Мэл отлично написал
Тут стало известно, что #Старкон все. Карма за украденный из Москвы фестиваль) Иного от той команды организаторов ждать не стоило - амбиций на миллион, а выход пшик. Хороший урок всем тем, кто считает что создать event-агентсво на "хайпе" с чужой идеи и подзаработать на этом легко))
P.S. Если кто-то не в теме, современный Старкон это Защитники и Дружко.


Мудак Пылаев сел в лужу и это хорошо. Особенно хорошо, если остался должен денег.
Старкон жалко, хотя изначально были сомнения что в Питере возможно вывезти такое мероприятие.
Остается надежда, что Старкон вернется в Москву. Пусть не формате чисто ЗВшного конвента, но конвента по фантастике. Пусть и с другим названием.

Илон Маск - великий комбинатор, или... плагиатор?!)))
Вдогонку к предыдущему посту о новом "скафандре" Илона Маска, разрабатываемого им для коммерческой программы NASA...

Сегодня, просматривая одну из сцен фильма "Отроки во Вселенной", заметила вот такое поразительное сходство этого новейшего скафандра/костюма, который на днях представил широкой публике самый известный инженер, предприниматель, изобретатель, инвестор, и миллиардер, с костюмами ребят из знаменитого советского фантастического фильма, снятого более 40 лет назад...

Всего лишь чуть-чуть обновил дизайн, добавил кожаные вставки, мотоциклетный шлем с воротником, перчатки, и все, - космический суперкостюм готов!

Да, мы знаем, что мода циклична, и сейчас в тренде то, что носили в 70-е годы прошлого столетия...
Но, обратите внимание, здесь даже сапоги идентичны сценическим, (по крайней мере, внешне), вплоть до формы, размера и цвета!

Новейшая разработка, да,
Но у меня почему-то дежавю...

Из ночных разговоров у костра.
Обсуждаем картинку с объявлением про падающих с деревьев оленей, которых там не доели леопарды))))



А:- Нет, ну, если у леопардов настолько хорошо с кормовой базой, что они оставляют недоеденные оленьи туши, то людям их, действительно, можно не опасаться.
Я: - Или это очень забывчивые леопарды. Знаешь, такой - леопард-склеротик. "Кажется, я вчера кого-то убил... И съел... Или нет?"

комдив


Британский актер Киаран Хайндс (Гай Юлий Цезарь в сериале «Рим» и Манс-Налетчик в сериале «Игра престолов») в роли комдива Котова в спектакле "Burnt By The Sun", поставленного по мотивам фильма Никиты Михалкова "Утомленные солнцем" в лондонском Королевском Национальном театре в 2009 году.

Спокойной ночи
Однажды мне понадобились пирожные. Чего проще — возьми да испеки. Но со временем было туго, и я решила заказать что-нибудь симпатичное в какой-нибудь маленькой пекарне. Пекарня обещала «ручную работу, индивидуальный подход и домашний вкус». Стоило это подороже, чем магазинные пирожные, но кто же экономит на гостях.

Когда пирожные привезли, я открыла коробку и увидела лихих кривобоких уродцев в косых кремовых шапочках. Шапочку одного уродца украшал волос. Видимо, это был их, уродцев, предводитель. «Пока-пока-покачивая перьями на шляпах», я пошла звонить и возмущаться.

— Здравствуйте, — радостно сказала девушка из пекарни. — Вы хотите оставить отзыв о наших капкейках? Это можно сделать на нашей странице в фейсбуке.

— Я бы хотела узнать, почему ваши капкейки выглядят как армия зомби из «Игры престолов». Я не могу подать к чаю армию зомби!

— А что с ним не так? — опешила девушка.

— Они кривые, косые, и я не знаю, как вам это удалось, но они все разные.

— Но так и должно быть! Не бывает двух одинаковых капкейков! — горячо воскликнула девушка. — Это же не конвейер, а ручная работа! Это краааафт! Каждый наш капкейк выпекается с любовью!

И тогда я задала вопрос, который следовало задать до того, как я связалась с этой лавкой.

— А что-нибудь, кроме любви, у вас есть? Профильное образование? Большой опыт? Ну хоть что-то.

— Самое главное в выпечке — это любовь, — совершенно серьезно заявила девушка. — В любом деле главное — любовь. И тогда все получится...

