@темы: Стихи, Творчество

Из скромности, не буду утверждать, что мои тараканы — самые тараканистые тараканы в мире. Чем ближе к Новому году, тем депрессивнее и противнее становится. Подводишь итоги, и понимаешь, что на сегодняшний день они нулевые, максимум. Со временем положение с учёбой становится всё тяжелее и тяжелее, потому что чем дольше тянется перерыв, тем больше вероятность, что он никогда не кончится.

Вообще я всегда училась не для себя, а для родителей, потому что мама хочет. Чисто для себя я писала стихи с детства и роман с юности (а на первом курсе института для себя я писала слэш ). Против моего писания мама всегда против была, т.к. не хотела, чтобы я тратила силы на что-то ещё, кроме учёбы: «Делай только то, что надо. Не делай того, чего не надо». Но на вопрос, что надо и кому надо, я для себя никогда не могла найти убедительного ответа. Мне лично ничего в жизни не надо было. И, пардон, если б я не писала, то чем тогда мне было жить-то? В общем, потому приходилось писать тайком, иногда в изматывающем беспокойстве, как бы не заметили и не начали орать. (Иногда беспокойство было излишним: 20 тетрадей по 96 листов незаметно написать нельзя, и вроде дальше «что ты делаешь? делай только то, что надо» дело не шло, но тем не менее у меня беспокойство и дёрганье было.)
Мне всегда было всё равно, где учиться, на кого, где потом работать. В колледж? Ну, ладно, пойду в колледж. В институт после колледжа? Ну, ладно, пойду в институт. Я долгое время успокаивала себя: ну, ладно, потерплю немного, в конце концов у меня есть роман, у меня есть мой мир, потому не важно, что происходит в жизни, перетерплю.

Потом, когда начали появляться любови, я стала жить ими и видеть смысл в них (они разделили функцию творчества). Когда любови заканчивались неудачами и ссорами, то я впадала в перманентную депру: зачем и чем жить, ради чего жить и чего хотеть по жизни. Любовь оборвалась – значит, я её недостойна, ну и всё, как бы и жизни нормальной, с желаниями и со всеми благами не достойна. Типа, для любви и отношений и живу же, а остальное меня не интересует, всё остальное в жизни я просто перетерпливаю.

Долбануло меня в очередной раз на тему неудачных отношений и в прошлом августе. Причём, конкретно долбануло, активненько, с досадой на себя, с ненавистью к себе, с аутоагрессией. Потому что хотелось-то просто нормального отношения, радость в свой адрес видеть, а было (точнее, стало) больше раздражения (именно в мой адрес), вплоть до того, что ни скажи, всё не так (то я не права, косо-криво думаю, то делаю что-то не так, хотя я вправду много ошибок делала, но хочется, чтобы к ним более снисходительно относились в силу хорошего отношения вообще ко мне, типа, я-то, блин, по любви-то всё прощу, почему меня не прощают, почему на меня злятся), почти ни на что МОЁ и на меня лично не было положительной реакции. Если была радость в общении, то НЕ В МОЙ адрес, а в адрес предмета общения, который мне-то иногда был далеко не так важен, как личные отношения. Мне хотелось быть принимаемой, приятной, приносящей радость.
И, пардон, в очередной раз зачем и чем тогда и мне было жить, чего было хотеть, если отношения нормально не складывались – если на меня по-доброму не реагировали. Всё-таки если жить любовью к кому-то, то при некотором добром отношении с его стороны, а когда на тебя всё время раздражаются, то смысл любить и испытывать тёплые чувства? Всё равно же получишь по мозгам. То есть чувства были, ещё не затихли естественным путём, а смысла в них для меня уже не было, подкрепление было уже отрицательным. В общем, тогда тоже была депра и, конечно, тоже не до того, чтобы по жизни чего-то хотеть, что-то делать, к чему-то стремиться. Важнее же, что не принимают, что не получается отношений.

Сейчас я уже гораздо больше готова для перехода к другим схемам мышления и к видению смысла в чём-то другом. Но пока, честно говоря, ещё не очень чётко представляю, чем жить. Пока у меня нет стержня, какого-то вектора, цели, чёткого смысла и чётких желаний (и понимания, для чего мне эти желания).

