. он мой дед...троюродный... но по любому жалко... мама растроилась... ужасно на самом-то деле... хоть я в упор не могу вспомнить как он выглядит... мама его любила...

URL
18:26

день исправлений...

как это делать
сегодня встала... за окном все серое. в голове каша, внутри тоже все серое. позвонила Ивану. его радостный голос меня не вдохновил. в итоге вместо лекции поехала кнему. ехала и думала: зайду и обниму его. приехала. зашла. он сам меня обнял. шепотом ему говорю: я за пиздюлями приехала. он рассмеялся, грит зачем они тебе. я улыбаюсь. в комнате сидели, рассказала все свои мысли про социум, позже про маму. он меня загрузил новым материалом, и я поняла что мои проблему - это все мелочи жизни, которыми я совершенно напрасно замарачиваюсь. но стало легче. не многим понятнее, но легче. ехали домой - он грит над собой работать, смотреть глубже в себя, и тогда все появиться. дома у него пила чай, а потом еще съела три ломтя белого хлеба с охрененно сладким вареньем. ну и как вам такая диета? Кот приперался, приперал с собой каких-то девах. тухта как обычно))) ехала обратно домой, встретила Тоньку. рассказала ей про Пашу, Яшу и Настюху. та обрадовалась)))

когда только приехала в солнечный, смотрю - а там конец тучи, этого серого месива на небе. а за ним голубое небо и солнечный свет.

когда ехала домой, небо просто волшебное))) сначала просто голубое. потом, к вокзальной подъезжаю, смотрю, а там небо просто... неописуемое. облако. не небо, а именно облако, офигенно голубого цвета. потом в розовый все окрасилось. офигенное закатное розовое небо, а на нем полуголые деревья... просто... просто красиво. красивейщий закат, красивейщие деревья, красивейщий ветер, красивейщие тучи...))))

URL
08:12

сны

как это делать
бля, а еще мне такие тупые сны сегодня снились...

сон первый: мы с Костей, идем по моему двору. по моему под зонтом, но вроде бы дождя нет и даже солнце светит. он меня обнимает за плечи и мы беседуем про то, как я пыталась его "завоевать" этим летом.

Я - не, у меня конкретно такое чувство было что я навязываюсь...

К - ну да... но хотя ты все правильно делала. и если бы не... в общем мы с тобой только друзья

что-то в этом духе. и между тем, сон оставил кучу положительных эмоций и еще чего-то непонятного. но приятного. странно.

сон второй: я и, кажется, Таська, гуляем. натыкаемся на каких-то парней. они начинают нас доебывать. мы пытаемся от них уйти. в итоге кидаемся в них снегом. ага, там типо наша ранняя сибирская весна. все подтаявшее, но холодное. потом Таська находит кошек. кот, кошка и котенок. у них типо норки в снегу. и она хочет укрыть их мокрой шалью, что бы они не мерзли, а я говорю, что шаль должна быть сухой. и сама в этот момент буквально чувствую холод, как если бы я промочила ноги и шла так по морозу домой. дальше мы покупаем какие-то диски двд... каким-то образом попадаем в какую-то семью, пьем с ними чай... дальше не помню... фигня короче...

URL
08:12

и так...

как это делать
и так утро. легче мне... стало, но не сильно. почти вообще не легче. с той лишь разницей что в данный момент у меня нет истерики. зато снова появилась эта хуйня на животе, снова полезли прыщи... и вообще вся жизнь катиться... ща попью чай, помоюсь и поеду... нет, не на учебу. на нее меня сегодня не хватит. поеду исправляться... если это можно так назвать)))

URL
воскресенье, 25 сентября 2005
16:41

поговорим о фетишизме)))

как это делать
пришло от Zl)))

Я пишу свои 6 и выбираю людей, которые напишут свои у себя в дневниках.



1. плюшевые медведи.

2. необычные аксесуары (типа мега странных сережек, браслетов, бусов...ит.д.)

3. закаты\рассветы

4. телефон, сотовый и обычный

5. интернет

6. смех. искренний.



пишут: Dark Night, softpoison, Svetochek, Фаня, Чокнутый поэт, Hrust.


URL
16:31

ага, я лось, олень и прочий малоприятный рогатый скот...

как это делать
я тут, когда пришла и собиралась поплакать, но у меня ничего не вышло... вот в тот самый момент, я решила пожрать покорна. буквально только что его доела. решила поесть печенья. полезла за ними в холодильник, и нашла на коробке с печеньем тарелку с курицей. теперь я буду есть курицу. ага. гениально бля... после предыдущего поста полегчало))) что делать дальше, по прежнему не знаю. надо брать себя в руки и формировать события. вот! я, бля, хоть и олень, да к тому же еще и лось, а оказывается умная до охренения... и еще я люблю свою сестру. потому что она на уровне. на моей волне. и еще Таську. по тем же причинам)))

URL
16:06

крик...

как это делать
я честно пыталась заплакать. но у меня не получается. ничего у меня не получается в этой жизни. все через жопу. я устала. я так устала. я хочу бороться, я хочу победить, но бороться с кем? с самой собой? я не могу... у меня просто не получается... я себя убить готова.

