Кстати, на песню, которую Ева Польна поёт о том, что ей "не сбежать с этой грустной планеты", можно сделать как минимум два клипа - по "Сексу в большом городе" и по "Холмсу" с Дауни.
Ага, а на песню Славы "Одиночество" - по Гранаде или "нашему" Холмсу. "Я не чувствую сердце, я не чувствую руку" - вполне б хорошо легло. Ну, или по "Холмсу" с Дауни - об Ирен.

Примерно определилась, с какой проблемой пойду к психологине. В моём сознании до сих пор "звучат" чужие раздражённые слова, обвинения в незрелости, в какой-то "неправильности" и во всяком подобном. До сих пор гружусь, переживаю и вину чувствую, и на фиг мне это надо. Вполне возможно, что на кого-то какие-то другие невесили всякую гадость, а кто-то, в свою очередь, навесил на меня. А у меня это легло на уже имеющиеся комплексы и не отпускает. Чем ближе человека подпускаешь, чем ближе к сердцу воспринимаешь, тем тяжелее воспринаешь его раздражение. (Интересно написала: отпускать и подпускать.) А не подпускать не могу, т.к. сейчас потребность в какой-либо душевной близости. Просто не занята в жизни отношенческая ниша. Когда будут нормальные, спокойные отношения вообще с кем-либо, то смогу и просто общаться с другими более спокойно, не принимая негатив и осуждение слишком близко к сердцу, слишком остро. А пока это, в то время, как будто ставит барьеры общению. Увы, и никакое хорошее отношение ко мне (которое, как мне кажется, всё же имело место, т.к. без него не общались бы) не спасло, не уберегло, не удержало от раздражения. Тяжело, когда о тебе думают плохо. В конце концов, начинаешь верить, что ты такая и винить себя, меньше в себя веришь.
В любом случае, пройденный этап, от которого остались обиды, вина и комплексы. Научиться бы просто махнуть рукой, жить другим, новым, более позитивным и насущным.