(С)пёрто

Оригинал взят у в Сказочка про небольшой бизнес жены инженера

В одной маленькой восточной стране жил да был инженер и его красавица и умница жена. Строго говоря, в сказке его профессия описана как "строитель", но то, что он там в сказке делает, когда занят профессиональными обязанностями - это скорее работа инженера или архитектора. А когда нам начинают описывать его работу подробнее, то мы сразу понимаем, что перед нами история из жизни пратчеттовского Чертова Тупицы Джонсона.читать дальше Ибо помимо красавицы и умницы жены у нашего инженера-архитектора-ландшафтного-дизайнера была большая личная беда. Он умел проектировать и строить только крупные объекты. "И звали его только на большие работы, где все держалось на нем; а на мелкие строительства его не звали." Логично, страна маленькая, построит такой Джонсон... Ах да, страна же восточная! Так я говорю - построит такой ибн-Джонсон тебе, скажем, мечеть с минаретом метров в 500, причем минаретом вниз - и как оттуда муэдзину мудозвонить кричать? (подумав) А мне нравится эта идея... Но вернемся к нашей истории.

Итак, наш Ибн-Джонсон сидел грустно без работы и без заработков, и в какой-то момент его умнице и красавице жене надоело изобретать обед из ничего. "Дорогой, - сказала она. - Дорогой, а почему бы тебе не найти своим убойным несравненным талантам какое-нибудь полезное применение? Если уж наше королевство маловато, и разгуляться тут негде, то есть же соседи и их совершенно не жалко и вдруг у них тоже кто-нибудь страдает гигантоманией вдруг они тебя оценят?" Так сказала наша умница и красавица раз, другой, третий, пока не задолбала дорогого ибн-Джонсона настолько, что он подумал и ответил осторожно, что это, конечно, мысль, но как же я оставлю тебя, о любимая умница и красавица? А ну как ты у меня пустишься в загул с блекджеком и шлюхами с нардами и гулямами?

Но мудрая жена сказала ему: "А я дам тебе с собой специальную веточку майорана. Это не жрать, это нюхать и вспоминать меня. Пока веточка зеленая и душистая, я веду себя прилично. А если я вдруг чего - она тут же завянет. Вот, кладу в правый карман запасных шальвар, не перепутай, в левом носовые платки, в правом это. Все, люблю-целую, иди уже, мой гений, вечерний верблюд до границы отходит через пять минут с вокзала!"

И отправился ибн-Джонсон в дальний путь в поисках другого такого же долбоеба ценителя истинного таланта. И, как сказал известный мудрец Серджо-ибн-Констанца: "на каждую тряпку найдется ведро, и на каждую пробку бутылка": вскоре Ибн-Джонсон прибыл в страну, где падишах пересажал всех прочих инженеров и архитекторов, потому что они были нормальными людьми не страдали гигантоманией не были такими талантливыми как Ибн-Джонсон. А падишах хотел огромный дворец, равного которому не будет в мире, и чтоб являл он собой зрелище невиданное и небывалое, и попал бы непременно в книгу рекордов Гиннесса хотя бы за размеры. Так что Ибн-Джонсон был встречен с распростертыми объятьями и немедленно поставлен во главе строительства. В конце концов, хочет падишах хамам в километр длиной и в 50 сантиметров шириной "для наложниц на диете", или там машрабию, непрозрачную изнутри, но просматриваемую насквозь снаружи - так кто ж ему хаким лучше ему все это дать.

И принялся Ибн-Джонсон со всевозможным рвением за строительство, и столь прекрасным был воздвигаемый им дворец, что падишах полюбил его сильной любовью... И никакой пропаганды гомосексуализма тут нет. Как друга он его полюбил и как собрата по интеллектуальному увечью разуму. Ибо никто не понимал замысли падишаха так хорошо, как его верный инженер-строитель Ибн-Джонсон.
Вот везири падишаха, например, никогда не были способны понять падишахской тяги к искусству и альтернативным дизайнерским решениям. Зато очень хорошо понимали, что, во-первых, денег на это строительство уходит прорва, казна пустеет, воровать стало совсем нечего, а во-вторых - падишах уже несколько раз замечал, что его лучший друг инженер-строитель достоин быть везирем. А по дворцовому штатному расписанию везирей положено три, и ни везирем больше, все места заняты. Да и вообще, этот творец сотовых сводов из натуральных сот и меда нам навезирит...
И придумали три везиря падишаха коварный план...

Вообще-то они придумали не один план, просто все остальные планы не сработали. Ну там выдать строителя за алкоголика не получилось, потому что если все кругом залить вином, а изо рта у предполагаемого алкоголика вином не пахнет, то значит подозреваемый успел зажевать волшебный "Орбит", возможно, и не пил. Выдать строителя за развратника не получилось тоже, потому что он не смотрел на женщин, а смотрел на падишаха веточку майорана. Которая, как мы понимаем, совершенно не вяла, потому что это сказка, жена у него умница и красавица, а не дура набитая, давшая мужу потенциальный компромат на себя же.

