Авиалинии "Иудаизм"

В аэропорту вас встречает строгий, одинаково одетый, обслуживающий персонал. Вам подробно объяснят, где и как купить билеты, но будут постоянно одергивать при малейшем нарушении процедуры. Например, если вы попробуете купить билет, отдав деньги левой рукой, то деньги у вас заберут, но билет не дадут, потому что по правилам надо было платить правой рукой. После чего вас снова отправят в конец очереди. Простояв несколько раз и выучив все правила, вы, наконец, покупаете билет и идете к самолету. Самолет маломестный, но достаточно комфортный внутри, если вы не нарушаете никаких правил. В самолете вы усаживаетесь в кресло, но самолет никуда не летит. Потому что все ждут пилота.



Авиалинии "Мормоны"

У них прекрасный аэропорт. Все служащие ходят парами, очень внимательны и отзывчивы. Они выслушают вас, но на вопрос о билете и условиях полета, почему-то начнут рассказывать об основателе компании и обо всех его приемниках. Если вы настаиваете на полете, они проводят вас в роскошный зал ожидания и предложат подождать. Вы остаетесь какое-то время, поражаясь грамотному и удобному с архитектурной точки зрения зданию, отличной планировке и продуманному расположению кресел. Если через какое-то время вы попробуете снова узнать о полете, вам удивленно ответят: "А чем Вам не нравится наш аэропорт?" и предложат поступить на работу в авиакомпанию.

читать дальше

Авиалинии "Христианство"

Авиакомпания с очень непростой историей. О ней точно известно, что по крайней мере одного пассажира она точно перевезла. После этого несомненного успеха, рейсы по непонятным причинам прекратили, хотя в самолеты еще долгое время садили. Но когда кто-то из пассажиров начинал беспокоиться и удивляться, почему же не летим, руководство авиакомпании немедленно успокаивало беспокойного пассажира, для чего в ранние годы компании в кресла пассажиров встраивали дыбу. Теперь это делают цивилизованнее: в самолеты уже не садят, и пассажиров держат в комфортабельных залах ожидания. А чтобы уменьшить отток пассажиров, которым все-таки надо лететь, руководство борется с конкурирующими авиакомпаниями, пользуясь монополией на авиаперевозки.



Авиалинии "Белое братство"

Аэропорт явно построен наспех, но это искупается огромной активностью обслуживающего персонала. Как только вы входите на территорию авиакомпании, вас немедленно тащат к кассе, и предлагают купить самый лучший и дорогой билет в личный самолет с бассейном, солярием и стадионом. Но так как цена вас не устроит, вам предложат что-то попроще, а затем еще проще. В конце концов, оказывается, что есть места только в третьем классе. Вы покупаете билет, и вас немедленно тащат к самолету. Вы поражаетесь скорости обслуживания в этой авиакомпании. Как только вы садитесь, самолет взлетает, но почти сразу после набора высоты взрывается. Выпрыгнуть успевают только члены экипажа, которые предусмотрительно запаслись парашютами. После приземления они на вырученные от продажи билетов деньги покупают новый самолет или основывают новую авиакомпанию...



Авиалинии "Атеизм"

Вас раздраженно встречают в аэропорту, размещают вместе с другими пассажирами в сыром и душном зале ожидания и пытаются убедить, что на самом деле лететь никуда не надо, обещая комфортную жизнь прямо в аэропорту. При этом, несмотря на кондиционеры, прохладительные напитки и телевизоры, зал ожидания остается душным и сырым, а персонал - раздраженным.



Авиалинии "Буддизм"

Когда вы попадаете на территорию этой авиакомпании и спрашиваете: "Это аэропорт?", служащие очень долго и убедительно доказывают вам, что на самом деле никакого аэропорта не существует. Когда вы, наконец, соглашаетесь и спрашиваете, где самолет, то вам начинают доказывать, что и самолета не существует. Когда же пассажир с удивлением спрашивает, как же ему лететь, выясняется, что на самом деле он уже и так летит, а если он этого не понимает, то это его проблемы, и авиакомпания претензий не принимает.



