за окном ночь и она сейчас у всех людей,
о которых я почему-то думаю.
хочу быть сильнее всего, даже любви.
а за окном ночь, а я снова слабее.

когда ты идешь домой, то думаешь, какие красивые деревья вокруг. ты можешь об этом думать.
а я думаю о том, чего не хватает дома, когда платить за квартиру и все в этом духе.
раньше я тоже была такой романтичный, что что чуть ли не плакала, глядя на закаты, как в фильме.
я уже несколько лет не замечаю, как трава зеленеет или желтеют листья, этим летом и осенью это мне показала ты.
и вообще ты часто возвращаешь меня в то состояние, когда я была беззаботной. за что тебе спасибо.
я даже больше не мечтаю, хотя раньше как и ты мечтала о приюте для животных.
просто ты еще маленькая, у тебя максимализм бьет, а я уже давно живу взрослой жизнью,
далеко от дома и рядом нет мамы, главной защиты. (с)

настолько мне эти словала запали в душу.
ты действительно взрослее меня во многом,
но этим мы друг друга и дополняем.

утром я лежала на полу, вся мокрая, с вылетающим сердцем, не хватало воздуха
и думала о том, почему же тебя нет со мной.

хорошо, что обошлось без скорой.

искреннее, порой даже детское.
волнение, от которого воздух становится таким тяжелым, а легкие как-будто заполняет невесомость
мягкое, такое парящее, нежное. такое нежное, что хочется кричать, так непосильно чувствовать внутри себя.
глубокое, глубже чем центр сердца, это вообще нечто неземное. или, наверное, мы боги, если можем испытать это?
зачем наркотики, алкоголь, азартные игры, партнеры на одну ночь и тусовки в пафосных клубах, дорогостоящие поездки на острова,
прыжки с парашютом, стритрейсинг, драки - это все исчезает в один миг.
миг за который можно сотню раз прыгнуть с небоскреба, получить такой адреналин, что ладошки станут мокрыми за секунду
и трудно сглотнуть, потому что этот миг никак не отпускает. глаза в глаза, так сильно, волнующе, нечто сумасшедшее.
то ради чего хочется жить вечно, лишь бы чувствовать внутри себя. дрожь в пальцах, сухость во рту, истерики,
потому что некуда деться эмоциям. хочется кидаться всем подряд, судорожно курить, бить кулаком в стену и
вытирать с губ слезы, запивать их вкус чем-нибудь терпким. какой рай, какой ад? это все есть на земле. ангел и бес могут соединится для
сознание воедино. наверное, это бывает раз в жизни. неужели можно испытать такое дважды? наверное, шанс пережить это дается единожды.
кому-то навсегда, а кому-то на время. но уже не забудешь ночи, дни, минуты секунды, жар тел, стоны, вздохи, крики, тепло внизу живота,
тепло еще ниже, губы, шея, смски, звонки, взгляды, бабочки в животе, иголки в сердце, взрывы, дожди, лето, все времена года, осень, за руки, концерты, признания, ревность, страхи, зима, стук колес, сигареты на двоих, жизнь на двоих, жизнь для двоих. а потом черта, такая длинная,
которая делит нас пополам. жизнь, каждому теперь своя.
красота, такая бесконечная, что тело было одним большим сердцем, которое билось для тебя. забыть, забыть уже не получится точно, никогда.
настолько искренняя была эта любовь и остается такой до сих пор.

мечтать не вредно.

жизнь идет вперед и она будет идти дальше, как бы сильно не сковывало ноги и дыхание, как бы больно и тяжело не было. все равно наступит новый день, снова взойдет солнце и улицы наполнятся гулом людских голосов. новые знакомства со временем будут заполнять пустоту и лечить от одиночества. человек может идти навстречу ветру и плыть против течения, взлетать до самых небес и разбиваться на кусочки, помнить кого-то годами и хранить в сердце самые дорогие моменты жизни, без которых уже просто невозможно.
иногда вот едешь в метро, а напротив сидят такие грустные глаза или даже видишь слезы незнакомого человека. невольно вспоминаешь, как год назад, в заполненном до предела вагоне, текли слезы, которые невозможно было остановить, как болело сердце, настолько, что хотелось упасть на пол и потерять сознание, только бы не чувствовать..а пройдет время и эти глаза напротив будут также обращать внимание на чью то еще грусть и вспоминать себя. новый день наступит, но старый почему - то не спешит забирать боль прошлого, уходя в темноту ночи.
я боюсь причинить боль человеку, который меня любит, так сильно любит. мне страшно ранить словом, жестом, взглядом. мне страшно думать о том, что мне однажды захочется уйти, а я просто не смогу этого сделать, зная, что ждет родного человека. плохо, наверное, что у меня вообще возникают такие мысли. с одной стороны, я успеваю мечтать о будущем, а с другой все еще не верю, что смогу быть с кем-то очень долго, потому что мое дурацкое сердце помнит Л., помнит так ясно, как будто и не прошло всего этого времени. наверное, когда я однажду проснусь каким-нибудь осенним, а , может быть, летним утром, сладко потянусь и пойму, что мне больше не больно, то я буду плакать весь день от счастья.
нет, я не скучаю по прошлому. это совсем другое. мне уже не хочется обратно. на самом деле, меня куда больше волнует настоящее, которое не хочу терять. но мне так ужасно страшено. потому что я знаю, что если случайно увижу Л. на улице, в метро, где угодно, то у меня замрет сердце и ноги станут ватными. почему мое дурацкое сердце не хочет отпускать ее? почему это сильнее меня. надо же, продолжать писать про человека, который по сути мне уже никто и для которого я никто. а кто она мне? не друг, не возлюбленная, не знакомая, не случайный прохожий. ее даже нет в моей жизни, чтобы она кем-то была, но я пишу о ней. я так хочу, чтобы у меня больше не было желания, не было потребности этого делать. как выговориться раз и навсегда? а если так и не смогу. как-то не очень привлекательной кажется перспектива быть в этом плену целую жизнь. просто не понимаю, как. я смогла полюбить вновь, стать счастливой и любимой, но тень прошлого сзади тыкает меня, ставит подножки, бьет по сердце, мыслям.
как я устала от тебя в себе, когда же ты уйдешь. уходи, уходи, уходи.

вчера мне дали зарплату, а сегодня я заболела.

ты будешь волшебной мамой.

интересно в мире есть человек, который ненавидит этот день так же сильно, как и я?

мне хочется, чтобы ты улыбалась еще больше, но как это сделать, когда у меня в душе последнее время столько грусти.