И вот когда все это не получилось, то везири и придумали еще один коварный план. Для начала они спросили ибн-Джонсона, почему это он не смотрит на женщин или, скажем, на падишаха, а смотрит на зеленое насаждение, в крайнем случае столовую приправу чертов майоран. "Уж не дендрофил ли вы, любезный ибн-Джонсон?" На что ибн-Джонсон честно отвечал, что там вдали за рекой в нескольких днях пути на пассажирском верблюде у него осталась жена, умница и красавица. Которая, судя по тому, что майоран свеж и душист, еще и верна ему, как лебедица, голубица и еще какая-нибудь символ-верности-птица.

"Ага! - подумали хором везири. - Ага! Мы сейчас подделаем письмо, вроде как от его родственников и друзей, что жена его таки устроила там бордель с нардами и гулямами с шахматами и шейхами! Он огорчится, поедет домой разбираться, а потом и вовсе не вернется, особенно если подстроить аварию пассажирскому верблюду..."
Да, я тоже думаю, что план несколько странный. Но никто не говорил, что везири были умные. Они были коварные. Насколько хватало их интеллектуальных способностей.

А еще везири были чертовски невезучие, потому что даже подделанное письмо им не помогло. Падишах совершенно не хотел отпускать своего драгоценного инженера-строителя на разборки с неверной женой и потому быстро нашел решение. "А давай ты никуда не поедешь? - сказал падишах. - Я тебя прямо здесь женю на нормальной женщине, и живи себе на здоровье." Это был не совсем подходящий везирям вариант, и потому они стали настаивать, что прежде чем жениться тут, ибн-Джонсон должен развестись с распутной женщиной там, а то что это за многоженство, мы что, мусульмане?! Упс. Все равно непорядок!

Дети. Если все пошло не совсем по плану - плотно закрывайте рот с той стороны чисто на всякий случай. Вот три коварных везиря не знали этой мудрости и дофиздипелись до того, что сами вызвались поочередно поехать к жене ибн-Джонсона и привезти доказательства ее дурного поведения. "Ну что, - сказал падишах, - никто вас за язык не тянул. Давайте, кидайте жребий, кто едет первый, и командировочных я вам не выпишу, верблюдов тоже берите за свой счет, а то ходят тут всякие по бабам с расследованиями, а мне потом второй минбар в гареме построить не на что!"

И отправился в дорогу первый везирь...

Ругая скупого падишаха, который метлу в музей забрал, ступу не ремонтирует, на Лысую гору за свой счет не выдал командировочных, везирь добрался до маленькой восточной страны, в которой жила умница и красавица ибн-Джонсон-ханум.

В городе везирь первым делом нашел старуху-сводницу и сказал ей:
- Тут такое дело... Я человек одинокий, приезжий, мне бы девушку по сопровождению проститутку-индивидуалку красивую женщину для скрашивания досуга на пару дней. Я хорошо заплачу. Но мои вкусы очень специфичны. Мне нужно, чтоб эта женщина была непременно из дома 25 по адресу Третья улица Строителей, замужем за инженером, муж в командировке...

Нет, а что? Это Восток, все в бурках до пяток, что он должен был назвать в качестве приметы - размер ноги, как Золушкин принц?! Так, о чем это я? Ах да, везирь сообщил, что его вкусы очень специфичны.

И старуха ответила:
- Больной ублюдок Вы знаете, потрясающее совпадение, у нас в городе как раз есть Третья улица Строителей, дом 25, и там как раз живет жена инженера, который как раз чисто случайно в командировке! Но понимаете... С момента отъезда мужа она из дому не выходит и никого не принимает. Если б она не била посуду служанок не включала музыку громко после 11 не вывешивала бы изредка селфи в Инстаграмм, мы бы решили, что она померла давно. В общем, исключительно ради вас и за очень отдельные деньги я попробую ее уговорить, но деньги вперед!

Везирь радостно заплатил деньги вперед и больше никогда этой старухи не видел... Нет, ему повезло меньше. Значительно меньше. Он заплатил деньги вперед, и старуха пошла к умнице-красавице-жене инженера. И сказала ей, мол такое дело, муж у вас в отъезде, а тут видный человек предлагает заработать нам обеим, а почему нет, лично я никому не скажу, особенно если мне доплатят...

Я же говорила, что жена инженера была не только красавица, но и умница? Вот совершенно не зря это в сказке повторяют. Услышала она слова старухи и глубоко задумалась примерно так: "Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста. С тех пор как муж уехал, я из дому-то никуда не выходила, селфи в Инстаграмме только для соседей друзей. Старуха не может знать за мной никаких подобных дел, так почему же она пришла ко мне? Эту сову надо разъяснить..."
А вслух умница и красавица сказала, что мол да, замечательный бизнес-план, договорились, но деньги вперед, чтоб только у меня в доме, раз уж я все равно никуда не выхожу.