Авиалинии "Дзен-буддизм"

Как только вы приходите в аэропорт, к вам подходит служащий и дает кулаком в нос, после чего спрашивает, просветились ли вы. При отрицательном ответе, показывает палец и, смеясь, уходит. Если вы пройдете в зал ожидания, то увидите множество пассажиров, которые пытаются хлопать в ладоши одной ладонью. Без этого умения вас не пустят в самолет. Если вам удается хлопок, вас выводят на взлетную полосу и со словами: "Ну что, полетели?" дают сильный пинок под зад. После чего вы должны просветиться и понять, что на самом деле вы и есть самолет.



Авиалинии "Индуизм"

Главная особенность этой авиакомпании - огромное количество (несколько миллионов) самолетов, причем руководство компании совершенно не знает, какие из этих самолетов могут летать. Поэтому предлагает купить билеты сразу на все.



Авиалинии "Имперсонализм"

В эту авиакомпанию обычно приходят те, кто так и не смог улететь многочисленными самолетами авиакомпании "Индуизм". Качество обслуживания в этой авиакомпании невысокое, так как все служащие соблюдают обет молчания и с клиентами не разговаривают. Они только предлагают вам множество инструкций, с которыми необходимо ознакомиться. К сожалению, они написаны на санскрите и вы их, скорее всего, не понимаете, но это никого не волнует. Здесь вообще ничто и никого не волнует, потому что после успешного освоения инструкций и пилоты, и обслуживающий персонал, и пассажиры уверены, что они есть и аэропорт, и самолет, и место назначения...



Авиалинии "Кришнаиты"

Когда вы входите в аэропорт, то поражаетесь необычной для других местных аэропортов атмосферой. В недавно построенных аэропортах этой авиакомпании вас замечательно встречает обслуживающий персонал, все рассказывает и показывает. Но в больших и старых аэропортах вас намеренно игнорируют, всем видом показывая, что вы с вашими проблемами руководству не интересны. Если благодаря настойчивости вы поймаете какого-нибудь служащего, то есть надежда попасть в зал ожидания. Там хорошо кормят и все время поют. На ваши осторожные вопросы о полете, вам объясняют, что самолет еще не укомплектован, и самолет не полетит, пока не будут набраны все пассажиры. Иногда вам показывают самолет. Вы никогда не видели ничего подобного - это предел технического совершенства. Вам очень хочется лететь на нем, и вы проводите долгое время в аэропорту, ожидая полета. Но если вам все-таки надо лететь, вы рано или поздно уходите в другую авиакомпанию, хоть та и не может похвастаться такими прекрасными и быстрыми самолетами.



Авиалинии "Настоящая духовность"

У этой авиакомпании практически нет аэропортов. Представители авиакомпании могут встречаться в аэропортах почти всех других авиакомпаний, но их отовсюду гонят. Как только вы попадаете в руки настоящему представителю этой авиакомпании, он немедленно усаживает вас в самолет, который немедленно и с огромной скоростью стартует. К сожалению, многие из пассажиров, испуганные такой скоростью, выпрыгивают из самолета прямо в полете.

... так до сих пор его нет.

Стою на Нахабинском переезде в ожидании, когда проползет неторопливая куча вагонов. Шлагбаума нет. Вообще то он есть, но в данный момент его нет. Нет его потому, что кто то до меня снес его под корень, и в данный момент трое молодцев пытаются приладить новую полосатую деревяху на место сломанной. Все трое естественно с бодуна. Естественно, это потому, что грех в такое прекрасное, теплое утро иметь состояние отличное от похмельного.



То и дело они бросали взгляд на бутылку пива, которая судя со запотелости была охлаждена до температуры оптимальной для употребления этого продукта. Но видать они решили, что сначала работа, потом пиво. Тем более, что работа им предстояла совсем не долгая. Просто надо было вытащить из паза обломки старого шлагбаума, на его место вставить новый, закрутить болты и отрегулировать противовесы. И все. И можно будет испить пивка, которое, как я видел, было одно на троих.



