Отныне зову микроволновку - ШАЙТАН-ДУХОВКА!!!

Сход села уже подходил к концу. Председатель колхоза уже заканчивал обрисовывать безрадостные перспективы развития села и вдруг отступил от повестки:



- Значится так, уважаемые. А теперь еще одно. Это что у нас тут за Хэллоуины празднуются? Я покопал литературу, посоветовался с попом Василием и пришел к выводу - это не наш абсолютно праздник. А если даже и наш - почему надо было так все опошлить? Как человек начитанный должен вам заявить:



а) Вампиры, спят в гробах, бегают или летают за людьми и пьют их кровь, а не идут толпой в сельмаг, шипят там по змеиному и орут "Дай поллитру в долг, а то капец тебе, Нюрка". И уж тем более, не ходят потом в правление с жалобами на Нюру и не просят материальной помощи на лечение. Нюра была напугана - оттого у вампиров и многочисленные травмы осиновым колом по башке.

читать дальше

б) Скотник Василий... А ты встань, встань.. Пусть на тебя люди посмотрят.. Воот, товарищи, скотник Василий напился до состояния своих подопечных, измазал лицо навозом и тоскливо мычал в коровнике. Я тебя спрашиваю, ирод, в какой книжке написано, что именно так и надо справлять Хэллоуин??! У нас же сегодня надой упал с нуля на минус 1 литр с каждой коровы.



в) Кто из вас, демонов, испугал участкового? Человек теперь ушел в глухой запой, орет "не приведи господь увидеть еще раз", занял в доме круговую оборону и пытается открыть огонь на поражение из табельного жезла. Что он такое увидел, мне интересно? Кто сказал - председателеву жену?? Кто там смелый такой? Ну? Если тот кто сказал прямо сейчас не признается, тот - каззел конченный. Ага!! Ты, Афанасий, значит у нас юморист такой? Петросян весь такой с Дробатенкой? Ну так вот - фиг тебе , а не натуры на трудодни! Ага... За сердце схватился? Вот так пугать надо! Вот так, а не кошака ночью в тещу метать.



г) Еще. Марья Петровна, вы зачем в ведьму нарядились? Солидная женщина, начальник отдела кадров и в ведьму наряжается. Как не наряжалась? Я же сам видел. Как вечернее платье и макияж? А куда шли? Чей день рождения? Извиняйте тогда, если что..



А теперь, все с богом - марш по домам. Устал я тут с вами.

Немного с запозданием но все же

поздравляю сразу трех:

Нару, Елену и Сэнни!!!

Всех трех люблю, ценю и уважаю!

1. Не звоните в сервис, пока каждый не получит достаточно времени, чтобы составить свое мнение о том что случилось. Дайте возможность каждому члену коллектива исправить проблему. Все ручки, выключатели, регуляторы должны быть вывернуты.



2. Спустя несколько дней, когда использование машины станет максимально опасным, сделайте срочный звонок в сервисный центр. Пятница - самый лучший день, но подойдет и любой другой день после 4-х часов.



3. Привлеките весь персонал - пусть каждый выскажет свою версию о том, что случилось. Предложения, ка починить аппарат будут с радостью восприняты инженером.

читать дальше

4. Спрячте журнал сервисного обслуживания так, чтобы он был найден внутри машины. Сделайте несколько замечаний по поводу инженера, который был здесь в первый раз.



5. Пригласите по крайней мере восемь квалифицированных инжинеров, чтобы задать сложнешие технические вопросы, которые никоем образом не относятся к проблеме.



6. В ту минуту, когда инженер заходит, спросите, чем вызвана задержка. Дайте понять, что вы ожиали его два дня назад. До того, как он что-то ответит, спросите, когда машина будет работать.



7. Машина должна быть настолько грязная и засаленая, носколько это возможно. Смесь масла, карандашных стружек, волос и тонера подойдет в самый раз. В электрические части машины набросайте скрепок от степлера и бумаги.



