Европейский офис торговых марок отказал компании Hormel Foods, производителю консервированной ветчины "Spam", в запрете на использование компаниями слова "спам" для обозначения нежелательных электронных писем.

Официальные представители офиса отметили, что согласно данным поиска в Google, слово не ассоциируется у потребителя с продуктами питания и консервированной ветчиной, а "определенно относится к нежелательному рекламному письму".

читать дальшеСлово Spam — сокращение от "Spiced Ham" (ветчина со специями) — было изобретено компанией Hormel в 1937 году и в конечном счете стало обозначением консервированного мяса. В 1970 году слово впервые применили в значении "назойливая болтовня" в комедийном скетче "Летающий цирк Монти Пайтона" — обедающие викинги прерывали разговор восклицаниями "Спам! Спам! Спам!". Hormel не возражала и даже помогала продвигать музыкальную комедию "Spamalot" ("Много спама") на основе работы Монти Пайтона, в надежде таким образом разрекламировать свою консервированную ветчину, сообщает агентство Associated Press.

Компания пытается защитить свою торговую марку в США и других странах, и судится с производителями продуктов SpamBop, Spam Arrest и Spam Cube. "Мы не возражаем против использования термина для описания нежелательного рекламного письма, хотя возражаем против использования термина spam в торговых марках и изображения нашего продукта в ассоциации с этим термином. По большому счету, мы пытаемся предотвратить наступление дня, когда потребители спросят: "А почему Hormel Foods назвала свой продукт как замусоренную почту?" — пишут представители компании на корпоративном веб-сайте.

Суббота:

обновы - покупка зимних берц и матроски , резервной карты памяти на 128 Мб за смешные деньги.

мысли: а не завести ли почтовый ящик на @photoreporter.ru? 60 рэ в год.



Воскресенье:

события

- играл в "Обливион". Кхаджитом. Воришкой и немного магом. "Расследовал" дело о странном торговце, который продавал товары по очень дешево, что вызывало справедливое возмущение других торговцев. Ночью проследив за торговцем, обнаружил "поставщика". "Поставщик" защел к себе в дом и закрылся, что усложнило задачу проникновения в дом. Бегаю вокруг и вижу крышку люка в канализацию (а как же без нее). "Ага" - думаю. - "Я его снизу достану". Часа через три, перебив всех крабов в округе (кстати, никаких палочек у них нет ) и мерзких тупых гоблиноидов (убивал подло и со спины), а так же разбудив некую девицу (обознался домом когда вылазил из люка), обнаруживаю, что лаза в дом "поставщика" нету. И что надо было дождаться, когда он днем уйдет по своим делам. Надо интеллект качать. По-жизни.

- проводил фотосессию с Нэкой. СПАСИБО ЕЙ ОГРОМНОЕ!!!

Про современное телевидение. В понедельник, собираясь на работку, краем

глаза смотрю по центральному каналу какую-то передачу про здоровье. Тема

" ЦветА и здоровье" (сейчас в моде Феншуй и прочий восток). В студии

сидят много людей, которым просто жизненно необходимо узнать в какой

цвет покрасить стены квартиры, чтобы жить долго и счастливо. В диалоге

участвуют двое - дамочка лет 30-ти, очень ухоженная и вся какая-то

возвышенная, в смысле оторвавшаяся от земли совсем и ведущий.

Д: Раньше, пока я не знала, что цвет так сильно влияет мою жизнь у меня

были сильные проблемы со здоровьем - болели почки, печень, нервная

система шалила. А потом я обратила внимание, что у меня дома обои и

шторы темнозеленого цвета и ВСЕ поняла. Я переклеила обои и поменяла

шторы на бежевые и все стало в порядке.

В: Ну и теперь у Вас все хорошо?

Д: Ну не совсем. читать дальшеЧерез какое-то время у меня не заладилась личная жизнь.

Одновременно с этими событиями мне стал нравиться красный цвет. Я купила

себе много одежды красного цвета и обрела счастье в личной жизни.

В: А-а. Понятно. И тогда у Вас стало все хорошо?

Д: Да, нет. Мне стал нравиться черный цвет, потому что у меня начались

серьезные проблемы с работой. Но я не отчаивалась, много практиковала с

другими цветами и все наладилось.