Но все оказалось не так быстро. Сначала новый шлагбаум отказывался лезть в предназначавшуюся для него дыру. В открытое окно до меня донесся эмоциональный рассказ, одного работника о сексе со шлагбаумом. Рассказ изобиловал такими детальными описаниями интимных сцен, что становилось понятно – шлагбаум очень дорог рассказчику.

читать дальше

Наконец корпоративный совет постановил, надо с помощью топора придать соответствующую форму концу этой ....ной палки! Сказано – сделано. Один взял топор, палку, поставил ее вертикально, и.... Угу. Палка то длинная, и ветерок хоть и слабенький, но есть. Этот идиот долго пытался установить сей снаряд вертикально. Установил.



Вах, какой маладэс! Может он и маладэс, но идиот конкретный. Потому что топор остался лежать на земле. Не долго, и точнее вообще ни фига не думая, этот придурок отпускает вертикально стоящую полосатую палку и наклоняется за топором. Обрадовавшись, что наконец то сможет прилечь, палка стремительно начинает падать. На ее траектории виднеются другие два кренделя. Крендели тоже видят ее, но до последнего момента не верят в то, что сейчас произойдет.

В это время первый придурок поднимает с земли топор, поднимает взгляд на то место, где по его, придурошному мнению, должна стоять и дожидаться его палка и понимает что палка его не дождалась.



Слышится обреченное "Бл$дь..." Кто это произнес, я так и не понял. То ли первый идиот, то ли кто то из этих двух. Хотя не исключаю, что это могла быть и палка. Как бы то ни было, будущий шлагбаум падает между двух чудил никого не

задев. Зрители по обеим сторонам переезда вздохнули с облегчением.



Ай, скатина, сматри как нада!!! – завизжал один из чудом не пришибленных. Выхватив топор у первого кренделя, он положил деревяху на

землю и прицелился.

Не, наверняка где то рядом был расположен инкубатор подобных придурков, потому как засадив пару раз топором в место, даже рядом не находившееся с местом предполагаемого удара, этот идиот бросил топор и глубоко задумался. Ну или по крайней мере сделал вид.



А в это время третий их товарищ любовался бутылкой пива, поставив ее на механизм поднятия-опускания шлагбаума.



Наконец в результате мозгового штурма было найдено решение, как заточить строптивую палку. И, надо сказать, это решение было правильным. Один крендель держал палку вертикально, а второй стесывал до нужного размера.



А в это время прошел состав.



Шлагбаумы начали подниматься. Начал подниматься и тот огрызок куда интеллигентная троица так старательно готовила полосатую палку. А вместе

с огрызком поднималась и пиво.



Мммммаааттть!!!! – метнулся к падающему пиву третий коллега. Дзынннь..

– жалобно сказала упавшая бутылка....



И тут я услышал хоровое пение. Они пели как грузинский хор, правда не совсем складно, но душевно. Криком волчицы потерявшей волченка они выли поминальную песню. В этой старинной песне смешались горечь утраты и описание интима с неизвестным водителем, сбившим этот шлагбаум. В ней пелось о разбившихся надеждах лучших представителей работников железной дороги, о том как безграничны их душевные муки и опять про водителя сбившего шлагбаум, но уже в контексте однополой любви. Потом водитель был назван козлом и песнь окончательно приобрела вид пособия по извращенному сексу. Слушая это пение, краснел второй шлагбаум.



Со слезами на глазах от расторгавшего меня чужого горя я покидал Нахабинский переезд.

Недавно заметил у них объявление, что фотографии 30х40 печатают за смешные деньги (около 40 рублей). На мои недоуменные вопросы ответили что "все без обмана".

Выпала оказия с фотографией для Iland - заказал.

Через неделю получаю и чувствую, что-то не то - по краям была узкая белая полоса.

Сама фотография стала слишком резкой.

Бумага наощупь не была глянцевой, а напоминала ватман, но где был черный цвет - блестела.

На обороте было напечатано какое то предложение, начинающееся со слова ERROR

Очень было похоже на цветной лазерник.

От фотографии отказался.

- уверены, что лучший подарок для женщины – книга.

- считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом.

- встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали деньги на лекарство, вы думаете, что обознались.

- искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии на газ.

- надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше.

- полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего плохого.

