это все декабрь,
это все даты и числа,
это все любо..

у меня абсолютно осеннее настроение уже который день, а скоро я побегу без зонта на работу. вчера был день юриста и мы пили на работе шампанское и смотрели служебный роман. впятницу я олжна была остаться дома, чтобы готовиться к зачету, но 8 декабря будет день военных судов, поэтому решили в пятницу устроить какое-то официальное выездное мероприятие, на котором надо присутствовать всем. думаю пойти сегодня к начальству и сказать, что мне бы и поучиться надо. мне хочется купить на работу бутылку ликера, потому что к вечеру мозг превращается в кашу из фамилий, статей УК, сроков, наказаний, адресов и прочего. я теперь даже перед сном иногда лежу и думаю о работе, а проснувшись вдруг понимаю, что где-то не допечатала букву. а вчера был мой первый звонок, позвонили на городской и попросили к телефону меня, как исполнителя документа. я от неожиданности очень занервничала и сразу испугалась, что допустила какую-то ошибку, но в итоге оказалось, что ошбку допусти в том месте, откуда был звонок. повесила трубку и побежала покурить. уже несколько дней подряд единственное, что я слушаю в плеере это krec, не знаю почему и зачем, но я даже не думаю, а просто включаю. иногда разбавляю какими-нибудь более позитивными группами. но так как я всегда была уверенна, что люди слушают музыку под настроение, то чего удивляться. дождь, за окном дождь и туман. все серое и грустное. эта зима уже теплее предыдущей, во всех смыслах. но почему мне тогда так холодно каждую ночь, что я залезаю под одеяло с головой, чтобы уснуть и не дрожать. мысли не о том, сердце предательски замирает на эскалаторе, когда кажется, что секунду назад мимо меня, наверх поднималась..
да пошло оно. мне уже просто тошно от осознания того, что мне не справится, как не старайся. это как не разрешать птице летать, какой смысл этого, если у нее есть крылья именно для этой цели? просто хочется, чтобы это переживалось иначе. да, есть много вещей, судя по которым, мне определенно стало легче, проще, да и вообще. просто воспоминания, пусть и очень очень редкие, все равно бьют так сильно, что подгибаются колени. ассоциации и похожие ситуации. уже зима, декабрь, но мне тепло сейчас, я могу дотронуться ладонью до своей щеки и ощутить волну тепла, потому что меня греет один человек. уже 5 месяцев отдает мне много тепла и нежности. мне бы хотелось однажды не сомневаться в том, что мне нужна только она. прошлое никогда не будет иметь такую ценность, как настоящее. прошлого нет, оно давно рассыпалось на кусочки. а настоящее оно здесь, в моих руках, в моем сердце и каждое утро, начиная свой день, я слышу твой голос.
все же это абсолютно осеннее настроение пройдет, все станет еще лучше и в моем плеере изменятся самые часто прослушиваемые исполнители.
а пока у меня февраль, тоска, грязные раны и муза, южные сны, осень и стук колес..

ну вот и ты, зима.

.....

мне все еще больно., больно
порой до слез, до слез, которые
остаются во мне. ведь я не разрешаю
себе плакать. время лечит раны,
но некоторые из них уже не забыть, так как
шрамы от них слишком яркие. еще они часто
кровоточат вновь, напоминая о себе,
когда становится легче.

хочется что-то написать, но голова раскалывается от вчерашнего мартини, слез и ударов об шкаф. я шла по этой грязной дороге, снег вперемешку с землей, руки дрожали, а сигарета казалась воздухом. и мне не хотелось оборачиваться, знать, что ты зовешь меня. слышала твой голос, но делала вид, что глухая. но в итоге не выдержала и остановилась. твои слезы и я не могу уйти, мне хочется, но я вижу твои слезы и остаюсь, пытаюсь обнять, увидеть твои глаза, взять за руку. а потом ты опять кричишь на меня, а я все таким же спокойным голос прошу тебя не делать этого. но ты кричишь, кричишь, кричишь. мне уже хочется ударить тебя, но я просто терплю и так же спокойно говорю тебе, что надо идти домой. сколько еще можно стоять на холодном ветру и истерить? мы ругаемся, ругаемся всю дорогу. пьем, чтобы прийти в себя. ты в комнате, я на кухне. потом мы миримся и ругаемся вновь, доходит просто до безумия. хочется сбежать из твоей квартиры, но ты не выпускаешь. я бы тоже не выпустила тебя среди ночи, но в тот момент мне хотлось засунуть ключ в замок и хлопнуть дверью. ты опять плачешь, я глажу тебя по волосам и все, меня больше не хватает. я ухожу обратно на кухню и рыдаю, стоя у стенки. потом я ушла, такси, а в 7 утра я проснулась с трубкой около уха, из которой доносилось твое дыхание. прижала трубку покрепче к себе и уснула обратно. болит голова, пустой желудок и хочется, чтобы ты была рядом. но в тоже время мне так хочется сбежать, прости.

как же сильно ты меня любишь,
я иногда до сих пор не верю, что меня можно так любить.

наверное, часто бывает, что люди связывают свою судьбу не с тем человеком,
который является любовью всей их жизни, а с тем для кого они воплощают эту вечную любовь.

..срывая белье в поисках кожи,
в поисках пламени, выгнув спину.
(с)

иногда я чувствую себя очень виноватой, но как можно винить человека за то, что он не может приказать себе не_любить?
утешаюсь всегда тем, что это стало со временем чем-то привычным, просто часть меня, о которой совсем не обязательно знать другим.

шла до дома, а с неба медленно падал снег и было так хорошо. думала о том, что хочу зиму и не боюсь..о том, что этот нг обязан быть замечательным, т.к. предыдущий был худшим в моей жизни, а сейчас, скорее всего, будет офигенная компания, а если что-то не получится, то вдвоем с человеком, который любит меня и которого люблю я. мы уже придумали как все будет. да, я соскучилась по зиме.
а сейчас лежу в кровати, представляю пушистые хлопья снега..и верю, что все получится.