Случай беспрецедентный: проболтали с Гамлей по телефону до 8 утра. У меня такого никогда не было. И надеюсь, не будет! Просто много чего накопилось, чем Гамля хотела поделиться (начиная с весны), а я в основном слушала. Спать хотелось, но интересно ж: это ж про отношения. Мне же важно, как это у других людей бывает, может, для себя что почерпну. В общем, в 21.30 решила с Бауманской звякнуть Гамле, ну, поболтать часок, договориться на сегодня и домой поехать. А проболтали до двенадцати, потом я спохватилась, что мне ещё кухню убрать и ехать домой. Дома была где-то в час, в 1.20 позвонила Гамле, как мы договорились, думала, ну, ещё на часок максимум, пока дорасскажет. Какое там!Рассказано всё в подробностях о чувствах было к утру.
Сейчас у меня ощущение, что ночью побывала на другой планете. Что значит виктимно-агрессорская квадра. И кстати, подумала, что, когда мне как-то с укором говорили, будто мне внимание нужно, меня немножко путали с Гамлетом, точнее, с представлением о Гамлете. Получалось, будто я жду внимания, то есть чтобы мне внимали, как в театре одного актёра. Тогда меня оскорбило, что обо мне так думают, потому что, наоборот, стараюсь своё внимание отдавать по максимуму и больше слушать. Мне внимание нужно в виде сердечности, участливости как качества, готовности этически идти навстречу. В моём понимании это обязательное, непреложное в общении. Ибо в дельте даже логики к этому стремятся, и типа это норма и как без этого-то.
Ну, короче, про ночной разговор. Это было такое погружение в гамлетовский мир, что хочется сейчас вырулить обратно на свою дорогу и выползти к родной дельте. В гостях хорошо, а дома спокойнее и уютнее.
К примеру, Гамля убеждена, что мужчину нужно держать в неведении, что вообще происходит в плане отношений, чтобы у него не остывал интерес, чтобы была тайна, загадка. Для меня это немного утомительно, и, наоборот, хочется полного раскрытия друг перед другом, чтобы загадками не замарачиваться, чтобы всё было просто и ясно.
Чтобы самой константно относиться к человеку и видеть подобное отношение, чтобы быть спокойной и уверенной в отношениях. А когда человека немного (или много) отталкиваешь, это не игра ради игры, а способ показать, что мне не очень комфортно. Это не нормальное состояние для меня, а тревожный звоночек. Причём, на полубессознательном уровне, потому что на сознательном я не умею толково объяснять, что мне с чевеком некомфортно. Боюсь обидеть, стесняюсь, как бы глупо это ни звучало.
В общем, снова возвращаясь к Гамле. Поначалу слушала её и восхищалась, как зрелые люди умеют с позиции реально педагога простраивать отношения и "учить" им своего партнёра. Естественно, согласно своим представлениям. Думаю, блин, а я не то что "учить" (мне оно и не надо), а вообще доходчиво доносить и показывать не умею то, как бы мне хотелось простроить отношения. И чтобы к этому в кои-то веки прислушивались.
И ещё почувствовала, что такое рациональность плюс этика плюс виктимность. Это постоянное разбирание своих чувств, отношений и чувств, отношений партнёра, которое со стороны напоминает влезание к себе самому в голову и в голову партнёра; это склонность методично, рационально и даже рационалистически чередовать приближение и отталкивание, при этом по-доброму и по-хорошему к партнёру относясь, вплоть до искренних переживаний за него, когда он вдруг не поймёт педагогического замысла и ему будет больно. А сочувствовать Гамлет умеет: когда партнёру больно, то и ему больно, а когда партнёру хорошо, то и ему хорошо. По поводу последнего - у меня тоже так.
Ещё различие между нами - это разное ощущение нежности к партнёру. У меня нежность (в смысле, при любви и влюблённости) - это очень сильная доброта, когда человек просто как свет, такой чистый (при том, что всеы люди и у всех ест недостатки), это чистая радость и умиление. Не привязываемая к внешности и, пардон, физиологии. Т.е. сначала возникают чувства, а потом уже они делают партнёра физически привлекательным. Короче, физическое для меня вторично.
А вот для Гамли больше важно физическое - в смысле утончённая внешность, одежда. И нежность человек переживает в более телесном смысле - через прикосновения, в форме такой утончённой томности, плавности, таких тихих вздохов и какого-то сакрального шёпота, который мне просто не изобразить. У меня как-то всё немножко попроще.
Ну и, почему мне хочется вернуться с другой планеты. Я имела глупость слушать Гамлю, подпасть под родственное очарование и думать: вот, оказывается, как у нормальных и зрелых людей это бывает. И просто было немножко тягостно думать, что вот это отношение и есть зрелое и нормальное. Просто я немножко другая и хочу по-другому. Конечно, такие мысли от неуверенности в себе, от опасений, что вот, мол, я такая незрелая в отношениях. Типа, хоть бы понять, что такое зрелость.
На самом деле моя зрелость - это моя зрелость и больше ничья. Зрелость именно в органичном для меня направлении, и сравнения с кем бы то ни было тут не уместны. Просто у каждого своё.
Конечно, я стала говорить Гамле, как восхищаюсь её умением видеть человека и рационально с ним себя вести, имея в виду конечную цель воспитания чувств и отношений. Типа, я так не умею. Гамля в ответ меня поразила - сказала, что у меня в её ситуации не возникло бы затруднений, мол, я такая опытная в чувствах и отношениях. У-у-у, вот интересно, на основании чего она так думает. Просто у меня нет таких чётких, как у Гамли, представлений о том, что мужчина, ну, типа, партнёр, должен сам проявлять инициативу, иначе он и уважения не вызывает, разочаровывает. Получается, что Гамля для того и провоцирует, чтобы партнёр проявлял инициативу и чтобы его было за что уважать как мужчину. Но при этом провоцирует тогда, когда видит В НЁМ желание. То есть помогает действовать (реально, как педагог).
И потом Гамля с полнейшим основанием говорит: ну ты же сам этого хотел, я просто помогаю тебе определиться с твоими желаниями и реализовать их. Когда партнёр всё равно не может определиться, не понимает, обижается, то это тяжело для Гамли и вызывает у неё совершенно искренние переживания, страдания, сожаления, мол, я же всё вроде правильно делаю, а не получается. Мол, ну что же партнёр такой тупой и какой-то вообще не такой. А он просто сильно другой, и не в том даже дело, что у него в голове тараканов полно, а в том, что они не подходящие именно к характеру Гамли.