- отправляя в рот пельмень "Загадка", вы думаете о чем-то хорошем.

- в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге – человека.

- уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы - умный и образованный.

- переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности.

читать дальше- думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о вашем здоровье.

- собираясь на встречу со старыми друзьями, вы надеетесь, что выпьете немного, потому что всем завтра на работу.

- уверены, что из двух зол вы всегда выберите меньшее.

- полагаете, что женщина все сделает правильно, если ей все хорошенько объяснить.

- идете на выборы, потому что боитесь, что к власти придут не те.

- приходя повторно к врачу спустя два дня, вы полагаете, что он вас помнит.

- уверены, что в экстремальной ситуации вы поведете себя, по меньшей мере, как герой.

- когда жена дает вам посмотреть каталог меховой одежды, вы думаете, что она просто хочет доставить вам эстетическое удовольствие.

- считаете, что с тараканами можно договориться по-хорошему.

- надеетесь, что все сказанное в тостах на вашем дне рождения имеет к вам отношение.

Еду на маршрутке. Привычный, известный маршрут. Вдруг водитель с него сворачивает - резко в сторону, на перекрестке. Куча возгласов внимательных пассажиров:

- Что такое? Это же не туда! Не та дорога! Куда везешь?

На что водитель, демонстративно и очень театрально приглушив музыку, отвечает:

- Все нормально.. У меня тут любовница, я очень заскочить хочу. Буквально на полчасика, не волнуйтесь вы так..

Вы не поверите. Пассажиры - активные, кто в первый раз высказался - дружно выдохнули:

- А-а-а! Ну тогда ла-а-а-адно!

читать дальше... Мост ремонтировали. Объезжал он. Все довольны...

- Итак, дорогие друзья, здравствуйте, приятного вам аппетита. Я напоминаю, что вы смотрите программу “Кулинарный поединок”, где мы учимся вкусно и, главное, правильно готовить. Сегодня у меня в гостях экзотические гости. Это Руфат Себини ибн Оглы, наш гость из славной Монголии и Мбонга, приехавший к нам из Центральной Африки.



Ну-с, что мы видим? Руфат подходит к нашему холодильнику, достает оттуда зелень, мясо… Еще мясо… Очень интересно, каким же блюдом он собирается нас удивить… Тааак. Тянется за рыбой, курицей и даже, кажется, гречневой крупой… Уважаемые зрители, я даже предположить не могу, что он будет гото… А! Он и не будет готовить, потому что он сел жрать. Тупо жрать, уважаемые. Оно и понятно - столько лет прожить в стране, где о еде лишь в легендах говорится…

читать дальше

Ну что же. Мбонга почти выиграл. Если он сумеет сготовить хотя бы бутерброд, он получит наш суперприз - хренорезку Мулинекс и 280 разнообразных насадок к ней. Чтобы резать хрен кружочками, эллипсами, кубиками, палочками, в клеточку, в полосочку, по диагонали, по спирали и еще по 272-м вариантам… Хм. Впрочем хватит об этом.



Итак, что у нас тут?. Мбонга ломает два стула и шкаф, срывает занавесочки, разводит на полу костер… Какой ужас, мои любимые занавесочки!!! Вызовите кто-нибудь пожарных!!! На костер он ставит большой чан, наливает воду и кидает в нее… Нашего оператора!!!!! Кошмар какой… Мбонга! Как вы могли!!! Вы дикарь!!! Весь цивилизованный мир давно знает, что во-первых готовить человека нужно без одежды, во-вторых, камера - несъедобна и только портит вкус, а в-третьих, воду солить нужно ДО закладки основного продукта!!!! Ешьте сами теперь эту гадость.

Прицепил на работе аську к сотовому - вылеты прекратились.



UPD. Но что-то слишком много трафика стало жрать. За 3 часа - полмегобайта... Тут какая-то другая прога замешана. Опера и Мыша лезут через прокси.

... фото на dewi.mylivepage.ru

А то как то там все неприбрано

Спасибо Мэфу за ссылку

Это - ролевой конкурс красоты

http://zabzamok.org.ru/zzamok/15700