потому что не знаю чего я хочу. потому что понимаю что все, чем я живу, все это обман. мне все это не интересно. у меня совершенно нет эмоций. и я просто пустая внутри. только боль. много боли и ничего кроме боли. я хочу жить в другом мире... но где он тот мир? почему я все еще смотрю на него со стороны??? я не знаю... что делать? я не понимаю... я даже с мыслями-то собраться не могу... сегодня с девченками в кафе. да, они мне нравятся, они хорошие... но они не то, что мне нужно. и я устала разочаровываться в людях. я только рада что на этот раз прошло полмесяца, а не 3 месяца или полгода как до этого. я привыкла в своих друзей вкладывать душу. может те, кто читает меня давно, или с самого начала скажут что это не так... это так, просто делаю я это очень своеобразно... я не знаю что мне делать... я должна создать свой мир. тот, в котором мне будет комфортно. сейчас я просто не могу жить нормально, потому как живу на руинах себя старой. я постоянно стремлюсь найти ответы в прошлом. они там безусловно есть, только вот мне их не увидеть. и потому надо просто идти дальше. перестать оглядываться и идти... только куда? я ведь иду... но куда-то совсем не туда... черт, если бы я только сразу попала на связи... все разумеется было бы по другому... и я не знаю что мне делать... не знаю... разумеется я переведусь через год... но терять год...

...как быстро тают замки в облаках...

они бля, растаяли за 25 дней. рекордно короткие сроки для меня. хорошо, я все поняла. все то, чем я сейчас заморочена - это не мое. и девченки, и парни, которые мне якобы нравятся. это все не то. хорошо. с этим разобрались. отодвигаем их так же как и Костю. все. прошло. прошлое.

а что делать дальше? к чему стремиться? точнее где его взять, то к чему я стремлюсь? я уже предвижу мамины вопросы-распросы... черт. я так устала. мне так надроело. мне просто надо познакомиться с той девченкой со связей. это не просто. со связями мы видимся одни раз в неделю, на математике... черт. все ни к черту. бесполезно ругаться. надо думать... и действовать.

когда ехала домой, очень хотела оказаться у Ивана. хотел даже завтра с утра порнаьше приехать к нему. приехать и сказать: "Ну вот, за пиздюлями приехала..." мне сейчас это необходимо... что бы кто-то наорал на меня, как когда-то делал Кот, а потом сказал что делать...Кот. может съездить к Коту? приехать и ни о чем не спрашивать. просто выдать информацию в лоб и пусть он в оборонительном режиме орет на меня... не я бред несу... если до вечера не полегчает, то так и сделаю.

я не знаю что делать дальше. я снова свернула не туда и на меня снова свалилось не то. и у меня срабатывают инстинкты. я хочу убежать от этого. найти уже это мое ТО.

я все понимаю. все. и что надо быть терпимей к людям и все остальное... и что одинаковых людей не бывает... но, как это они говорили? человек не на моей волне? да. вот в чем все дело. в этом. что дальше делать я не знаю. у меня есть люди на моей волне. это Таська. это сестренка... у которой я ночевала и забыла зарядку от телефона... еще таки увидела ее парня в живую. смотрели вместе фильм "дом восковых фигур" это без Б. круто, но посмотрела я на них... как они валяются и целуются. как он ее обнимает. как он с ней говорит. как он на нее смотрит... и у меня замкнуло. я не знаю... мне все же стоит увидется с Иваном...

только вот пока не знаю когда...



Current music: Unknown Artist - Avril Lavigne - Anything But Ordinary

URL
пятница, 23 сентября 2005
13:17

мысли о мясе...

как это делать
живот переодически ноет. я не знаю какого хера ему не нравиться... может гречка? да мне пофиг! терпи сцуко! нее, он еще и до гречки выепся, так что врятли она виновата))) а воопсче вкусно))) сегодня даже в столовке главного корпуса была. ничего не ела, пиламинералку. мну молодец. по крайней мере пока))) обсуждали что у нас, у всех троих синдром недомогания. даже не знаю у кого он жеще))) каждому по своему. все время мысли о парне... я уже готова вешаться на шею любому, хоть мало мальски симпатичному парню... тока вот они на меня чего-то совсем не смотрят... абЫдно)) но это опять становиться новящивой идеей. надо с этим заканчивать. причем срочно!!! еще такой трабл, что когда я сажусь работать - руки опускаются. чуть ли не заставлять себя приходится. не знаю что такое... не к добру это... надо проверять и исправлять...

а еще я сегодня все то время, пока сидела в толовой, успокаивала себя мыслью о мясе. когда пройдет срок, я буду жрамкать мясо))) сегодня Настя купила кусок курицы... даже не смотря на то, что он больше был похож на куриную кость с кусочками мяса, чем на куриное мясо с костями, выглядел он очень аппетитно!!! вот и я скоро буду жрамкать мяско, а еще яйки и сыр)))

всю лекцию по истории думала о том, что пока не думаешь про еду - есть и не хочется вовсе. а как только подумаю, так сразу и голод подступает, живот побаливать начинает. короче мозг в этой стороне отключать надо)))

URL
четверг, 22 сентября 2005
15:36

тест про меня, всем читающим туда!

как это делать

URL
15:03

новая жизнь...

как это делать
начинать новую жизнь в понедельник - это слишком банально. в пятницу, как уже бывало - не получается. уж слишком хочется расслабиться на выходных... а четверг - самое оно))) хотя, по большому счету, ничего нового. почистила себя, вчера на ночь и сегодня с утра. и все зашибись. смеемся и шутим с Наташкой. и с Настей. но я чувствую что что-то не так... что-то не то... может не в них дело... смешно, но я знаю что сказал бы Иван: И ты еще до сих пор ничего не исправила?

и в самом деле смешно, я почти забыла кто я... я просто живу... надоело. поиграла в это и хватит. сейчас пора браться. за себя и за окружающих меня))) меня понемногу прет... и это радует)))

сегодня после первой пары ходили с Солнышком по магазинам))) купила себе рубашку, широкие шнурки (это вообще стежная тема :gigi: ), полосатые гольфы с пальцами, два журнала - один про прически, другой про диеты)))

мне пока хорошо. ем гречку. пока вкусно. главное обходить столовку стороной)))

а еще, я кажется, кое до чего догадалась... не знаю... это про Бу и Яшу, но молчок!!! )))

URL