Нитка заканчивается раньше ткани, свитер сначала строится, потом шьется, жизнь прекрасна, "Земляничная поляна" велика и выразительна, кто приехал домой в четыре утра, тот я.
Необъяснимо хорошо было.
И говорить. И потом вдруг читать вслух. Десколада наизусть "Сказку о мертвой царевне", сколько вспомнила. И это тоже мой "Географ".
Тепло.
Очень приятное и ненавязчивое внимание Стаса.
Отражение звезд.
Спокойно и самодостаточно. Таким я хотела бы Самайн. Завтра зима, у нас опять нет снега. А ночью я была не очень вменяемая. Частично в усталости, частично во сне. Мысли текли сами собой. Далеко.

Планы на сегодня снова смешались и перетасовались. Вот Н.С. пришел, сейчас отправимся поздравлять Сильтар.
Мимо концерта Умки.

Рыська, Хока! А помните, много лет назад вы мне дарили такие шерстяные вязаные носки разноцветные? Где вы их добыли?

"над онегиным и ленским
правую вперед
плохо слышно кто-то женским
голосом поет

край саамский след литовский
дым кремневых стрел
этой партии чайковский
не предусмотрел

буквы алые ложатся
на последний лист
мог и лермонтов вмешаться
больно путь кремнист

в сизых сумерках эпоха
музыка орбит
жалко слышно очень плохо
если кто убит

не из китса не из донна
устные слова
снега северного тонна
музыка своя

неотвязно с текстом розно
правда или ложь
вслушайся но слишком поздно
если все поймешь"

(с) Алексей Цветков.

Для Мрриэль и Алекс.
Мама вчера сказала, что мои любимые сказки в детстве были "Свинопас" Андерсена и "Рикки-хохолок" Шарля Перро.

- - -

(ага, это я вчера возлегла смотреть фильм, а пришла мама с ничего не значащим разговором, и это как-то перетекло в большое, часа на два, и важное: про папу, про семью вообще, про глубокое и неглубокое прошлое, с разбиранием огромной кучи фотоальбомов, хорошее, теплое; а дальше, когда я вернулась к фильму, позвонил Канни, и мы ним где-то полчаса проговорили - тоже очень неожиданно и очень хорошо, как раньше по телефону никогда не, да и вообще не, потому что много о личном; а потом мама пришла еще раз ближе к полуночи и зачем-то сказала мне про сказки).
(Канни завел собаку - то есть его мама подобрала щенка, замерзающего у магазина; еще Канни обрел и освоил смартфон и теперь может писать и читать смс-ки; подумывает, не завести ли ему вконтакт.
а собака размером с две кошки, что-то вроде терьера; а кошка несколько дней эпически ревновала).

С утра внезапно вспомнилась сказка Бианки про Старика и Сову. Мне казалось, там "молоком чай красить", полезла перечитывать - нет, "молоком чай белить".
Хорошая такая, а.

- - -

Продолжаем про "Подкидыша".

Еще одно близкое: интроверт с поведением экстраверта.

Очень похоже на повесть "У кольца нет конца" Э. Цюрупа. Только там персонаж, гуляющий сам по себе, мальчик. И нет драмы обретения (заполнения - и тем самым выявления - пустоты) и последующей потери, есть полнота и самодостаточность взрослых персонажей. Взрослые персонажи дают от изобилия, а не от недостатка. Себя оделяют тоже - но в первую очередь мальчика, а себя получается автоматически и побочно, производно от этого.
Но та же Москва, та же мнимая безмятежность и то же безграничное доверие миру и его людям.
"Если слушаться старших и вовремя уворачиваться от копыт подводных лошадей, то ничего плохого вовек не случится", - пишет об этом Хильдегардт (которая тоже считает, что финальный эпизод с Пляттом в тысячу раз важнее и интереснее этой дурацкой фразы героини Раневской).

Легко растрогаться на ребенке, конечно.

"Каждый в городе большом будет ласков с малышом".

Мне-то, конечно, острее и важней бабелевское "Люди добрые. Их научили думать, что они злые, они и поверили" - и когда все то же самое происходит на моменте встречи двух взрослых людей, а не взрослого и ребенка. Сложнее. Более хрупко. Но тем ценнее.