А насчёт любви, как я погляжу, просто нужно осторожнее и умнее подбирать, кого любить. С учётом того, насколько человек сможет мою любовь выдержать и насколько сам сможет собой приносить мне радость.
Потому что я реально нахожу себе колючки, чтобы они в отношениях были для меня добрыми и пушистыми. От того, что я вижу в них доброту и пушистость, больше проявлять её для меня они не будут, и ни из какой колючки сделать цветочек не получится, если колючка сама не захочет расцвести.
Я хочу находить добрых и пушистых людей, умеющих прощать, радоваться и улыбаться мне.

@темы: Тараканчики мои любимые, Воспоминания, Жызня, Самопознание, Мысли вслух

Доста считает, что ищу на свою голову приключения. Выход на сайт знакомств — уже определённого вида приключение, т.к. люди попадаются разные, но ищу-то я отношения, а не приключения.

Погуляли на Бауманской, в переулках вечером очень красиво, как будто в неком зачарованном городе, ещё снег падал. Слизывать снежинки с губ вкусно: во рту таят, как колкие льдинки. Зашли на ёлочный базарчик, нашла себе еловую веточку. Вкусно пахнет, свежо (пихтовое масло сразу вспомнилось ), особенно если растереть иголочку пальцами. Так домой в метро и ехала с веточкой — иголки шёлковые, если «по шерсти» гладить, и приятно покалывают, если за верхушку браться. со стороны, наверно, странно смотрелось. вообще вспомнила, как мы на одном из тренингов удочеряли игрушку (ну, самих себя в её лице), а в другой раз ещё удочеряли предворительно помятый лист бумаги... В общем, уже в метро подумала, что вот так «удочерять», относиться с любовью, можно к каждой вещи, к какой прикасаешься. В быту, повседневно, а не одноразово на тренинге. Естественно, это будет «удочерением» себя, проявлением любви к себе. И скорее уйдёт ощущение дефицитарности любви.

Ещё зашли в магазин подарков, продаётся парфюм под названием «МГТУ им. Баумана» — в женском и мужском вариантах (750 р.). Подушилась обоими вариантами, стала пахнуть, как М/ЖО-туалет в Бауманке человек из Бауманки.
В конце концов от прогулки и от общения погрузилась в медитационное состояние, которое было днём раньше. Счастье.

Ну и по дороге домой возникла мысль, что Дельта — конечно, здорово, но «усыновить», то бишь полюбить, как еловую веточку, можно любого человаека, с любым характером. (Долго изобретала велосипед, называется. ) Просто от общения с каждым можно получать разного рода удовольствия. Если в моей жизни будет достаточное для меня тёплое, сердечное отношенческое общение (например, с Достой), то любовные отношения можно будет строить и не с дельтийцем. А я-то задолбила себе, что хочу тепла и сердечности именно в любви как в сексуальном партнёрстве. То есть чтобы партнёр был всем (и сразу), т.к. удовлетворял бы всем моим душевным потребностям (типа, двое как самодостаточная и полностью взаимодополняемая, не нуждающаяся ни в ком, кроме детей, система). А ведь можно душевные и отношенческие потребности удовлетворять в общении с самыми разными людьми и не обязательно в рамках романтических отношений.

@темы: В городе, Соционика, Тренинг, Жызня, Медитации, Самопознание, Мысли вслух

Засыпала тут как-то, и в дрёме пришла мысль, что, возможно, слова "Лувр", "Луара" и "ларь" ("ларец") имеют общее происхождение.
Сомневаюсь, что так и есть, но интересно.

@темы: Язык, Идеи, Мысли вслух, Сны

Не поноешь утром - не порадуешься вечером. Радуюсь встрече, как деваочка. Собственно, я девочка и есть.
Всё-таки женщину нужно не понимать, а любить, - применительно ко мне: меня надо не понимать, а любить. Ну и мне самой хорошо бы выработать безоценочное принятие в отношениях. Тогда совершенно спокойно можно будет слушать разное, говорить о разном и на разных языках, но оставаться в хороших отношениях и любить друг друга.
В общем-то, отношения пассивности пассионарности посессионности "пассий" пока носят весьма символический характер. Типа, люди договорились быть пассиями друг друга, вот они и есть. Мне так это нравится. В духе, хочешь быть счастливым - будь им, просто договорись и просто будь.
Точный ответ на мой вопрос (я долго, минут с 10, его готовила ), на какую степень близости со мной готовы, надо было записывать сразу. Каков вопрос - таков и ответ: на крайнюю. >_____< Типа, уж на крайняк. И что бы могла значить крайняя степень? Экстремальный вариант какой-нибудь? В духе, как в анекдоте: "в тот ресторан мы больше не ходим".
В общем, было весело. И честно говоря, для меня не сама близость важна (типа, не процесс только ради процесса), а знание, что на неё со мной готовы. Всё, в моральном смысле больше мне особо никаких дополнительных поводов для радости не надо.
Однако где-то в глубине души живёт червячок неверия: как-то хорошо всё. Хотя в общем-то нужно доверять, и я хочу полностью доверять. Да и прекрасно понимаю, что все резоны строить отношения со мной по-честному. (А у меня всё комплексы. ) Но в конце концов, лучше жить сегодняшней радостью.
Теперь мне хочется быть доброй, тёплой, приятной (во всех отношениях ), чтобы со мной было хорошо, спокойно и комфортно.