Между прочим, поскольку ваш покорный лемур тоже умница и красавица очень недоверчивый зверек, то он задумался над странной фразой "Старуха не может знать за мной никаких подобных дел". Вам любой специалист по detecting deception скажет, что эта фраза настораживает. И это не последний подозрительный момент в нашей истории. Кстати, вернемся к ней.

Старуха радостно пошла к везирю сказать, что барышня легли и просют его ждут вечером. А за старухой тихонько пошла служанка умницы и красавицы - по приказу хозяйки проследить, а где это у нас заказчик, и кто он такой. Проследила, проникла в дом и там разговорила одну из служанок везиря. Мол, я тут тоже служу, у соседей, а у нас в квартире газ, а у вас? А что это привело вас в наш прекрасный гостеприимный город? И узнала она, что заказчик хозяин этой служанки - везирь падишаха Неведомой Страны, а на хрена они приехали в этот прекрасный гостеприимный город, она и сама не знает, какие-то государственные дела, хозяин ночью костерил падишаха и его инженера...

И пошла служанка с этими сведениями обратно к своей умнице и красавице госпоже, и поняла госпожа, что тут какая-то Придворная Интрига, и, возможно, Галактика ее дорогой ибн-Джонсон в опасности.
А вечером пришел к умнице и красавице везирь...

А вы пока вот о чем подумайте - откуда это у умницы и красавицы служанки с такими талантами к шпионажу? Вот и я не знаю, откуда, но повторю за нашей героиней: "Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста..."

Собственно, только сейчас мы и закончили преамбулу и поговорим про бизнес...

Итак, пришел вечером к нашей умнице и красавице везирь с дурными намереньями, а там уже и стол накрыт, и суп кипит, и кто войдет, тот будет сыт. Шашлык-машлык, вино, красивая женщина предлагает раздеться и чувствовать себя как дома, а то на вас такой халат, шитый золотом, дорогой, наверное, в смысле, тяжелый... В общем, везирь понял, что его дело в чалме шляпе, и что это самое приятное расследование в его везирской жизни. А был бы умнее, заметил бы, что вино наша красавица-умница ему подливает, а сама практически не пьет, отговариваясь, что шариат постный день вообще непьющая...

Дети. Учтите на будущее - если в компании все пьют, а один не пьет, то этот один - человек опасный. Хотя бы потому, что поутру он единственный будет точно знать, кто из вас пел хором, кто сидел с игрушечным ленивцем на голове, а кто просто пытался съесть яблоки с натюрморта на стене.

Пьет везирь, пьет, планирует приятный вечер и особенно ночь, и внезапно срубается. Ну как внезапно... Это ему внезапно, а наша красавица на то и умница, что у нее все рассчитано, включая дозу клофелина в бокале. И пока везирь спит, ибн-Джонсон-ханум и ее служанка берут его за руки и за ноги и отволакивают в подвал.

Проснулся везирь поутру и понял, что голова раскалывается, во рту, судя по всему, только что закончил стоянку караван, а кругом почему-то темный подвал. "А что вчера было?" - спросил в пространство везирь и попробовал выйти из подвала. Но дверь была заперта, и он заинтересовался этим вопросом еще больше. А из-за двери ему ответила служанка умницы и красавицы: мол, чего орем, на что жалуемся? "Где я? Кто я? Что вчера было?" - спросил у нее похмельный везирь.

И получил в ответ следующую историю. "Вчера ты, - сказала служанка, - пил с моей госпожой, умницей и красавицей. А потом пришли ее братья, и нам пришлось тебя спрятать. Ах да, ты же не местный, ты же не знаешь, кто моя хозяйка на самом деле. Она замучила мучеников аль-Аксы, она споила великий русский народ и обидела милый маленький палестинский народ. Про Мертвое море слышал? Она убила. Про сорок разбойников слышал? Она. А про Мурат-реисов обоих? Это тоже она. И это я еще не рассказала тебе про ее братьев... Ах да, таких как ты, они обычно просто убивают и грабят, а потом еще требуют выкуп и лишают сладкого, не обязательно в этом порядке."

Услышал везирь такие речи и понял, что тяжелое похмелье - это самый счастливый момент сегодняшнего утра. И, возможно, последний.

А служанка добавила, что раз пошла такая пьянка, то я вам как одному... как светилу науки везирства чего-нибудь скажу - дело ваше кальян табак, но вы мне понравились. Так что будете хорошо себя вести и пообещаете мне замуж и многоденег - и я подумаю, как вас спасти от участи хуже смерти лучше смерти просто смерти. Везирь, разумеется, был готов пообещать и не такое. Но служанка... Не знаю, была ли она красавица, но она точно была умница, так что мы будем ее теперь иногда называть просто умница. Так вот, служанка-просто-умница была отнюдь не готова обещать руку, сердце и спасение всей шкуры неизвестно кому. "Мы должны лучше узнать друг друга, стать ближе духовно. Не могу же я спасать неизвестно кого, я девушка честная! Давайте знакомиться! Вот я, например, служанка умницы и красавицы ибн-Джонсон-ханум, люблю котят, стразики и играть на нервах, а теперь ты расскажи о себе." И везирь рассказал о себе все. Включая истинную историю своего появления в Маленькой Восточной стране и конкретно на Третьей улице Строителей в доме ибн-Джонсон-ханум.