Вот, в общем, всё это видится мне после ночных разговоров о сексе и отношениях как-то так. Не знаю, насколько верно понимаю.

Утром была грамматика (кстати, я ещё не похвасталась: в диктанте у меня 6 орфографических ошибок, в основном однотипные, на суффиксы прилагательных, и целый 0 пунктуационных. На общем фоне вполне прилично, ибо и 25 орф. ещё не предел: сложный текст, недаром искусственно созданный), потом был фольклор - дали некоторые рекомендации по контрольным. Возникла у меня шальная мысль, как и по античке, писать по Лосеву. Самое интересное, что, если с античной мифологией более-менее знакома (лет в 13-14 чётко в родственных связях богов разбиралась, была у меня даже самодельная картонная Афина в марле и с копьём - тонкой кисточкой и ещё какие-то богини в виде бумажных кукол, которым можно менять бумажный гардероб Но сейчас уже так хорошо, как раньше, античную мифологию не помню), то славянскою мифологию вообще не знаю, а надо ж параллели проводить. Ещё подумаю. На самом деле, не знаю насколько мне близки мифы.
Да, ещё мне сегодня две девушки чуть ли не наперебой задавали организационные вопросы. Неужели по мне не сразу заметно, что я Гексли и сама знаю, в общем-то, не больше остальных? Или просто заметно по мне как раз то, что я на все вопросы отвечу и не отмахнусь, ибо этик-дельтиец. Что знала, рассказала. Впечатление, что не только для меня, но и для многих нет полной ясности в организации, кому что сдавать и, тем более, как.
Дальше поехала в ынститут узнавать расписание. На Пушкинской встретила парня и девушку - с моего первого первого курса, причём они со мной не вышли, дальше поехали. Давненько в метро случайно не встречала знакомых, одно время было постоянное явление. Оба в недоумении, почему я ушла, почему у меня не получается, я же, мол, успевала.
В ынституте попала на обед, ждала инспектора. Узнала номер группы, списала расписание. Из прежних преподавателей - экономичка, с которой всё и началось, и преподавательница латыни, ура. Так что я в предвкушении новых встреч со старыми знакомыми. Жалко, что на немку прежнюю не попадаю.
Диспансеризации ещё не было, но грозятся, так что я вовремя пришла.
Сегодня мне ещё ехать к птичкам - последний раз в этот заплыв. Не помню, писала ли, но всё-таки правильно теперь ассоциируется Бауманская не с 4-м моргом и не с институтской конторой, а с птичками. Открываю холодильник, ворон тут же подходит и клюв разевает — мол, клади ему в клювик курочку. Деловой.

Сайт Минералова: www.mineralov.ru/
А то вдруг забуду ссылку.

Очень рада. Давненько не было новых ПЧ.

Иногда смотришься в людей как в зеркало, но в ком-то видим собственные приятные самим качества, а в ком-то - отталкивающие и в самих же себе противные. В любом случае зеркало кривое, но в одном отражается только прекрасное, а в другом только безобразное. Интересно, как это зависит от совместимости людей и как её измерять.