@темы: В городе, Свиданки-гулянки, День Космонавтики, Жызня, Самопознание, Мысли вслух

Только я собралась влюбиться, - бац! - мордой об стол.
Дело, конечно, не в политических взглядах как таковых, а в окрашенности и интенсивности эмоций. Я вполне принимаю человека и готова общаться, но испытывать тёплые чувства (в духе: солнышко, ты мне греешь душу), который входит в раж по поводу какой-либо темы, ярится и гневается, из которого прут негативные эмоции, ну и для которого принципиальнее отстоять свою позицию, чем сохранить хорошие отношения (хотя на своей позиции можно просто остаться, сменив тему, в конце концов для меня важна, меня задевает не позиция и её доказательства, а испытываемые и выражаемые чрезмерно бурные негативные, агрессивные ЭМОЦИИ ), - испытывать тёплые и нежные чувства я не могу. По крайней мере пока.
Буду считать, что это тоже воспитание чувств.
Не знаю, рассказывать ли Досте. Не рассказывать - будут обиды, а рассказываешь - всё и кончается ничем. Теперь я уже готова об этом говорить.
Теперь уже, невольно сравнивая, чую, насколько тепло и комфортно было. И вообще надо было не валять дурака, а тупо искать дельтийцев, у которых даже тараканы будут мне приятны.
В общем, посмотрим, как будут развиваться отношения.

@темы: Жызня, Самопознание, Мысли вслух

@темы: Лит.кухня, Персоналии, ЛИТ, Ссылки

Грамотно будет, когда человек говорит, что они все такие-сякие плохие, нужно не спорить, а отзеркаливать: да плохие, они все такие-сякие. А я вчера дала себя эмоционально втянуть в спор, и зря. Полностью отошла и успокоилась только сегодня. (Когда штриховала мисс Холмс: вот и состояние сгодилось, а то так всё лень бы было рисунок заканчивать, да и хорошо, что было что дорисовать, ничто не случайно. )

И чтоб ещё раз я на свидании вступала в разговоры о политике! Да ни в жисть! Хотя дело не в самой теме, а в эмоциональной окраске, которая, по-моему, в данном случае чрезмерна.
Просто впечатление, что общее недовольство на мир, на жизнь и т.п. человек выражает в возмущении в адрес общественных институтов: статьи Налогового кодекса, государственных мужей, самого государства, РПЦ, патриарха, Николая II... И с пеной у рта, с блеском в глазах и чрезмерными эмоциями. Реально хочется спросить: а оно тебя вообще каким боком и на каком основании так задевает?