Умница и красавица ибн-Джонсон-ханум, которая, естественно, слушала всю беседу (и словила немало хихи в процессе), поняла, что насчет Придворной Интриги она не ошиблась. Но она была практичной женщиной и потому решила, что отпускать этого мерзавца-интригана-негодяя-"он обижал моего дорого мужа"-везиря как-то незачем, а так - с паршивой овцы хоть шерсти клок. Ну, в придачу к деньгам и вещам, которые у бесчестного пришлеца при себе были. Да, а насчет шерсти - это не совсем фигуральное выражение.

Потому что согласно инструкциям, полученным от госпожи, служанка сообщила везирю (разумеется, якобы тайно), что выпустить его пока никак невозможно, умница и красавица уехала с братьями разбойничать, ну там руку правую потешить, сарацина в поле спешить... ой, ну вы знаете, как это бывает. Умница и красавица уехала, ключ от подвала не оставила, дверь тяжелая, бронированная, спасение рядового везиря откладывается до возвращения умницы и красавицы. Которая, кстати, чисто случайно увезла еще и ключ от холодильника, поэтому жрать будет особо нечего. Разве что вы, везирь и будущий муж уважаемый, займетесь ручным трудом. Я вам в слуховое окно в двери просуну 6 манов хлопка, вы будете прясть по ману в день, а я вам буду за это выдавать хлеб и воду. Которые буду покупать на деньги, вырученные за хлопок. Потому что пряжа и ручной труд ужасно дешевы в наших краях, особенно если вы сидите в подвале, и деваться вам некуда.

Тут я должна заметить две вещи. Во-первых, в переводе на человеческий язык 6 манов хлопка- это от 83 кг до 17 664 кг хлопка. Потому что один ман - он от 13.8 до 2 944 кг. Так. Даже если по минимуму - откуда и зачем в доме у умницы и красавицы 83 кг непряденого хлопка, а так же крепкий подвал с бронированной дверью и слуховым окном, в которое можно просунуть 83 кг хлопка и прялку впридачу? А во-вторых, откуда и зачем у женщины с таким подвалом и запасами клофелина и хлопка еще и служанка, которая владеет техниками допроса?

И пока мы размышляем над этими вопросами, время идет, везирь прядет, умница и красавица, а также служанка-просто-умница с интересом за ним наблюдают и иногда учат новые слова и идиоматические выражения, слуги везиря разбегаются, прихватив имущество (а что, хозяин пропал, страна чужая, кто нас здесь знает? А деньги не пахнут)... А в неведомой стране два других везиря решают, что их коллега увлекся расследованием, и надо бы его поторопить. И везирь номер два идет ловить попутного верблюда...

Притворившись бедным студентом по обмену между Неведомой Страной и Маленькой Восточной страной экономный второй везирь добрался до города. Там он нашел ту же самую старуху-сводню....

Видимо, это была очень маленькая восточная страна. С одной единственной старухой-сводней. У которой над входом в дом висела табличка "Только у нас! Зверь, именуемый кот старуха-сводня! Одна на страну!". Не знаю, как они иначе все ее находят.

Нашел, значит, везирь эту единственную на всю страну старуху-сводню и, поскольку он был человек экономный, рассказал ей историю большой любви бедного студента к неведомой и никогда им не виданной красавице из дома 25 на Третьей улице Строителей, жене инженера в командировке... Очень трогательная история, старуха даже прослезилась немного, но цену не скинула и взяла деньги вперед. Потому что как еще выжить женщине редкой профессии в маленькой стране, где все друг друга знают...

О том, что наша красавица ибн-Джонсон-ханум еще и умница, везирь не знал или как-то не подумал. А потому история повторилась. Почти повторилась, потому что красавица и умница была практичной женщиной, а служанка-просто-умница еще и, похоже, хорошим психологом. Поэтому первая сообразила, что покупать хлопковые коробочки дешевле, чем готовый хлопок - и везирь был посажен за чистку хлопка от коробочек. А вторая сменила тактику и вместо душевной игры на нервах просто и четко объяснила, что кто не работает, тот не ест, а попадает в лапы к умнице и красавице хозяйке по прозвищу Кровавый Кошмарный Ужас и ее жестоким братьям. Истории о подвигах ибн-Джонсон-ханум служанка рассказывала везирям через окошко в двери каждый вечер, чтоб не расслаблялись. "Вот вы тут всего лишь щиплете-прядете свою тонну хлопка, и не знаете, что сделала эта кровожадная умница и красавица! Она принесла лиственницу в жертву Астане, она отобрала леденцы у всех младенцев в округе, она научила кенгуру в Австралии собираться в банды и грабить посевы фермеров, она подавала идеи Мизулиной, она голосовала за Трампа и Путина одновременно! Нет, я не смею вам больше врать, мы ведь товарищи по несчастью! Она и есть Трамп и Путин одновременно! А еще она бывший снайпер Моссада! И гидра мирового синтоизма - тоже она!"