8. Заметьте, что члены коллектива будут наблюдать за ремонтом. Предпочтителен тот, кто никогда не видел и не сипользовал аппарат.

9. Снова спросите, когда машина будут работать. Лучшее время для вопроса -момент, когда машина разобрана на 800 частей и разложена по всему полу.



10. Обеспечьте, чтобы машина находилась в узком месте, где бездна народа проходит мимо и каждый делает коментарии о том, как долго инженер ремонтирует машину. Освещенность при этом должна быть минимально возможной -хороший инженер должен работать вслепую.



11. Спросите, готова ли машина. Если инженер смотрит схемы, спросите, а знает ли он, что делает. Его не обидит замечание о том, что вы починили на прошлой неделе чайник без всяких схем.



12. Когда ремонт закончен, скажите ему, какую замечательную работу он проделал, судя по тому времени, какое было затрачено.



13. Попробуйте, чтобы инженер выписал меньший счет - они и так зарабатывают слишком много денег.



14. После того, как он уйдет, позвоните его начальству и скажите, что машина стала работать еще хуже прежнего. Поднимитесь выше, и напишите письмо в главный офис.

Вчера гулял с красивой девушкой и хорошим собеседником.

И это не два разных человека...

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

Это я в шляпе, костюме и красном банте.

Жить мне оставалось считаные секунды...

Почему объявляя на радио зарубежную песню ди-джеи группу "Europe" называют именно "Европой" (а не "Еуроп"), а группу "Scorpions" - "Скорпионз" (а не "Скорпионами")?

...долго занимаетесь боевыми искусствами, если:





Продавцу в магазине вы говорите: "Хорошие брюки, но в них пинаться неудобно"



Если вы говорите "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь



Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и

...вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки

....проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие.

читать дальше

Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке)



Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь головой о низкий косяк, вы со злости пинаете его и он почему-то ломается



Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя как вы кувыркаетесь по коридору



Когда вы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение



Вы включаете и выключаете свет при помощи атеми



Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов



Открываете и закрываете двери пинком с разворота



Задумавшись, автоматически отрабатываете йай-до и кенджицу ката ручкой, карандашом или вилкой в кафе



Вам кажется, что вы видите на каждом прохожем схему расположения жизненно важных точек



Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору "Крутого Уокера", "Горца" и т.п.



Нужную кнопку лифта стараетесь нажимать уракеном



Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах



У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.)



Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому что у них стальной носок



У вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шварцнеггер , Иствуд и Джеки Чан по сравнению с вами - просто дети



Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую бойню каждый раз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?!"



Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили



Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сэнсэй" и никак не можете отучиться говорить "Хай" или "Ос" вместо "Да"



Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров



Если вы делаете икё, никё, гокё, шихонаге и котегаёши где попало просто от нечего делать



Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас



Когда вы порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту



Вы не понимаете, почему когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того что вы сказали (тай-сабаки, укеми, коте-гаеши и т.п.)



Не понимаете, почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники



Если вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то причины



Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно



Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться



Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных укеми



Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед



Голый по пояс противник - ваш худший кошмар



Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она/он смотрится в кимоно



Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются



Ваша собака здоровается со всеми, кроме вас





...стары, чтобы заниматься боевыми искусствами, если:





Когда вы в прошлый раз крикнули "киай", ваши вставные челюсти улетели в другой конец додзё



Вы начинаете интересоваться разрешаются ли тросточки и ходунки во время рандори



Вы можете поклониться в сейдза, но потом уже не можете разогнуться



Ваш любимый вид соревнований - это ката

читать дальше

Вы ненавидите медитации, потому что засыпаете сразу, как только закрыли глаза



Вашего ки едва хватает на то, чтобы надеть кимоно



У вас есть самая любимая техника, просто вы никак не можете вспомнить какая...



Хорошенькая новенькая в вашем додзё спрашивает правда ли то, что встречались с Дзигоро Кано и тренировались у Морихея Уесибы



На вашем пожизненном будо-паспорте стоит печать "срок действия окончен"