Но и тут пронимает очень. Очень.

- - -

Наташа уходит, не оглядываясь и не сожалея, но все хорошо помнит.

Уходит - исчезает - ровно на том моменте, когда на ней перестают сосредотачиваться. Когда старое, прежнее, привычное начинает по инерции затмевать новое, новоявленное - затмевать ее.
Отвлекся на старое, перестал замечать - потерял.
Перестал концентрировать взгляд - растаяла, развеялась, исчезла.

Как у Лоры Белоиван было про мужа ее Яхтсмена: "просто я отвлеклась и перестала придумывать себе его яхты, а когда оглянулась, рядом уже никого не было". Не ручаюсь за точность цитаты.

Только с девочкой из детского сада Наташа прощается обстоятельно; но так уж вышло, что дети здесь лучше осознают, что и зачем делают, вернее, не отвлекаются на себя от непосредственно происходящего (+ автоматизм действий еще не сформирован), так что девочке ясен момент окончания нового знакомства и возвращения к привычному режиму.

- - -

Сейчас мне кажется, что у меня тоже было такое детство. Что меня окружало совершенно безопасное и априори абсолютно дружелюбное пространство. Где каждый друг.

И что этот мой взгляд на мир и эта открытость и доверчивость окончательно лопнули, как мыльный пузырь, в пятом классе. В тот день, когда я строила домик из спичек на пластилиновой поляне. В тот день, когда на меня напали в подъезде.

Самые нежные воспоминания из детства - искорки Золотого Века. Свидетельства атмосферы, показанной и фильме и тонко описанной Хильдегардт. Свидетельства того, что у меня это ТОЖЕ БЫЛО. В безраздельном и безмятежном владении. И даже есть фотографии. Или рубин, найденный в газоне по дороге из садика. Что-то еще, что не даст соврать себе, слукавить, приукрасить.

Вечерних платьев не было ни одного. Я даже не знаю, как там внутри. Про выпускной сказали: в театре Музкомедии, будет пафосно, вы же краснодипломники. Дресс-код - коктейльные платья. Я надела старую джинсовую юбку и папину рубашку. И пошла на квартирник Эжена. А диплом потом забрала в отделе кадров.

А вообще платья были, как не быть, и в детстве, и потом. Три ролевых, например (одно я продала Квадрику, второе восемнадцатый век из зеленой шторы, третье шила Айша). Или обычное летнее, пронзительно лазурное - нет, не так. Цвета майонезной баночки. Я приехала в Одессу, было очень жарко, чуть не первым делом мы пошли на Привоз покупать мне шорты и футболку. А купилось платье. Я в нем незнакомая себе, если честно. И еще ездила к папе в санаторий - на следующий же день после возвращения из того отпуска. И сейчас надеваю раз или два за лето.
До него летнее платье тоже было - такой типа джинсовый халатик, ничего особенного. Но потрясающе удобное и любимое. На выборгских фотографиях я в нем, например.
Второе удобное и любимое было в детстве, белое с алым. Или алое с белым. Закончилось одновременно с начальной школой.
Третье удобное и любимое было еще до того, лет в пять, красное шерстяное.
Больше удобных и любимых не было.
Были импортные. Им завидовали не столько даже девочки в садике, сколько их мамы.
Были вязаные бабушкой. Или - "было"? Одно?
Какие-то промелькнувшие.

По крайней мере, у меня есть поводы не ставить знак равенства между словами "платье" и "дискомфорт".

Правда, и поводов хотеть платье у меня нет. Платья есть, а поводов нет. Смешно.

К чему это я?
А просто так.

В обед ходили с Десколадой в "Атлант", там горы чудесного флиса с узорами, даже не поймешь, какой лучше. Мучительные муки выбора! Перещупала все, обтрогала, зависла. А уже завтра у меня будет мягкая и теплая зимняя кофть. Белая с синими снежинками.

А в субботу я пойду в SELA мерить пиджаки, вот. Шмоточное какое-то настроение.