Обычно умница и красавица и служанка-просто-умница в начале вечера бились об заклад, на какой минуте и кто из везирей хлопнется в обморок. Не на деньги, разумеется. Зачем портить дружбу деньгами, тем более что их все равно куры не клюют - продажи хлопка, деньги от везирей "за свидание", ну и все, что у них было по карманам на свидании... Так, исключительно для развлечения.

Не дождавшись никаких новостей от коллег, на расследование в Маленькую Восточную страну выехал третий везирь. Добрался, нашел всю ту же старуху - она, кстати, на доходы от двух предыдущих купила новый дом и вывеску заказала покрасивее, что-то вроде "Эсклюзив! Старуха-сводня Пожилая посредница в интимных связях!". Ей везирь, разумеется, рассказал все ту же историю про специфические вкусы и большую любовь к жене инженера-строителя в командировке, проживающей по адресу... "Прикольно, - подумала старуха, - у нее, похоже, за границей фанклуб!" - повысила цену, взяла деньги вперед, договорилась с умницей и красавицей... И история повторилась в третий раз, только теперь красавица как порядочная умница еще и взяла подряд на изготовление хлопковых веревок, чтоб третий везирь не скучал без работы в ожидании очередной серии приключений Кровавой ибн-Джонсон-ханум.

А в это время падишах Неведомой Страны заинтересовался, куда запропастились все его везири. Не то чтоб они ему были нужны, но его любимый инженер волновался, что нет новостей, а они же уехали его жену разъяснять... Он волнуется, а постройка дворца от этого задерживается, опять передвигают сроки завершения первого в мире подводного медресе. Даже бассейн, в котором оно будет стоять, и тот еще не облицевали! И падишах решил пожертвовать собой ради любимого ценного придворного кадра! Он переоделся в простого иностранного купца... Ну, как смог, так и переоделся. В меру своих представлений об иностранных купцах. И поехал инкогнито в Маленькую Восточную страну - выяснить, что там за черная дыра такая, кого ни пошли, все исчезают.

Итак, приехал падишах, нашел старуху-сводню, рассказал ей, что жена командировочного инженера с Третьей улицы Строителей взяла его сердце в полон... "Нет, там точно фанклуб. - подумала старуха, - Вон, даже одеваться стараются похоже. Хотя на моей памяти она куфию в шальвары не заправляла..." И взяла старуха деньги вперед по утроенному тарифу плюс надбавку за срочность, и пошла к умнице и красавице жене инженера сказать, что ее фан-клуба прибыло, и что этот фанат, похоже, всем фанатам фанат, так нельзя ли мне отныне брать еще и агентские комиссионные?

"Интересно девки пляшут гурии танцуют, - подумала умница и красавица. - Везирей было всего трое, это перекрестные допросы подтвердили. Либо мне оттуда решили переслать поочередно весь падишахский двор - и тогда мне надо расширять производство подвал. Либо это их начальство приехамши. Что, с одной стороны, совершенно бесполезно для бизнеса, потому что ну какая польза может быть от падишаха, у которого к тому же общие вкусы с моим дорогим ибн-Джонсоном? А с другой стороны..." И она сказала старухе, что мол да, присылай этого из фан-клуба, а насчет агентских комиссионных завтра мой юрист позвонит вашему юристу.

И пришел падишах под видом иностранного купца к жене инженера. И они со служанкой даже сумели держать серьезные выражения лица весь вечер, пока он пил и рассказывал, какую пользу экономике приносит торговля стремительными домкратами, дикими расстегаями и особенно контрабандными малыми арнаутами. И вот когда вечер уже стал совсем томным, падишах почти пьяным, а наши героини поняли, что еще немного и не ржать они не смогут... Сами попробуйте сидеть с серьезным видом, когда бухой падишах напротив говорит о крупных поставках маринованных интерференций! И еще галабею поминутно на голове поправляет. Да, так вот когда наши героини поняли, что пора заканчивать веселье, служанка-просто-умница незаметно вышла из комнаты, постучалась в дверь и басом сообщила, что мол, сова, открывай, медведь твой брат пришел. "Ах, какой пассаж! - вскричала красавица. - Мой брат страшный человек с вот такенным ножиком, давайте я пока вас спрячу, а потом опять выпущу, когда он уйдет?" Так что падишах пошел в подвал добровольно и с песнями очень быстро. Вошел первым, дверь за ним закрылась, а сам он немедленно получил по ушам от ближайшего везиря. Потому что кретин неуклюжий, и нефиг по очищенному хлопку ходить как по асфальту, ты тут новенький, а для нас это вопрос выживания! Ну, потом, естественно, везири сообразили, кто перед ними, извинились. Но не сообразили, почему этот кто перед ними. А ведь я говорила, что в любой непонятной ситуации первым делом закрывайте рот с той стороны! В общем, везири сами честно сообщили своему повелителю, как оказались в подвале.

