Меня утыкали проводками, а потом сообщили, что у меня при оптимальном весеочень хороший уровень мышечной массы (выше средней температуры по больнице), и легкий недобор жировой ткани в организме *здесь я офигела* Сказали есть больше жирной рыбы и оливкового масла)))) И белка в принципе (от полутора граммов на кило, а лучше два).

Тренер, который мне попался, считает, что:

- тренировки на силу вредны (для человека неестественно брать и поднимать шкаф);

- становая тяга вредна, поскольку гробит осанку и почти все делают ее неправильно, поэтому вреда от нее больше, чем пользы.

- кардио полезно, если не выпендриваться и не поднимать пульс выше 140.

- подход "сейчас мы работаем силу, сейчас рельеф, сейчас выносливость" вообще давно устарел; оптимальный вариант для человека, который хочет быть здоровым - от четырех подходов по 12-15 движений в каждом подходе.

- пресс качать отдельно не имеет смысла; профессионалы не качают пресс в принципе, он у них "выращивается" за счет эксплуатации других групп мышц.

Хочу это обсуждать. В формате "он прав, потому что", или "он гонит пургу, потому что".

Важный нюанс. "Назло бабушке отморожу уши" - это не про сепарацию. Если внутренний ребенок решает делать все в ключе, диаметрально противоположном тому, как было у мамы с папой, это тоже про зависимость, только в инвертированном формате. В ту же каску - известный анекдот про "дам тебе что угодно, только твоему соседу вдвое больше" - "господи, шоб я окривел!".

Далее встает замечательный вопрос на тему того, кто виноват и что делать. Как правило, возникновению сложностей с сепарацией немало способствуют сами родители - особенно в тех семьях, где ребенок выполняет роль "клапана" (когда единственное, что нас может примирить, когда мы ругаемся - это ребенок), или "цемента" (когда непонятно, что же у нас может быть общего, кроме ребенка).

Если в данной ситуации ребенка изъять из семейной системы - она полетит ко всем чертям. Поэтому воспитание ребенка подается под соусом "не выходи из комнаты, не совершай ошибку". Совсем печально, когда это приводит к тому, что единственные эмоционально насыщенные отношения, которые есть в жизни субъекта - это отношения с родителями.

Чтобы не было иллюзий на тему того, что есть сферические в вакууме здоровые люди, безоговорочно и полностью прошедшие сепарацию, а есть люди, которые ее не того, приведу пример из собственной жизни.

Я в 23 года работала главредом в одном издании для родителей. На работу над форматом издания и улучшением его качества (а значит, и на увеличение моей заработной платы) владельцу издания было чуть менее, чем по сараю. У нее был пучок представителей малого и среднего бизнеса, и она с них кормилась, как помещица Коробочка с крестьян. Я перманентно пыталась донести до нее идеи по апгрейду журнала, а она плевала на это с высокой колокольни.

В один прекрасный момент пришло осознание того, что я пытаюсь до нее донести мысли точно так же, как до моей мамы (а она, естественно, их отметает точь-в-точь как моя мама). Когда я поняла, что меня ценят не за креативный потенциал, а за то, что я выполняю роль дрессированной обезьяны перед печатной машинкой, я поставила ее перед фактом, что либо она изменяет формат, либо что я ухожу из издания, и она может делать все, что угодно. Я бы не сказала, что мне это легко далось (потому что у меня были самые разные эмоции, в том числе "я тут маму обижаю", но в итоге, когда я прошла сквозь этот этап, мне стало намного легче жить.

Насчет того, "что же делать". Тут встает несколько вопросов. Во-первых: "А что произойдет, если мое мнение будет независимым от их мнения?". Иногда обнаруживается история про страх брошенности и одиночества. Иногда обнаруживается тема про вспышки ярости / и / или болезни родителей (которые бросаются пить валерьянку в стиле мамы дяди Фёдора "я ночами не спал, а он тут на электричке ездит". Во-вторых, "каким я буду тогда?" - и это дает возможность понять, встречи с каким собой важно избегать в этой истории, какая часть оказалась травмированной в этом процессе.