Отчаянно хочется в Израиль, отчаяннейше, там Средиземное море, пыль, очень чужая речь и много хурмы. И лица прохожих рифмуются с лицами на ассирийских рельефах. Там глубина и легкость. Время слоеное, как торт "Наполеон", пространство сладкое - но не приторное - как он же. Граффити на стенах Тель Авива, я успела увидеть немного из окна автомобиля, но не успела сфотографировать. Израиль - самое прекрасное, что случалось со мной в новый год. Я не верю, что может быть что-то лучше, обреченно смотрю на ждущий меня декабрь и хочу хотя бы утечь в фотографии и жить там в повторяющихся семи днях. До весны.

Ночью падал снег, сейчас плюс два. Пусть бы вся зима была такой.

А вчера у меня был вечер японского искусства. Пересмотрела "Могилу светлячков" ни с того ни с сего. А перед сном решила почитать Исса. Потянула с полки книгу, подаренную когда-то давно Айшей. И с хокку соскользнула в дневник "Последние дни отца".

Немного плакала.
Но на самом деле много. Потому что начала еще во время "Могилы светлячков".

очень просто
очень больно
очень нежно
очень несправедливо
очень глупо
и очень страшно

И так отчетливо.

Утренняя френдлента продолжает тему: люди думают о своих мелких удовольствиях и своем удобстве рядом с чужой болезнью и чужим горем. Это жизнь, она продолжается. Ремарк посыпал такие сцены сахаром и корицей, Исса не посыпает, френдлента вообще не литература (даже когда я забываюсь и читаю ее именно так).
Разумеется, я тоже люди и ничем не отличаюсь. Не осуждение несу в глазах и словах, но понимающую усмешку и горечь.

Есть вакансия копирайтера. Два языка, ru-en, русский преобладает, но хороший английский тоже очень важен. Мопед не мой, но хороший и ручаюсь. Надо довольно срочно.
Москва принципиально, потому что работа в офисе.

Ровно десять лет этому дневнику.
9484 записи, включая данную, графомания и активная социальная зызнь. ))
Спасибо Айше, которая кинула ссылку и воззвала. Я была первокурсник и еще не предполагала, сколько хорошего и разного из всего того выйдет.
А теперь я ветеран, который помнит времена не только без рекламы - без аватарок и шаблонов оформления. ))
По-прежнему швыряюсь глаголами. ))
И первый виртуальный домик из подушек и пледов по-прежнему домик. )) Где бы я ни была еще, какие бы отнорочки и запасные берлоги ни появились потом, основное - здесь. ))

Раздел "встречи" вконтакте - терпеть не могу. Не понимаю. Не отражаю.
Это сейчас считается полноценным приглашением. А я не осознаю, что вообще происходит. Поскольку не вижу в этом ничего личного, никакого обращения человека ко мне, то и вообще не вижу. Оно безличное, как глагол "вечерело". И я тыкаю что-то наугад, лишь бы флажок перестали показывать. И все. И моментально забываю.
И потом пропускаю мероприятие.
Потому что ничего не знаю о нем, оно так и не попадает в поле моего внимания. Вообще.
То есть если где-то люди его обсуждают - ура, мне повезло. А если нет, то увы.
Великая слава тем, кто приглашает лично. Взаимодействует со мной, пишет там, где я точно увижу, напоминает. Даже если просто "привет" и ссылка на ту же встречу - ура, я это замечу, услышу, прочитаю. А если нет, то потом ооочень удивлюсь, когда мне скажут: но ты же там в списке вероятных гостей. Да? А я хз, как это получилось, я ваще впервые все это вижу.
Честно.
И не знаю, что делать с этой проблемой. ((
Большой баг меня. ((
Так обидно регулярно узнавать о крутых мероприятиях, которые пропустила, и никто не почесался сказать, потому что все думали, что я и так знала.

Очередной приступ острого желания удалиться из вконтакта.
Но блин.
Там много других удобств. Слишком много, чтобы было легко от него отказаться.

Тот же пост, но короче: сижу и не могу себе простить, что пропустила квартирник Витечки в эту субботу. ((