Вообще-то вот примерно с этого момента в истории меня начали терзать смутные сомнения - а не умалчивает ли о чем-то оригинальный рассказчик? Потому что дальше, если ему верить, было следующее.

Падишах устроил бесчестным и к тому же тупым везирям грандиозный разнос прямо в подвале; умница и красавица, услышав, что таки да, это падишах, немедленно его выпустила и даже извинилась, что не узнала его - так умело он притворился заморским купцом. Падишах объявил умницу и красавицу своей сестрой, выписал ей въездную визу в Неведомую Страну, выдал денег на переезд, и, чтоб два раза калам не пачкать, переписал на нее все имущество везирей.
И переехала наша умница и красавица ибн-Джонсон-ханум в Неведомую страну, и жила там долго и счастливо. "Иногда она приходила к падишаху, он встречал ее с почетом, жаловал ей подарки, воздавал хвалы ее добродетели, и отправлял домой." Интересно, какой-такой компромат наша практичная умница и красавица имела на падишаха?...
Служанка-просто-умница, разумеется, переехала в Неведомую Страну вместе с госпожой, так что они вместе жили долго и счастливо. А поскольку ибн-Джонсон, хоть и сказочный долбоеб творческий человек, быстро выучил, что если эти две что-то решили, то надо убираться с дороги и не отсвечивать, то и он тоже жил долго и счастливо.

Так выпьем же за женскую дружбу! И разумное ведение бизнеса.

(Народная адыгейская сказка в обработке lemura)

X-posted at http://jaerraeth.dreamwidth.org/607438.html

Костюмы в «Игре Престолов»

Путеводитель по моде Семи королевств
Vogue Russia

Мир сериалов перестал быть прежним после выхода первой серии «Игры престолов». Такого масштаба кинопроизводства не видел ни один многосерийный формат. Стоимость одной серии исчисляется миллионами, над сюжетом работают лучшие сценаристы, мастера спецэффектов, подбираются фантастические локации, актеры собираются в многотысячные массовки. Все это для того, чтобы перенести зрителя в волшебный, выдуманный мир Вестероса. Как и в любом фильме, главную роль (после актеров, конечно) играют костюмы, за которые отвечает Мишель Клэптон и команда из сотни швей, вышивальщиц и дизайнеров.

С помощью костюмов создают персонаж и рассказывают сюжет, считает Мишель Клэптон. С 15 лет она покупала на карманные деньги ткани, шила себе одежду. При работе над историческими или современными фильмами трудностей не возникает — есть свидетельства или наглядные примеры в реальной жизни, отправная точка, за которую можно зацепиться. Но чтобы создать костюмы для выдуманного мира «Песни льда и пламени», нужно было с головой погрузиться в изучение книг.

Художник по костюмам читает сценарий или книгу, обсуждает первые идеи с режиссером. Главная задача — выработать единый необычный стиль для всех персонажей. Мишель Клэптон рассказывает, что была поражена масштабом происходящего после прочтения двух первых книг. Существует множество нюансов, которые нужно учитывать — сроки, бюджет, количество экземпляров костюмов. Идти по проторенной дорожке фэнтези-фильмов ей не хотелось и пришлось проделать огромную работу, чтобы создать нечто уникальное.

Мишель говорит, что важно представить себе, как живет персонаж, он с севера или юга, чем занимается в свободное время, какие предметы роскоши ему доступны, какие ткани он может купить, какие герои его окружают, с кем он общается, кто он по профессии. Необходимо учитывать атмосферу и декорации. Каждый дом Вестероса имеет свой герб и отличительные черты, каждая группа персонажей — воины, крестьяне, члены королевской семьи — свои определенные характеристики. Вдохновение для костюмов можно найти везде, считает художник по костюмам: в природе, в музеях, в живописи. Мишель Клэптон собирает большие альбомы по каждому ключевому персонажу, где можно найти клочки ткани, наброски, вырезки из журналов и эскизы будущих шедевров.