Даже непривычно как-то: заметила, что мама стала на меня меньше раздражаться (тьфу-тьфу, не сглазить!) и даже день с ласковых слов и напутствий сегодня начала. Я к этому делу не привыкла и не знаю, как реагировать, смущаюсь как-то даже. Хотя вроде бы тоже чем-то хорошим ответить надо, а я не умею говорить маме слова любви. (Ибо обычно она только дёргается.) Хотя это вообще не оправдание, если на то пошло. Да и это мне надо постоянно подчёркивать хорошие отношения, а не ей, ей-то надо как в том анекдоте: "лишь бы ты учился" и даже не обязательно хорошо.
Думаю, дело ещё и в том, что на той неделе мне удалось-таки не криком показать, а спокойно объяснить, что каждое её раздражённое слово меня нервирует и из колеи выбивает, что ложиться раньше я всё равно не буду, если она на меня будет ругаться: просто заснуть долше не могу после ругани. И т.п. Тогда и она со мной спокойно разговаривала, и было здорово, что обошлись без взаимного раздражения.
А раздражаться можно на любого человека, т.к. в каждом можно найти-выкопать что-то неприятное. Я реально уже не могу переносить раздражение, т.к. столько его за последние годы копилось, лилось и терпелось, что начало разрушать и личность, и психическое здоровье, ибо аз есьмь дельтиец Гек, у меня крыша съезжает при дисгармонии взаимоотношений, я себя ненавидеть начинаю в случае такой дисгармонии. И реально возненавидела за то, что тёплых, добрых отношений не вышло, а вышло бесконечное раздражение. Теперь вроде выбираюсь из этой ненависти.
В общем, это счастье, когда никто из близких на тебя не сердится и не раздражается. А если при этом ни у тебя, ни у них ничего не болит, то это счастье вдвойне.

Был Гэндальф этик серый, стал этик белый. Совсем по-другому ощущаешь и себя, и перспективы/возможности общаться, когда, собственно, общаться начинаешь.

Всё-таки просто пребывание рядом с Напом (а может, человек и логик Жук, недаром же мне сначала Доном показался ) воодушевляет и активизирует. Как бы подзарядка. Стараюсь держаться на расстоянии, чтобы совсем уж не превращать экстраверта в батарейку, но просто приятно перекинуться словами, послушать, как живут другие, благо они об этом с большой охотой рассказывают.
Сегодня было последнее занятие немецкого (ура! ), как-то немного не то что напрягало, а держало в особом тонизирующем мини-стрессе. Группа маленькая, все как на ладони, а знания у меня, что называется, остаточные. Только вспомнила, насколько сложна грамматика, особенно времена глаголов и сложные сказуемые, которые так и не отложились за все годы в моём этическом мозгу чёткой схемкой. Но ничего, всё обошлось, что-то даже вспомнилось. Для этика вполне нормально соображаю, хотя никогда особо ничего не заучивала. Тупо зазубривать мне бесполезно, потому что то, чего не осознаю и не поропускаю через себя, и на практике применить не могу. В моём случае знать лишь текст правила ещё не значит уметь этим знанием пользоваться.
В общем, сегодняшние занятия - как стимуляция. С одной стороны, чуть-чуть напряжения, а с другой - прямо-таки счастье. Ещё и благодаря историку нашему - Александру Сергеевичу Орлову. Вообще-то он профессор МГУ и директор музея тамошнего (у нас по совместительству), а заодно и автор (в числе коллектива) того синенького учебника, который у меня несколько лет где-то запихнутым лежит, надо найти. Дядечка - слов нет, настолько трезвый, здоровый и при этом если не любовный и тёплый, то очень по-хорошему тактичный, равноудалённый взгляд на историю. Мне кажется, что это подход настоящего учёного. Слушать Орлова - это кайф. В том числе и потому, что даёт не тупо линейный ход событий, а старается показать принципы, механизмы движения истории. Картина более широкая, и, чтобы её увидеть, нужно подняться выше. Вот и у меня впечатление, будто эти лекции поднимают меня выше, на многое раскрывают глаза, систематизируют уже имеющиеся знания. Очень ресурсное ощущение.

Людей, которые и говорят, и мыслят на русском, всё-таки видно по глазам, даже по выражению лица. Даже если у человека африканская внешность, по взгляду можно догадаться, что русский язык для человека родной.
Стояла в очереди за девушкой, у которой кто-то из родителей был выходцем из Африки. Смотрю, черты лица характерные, а выражение какое-то оточественное. И действительно, заговорила с парнем, с которым вместе стояла, на чистом русском и так, что ясно: она на нём и думает. (Прямо-таки Пушкин. )
Кстати, интересно было бы научиться именно по выражению лица определять, на каком языке человек думает. Или, по крайней мере, из какой он части света, носитель мировоззренческой культуры какого общества.