Со стороны это выглядит, во-первых, как просто брюзжание, странное для молодого возраста. Во-вторых, как непроработанная и неконтролируемая агрессия, которая сливается на третие лица (и хорошо, что на третие ), хотя при этом по мне она тоже прояехалась. В-третьих, такое поведение производит впечатление просто узкого взгляда на мир. И реально странно: ну чё делать фетиш мальчиков для битья из каких-то маячащих где-то за горизонтом политиков? Они политики — не надо их оценивать по принципу «чёрное или белое», такие оценки — пардон, на уровне бытового мышления. В моём понимании, политика — это компромисс между множеством интересов, и обычное, бытовое понимание о «добре и зле» в большой политике выглядят несколько наивно. И если ты доподлинно не знаешь, в каких условиях, из-за каких подковёрных интриг принимался тот или иной закон, в обмен на что, в качестве уступки кому и в интересах кого и т.п., то что возмущаться, какие плохие люди, которые законы подписывают, возможно, даже и не вчитываясь в каждую строчку и статью? А если знаешь, то тебя это вообще разве должно ипать? Ну мелко из-за этого возмущаться. Можно же мыслить масштабнее. Можно многое знать и понимать, но спокойно к этому относиться: так было, есть и будет во всех странах. Почему должно это ипать-то? Не пойму просто.
Почему должно ипать мозг какое-то высказывание патриарха? Закона большинства ещё никто не отменял. Позиция РПЦ, как любой общественной организации, учитывает в том числе и общественное мнение. Предположим, если патриарх скажет что-то революционное, то это может привести к расколу, а сейчас, наоборот, важнее созидание, объединение. Можно же просто понимать, почему, из каких соображений что-то говорится, и потому не возмущаться, что это всё не так, неправильно и т.п. Почему надо записывать патриарха в личные враги, если он сказал то, что тебе не нравится, если у вас, грубо говоря, не пересекаются интересы? Зато его слова отвечают интересам других.
Почему на основании документов, писем, рисующих личность Николая II не как святого, надо возмущаться, что его канонизировали? Иногда святых делают — во все времена и во всех странах. Некоторые действительно святые люди не получают канонизации. Ну и что теперь? Это НОРМАЛЬНО. Святые нужны — как миф, как легенда. Мифы и легенды — часть общественного сознания (и уж если на то пошло, коллективного бессознательного ). Они должны быть, и пусть будут. В моём понимании, реальная личность самого Николая II приниципиального отношения к его канонизации не имеет. В истории остаётся то, что в ней оставляют. И, положа руку на сердце, кому он уже нужен-то... Провести опрос на улице, и всё на свои места встанет.

Странно мне, как можно не понимать таких элементарных вещей.
Каждая сфера жизни требует своей этической оценочной шкалы, и что всех грести под одну гребёнку и мерить одним штангенциркулем одной мерой?
Мы вроде бы нашли гипотезу, почему факты общественной жизни вызывают у человека такое недовольство, раздрражение, гнев.
Но впечатление, что это просто негибкость и уязвимость по белой этике. Как будто не Есь и не Дон вовсе, а Бальзак. В моём понимании, Бальзаки находят себе какие-то факты и долбаются об их неэтичность. (А иногда и долбают ей других. ) Бедные

Я эмпат, и мне нельзя слишком сопереживать. Ибо в чрезмерном желании переубедить человека и сделать его взгляд на мир более скопойным, философским, радужным, нирванным и счастливым, я принимаю его гнев на себя и кормлю его своими силами.
Чую, моя задача и в этих отношениях та же: научиться сохранять свою нирванность и свои силы при себе.

@темы: Соционика, Свиданки-гулянки, День Космонавтики, Жызня, История, Самопознание, Мысли вслух, Политика

Здорово, когда можно на себе почувствовать, что в общении с другими познаёшь себя, - словно видишь своё отражение.
Дело не в том, что что-то ипёт мозг другому человеку, а в том, что мне ипёт мозг то, что другому вообще что-то ипёт мозг. Можно многое знать, многое воспринимать скептически, но можно с самым разным уровнем эмоциональной вовлечённости к этому относиться, можно принимать это близко к сердцу, а можно не принимать. Мне нравится скепсис и остроумие, но когда они ради самих себя, без эмоциональной вовлечённости, когда это глубинно не затрагивает самого человека. Видимо, я очень чутко воспринимаю эмоциональный фон собеседника и гружусь этим. Если вижу, что эмоционально человек не в нирване, если он из-за чего-то переживает, если что-то ипёт ему мозг, хотя вроде бы может и не ипать, то сама волноваться начинаю, переживать за человека, входить в раж, спорить, пытаясь привести в нирвану. Хотя вообще-то каждый сам выбирает, по поводу чего ему переживать, а по поводу чего нет, и, кроме того, если уж обращаться к соционике, есть ещё виктимы и агрессоры, у которых своё мировосприятие, отличное от моего, с которым им комфортно или хотя бы привычно. И мне, по-хорошему, следует об этом помнить. Главное - в любом случае быть верной себе и своей нирване, понимая, что у других она своя.

И хорошо, что жизнь воспитывает тем, что знакомит с людьми, которые чем-то цепляют: возможность работать над собой.
А вообще здорово сходили на "Рапунцель" и посидели в "Шоколаднице"! И чую, ещё даже не вполне могу осознать радость от встречи.

@темы: В городе, Свиданки-гулянки, День Космонавтики, Жызня, Самопознание, Мысли вслух