читать дальше

+ + + +

Вместе с Мишель над костюмами работает мастер по исторической вышивке Мишель Каррагер. В одеянии героев можно увидеть стилизованные гербовые знаки домов. К примеру, символ дома Ланистеров — золотой лев. Большинство костюмов выполнены в красных тонах с использованием золота и обильной вышивки. Костюмы Дейенерис Таргариен — матери драконов — всегда имеют мотив драконьей чешуи. Ее образ менялся с течением времени: из милой белокурой девушки, в воздушных платьях, Дейенерис превратилась в настоящую валькирию, что, конечно же, подчеркивается ее костюмом, напоминающим доспехи самураев.

Для героев, живущих на севере и за стеной, вдохновением стало английское Средневековье. Мишель Клэптон не скрывает, что для создания шуб использовала ковры из Ikea. У семьи Старк гербовое животное — волк, которого часто изображали на оружии. После замужества Кейтелин Старк (до замужества Талли) продолжила носить отличительный знак родного дома — рыбу. В одном из ее нарядов воротник сделан в виде валика, по форме напоминающего форель, и расшит стеклярусом. Жители южных земель — Дорна — носят одежду из легких тканей сочных натуральных оттенков, а их доспехи по фактуре напоминают змеиную кожу.

+ + + +

Свадебная мода, как и в реальной жизни, отдельная тема для творчества. Подвенечное платье Маргери Тирелл украшено шипами и розами — как и герб ее семьи. Когда Санса Старк выходила замуж за Тириона Ланнистера, она была одета по последним тенденциям моды Королевской Гавани. Золотые ленты, вплетенные в волосы, уложены валиками, платье сшито из парчи с витиеватым узором, а на груди перекрещиваются ленты с вышитым золотым львом. На своей второй свадьбе — уже на севере — Санта надела белое платье с орнаментом и меховым воротником, как и подобает леди Винтерфела.

+ +

Оригинал взят у в Ирландская ССР

Оригинал взят у в Ирландская ССР

В истории непростых отношений Ирландии и Великобритании есть одно занимательное событие. Эта история началась с ареста английскими властями в январе 1919 года некоего Роберта Бирна — лидера местного профсоюза почтовых работников. Обвинения были надуманными, и Роберт в тюрьме объявил голодовку, став неформальным лидером заключенных. Активисты ячейки ИРА решили отбить товарища, утроив вооруженный налет.

Что–то пошло не так — кроме охранника, смертельно ранен был и сам Бирн. Смерть политзаключенного всколыхнула сонный городок Лимерик, начались беспорядки. Англичане не придумали ничего лучше, как ввести военное положение. Были введены пропуска, причем в город и из города пропускали только жителей самого Лимерика, рабочие из предместий, где жила основная масса трудового населения, оказались отрезаны от города, где они работали. Фактически это была блокада.

В ответ на это жители Лимерика объявили всеобщую забастовку, провозгласили Лимерик Советской республикой и обратились за признанием к Советской России. Англичане были в шоке. Надежды на то, что у города начнутся проблемы с продовольствием, не оправдались — благодаря сочувствующим жителям окрестностей было налажено бесперебойное снабжение продуктами и всем необходимым. Расплачивался Лимерик собственными деньгами. Главой Советского Лимерика был избран плотник Джон Кронин.

Советский Лимерик быстро стал мировой знаменитостью. В город стали съезжаться репортеры, причем чтобы въехать им требовался пропуск от англичан, а чтобы выехать — от Советов. Решив замять скандал, английские власти пошли на попятную. Военное положение было отменено, и так, как революционный порыв лимерикцев больше никто в Ирландии не поддержал, Советский Лимерик быстренько свернулся, просуществовав меньше двух недель, с 15 по 27 апреля 1919 года.

И напоследок...
Я просто оставлю это здесь. Вдруг кто-то еще увидит и захочет. Ну и вообще. Размазанные по дайрику главы - это хорошо, но на фб всегда последняя правка :р

Лёд и Кровь
Автор: Сова (Совейн)
Фэндом: Warcraft
Персонажи: бэ-рыцарь крови, бэ-маг, тролль-охотник, орчиха-воин, чернокнижница из КФО, Кольтира и другие рыцари смерти; эпизодические Этас, Тассариан, экипаж "Молота Оргрима", Тирион Фордринг, Король-лич и прочие
Рейтинг: R
Жанры: джен, фэнтези, юст, драма, экшн
Предупреждения: насилие
Размер: макси (295 страниц, 45 частей)
Статус: закончен
Краткое содержание: Нордскольская кампания глазами одного солдата. История взросления в рамках одной войны, история становления одного рыцаря крови, юной эльфийки, отправившейся в Нордскол, чтобы отомстить за сестру, но через череду потерь и обретений получившей много больше, чем только месть.