В: Понимаю, понимаю. И теперь у Вас все замечательно?

Д: Да, не совсем...

В: Что-то еще не так?

Д: Ну, у меня теперь проблемы со зрением...



Занавес. Я плакала.

http://weblinks.ru/2006/10/10/cat.html

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: «Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!».

А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: «Водки! Греться будем!». Про весну — так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: «А в восьмой нумер — шампанского!»

А осень подойдет тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо — да и шепнет эдак вкрадчиво «По коньячку?»

- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!

- Я не знаю...

- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?

- Я не знаю...

- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?

- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...

- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?!!

- Да не знаю я... И вообще - меня это не волнует, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!!!

Как то выкладывал в сеть свои фотографии с этого ЧелКона. Потом они попали на новостной портал (с моего разрешения).

А теперь я узнаю, что мне лежит гонорар в 300 рэ...

Приятно, блин

Платформа, Московский вокзал (Санкт-Петербург), Старушечий голос (из толпы):

- ...потом он на небо вознесся. А там колесницы огненные и Христос по водам ходит. Ты этого не помнишь, Зин, ты молодая еще...

- Здравствуйте, доктор.

- Фамилия, место работы?

- Петров, работаю в электронном маркетинге.

- Простите? Это фирма так называется?

- Я сам работаю. Электронный маркетинг. Реклама в интернете, почтовые рассылки...

- Ааааа. Что у вас?

- Знаете, доктор, у меня небольшие проблемы...

- Маленький пенис? Мы предлагаем вам увеличить его бесплатно!

- При чем тут? Нет, вы знаете...

- Не юлите тут! Небольшие проблемы – это небольшой пенис. Енлардж ит фор фри!

- Доктор прекратите это! Нормально у меня все.

- А проблемы?

- Они небольшие!

- Будем увеличивать фор фри?

- Не будем! Уменьшать будем.

- Пенис?

- Проблемы!

читать дальше- У вас проблемы? Приходите на двухдневный семинар психиатров, который состоится Алапаевске 10 ноября. В программе....

- Вы собираетесь меня выслушать?

- Да, да?

- Доктор у меня вот тут на мизинце...

- О!! Хотите увеличить ваш мизинец фор фри? До размеров большого пальца? Большого пальца Петра Первого работы Церетелли? Фор фри разумеется! Без регистрации.

- У меня тут появился прыщик какой-то...

- Ну-ка, ну-ка? Ой какой небольшой он у вас..

- Стоп! Не надо его увеличивать!

- А вот тут вы и неправы, батенька!

- Не понял.. Рекомендуете его увеличить?

- Нет. Вы сказали «Стоп», тогда как в американском английском надо говорить «Стап!». Хотите подучить американский английский?

- Вы давали клятву Гиппократа! Вы собираетесь мне помочь?

- Легко! И быстро! Поможем! Зарегистрируем предприятие! За три дня!

- Болит мизинец! У меня! Что делать?!

- Надо отдохнуть! Вам надо отдохнуть! Туры воскресного дня по Казахстану. Выезд из Алма-Аты...

- Доктор!!!

- Сядь и слушай!!!

- Дааа... (всхлипывает) Вы-то удаляете не читая...

- Я вам прыщ на мизинце выдавил не глядя – мы в расчете!

- Ой.. И правда. И все?

- Нет не все. Оплатите визит. С вас 300 долларов?

- Скооолько?? За прыщ?

- За трафик убитый! А прыщ я вам выдавил фор фри. Без регистрации.

1. Я думаю вы со мной согласны - прошлое уже закончилось.

2. Я выучил свой урок со всех ошибок, которые я может быть совершил.

3. Все дело в бютжете. Он состоит из большого количества цифр.

4. Я вырос на востоке. На востоке Техаса. Это недалеко от Калифорнии, во всяком случае, ближе чем Вашингтон.

5. Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем.

6. Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобы проголосовать.

7. Мы должны быть готовы к непредсказумым событиям, которые могут произойти, а могут и не произойти.

8. NASA все еще интересуется космосом.

10. Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков.

11. Holocaust - это очень большая часть истории нашей нации. То есть, истории этого столетия. Но мы все жили в зтом столетии.

12. Учитель - это единственная професия, люди которой учат наших детей.

13. Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечную систему.